第三十八章：当死亡来临时（4）
2022.10.23周日晴当死亡来临时（4）
今天还是重新发一篇很久以前写的文章，那些关于死亡的回忆。
回忆，都经过了岁月沙石的过滤。
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少年往事，天边流云之一：父母亲
(2009-12-0217:28:41)
（本文曾经写于4月初，清明到来前夕。作为《少年往事，天边流云》系列的第一篇，重温少年时代那些贫困、温暖、饥饿、快乐的日子。）
周六就是清明。每到清明的时候，总有一大堆飞花柳絮般的记忆开始苏醒，开始满眼飞舞。这二十多年来心底一直有一个遗憾，那就是几乎从来没有在清明这一天，去看望自己的父母，虽然每隔一两年，总会在夏天抽空回老家去看看，但也就象屁股着了火，大都只住上一晚就走了。
所有关于清明的记忆，似乎总和死亡和悲伤有关，却又似乎不是。时间能抚平伤痛，能模糊脸庞，能筛选那些记忆的片段。
对于母亲的回忆，非常少，一格一格的记忆底片里，母亲的影象只出现了间断的几次。我甚至已经回想不起来母亲真实的脸，应该很瘦削但美丽的脸。姐姐总说年轻时我的脸，是和母亲一个模型雕刻的。母亲矮矮的，弱弱的身体，这大概和母亲常年生病不能治愈有关。母亲健康的出去串门走动，记忆里只有一闪而过的一两次。一次是带着大约六七岁的我，在一个小河边，温暖的阳光，寂静的石桥。母亲和一个熟人就在河岸上聊着天，那段聊天的时间似乎无比之长，我打断了母亲，我问“妈妈，我们可以走了吗?“母亲回答我“一会儿就走，就一会儿，好吗?“于是我继续了似乎无比之长的等待，岸边的莺条树，弥漫着浓烈的一些气味，几只麻雀，远远地边警戒边觅食，最后我终于搞不清一个问题，只好仰头问“妈妈，'一会儿'是多长啊?“
还有一次，就是母亲带着八岁的我回娘家。翻过村庄背后一座千米高的大山，羊肠小道上的那些横枝斜条，似乎总是特别喜欢抚摩我的脸。下山似乎只要屁股坐在地上，顺着小路一滑就到了，母亲的娘家也在一条很小的小河边，两三根原杉木一搭，就成了桥。记忆深刻的是，大山挖出许多的山洞，每个洞口都有军人把守。当然，军人身上最吸引我的，是他们帽子上的那颗鲜红五角星。我赖在舅爷爷家的地上打滚不起来，终于换到了一颗五角星，似乎那颗宝贝般的五角星，能让一切都变得满足。
母亲去世的时候，我10岁，我矮得扶不到棺盖为母亲送行。于是我被抱上母亲的灵柩，坐在龙杠上，龙杠上还有一只大公鸡。我抓着粗粗的麻绳保持平衡。在母亲最后一次穿行在村庄的各条路上，和一直生活在那里的人们告别的时候，不知道母亲是否特别眷恋她最小的儿子或者是想要表达这样的眷念，我的右手食指被麻绳紧紧地勒在了龙杠上，疼的我直哭。这种疼痛，二十七年来没有消减。
母亲的身世对我来说，一直是一个谜团，甚至对于母亲自己来说，也是一个谜团。我曾经反复听母亲说，每次回娘家，就象坐在一盆冷水里。我一直不明白这样的意思是什么。后来知道，母亲生下来的当天，外婆就去世了，三天后，外公也去世了，两副灵柩是同一天出殡的。所以母亲永远也不知道，自己的亲身父母安息在哪里。几经辗转与变故，母亲渐渐长大与漂泊。那些与母亲有养育之恩的亲人都渐渐不在，这也大概是母亲感觉娘家仿佛一盆冷水的原因吧?
去年我回老家的时候，去看望根叔，是根叔才使得母亲和父亲认识，根叔也一直称呼父亲为哥。那天去看望他的时候，听说已经病了很久，大概我看一眼就少一眼了。根叔见到我的时候，似乎很愉快，气色也好，虽然略咳嗽和很消瘦，但说话还流利，思维很清晰，我顺便了解一些久远的关于母亲和父亲的一些片断。夏天的日头很暴热，屋里却很荫凉，自然的微风，无声息的吹过，仿佛要努力吹去蒙在记忆中的那些灰尘。下午我赶回上海，车未到沪，就传来根叔去世的消息。
母亲唯一留下的一样纪念，是一顶黑色绒帽，缀着一朵四瓣小白花。这顶感受过母亲经常剧烈头痛的黑色绒帽，和我那颗童年的红色五角星，都再也找不到他们的痕迹。
关于父亲的记忆就很多，而且似乎就发生不久，记忆的颜色甚至都很新鲜，没有那些恍惚和叠加，显得很温暖很清晰。
在一些安静的夜晚，或者夜晚醒来，我总是会想起看过一场简陋的露天古装戏或者是一部什么电影。散场时，我总是已经昏睡在父亲的宽厚肩膀上，随着父亲的节奏，似乎漂浮在醒和梦之间，托住我屁股的那双手，暖和而坚硬，那些睡梦间的感觉，和一路陆续回家的人举起的葵杆火把融合在一起。
父亲最大的愿望和成就，就是要把老房子拆了造新房子。造一栋新房子大概是每一个男人一生最大的一件事，尤其在乡村更是如此。我不知道父亲为此准备了多少年。但是当父亲确定告诉我们，会在某个时候告别宽厚的泥土房而住上砖瓦房的时候，我不知道该高兴的相信还是不相信，因为贪嘴想买一根5分钱的冰棍，我每次翻遍家里的抽屉，喜悦的时候却不多。
但是父亲秋收后就开始上山去砍柴，有的时候，姐姐和哥哥也会去，每人每天要砍两担柴回来，把柴站立在田里，自然的晒晒干，这些柴最好的就是竹子，所以，父亲总是到很高的山上野竹林去砍竹，因为，只有这些竹子，烧起来火大而旺，这样才能在砖瓦窑，烧出最好的砖---青砖。这种颜色发青的砖块，相互敲击时发出很清脆类似敲击金属的声音，而且也摔不碎，比起许多人家建房用红色的砖块，青砖就是最好的上等品。父亲似乎砍了漫长近两个月的竹柴，肩膀上总是带有血迹。当柴已经准备足够的时候，父亲就和一些人在自家的田里，挖黄泥做砖瓦，我只能记起一整块田变成了一个巨大的坑，搅拌好的熟黄泥，被高高举起，狠狠的砸进砖瓦模子里，然后一排排整齐的砖块瓦块在那里舒服的享受阳光。最后就是把砖瓦一块块的送进窑炉里，旋转楼梯一样垒叠起来。然后封窑开始烧制。普通的红砖需要三天三夜，青砖需要七天七夜不间断。于是窑场里的竹柴之间，就成了最好的捉迷藏地带。烧制青砖的时候，还要定时从窑顶洒水，火力的大小均匀等等都很关键，我见过一些人烧出半边青半边红的砖块，因此，父亲对于能否顺利的烧出一窑他最满意最好的青砖是十分在意的。窑顶很暖和，烧竹柴的窑洞口也很暖和，那几天父亲和姐姐哥哥轮流在窑上烧啊烧啊，一把一把的竹子，在窑里噼啪噼啪爆裂，火花耀眼。时间到了就把整个窑洞封起来，等待里面的余温继续烧制和冷却。开炉的时候，我听到许多许多的赞叹。
木料也都准备齐了，新房子终于空空的建起来之后，父亲做了另外一件事。为了房子长久的风吹雨淋日晒都能保持新而不旧，父亲就在外墙粉刷的石灰上，打起了蜡。鸡蛋一般大小的一块块蜡，父亲就用它们，磨遍了整个外墙，而且是磨了三遍。这件事情，让父亲非常自豪，近千户的大村庄，也只有他做到了这一点。每次回老家，看到父亲留下的家，我总是一遍遍的抚摸墙面，二十四年过去了，还那么光滑如初，抚摸墙面的时候，似乎我和父亲的手叠在一起，一起滑过。房子里面的地面，是用石灰水泥细沙小石子一起拌好的，地面要硬，所以对地面记忆比我还深刻的应该是我两手的手掌。当全家人都拿着木质棒棰，一天一天一遍一遍反反复复无穷无尽敲打地面的时候，手掌震疼的开裂，我总是敲不了几下，就会跑出去使劲的甩手，但我记忆中，似乎没有看见父亲停下来过。
当新房子虽然空荡荡但可以放一张床住人的时候，在一个寒冷的腊月深夜，睡梦中我仍然没有等到父亲回来。似乎听到一些声音，似乎又不想吵醒我，声音很低，似乎我感觉自己应该起来但终于没有起来。第二天我在阳光下做广播操的时候，一位同学悄悄告诉我:“你应该回去。“我立刻泪流满面，从学校一口气奔跑了四里路，看到父亲睡在自家田里搭起的帐篷里，一块冰凉的木板上。我只有眼泪没有声音，父亲也不再有声音。父亲寒冬里穿在身上的，只有一件白色的单薄衬衫，左肩膀因为前一天帮助亲戚抬木料衬衫磨出了一个洞。父亲的头发有点少，有几丝白头发。那一年，1985年，父亲49岁，母亲去世的第三周年。
由于风俗，父亲没有象母亲一样，最后一次穿行村庄里那些他熟悉的路，向熟悉的人们告别，而是从最后他休息的帐篷，直接去了母亲那里。
我和父亲曾经走过那一条深山小道，山高林密，但却留下过父亲的笑容和我们摘吃香瓜的甜蜜。夏天的回忆总和各种树木草叶的气息混合在一起。我永远无法相信和想象，这一条深山小道边的一口浅浅小池塘，会在半夜里，使我失去最亲爱的父亲。
也许是天意，也不知道是否是真有天意。父亲去世的这一年，就和我前前后后说了至少三四次“爸爸不能再养你了，怎么办?“
水似乎总和我的命运有关。老家就在河边，清澈的河水，游动的黄面鱼，孩子尽情的嬉戏，河岸上一棵五六人环抱的百年水杨。这些快乐的回忆里，还是有一些挥不去的宿命。
我一直听到一些回忆，说我两三岁的时候，有一次掉进姐姐当年小学边的一个池塘里，(姐姐上课去了，大概是让我自己玩)，后来一个妇女看见池塘里怎么一件小红袄在漂啊漂啊?用竹竿把我撩起来之后，在爷爷的怀里捂了七天才苏醒，为此姐姐吓得差点没命。所以后来我认定，爷爷可能是最爱我的。爷爷不舒服的时候，他的老兄弟们来看他，偶尔带一瓶罐头之类的东西，爷爷总是悄悄的喊我过来，塞给我一点什么。我对爷爷只有这么一个记忆片段，而且童年的记忆，如果在饥饿时，和食物联系在一起，大概是永难忘怀的。大约我8岁不到，爷爷就离开了。
到了高三毕业的那个夏天，一帮同学去一个偏僻的水库里游泳，一个不会水的同学，突然一步踏空掉进了深水区，离我最近，于是我去救他，反而被他一把死死抱住朝水底按，好使他自己能露出水面呼吸，水很深，我悬在水中而踩不到底，他也无法挣上去呼吸。大约一分多的时间之后，我还无法挣脱，但我也感觉不到水底的冰凉，取而代之是全身突然感觉到无比温暖，和眼前的一团亮光。所有生活中经历过的温暖美好的景象和记忆，像胶片一样，一格一格从我眼前迅速闪过，那温暖围绕着我，似乎是愉快的告别。也许是在我生命的最后零点一秒他才突然松手，当我飘上水面，躺着整整半个小时，连抬手指的力气都没有。
虽然我两次水中将死但奇迹般生还，但水还是使父亲与我从此阴阳两隔。以至于到现在，我很少去亲近水。
老家的村庄地形很好，三面环山，南面群山有一个缺口，中间就是一片平原。两条小河，将村庄自然分成三个同姓聚集地。背靠青山，面临平原，冬天无寒风，夏日添荫凉。从老家的随意一个小山坡，朝平原远远望去，风吹稻浪起，日落炊烟舞。
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千哥儿转了关于回忆父母亲的文章后，突然觉得，老家，似乎跟莫言的高密有点类似，那已经不是一个老家，而是一个精神的乌托邦。
这样的老家，已经不存在于现实之中。
回不去，也找不到。
但是，就那么深深地刻印在千哥儿心里。
包括高三毕业的那次濒死感觉，影响了千哥儿整整一生。
原来，死亡前的最后几秒，是这样的。
或者说，千哥儿是真正死亡过的人。
是的，千哥儿就是那个死去又活过来的人。
今天还是重新发一篇很久以前写的文章，那些关于死亡的回忆。
回忆，都经过了岁月沙石的过滤。
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少年往事，天边流云之一：父母亲
(2009-12-0217:28:41)
（本文曾经写于4月初，清明到来前夕。作为《少年往事，天边流云》系列的第一篇，重温少年时代那些贫困、温暖、饥饿、快乐的日子。）
周六就是清明。每到清明的时候，总有一大堆飞花柳絮般的记忆开始苏醒，开始满眼飞舞。这二十多年来心底一直有一个遗憾，那就是几乎从来没有在清明这一天，去看望自己的父母，虽然每隔一两年，总会在夏天抽空回老家去看看，但也就象屁股着了火，大都只住上一晚就走了。
所有关于清明的记忆，似乎总和死亡和悲伤有关，却又似乎不是。时间能抚平伤痛，能模糊脸庞，能筛选那些记忆的片段。
对于母亲的回忆，非常少，一格一格的记忆底片里，母亲的影象只出现了间断的几次。我甚至已经回想不起来母亲真实的脸，应该很瘦削但美丽的脸。姐姐总说年轻时我的脸，是和母亲一个模型雕刻的。母亲矮矮的，弱弱的身体，这大概和母亲常年生病不能治愈有关。母亲健康的出去串门走动，记忆里只有一闪而过的一两次。一次是带着大约六七岁的我，在一个小河边，温暖的阳光，寂静的石桥。母亲和一个熟人就在河岸上聊着天，那段聊天的时间似乎无比之长，我打断了母亲，我问“妈妈，我们可以走了吗?“母亲回答我“一会儿就走，就一会儿，好吗?“于是我继续了似乎无比之长的等待，岸边的莺条树，弥漫着浓烈的一些气味，几只麻雀，远远地边警戒边觅食，最后我终于搞不清一个问题，只好仰头问“妈妈，'一会儿'是多长啊?“
还有一次，就是母亲带着八岁的我回娘家。翻过村庄背后一座千米高的大山，羊肠小道上的那些横枝斜条，似乎总是特别喜欢抚摩我的脸。下山似乎只要屁股坐在地上，顺着小路一滑就到了，母亲的娘家也在一条很小的小河边，两三根原杉木一搭，就成了桥。记忆深刻的是，大山挖出许多的山洞，每个洞口都有军人把守。当然，军人身上最吸引我的，是他们帽子上的那颗鲜红五角星。我赖在舅爷爷家的地上打滚不起来，终于换到了一颗五角星，似乎那颗宝贝般的五角星，能让一切都变得满足。
母亲去世的时候，我10岁，我矮得扶不到棺盖为母亲送行。于是我被抱上母亲的灵柩，坐在龙杠上，龙杠上还有一只大公鸡。我抓着粗粗的麻绳保持平衡。在母亲最后一次穿行在村庄的各条路上，和一直生活在那里的人们告别的时候，不知道母亲是否特别眷恋她最小的儿子或者是想要表达这样的眷念，我的右手食指被麻绳紧紧地勒在了龙杠上，疼的我直哭。这种疼痛，二十七年来没有消减。
母亲的身世对我来说，一直是一个谜团，甚至对于母亲自己来说，也是一个谜团。我曾经反复听母亲说，每次回娘家，就象坐在一盆冷水里。我一直不明白这样的意思是什么。后来知道，母亲生下来的当天，外婆就去世了，三天后，外公也去世了，两副灵柩是同一天出殡的。所以母亲永远也不知道，自己的亲身父母安息在哪里。几经辗转与变故，母亲渐渐长大与漂泊。那些与母亲有养育之恩的亲人都渐渐不在，这也大概是母亲感觉娘家仿佛一盆冷水的原因吧?
去年我回老家的时候，去看望根叔，是根叔才使得母亲和父亲认识，根叔也一直称呼父亲为哥。那天去看望他的时候，听说已经病了很久，大概我看一眼就少一眼了。根叔见到我的时候，似乎很愉快，气色也好，虽然略咳嗽和很消瘦，但说话还流利，思维很清晰，我顺便了解一些久远的关于母亲和父亲的一些片断。夏天的日头很暴热，屋里却很荫凉，自然的微风，无声息的吹过，仿佛要努力吹去蒙在记忆中的那些灰尘。下午我赶回上海，车未到沪，就传来根叔去世的消息。
母亲唯一留下的一样纪念，是一顶黑色绒帽，缀着一朵四瓣小白花。这顶感受过母亲经常剧烈头痛的黑色绒帽，和我那颗童年的红色五角星，都再也找不到他们的痕迹。
关于父亲的记忆就很多，而且似乎就发生不久，记忆的颜色甚至都很新鲜，没有那些恍惚和叠加，显得很温暖很清晰。
在一些安静的夜晚，或者夜晚醒来，我总是会想起看过一场简陋的露天古装戏或者是一部什么电影。散场时，我总是已经昏睡在父亲的宽厚肩膀上，随着父亲的节奏，似乎漂浮在醒和梦之间，托住我屁股的那双手，暖和而坚硬，那些睡梦间的感觉，和一路陆续回家的人举起的葵杆火把融合在一起。
父亲最大的愿望和成就，就是要把老房子拆了造新房子。造一栋新房子大概是每一个男人一生最大的一件事，尤其在乡村更是如此。我不知道父亲为此准备了多少年。但是当父亲确定告诉我们，会在某个时候告别宽厚的泥土房而住上砖瓦房的时候，我不知道该高兴的相信还是不相信，因为贪嘴想买一根5分钱的冰棍，我每次翻遍家里的抽屉，喜悦的时候却不多。
但是父亲秋收后就开始上山去砍柴，有的时候，姐姐和哥哥也会去，每人每天要砍两担柴回来，把柴站立在田里，自然的晒晒干，这些柴最好的就是竹子，所以，父亲总是到很高的山上野竹林去砍竹，因为，只有这些竹子，烧起来火大而旺，这样才能在砖瓦窑，烧出最好的砖---青砖。这种颜色发青的砖块，相互敲击时发出很清脆类似敲击金属的声音，而且也摔不碎，比起许多人家建房用红色的砖块，青砖就是最好的上等品。父亲似乎砍了漫长近两个月的竹柴，肩膀上总是带有血迹。当柴已经准备足够的时候，父亲就和一些人在自家的田里，挖黄泥做砖瓦，我只能记起一整块田变成了一个巨大的坑，搅拌好的熟黄泥，被高高举起，狠狠的砸进砖瓦模子里，然后一排排整齐的砖块瓦块在那里舒服的享受阳光。最后就是把砖瓦一块块的送进窑炉里，旋转楼梯一样垒叠起来。然后封窑开始烧制。普通的红砖需要三天三夜，青砖需要七天七夜不间断。于是窑场里的竹柴之间，就成了最好的捉迷藏地带。烧制青砖的时候，还要定时从窑顶洒水，火力的大小均匀等等都很关键，我见过一些人烧出半边青半边红的砖块，因此，父亲对于能否顺利的烧出一窑他最满意最好的青砖是十分在意的。窑顶很暖和，烧竹柴的窑洞口也很暖和，那几天父亲和姐姐哥哥轮流在窑上烧啊烧啊，一把一把的竹子，在窑里噼啪噼啪爆裂，火花耀眼。时间到了就把整个窑洞封起来，等待里面的余温继续烧制和冷却。开炉的时候，我听到许多许多的赞叹。
木料也都准备齐了，新房子终于空空的建起来之后，父亲做了另外一件事。为了房子长久的风吹雨淋日晒都能保持新而不旧，父亲就在外墙粉刷的石灰上，打起了蜡。鸡蛋一般大小的一块块蜡，父亲就用它们，磨遍了整个外墙，而且是磨了三遍。这件事情，让父亲非常自豪，近千户的大村庄，也只有他做到了这一点。每次回老家，看到父亲留下的家，我总是一遍遍的抚摸墙面，二十四年过去了，还那么光滑如初，抚摸墙面的时候，似乎我和父亲的手叠在一起，一起滑过。房子里面的地面，是用石灰水泥细沙小石子一起拌好的，地面要硬，所以对地面记忆比我还深刻的应该是我两手的手掌。当全家人都拿着木质棒棰，一天一天一遍一遍反反复复无穷无尽敲打地面的时候，手掌震疼的开裂，我总是敲不了几下，就会跑出去使劲的甩手，但我记忆中，似乎没有看见父亲停下来过。
当新房子虽然空荡荡但可以放一张床住人的时候，在一个寒冷的腊月深夜，睡梦中我仍然没有等到父亲回来。似乎听到一些声音，似乎又不想吵醒我，声音很低，似乎我感觉自己应该起来但终于没有起来。第二天我在阳光下做广播操的时候，一位同学悄悄告诉我:“你应该回去。“我立刻泪流满面，从学校一口气奔跑了四里路，看到父亲睡在自家田里搭起的帐篷里，一块冰凉的木板上。我只有眼泪没有声音，父亲也不再有声音。父亲寒冬里穿在身上的，只有一件白色的单薄衬衫，左肩膀因为前一天帮助亲戚抬木料衬衫磨出了一个洞。父亲的头发有点少，有几丝白头发。那一年，1985年，父亲49岁，母亲去世的第三周年。
由于风俗，父亲没有象母亲一样，最后一次穿行村庄里那些他熟悉的路，向熟悉的人们告别，而是从最后他休息的帐篷，直接去了母亲那里。
我和父亲曾经走过那一条深山小道，山高林密，但却留下过父亲的笑容和我们摘吃香瓜的甜蜜。夏天的回忆总和各种树木草叶的气息混合在一起。我永远无法相信和想象，这一条深山小道边的一口浅浅小池塘，会在半夜里，使我失去最亲爱的父亲。
也许是天意，也不知道是否是真有天意。父亲去世的这一年，就和我前前后后说了至少三四次“爸爸不能再养你了，怎么办?“
水似乎总和我的命运有关。老家就在河边，清澈的河水，游动的黄面鱼，孩子尽情的嬉戏，河岸上一棵五六人环抱的百年水杨。这些快乐的回忆里，还是有一些挥不去的宿命。
我一直听到一些回忆，说我两三岁的时候，有一次掉进姐姐当年小学边的一个池塘里，(姐姐上课去了，大概是让我自己玩)，后来一个妇女看见池塘里怎么一件小红袄在漂啊漂啊?用竹竿把我撩起来之后，在爷爷的怀里捂了七天才苏醒，为此姐姐吓得差点没命。所以后来我认定，爷爷可能是最爱我的。爷爷不舒服的时候，他的老兄弟们来看他，偶尔带一瓶罐头之类的东西，爷爷总是悄悄的喊我过来，塞给我一点什么。我对爷爷只有这么一个记忆片段，而且童年的记忆，如果在饥饿时，和食物联系在一起，大概是永难忘怀的。大约我8岁不到，爷爷就离开了。
到了高三毕业的那个夏天，一帮同学去一个偏僻的水库里游泳，一个不会水的同学，突然一步踏空掉进了深水区，离我最近，于是我去救他，反而被他一把死死抱住朝水底按，好使他自己能露出水面呼吸，水很深，我悬在水中而踩不到底，他也无法挣上去呼吸。大约一分多的时间之后，我还无法挣脱，但我也感觉不到水底的冰凉，取而代之是全身突然感觉到无比温暖，和眼前的一团亮光。所有生活中经历过的温暖美好的景象和记忆，像胶片一样，一格一格从我眼前迅速闪过，那温暖围绕着我，似乎是愉快的告别。也许是在我生命的最后零点一秒他才突然松手，当我飘上水面，躺着整整半个小时，连抬手指的力气都没有。
虽然我两次水中将死但奇迹般生还，但水还是使父亲与我从此阴阳两隔。以至于到现在，我很少去亲近水。
老家的村庄地形很好，三面环山，南面群山有一个缺口，中间就是一片平原。两条小河，将村庄自然分成三个同姓聚集地。背靠青山，面临平原，冬天无寒风，夏日添荫凉。从老家的随意一个小山坡，朝平原远远望去，风吹稻浪起，日落炊烟舞。
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千哥儿转了关于回忆父母亲的文章后，突然觉得，老家，似乎跟莫言的高密有点类似，那已经不是一个老家，而是一个精神的乌托邦。
这样的老家，已经不存在于现实之中。
回不去，也找不到。
但是，就那么深深地刻印在千哥儿心里。
包括高三毕业的那次濒死感觉，影响了千哥儿整整一生。
原来，死亡前的最后几秒，是这样的。
或者说，千哥儿是真正死亡过的人。
是的，千哥儿就是那个死去又活过来的人。
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