第二十七章 关于物欲降级的几个阶段

    我的年龄比较尴尬，跨世纪的前一天出生。从小比较讨厌妈妈用虚岁计算我的年龄，因为我根本没有那么大。

    比如我十四岁的时候她说我毛十六岁了，就很讨厌。爸爸会说我才十五，我总是纠正的说，我十四，周两岁。

    长大之后每个人都会说错，渐渐的我不再计较了。比如妈妈依旧说我二十五了，别人说我二十四了，我都点头。只有我自己知道，我才二十三岁。

    网上按实际写的年龄是二十三岁，我怎么可能二十五呢。比较意外的是医院的体检单上总是二十三岁，医院喜欢用周岁，真好。医院出生的孩子很多，他们知道怎么算年龄，知道周一岁还是周两岁，真好。只有在这里，我才是小的。

    不想认输的时候，我和别人说我二十三。他们总是说，00后啊。我总是摇摇头，说那我24。后来我总说自己24，其实我只是个差一天00的99。

    我从不觉得说自己二十三有什么问题，有问题的是他们。好像把我说大一点他们就能得意了一样。

    我不喜欢小县城，因为每年过年气氛很好的时候妈妈都会说，你今年都XX岁了，该懂事了。我很烦，我自己知道，可是她说出来，我就不想做了。

    但是在大城市，我说我XX岁了，她们只会惊讶的说，才XX岁，好小啊。我的内心得到了很大的满足，在这里，多大都很小。

    二十几岁有工作她们说你好厉害，自己住自己赚钱养活自己她们说你好厉害。如果三十岁买车买房她们也会说你事业有成。

    而在小县城，只会说你都二十多岁了还不结婚，说你三十岁了这么大年龄了还不要小孩。在小县城不婚不育是会被议论的，而大城市这是再正常不过的事，甚至有很多人羡慕。

    所以我喜欢大城市，当然，只是相对大一些的二线城市。那种一线超一线我是适应不来的，讨厌快节奏，讨厌996和007。我只需要能让我容身，没那么多议论，能养活自己的二线城市。

    很喜欢现在在的城市，离家里不太远，没有人议论纷纷。这里有朋友，有喜欢的人，有工作，有钱，有我自己的小家，很好。

    这里的老年人没有自怨自艾，整天待在家里怕死又等死。而是很有活力的三五成群，或是坐在一起聊天打牌，或是一起出门游玩，很自在。

    这里还能遇到很有文化的老人，看书，讲话，头头是道。看到他们，我才不会想到村里没有消遣的老人。想起他们，我会难过，也会感叹他们不与时进步。

    但凡学学认字，学学手机，都不会那么无聊啊。我的奶奶正是旧时代的牺牲品之一。从小文盲没上过学，我要叫她认字她说学不会。哪里学不会呢，是没上过学没有约束力。是不想进步得过且过。是没有接受过先进的思想熏陶，永远被困在了旧时代的思想里。

    奶奶也不会摆弄手机，只会让我们放戏曲。她也听不懂唱了什么，只是看画面猜测，偶尔还要让我们给她讲。

    我觉得她这一生都是可悲的，生了好几个孩子，有的生，有的死。经历了半辈子战乱，又经历了干旱，举家搬迁甚至改姓，苦尽甘来的时候老头却死了。

    她一个人把两个女儿拉扯大送出嫁，又拉扯儿子娶了媳妇，又哄孙子孙女长大。可悲的旧时代妇女，只会让人心疼，却无法帮助。

    年轻的时候劳累，老了之后跟不上时代。每天坐在屋子里发呆，日复一日。我觉得很压抑，她就是怕死，也是在等死。所以我羡慕大城市的老人，最起码她们懂得多，生活也丰富多彩，思想也更进步一些，不用被整日困在屋子里。

    奶奶比姥姥大十岁。姥姥年轻时是个很时尚的人，穿最时髦的衣服，烫最时髦的头型。老了之后却变成了老封建，和妈妈不亲近，因为算名的人说穿绿色对姥爷好就开始一直穿绿色。妈妈给买的衣服也不穿，一年四季就穿那几件。我也不知道她怎么了，可能是之前觉得姥爷和隔壁阿姨有什么，她患得患失吧，所以开始对姥爷百依百顺。不肯离婚，只是变得沉默，变得失去自我。其实要我说男的有什么好呢，何必为他们作茧自缚，可是姥姥不听啊。可能那是她一辈子的男人吧。

    每次看到空巢老人的新闻都不好受，又逼自己不去想。人各有命，是他们生的时代不好。也是他们不与时俱进。

    我是肯定不会像他们一样的，我爱学习，爱看书，爱写作，经常思考，总是反思，经常改变自己，是绝对不会故步自封的。

    而年龄，我自己知道自己还小就好，别人爱说什么就说什么吧，反正我也不在意他们了。