第十二章
说起来，我身边的人都比较小心，所以很少，可以说基本上没有什么意外发生，除了玲。
但有时候，即便不是意外，也足以让人肝肠寸断，悲伤不已。
时间步入十二月的下旬，我已经把我的藏书啃食完了，除了《围城》和《朱自清文集》。没读《围城》是因为我不大能理解故事里的人的心境，体会不到，所以有一种剥离感，沉不下心。《朱自清文集》则是因为我单纯的不喜欢他的那种行文方式，总喜欢夹杂几个英文单词，读起来别扭不说，也有些卖弄的嫌疑，不喜欢。
我又找出来了村上春树的《挪威的森林》，一本我读过很多次很多次，陪伴了我十七八年的一本书。
青问我：“你看了十几遍了吧，看不腻吗？”
我说：“好的书，就像好的人一般，怎么也看不腻。”
“肉麻。”她先是发了一串省略号，然后回复道。
“是真的看不腻呀，每一次看，都会有不同的感悟。”
从高三开始，每过一段时间，我总会拿起来翻看一次，也确实有不同的感悟，大概是和阅历有关吧，总会用不同的视角去看待问题。
她说：“我还没看过呢，你以前不许我看。”
我当然记得，那时候是高三上学期，我担心书里的一些关于性的描写会让她觉得我浅薄，也不大适合一个小姑娘看。
不过现在想想，那时候她看了那么多的言情小说，里面也有不少关于性的描写，甚至更为露骨，所以，她大概懂得比我还多些，我的阻拦倒是有些画蛇添足了。
“你知道玮的事情吗？”她突然问我。
我莫名其妙地，什么事情呢？我和玮已经多年没联系了，我怎会知道她的事情呢？
人啊，总是这样，走着走着就散了，只有偶尔想起时，才懊悔不已，但却从不吸取教训。
“玮去世了。”
我如遭雷击，心底里被一股子凉气充斥着，然后一直沿着我的脊椎，爬到了头顶。
“怎么会呢？”我用干涩的声音问道。
“她丈夫出轨，想不开，抑郁了。”
然后，青发了一些图片给我，是玮的母亲写的一些悼念的文章。
我僵直着坐在书桌前，不知道该怎么去发泄那种悲伤的情绪。
玮是我曾经最要好的朋友之一，即便久不联系，但我还是觉得，她是我最好的朋友之一，毕竟，我人生中的第一次表白，还是她促成的呢。
在我的记忆中，她是一个乐观的女孩儿，她的笑声在我的青葱岁月里，曾感染着我那多愁善感的内心。
所以，对于她的离世，以如此荒唐的方式离世，我的内心是不能接受的，继而被一种莫名的情绪包围着，压抑？难受？不一而足。
青大概也感觉到了我的情绪不对，默默的关闭了视频通话。
然后发了一条语音过来，说：“如果心里难受，就找点事做吧。”
我能找什么事来做呢？无所事事的我，居然连找一件能转移注意力的事情都不能。
“我出去走走，吹吹风。”我说道：“别担心，我就是有些难以接受，缓缓就好了。”
我独自走上天台，冷风呼呼的吹着，吹着我的发梢、我的衣摆，冷极了。但我却不想回房间，就想这么吹着，那么冻感冒了也无妨。
我试着在这种环境下，平复我内心的波动，没曾想，我只记起了更多的和她，以及一些朋友们在少年时的欢乐时光。曾经我们一起登高远眺，幻想着征服整个世界；曾经我们一起翩翩起舞，畅想着能够成为全场焦点；曾经我们一起哭、一起笑、一起看日出日落，一起穿过小城的大街小巷......
何至于此？我不能理解，那个爱笑的姑娘啊，怎就这么逝去了？
在我不算长，也不算短的人生中，经历过亲近的人逝去的次数不算多，外公外婆去世时，年纪不算大，懵懵懂懂的，不能明白死亡的真谛，丝毫没有悲伤的情绪。其他的不算亲近的亲朋去世，更没能让我的内心有丝毫的波澜。只有今天，只有此刻，我想哭，却不知从何哭起，无法宣泄的情绪，一直蔓延着、填充满整个身心。
从天台回屋时，已是午夜，身心俱疲的我躺在床上，本觉睡意深沉，但怎么也不能入眠，眼前偶尔会浮现出那张脸，已经不太记得清样貌的脸，笑容彦彦的脸，朦朦胧胧的看不真切，但我就知道，那是她啊。
不知过了多久，我终究还是睡着了，并不安稳，一直做着梦，没有主题的，不甚清晰的梦。但梦中，总会有那么一个笑着的姑娘，在某条小路的另一端，站立着，看着我。四次？五次？或者更多次，我记不太清楚，当我醒来时，被一种巨大的难以描述的情绪包围着，打开手机，看看时间，发现才睡了一个小时。
坐在床头，打开电脑，想着写点什么，纪念她，纪念那些与她有关的日子，但手指搁在键盘上，却敲不下哪怕一个字符。本想看看书，换一种思绪，却总是在不经意间又想起那张笑脸，一直到天光初放，不得已只能拖着沉重的身躯，走出门去，放空心情。
看着满目疮痍的城市，空荡荡的街道，流窜着的野狗野猫，悲从心起，躲进小花园里，默默的留下了眼泪，你啊，怎会如此的决绝，把所有的悲伤，留给了关心你的人。
安静地，安静地，像哑巴，不说话；
忘了吗？忘了吧，别像孩子般傻。
生命本就是一个无聊的笑话，
不然你怎会走着走着就忘了家，忘了爹和妈。
错了吗？错了吧，无法回头的路啊，
你怎会把自己变成一朵娇艳的花，
经不起风吹雨打，孤独地凋零在远方啊。
爱啊，就是一杯苦涩的浓茶，
喝不下，不如就倒了吧，
何必守着一生一世的谎话，
把自己搞得身心俱疲，青丝变白发。
可是你啊，固执地把自己孤独地深埋地下，
等待春雨浇灌，生根、发芽。
被玮去世带来的猛烈的冲击和莫名的情绪包裹的日子来得快，去得也快。虽然还是偶尔会想起她，但内心已经接受了这个事实，所以情绪安稳了不少。
大约三四天的时间，我就已经完全平复了下来，又开始和青无忧无虑的聊天、视频。
“我后天又要上来（到主城），欢迎吗？”
今天是圣诞节，我给青邮寄了一份礼物，她发消息告诉我很高兴，很喜欢。
晚上视频的第一句话，她就微笑着告诉了我一个好消息，也让我很高兴，很喜欢，这大概是我收到的最好的圣诞礼物了，虽然，我从没收到过圣诞礼物，因为不过这些乱七八糟的舶来的节日。
“当然欢迎了，简直恨不得热烈鼓掌欢迎。”我笑着说。
“那你订酒店吧，但是我后天上来了，下午要陪一个朋友吃饭，在RJ，所以别太远了。”
我又有些不好的，或者期待的情绪冒出了头。
我想着，大概我又会睡不安稳了，但我很期待着这种事情的发生，即便两个人只是安静的躺在一张床上。
我在RJ附近找了好几个酒店，看起来都比较一般，或者是楼层很低。我还记得，她不愿意住低层。
我找了很久，终于找到了两个适合的酒店，发给她，让她选择。
其中一个是很高端的酒店，价格不菲，直接被她pass了，说：“没必要那么浪费呀，就住一晚上，环境稍微好点就行了。”
我当然是从善如流了，毕竟那高端酒店的房间一晚的价格，着实让我有些肉疼。
当然，我也是订的大床房，并不是说我不想订其他的，而是她发过来了一张图片，说道：“就这个房间就可以了。”
她发过来的图片就是一个大床房，我不敢想象，如果我订了其他样式的，她会是什么样的表情。
我订好之后，把订单发给她看，表示一切都是按照她的意愿来的。
“离你那里不远吧？”她问。
真不太远，公交车两站就到了。
我在想着，是不是租一辆车去接她，她就先发来消息了：“别去张罗一些有的没的啊，我朋友来接我，然后下午和她一起玩，晚上一起吃饭。”
我苦笑起来，想着，又得多熬几个小时了。
她见我的表情，笑着说：“如果你下午有空，也可以过来一起玩呀。”
没关系吗？我心想着，我该以什么身份去见她的朋友呢？在她的朋友面前，我又该保持怎么样的距离呢？
但有时候，即便不是意外，也足以让人肝肠寸断，悲伤不已。
时间步入十二月的下旬，我已经把我的藏书啃食完了，除了《围城》和《朱自清文集》。没读《围城》是因为我不大能理解故事里的人的心境，体会不到，所以有一种剥离感，沉不下心。《朱自清文集》则是因为我单纯的不喜欢他的那种行文方式，总喜欢夹杂几个英文单词，读起来别扭不说，也有些卖弄的嫌疑，不喜欢。
我又找出来了村上春树的《挪威的森林》，一本我读过很多次很多次，陪伴了我十七八年的一本书。
青问我：“你看了十几遍了吧，看不腻吗？”
我说：“好的书，就像好的人一般，怎么也看不腻。”
“肉麻。”她先是发了一串省略号，然后回复道。
“是真的看不腻呀，每一次看，都会有不同的感悟。”
从高三开始，每过一段时间，我总会拿起来翻看一次，也确实有不同的感悟，大概是和阅历有关吧，总会用不同的视角去看待问题。
她说：“我还没看过呢，你以前不许我看。”
我当然记得，那时候是高三上学期，我担心书里的一些关于性的描写会让她觉得我浅薄，也不大适合一个小姑娘看。
不过现在想想，那时候她看了那么多的言情小说，里面也有不少关于性的描写，甚至更为露骨，所以，她大概懂得比我还多些，我的阻拦倒是有些画蛇添足了。
“你知道玮的事情吗？”她突然问我。
我莫名其妙地，什么事情呢？我和玮已经多年没联系了，我怎会知道她的事情呢？
人啊，总是这样，走着走着就散了，只有偶尔想起时，才懊悔不已，但却从不吸取教训。
“玮去世了。”
我如遭雷击，心底里被一股子凉气充斥着，然后一直沿着我的脊椎，爬到了头顶。
“怎么会呢？”我用干涩的声音问道。
“她丈夫出轨，想不开，抑郁了。”
然后，青发了一些图片给我，是玮的母亲写的一些悼念的文章。
我僵直着坐在书桌前，不知道该怎么去发泄那种悲伤的情绪。
玮是我曾经最要好的朋友之一，即便久不联系，但我还是觉得，她是我最好的朋友之一，毕竟，我人生中的第一次表白，还是她促成的呢。
在我的记忆中，她是一个乐观的女孩儿，她的笑声在我的青葱岁月里，曾感染着我那多愁善感的内心。
所以，对于她的离世，以如此荒唐的方式离世，我的内心是不能接受的，继而被一种莫名的情绪包围着，压抑？难受？不一而足。
青大概也感觉到了我的情绪不对，默默的关闭了视频通话。
然后发了一条语音过来，说：“如果心里难受，就找点事做吧。”
我能找什么事来做呢？无所事事的我，居然连找一件能转移注意力的事情都不能。
“我出去走走，吹吹风。”我说道：“别担心，我就是有些难以接受，缓缓就好了。”
我独自走上天台，冷风呼呼的吹着，吹着我的发梢、我的衣摆，冷极了。但我却不想回房间，就想这么吹着，那么冻感冒了也无妨。
我试着在这种环境下，平复我内心的波动，没曾想，我只记起了更多的和她，以及一些朋友们在少年时的欢乐时光。曾经我们一起登高远眺，幻想着征服整个世界；曾经我们一起翩翩起舞，畅想着能够成为全场焦点；曾经我们一起哭、一起笑、一起看日出日落，一起穿过小城的大街小巷......
何至于此？我不能理解，那个爱笑的姑娘啊，怎就这么逝去了？
在我不算长，也不算短的人生中，经历过亲近的人逝去的次数不算多，外公外婆去世时，年纪不算大，懵懵懂懂的，不能明白死亡的真谛，丝毫没有悲伤的情绪。其他的不算亲近的亲朋去世，更没能让我的内心有丝毫的波澜。只有今天，只有此刻，我想哭，却不知从何哭起，无法宣泄的情绪，一直蔓延着、填充满整个身心。
从天台回屋时，已是午夜，身心俱疲的我躺在床上，本觉睡意深沉，但怎么也不能入眠，眼前偶尔会浮现出那张脸，已经不太记得清样貌的脸，笑容彦彦的脸，朦朦胧胧的看不真切，但我就知道，那是她啊。
不知过了多久，我终究还是睡着了，并不安稳，一直做着梦，没有主题的，不甚清晰的梦。但梦中，总会有那么一个笑着的姑娘，在某条小路的另一端，站立着，看着我。四次？五次？或者更多次，我记不太清楚，当我醒来时，被一种巨大的难以描述的情绪包围着，打开手机，看看时间，发现才睡了一个小时。
坐在床头，打开电脑，想着写点什么，纪念她，纪念那些与她有关的日子，但手指搁在键盘上，却敲不下哪怕一个字符。本想看看书，换一种思绪，却总是在不经意间又想起那张笑脸，一直到天光初放，不得已只能拖着沉重的身躯，走出门去，放空心情。
看着满目疮痍的城市，空荡荡的街道，流窜着的野狗野猫，悲从心起，躲进小花园里，默默的留下了眼泪，你啊，怎会如此的决绝，把所有的悲伤，留给了关心你的人。
安静地，安静地，像哑巴，不说话；
忘了吗？忘了吧，别像孩子般傻。
生命本就是一个无聊的笑话，
不然你怎会走着走着就忘了家，忘了爹和妈。
错了吗？错了吧，无法回头的路啊，
你怎会把自己变成一朵娇艳的花，
经不起风吹雨打，孤独地凋零在远方啊。
爱啊，就是一杯苦涩的浓茶，
喝不下，不如就倒了吧，
何必守着一生一世的谎话，
把自己搞得身心俱疲，青丝变白发。
可是你啊，固执地把自己孤独地深埋地下，
等待春雨浇灌，生根、发芽。
被玮去世带来的猛烈的冲击和莫名的情绪包裹的日子来得快，去得也快。虽然还是偶尔会想起她，但内心已经接受了这个事实，所以情绪安稳了不少。
大约三四天的时间，我就已经完全平复了下来，又开始和青无忧无虑的聊天、视频。
“我后天又要上来（到主城），欢迎吗？”
今天是圣诞节，我给青邮寄了一份礼物，她发消息告诉我很高兴，很喜欢。
晚上视频的第一句话，她就微笑着告诉了我一个好消息，也让我很高兴，很喜欢，这大概是我收到的最好的圣诞礼物了，虽然，我从没收到过圣诞礼物，因为不过这些乱七八糟的舶来的节日。
“当然欢迎了，简直恨不得热烈鼓掌欢迎。”我笑着说。
“那你订酒店吧，但是我后天上来了，下午要陪一个朋友吃饭，在RJ，所以别太远了。”
我又有些不好的，或者期待的情绪冒出了头。
我想着，大概我又会睡不安稳了，但我很期待着这种事情的发生，即便两个人只是安静的躺在一张床上。
我在RJ附近找了好几个酒店，看起来都比较一般，或者是楼层很低。我还记得，她不愿意住低层。
我找了很久，终于找到了两个适合的酒店，发给她，让她选择。
其中一个是很高端的酒店，价格不菲，直接被她pass了，说：“没必要那么浪费呀，就住一晚上，环境稍微好点就行了。”
我当然是从善如流了，毕竟那高端酒店的房间一晚的价格，着实让我有些肉疼。
当然，我也是订的大床房，并不是说我不想订其他的，而是她发过来了一张图片，说道：“就这个房间就可以了。”
她发过来的图片就是一个大床房，我不敢想象，如果我订了其他样式的，她会是什么样的表情。
我订好之后，把订单发给她看，表示一切都是按照她的意愿来的。
“离你那里不远吧？”她问。
真不太远，公交车两站就到了。
我在想着，是不是租一辆车去接她，她就先发来消息了：“别去张罗一些有的没的啊，我朋友来接我，然后下午和她一起玩，晚上一起吃饭。”
我苦笑起来，想着，又得多熬几个小时了。
她见我的表情，笑着说：“如果你下午有空，也可以过来一起玩呀。”
没关系吗？我心想着，我该以什么身份去见她的朋友呢？在她的朋友面前，我又该保持怎么样的距离呢？
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