第一章
（我要说明的是，青是一个离异的女人，虽然我开始时并不知道，虽然她自己也不愿意承认，但从法律角度来说，她确实已经离异了，毕竟离婚证做不了假。）
阔别多年的人，再次相见会是什么样的情形呢？
我不止一次在心底里构筑这幅画，但总是完成不了，因为我并不想去触碰心底里的那些柔软的记忆，我逃避着，就像逃避这座城市一样。
但事情总不以人的意志为转移。
我努力了十余年，本以为已经忘却了那些事，那些人，显然，我是自欺欺人了。
某天夜里，我坐在床边，看着世界杯的直播。
我租住的房间很小，只能摆下一张床、一张办公桌、一张餐桌、一张沙发，剩余的空间就小得可怜了。所以我把办公桌放到了床边，把床当着椅子。
我坐在床边看世界杯直播，有些心不在焉，因为并不精彩，而且某些奇怪的痕迹太明显了。
这时，一向到了晚上就毫无反应的微信居然响起了提示音，来了消息，我有些难以置信，居然有人这么晚了还找我？又有些欣喜不已，至少，还有人记得我。
我迫不及待的打开微信，然后就沉默了，发消息来的是一个意料之外的人，至少，我很难相信，她会主动给我消息。
她叫青，具体的姓名就不说了，以免给她的生活带来困扰。她应该算是我的初恋了，如果单相思能算作一段恋情的话。
每个人的心里，都住着一个她或者他，大多数是无法诉诸于口的，只能在夜深人静之时，午夜梦回之际，去想象，她（他）如今安好？
我大抵更贪心一些，总会去想，如果当时能和她走到一起，如今我们会过着怎样的生活，会是幸福甜蜜的，还是为琐事而争执？
有人对我说，这其实是爱而不得的欲念在作祟。我不大赞同，但也找不出反驳的理由，因为毕竟是未曾发生，也不会发生的事情。
遗憾总是伴随人的一生，只是某个人或者某件事让你的记忆更加深刻，让你的灵魂更加战栗罢了。
我曾花大力气去忘却那一段时光和她，但怎能忘却呢？我不止一次想起她、梦到她，已过去十余年的时间了，明明她的容颜都已经记不分明了，但在朦胧中，我总是知道，那就是她呀，站在遥远的、飘渺的、虚无的地方，如同当初一样，笑意盈盈的看着我。
青发来消息，不仅出乎意料，而且让我麻木的心开始沸腾、翻滚。
我犹豫着，是否要点开她的头像，听听她说了什么。但我又本能的拒绝，因为我怕，怕再次勾起那些并不美妙的回忆，至少在我看来，我一直想要逃离这座城市，一直浪迹人间，大多是因为她和她留下的回忆。
有人说，最折磨人的，并不是离别，而是回忆。
我深以为然，且深有体会。
我总是在夜深人静时想起她和于她有关的事，哪怕是她已嫁作人妇，还是断不了念想。我应该是一个痴情的人吧，但痴情在这个社会这个时代里，似乎并不值得歌颂。
对了，青发来的是语音消息，所以不点开她的头像，去听，是不知道她说了什么的。
犹豫良久，我最终还是点开了，我想测试一下，这十多年过去了，我是否能够抗住她留给我的回忆的侵袭。
显然，我失败了。
青的声音在我耳边响起的时候，我的记忆，我的思绪都回到了曾经，那几个年头里。
我和青相识是在初中时候，大概她认识我是在初三，但我认识她应该是在初一。那年头，初中的小屁孩已经情窦初开了。但我谨守着自己的底线——读书不谈恋爱，所以远远的看着她，只是看着。
她并不是那种漂亮得让人惊艳的人儿，至少我对她的初印象仅仅是这个女生还行，不难看。但在初三时，我有幸和她分到了一个班级里，同桌，慢慢的相处过程中，我发现，她的性格特别爽朗，笑声特别迷人，于是我的心渐渐的沦陷了。
但我恪守着自己的底线——读书不谈恋爱。所以，我就把那份爱慕之情藏在了心底。未曾想，这一藏就藏了三年多时间。
初三下学期，青和同班的一个男生谈恋爱了。
那男生叫建，与我关系不错，他似乎知道我也喜欢着青，在他表白的头一天晚上，他找到我，问道：“我想向她表白，你不介意吧？”
我怎么可能不介意呢？虽然是淡淡的情愫，但总归是不好受的。
但我回到的却是：“没事呀，我又不喜欢她。”
然后第二天他们就走到了一起，具体经过是什么样的，我并不了解，虽然班上很多人都去围观了这一出年度大戏，但我未去。
我怎么能去呢？
从此，他们总是出双入对。
为了逃避那种情景的刺激，我逐渐疏离了与青的关系，下课不再打闹了，甚至申请换了位置，不再与她同桌。我学会了逃课，学会了赌博，学会了看武侠小说，寄希望于能逃避那种被包围的折磨。
我总是一个喜欢逃避的人，一直如此。
有时候逃避能解决一些问题，但更多时候，逃避解决不了任何问题。
比如此刻，我一直犹豫着要不要回复她的消息，她却一连发了四五六条语音过来，让我没有丝毫地逃避的空间。
她格外懂我，所以在话语中，把我的路堵死了。
她说：“你现在连话都不愿意和我说了么？”
我该怎么回答呢？
我不是一个意志坚定的人，也从来不会拒绝她的请求。
我只能撒谎道：“没有，怎么会呢，刚才在看球赛，没注意手机。”
她就问道：“你看好哪个球队？”
“德国和法国。”我回答道，事后证明，我错得一塌糊涂。
“今天后面的比赛呢？你看好那边？”
我是不赌球的，也不买彩票。我就是一个纯粹的看球的人。
我对于盘口，对于受让完全不理解。所以只能凭着感觉，告诉她了两个球队名字。比较丢脸的是，我的猜测完全错了，真是愧对二十年球迷的身份了。
第二天，青又发来消息问我怎么买球。
我是反对买球的，也不想再次丢脸了，所以我问道：“你还敢找我给你分析？”
“没事呀，就玩玩。”
我松了口气，要是让她输了很多钱，我可得内疚死。
“你输了多少？”
“两千块吧。”
我顿时无语了，对于失业大半年的我来说，两千块可以算得上是一笔巨款了，对于她，居然只是玩玩，人和人的差距太大了。
我劝解道：“别玩那么大，要知道十赌九输，不然庄家怎么赚钱？”
然后我给她分析影响比赛结果的因素，给她分析庄家的盈利方式，当然，这些都是我道听途说来的。
“那好吧，今天就买两百。”她听后，说道：“你给我说下怎么买。”
我内心里是拒绝的，因为通过几场比赛看下来，我发现这次世界杯太妖了，也太莫名其妙了。
但她的请求我总是拒绝不了，所以我手忙脚乱的下载了一些分析球赛、买球的APP，看大神推荐，看盘口赔率，看球队的人员配置，忙活了大半个小时，我给她整理了一份分析文档。
青投注之后，给我传来一张截图，确实只有两百元，让我安心不少。
只是，结果还是让人失望，我又预测错了，当然不是全部，三场比赛错了一场，但她是买的串子，输一场就是全输了。
第三天，她又让我分析。我是一个很懂她的人，我知道她不撞南墙是不会回头的，所以早有准备，我把整理好的文档发给她，说：“输了别怪我。”
果不其然，又输了。
我都已经麻木得绝望了。
此后几天，她都会准时的联系我，我也都早早的给她准备好了一份文档。我们聊的时间越来越多，已不再局限于球赛了，开始涉及到工作和生活，当然，大多数时候都是我在说，她听着，偶尔提点建议。
某天傍晚，她问我：“你结婚了吗？”
我沉默了。
我是一个安分，但又不安分的人。
怎么说呢？
安分，是因为的从不在毫无了解的情况下去勾搭一些女人。但每次我了解后，就会发现，目标已经被勾搭走了。但我丝毫不伤心，甚至情绪没有任何波澜，因为我只是把那些女人当作潜在的可以交往的目标，还没有产生情愫。
不安分，是因为我从不习惯那种固定的程式般的生活，这十余年来，是为了忘却她也好，是为了释放自己的天性也罢，我总是在游走，转山转水，虽然遇到了无数人，却只有寥寥某几个女人或者女生，给我留下了比较深刻印象。
也只是印象，且极有可能是单纯的情欲作祟，我不能否认这一点，毕竟那些女人，长得都极其漂亮。但更多的女人，让我只能把她们当作朋友，也是单纯至极的朋友，因为我是一个非常明白的人，不会有非分之想，也是有贼心没贼胆的家伙。
大概这也是我成为很多女人的闺中密友的原因吧，我总把自己的位置摆放得很清晰，她们一眼就能看出来，我对于她们更多的是出于朋友的关心和爱护，而不是以一个单身的、充满情欲的男人的身份。
沉默了半晌，我回答道：“没有。”
“有女朋友没得？”
“没有。”
我曾经交往过一个女生，叫雨，比我小了四五岁的，是好几年前了，但和她相处的半年里，我总感觉没有那种恋人般的甜蜜，平平淡淡的。而且我们的关系也没过分亲密，仅限于牵手、接吻。
大概是因为当时我的工作的原因吧，整天都在外面出差，一个星期只能见她一次，就吃饭，陪她逛逛街，然后送她回家，吻别，平淡得如白开水一般。
对了，那时的我比较木楞，与她相处的半年里，我居然只送了她两次礼物，一次是七夕，一次是她的生日。我从未想过在出差的过程中买点纪念品送给她，从没想过。
没有续费的爱情，总是会迎来停机的时刻。
所以我和雨最终分手了。
我们的分手是非常平和的，她说，我听，没有撕心裂肺的疼痛，没有不甘的嚎叫，没有不舍的挽留，没有笑，也没有哭......就那么自然地，在夜空下，在路灯的照耀下，我松开她的手，她走向家里，我转身打车离开。
我偶尔会想起雨，然后就会怀疑，我和她相处，是因为爱吗？
每次我给出的答案都能让自己心惊胆颤，因为我发现，我并不爱她，只是孤单寂寞久了，想要找一个人陪伴罢了。而雨，恰好是我能找到的最容易获取的，也是最适合的猎物。
青又发来语音：“那你还不赶紧找一个女朋友结婚？”
“不想结。”
“切，哪有不想结婚的男人。”
她不相信，连我自己都不相信，我只是还在等那个对的人罢了。
过了一会儿，她又发来消息，问：“你是不是还忘不了我？”
“怎么可能，你想多了。”
如果有人在我身前，一定能看到，我当时大概是跳了起来，像一只被踩了尾巴的猫一样。我怎么可能承认呢？毕竟已经过去快二十年了，最后一次见她，也是十余年前了，如果我说还忘不了她，似乎显得我特别痴、特别傻。
之后我们就没再说话，后面几天都是如此，虽然每天我依然会准备一份文档，但从未发送出去。
似乎，我们这短暂的联系，又要就此终断了一样，但不知为何，我并不感到难过，我想着，大概是我已经习惯了吧，她总是忽然的出现，又忽然的消失。
阔别多年的人，再次相见会是什么样的情形呢？
我不止一次在心底里构筑这幅画，但总是完成不了，因为我并不想去触碰心底里的那些柔软的记忆，我逃避着，就像逃避这座城市一样。
但事情总不以人的意志为转移。
我努力了十余年，本以为已经忘却了那些事，那些人，显然，我是自欺欺人了。
某天夜里，我坐在床边，看着世界杯的直播。
我租住的房间很小，只能摆下一张床、一张办公桌、一张餐桌、一张沙发，剩余的空间就小得可怜了。所以我把办公桌放到了床边，把床当着椅子。
我坐在床边看世界杯直播，有些心不在焉，因为并不精彩，而且某些奇怪的痕迹太明显了。
这时，一向到了晚上就毫无反应的微信居然响起了提示音，来了消息，我有些难以置信，居然有人这么晚了还找我？又有些欣喜不已，至少，还有人记得我。
我迫不及待的打开微信，然后就沉默了，发消息来的是一个意料之外的人，至少，我很难相信，她会主动给我消息。
她叫青，具体的姓名就不说了，以免给她的生活带来困扰。她应该算是我的初恋了，如果单相思能算作一段恋情的话。
每个人的心里，都住着一个她或者他，大多数是无法诉诸于口的，只能在夜深人静之时，午夜梦回之际，去想象，她（他）如今安好？
我大抵更贪心一些，总会去想，如果当时能和她走到一起，如今我们会过着怎样的生活，会是幸福甜蜜的，还是为琐事而争执？
有人对我说，这其实是爱而不得的欲念在作祟。我不大赞同，但也找不出反驳的理由，因为毕竟是未曾发生，也不会发生的事情。
遗憾总是伴随人的一生，只是某个人或者某件事让你的记忆更加深刻，让你的灵魂更加战栗罢了。
我曾花大力气去忘却那一段时光和她，但怎能忘却呢？我不止一次想起她、梦到她，已过去十余年的时间了，明明她的容颜都已经记不分明了，但在朦胧中，我总是知道，那就是她呀，站在遥远的、飘渺的、虚无的地方，如同当初一样，笑意盈盈的看着我。
青发来消息，不仅出乎意料，而且让我麻木的心开始沸腾、翻滚。
我犹豫着，是否要点开她的头像，听听她说了什么。但我又本能的拒绝，因为我怕，怕再次勾起那些并不美妙的回忆，至少在我看来，我一直想要逃离这座城市，一直浪迹人间，大多是因为她和她留下的回忆。
有人说，最折磨人的，并不是离别，而是回忆。
我深以为然，且深有体会。
我总是在夜深人静时想起她和于她有关的事，哪怕是她已嫁作人妇，还是断不了念想。我应该是一个痴情的人吧，但痴情在这个社会这个时代里，似乎并不值得歌颂。
对了，青发来的是语音消息，所以不点开她的头像，去听，是不知道她说了什么的。
犹豫良久，我最终还是点开了，我想测试一下，这十多年过去了，我是否能够抗住她留给我的回忆的侵袭。
显然，我失败了。
青的声音在我耳边响起的时候，我的记忆，我的思绪都回到了曾经，那几个年头里。
我和青相识是在初中时候，大概她认识我是在初三，但我认识她应该是在初一。那年头，初中的小屁孩已经情窦初开了。但我谨守着自己的底线——读书不谈恋爱，所以远远的看着她，只是看着。
她并不是那种漂亮得让人惊艳的人儿，至少我对她的初印象仅仅是这个女生还行，不难看。但在初三时，我有幸和她分到了一个班级里，同桌，慢慢的相处过程中，我发现，她的性格特别爽朗，笑声特别迷人，于是我的心渐渐的沦陷了。
但我恪守着自己的底线——读书不谈恋爱。所以，我就把那份爱慕之情藏在了心底。未曾想，这一藏就藏了三年多时间。
初三下学期，青和同班的一个男生谈恋爱了。
那男生叫建，与我关系不错，他似乎知道我也喜欢着青，在他表白的头一天晚上，他找到我，问道：“我想向她表白，你不介意吧？”
我怎么可能不介意呢？虽然是淡淡的情愫，但总归是不好受的。
但我回到的却是：“没事呀，我又不喜欢她。”
然后第二天他们就走到了一起，具体经过是什么样的，我并不了解，虽然班上很多人都去围观了这一出年度大戏，但我未去。
我怎么能去呢？
从此，他们总是出双入对。
为了逃避那种情景的刺激，我逐渐疏离了与青的关系，下课不再打闹了，甚至申请换了位置，不再与她同桌。我学会了逃课，学会了赌博，学会了看武侠小说，寄希望于能逃避那种被包围的折磨。
我总是一个喜欢逃避的人，一直如此。
有时候逃避能解决一些问题，但更多时候，逃避解决不了任何问题。
比如此刻，我一直犹豫着要不要回复她的消息，她却一连发了四五六条语音过来，让我没有丝毫地逃避的空间。
她格外懂我，所以在话语中，把我的路堵死了。
她说：“你现在连话都不愿意和我说了么？”
我该怎么回答呢？
我不是一个意志坚定的人，也从来不会拒绝她的请求。
我只能撒谎道：“没有，怎么会呢，刚才在看球赛，没注意手机。”
她就问道：“你看好哪个球队？”
“德国和法国。”我回答道，事后证明，我错得一塌糊涂。
“今天后面的比赛呢？你看好那边？”
我是不赌球的，也不买彩票。我就是一个纯粹的看球的人。
我对于盘口，对于受让完全不理解。所以只能凭着感觉，告诉她了两个球队名字。比较丢脸的是，我的猜测完全错了，真是愧对二十年球迷的身份了。
第二天，青又发来消息问我怎么买球。
我是反对买球的，也不想再次丢脸了，所以我问道：“你还敢找我给你分析？”
“没事呀，就玩玩。”
我松了口气，要是让她输了很多钱，我可得内疚死。
“你输了多少？”
“两千块吧。”
我顿时无语了，对于失业大半年的我来说，两千块可以算得上是一笔巨款了，对于她，居然只是玩玩，人和人的差距太大了。
我劝解道：“别玩那么大，要知道十赌九输，不然庄家怎么赚钱？”
然后我给她分析影响比赛结果的因素，给她分析庄家的盈利方式，当然，这些都是我道听途说来的。
“那好吧，今天就买两百。”她听后，说道：“你给我说下怎么买。”
我内心里是拒绝的，因为通过几场比赛看下来，我发现这次世界杯太妖了，也太莫名其妙了。
但她的请求我总是拒绝不了，所以我手忙脚乱的下载了一些分析球赛、买球的APP，看大神推荐，看盘口赔率，看球队的人员配置，忙活了大半个小时，我给她整理了一份分析文档。
青投注之后，给我传来一张截图，确实只有两百元，让我安心不少。
只是，结果还是让人失望，我又预测错了，当然不是全部，三场比赛错了一场，但她是买的串子，输一场就是全输了。
第三天，她又让我分析。我是一个很懂她的人，我知道她不撞南墙是不会回头的，所以早有准备，我把整理好的文档发给她，说：“输了别怪我。”
果不其然，又输了。
我都已经麻木得绝望了。
此后几天，她都会准时的联系我，我也都早早的给她准备好了一份文档。我们聊的时间越来越多，已不再局限于球赛了，开始涉及到工作和生活，当然，大多数时候都是我在说，她听着，偶尔提点建议。
某天傍晚，她问我：“你结婚了吗？”
我沉默了。
我是一个安分，但又不安分的人。
怎么说呢？
安分，是因为的从不在毫无了解的情况下去勾搭一些女人。但每次我了解后，就会发现，目标已经被勾搭走了。但我丝毫不伤心，甚至情绪没有任何波澜，因为我只是把那些女人当作潜在的可以交往的目标，还没有产生情愫。
不安分，是因为我从不习惯那种固定的程式般的生活，这十余年来，是为了忘却她也好，是为了释放自己的天性也罢，我总是在游走，转山转水，虽然遇到了无数人，却只有寥寥某几个女人或者女生，给我留下了比较深刻印象。
也只是印象，且极有可能是单纯的情欲作祟，我不能否认这一点，毕竟那些女人，长得都极其漂亮。但更多的女人，让我只能把她们当作朋友，也是单纯至极的朋友，因为我是一个非常明白的人，不会有非分之想，也是有贼心没贼胆的家伙。
大概这也是我成为很多女人的闺中密友的原因吧，我总把自己的位置摆放得很清晰，她们一眼就能看出来，我对于她们更多的是出于朋友的关心和爱护，而不是以一个单身的、充满情欲的男人的身份。
沉默了半晌，我回答道：“没有。”
“有女朋友没得？”
“没有。”
我曾经交往过一个女生，叫雨，比我小了四五岁的，是好几年前了，但和她相处的半年里，我总感觉没有那种恋人般的甜蜜，平平淡淡的。而且我们的关系也没过分亲密，仅限于牵手、接吻。
大概是因为当时我的工作的原因吧，整天都在外面出差，一个星期只能见她一次，就吃饭，陪她逛逛街，然后送她回家，吻别，平淡得如白开水一般。
对了，那时的我比较木楞，与她相处的半年里，我居然只送了她两次礼物，一次是七夕，一次是她的生日。我从未想过在出差的过程中买点纪念品送给她，从没想过。
没有续费的爱情，总是会迎来停机的时刻。
所以我和雨最终分手了。
我们的分手是非常平和的，她说，我听，没有撕心裂肺的疼痛，没有不甘的嚎叫，没有不舍的挽留，没有笑，也没有哭......就那么自然地，在夜空下，在路灯的照耀下，我松开她的手，她走向家里，我转身打车离开。
我偶尔会想起雨，然后就会怀疑，我和她相处，是因为爱吗？
每次我给出的答案都能让自己心惊胆颤，因为我发现，我并不爱她，只是孤单寂寞久了，想要找一个人陪伴罢了。而雨，恰好是我能找到的最容易获取的，也是最适合的猎物。
青又发来语音：“那你还不赶紧找一个女朋友结婚？”
“不想结。”
“切，哪有不想结婚的男人。”
她不相信，连我自己都不相信，我只是还在等那个对的人罢了。
过了一会儿，她又发来消息，问：“你是不是还忘不了我？”
“怎么可能，你想多了。”
如果有人在我身前，一定能看到，我当时大概是跳了起来，像一只被踩了尾巴的猫一样。我怎么可能承认呢？毕竟已经过去快二十年了，最后一次见她，也是十余年前了，如果我说还忘不了她，似乎显得我特别痴、特别傻。
之后我们就没再说话，后面几天都是如此，虽然每天我依然会准备一份文档，但从未发送出去。
似乎，我们这短暂的联系，又要就此终断了一样，但不知为何，我并不感到难过，我想着，大概是我已经习惯了吧，她总是忽然的出现，又忽然的消失。
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