第十一章；被无视后期盼

    2022年7月16晴一睁眼马上去他看Q，看下时间早上6点15分。这时他肯定在睡觉。开心昨晚他和我说话，我还以为他不会理我呢。就算你睡觉我也要和你说：亲爱的，早！我想喊老公，我不知道他有没有消气，害怕他不高兴，没敢叫。就打个亲爱的，就等他醒了看看能不能回我话。心里还是不安，好像好几天没说话似的，想和他语音通话。7点39分没忍住，小心翼翼的试探的口气说：醒了我可以和你语音一小会吗？好像好久没说话似的，很想你！今天是周六，不知道他是否还去公司忙，到8点半也没回我。也许是周六休息多睡会，也许是不想理我吧。我是拿他没法了，就怕他生气、不高兴。我就知道他不回我，明知道我想你还不理我，好气。我真的想和你说话，好想你。你咋就老是欺负我，就不能对我好一点吗？三天了，没有和我语音通话，我就好像犯毒瘾一样不舒服。着急，生气，担心，掂着，更多的是害怕。怕你借机忙不理我，怕你就此对我冷落，怕你一点点的疏远我，害怕。越想越担心，越想越害怕。你对我说的话都印在我心里，这几天闭上眼，你说的话都在我脑子里回荡，你打动我心的同时我也不能控制喜欢你。我不知道我能陪你多久，至少现在每天有你，让我心里好踏实。趁现在我心里有你，就让我好好陪你，爱你吧！你说过，你想控制我对你的感情。可感情的不听我话，我嘴上乖乖的听你的话，可心、脑子不由我控制的想你、爱你。傻瓜，与其去控制，不如顺其自然的去享受这份甜甜的爱。以免日后，后悔。我也不图你啥，对你也没有威胁，只有拼命的对你好，珍惜你！傍晚5点07分，我真的忍不住了发了消息，我说：自己好没出息，控制不住想你。。。真的好气，一时着急就说：都三天了你都不好好和我说话，你孙寒就知道欺负我这乖乖听话的，你气死我了。再欺负人也不能这样欺负啊。没忍住，哭了，心里好难过，气你不理我，着急，掂着你这几天你怎么样了。自己单身这么多年，家里亲戚朋友介绍的，自己接触认识的，想想还没有谁像对你这样毫无保留的心疼，惦念。对你就像宝儿一样我捧着，哄着，和你说话时就想把所有的温柔都给你。你不喜欢的，不让我做的，我能办到的我都听你的，依你。我做一个乖乖不让你生气的人。我不是没主见，我是想惯着你，宠着你，想在你不开心的时候哄着你。我扮演一个男人的角色，做一个男人呵护自己爱人的事，我都心甘情愿！只要你孙寒开心！傍晚6点05分，心里好恐慌，很害怕，我说：你不理我，我上火嗓子都哑了。你是不是不要我了？老公，你是不是不要我了？没回我消息。我看他Q5G，4G，肯定在外面忙，让我好心疼，我不知道该怎么办了。晚上9点59分，说出了心里话：我知道你这两天很忙，你能不能告诉我，和我说说。孙寒，你不知道还有我掂着你，想着你吗？你都要急死我了。。。除了我家人，我还没有这样掂着谁，心疼你这样累。好想你，从没这样想念一个人。这几天我心神不安的，我躺下都想着你，睡不着，这两天着急我嗓子都哑了。你太欺负人了。你忙不忙你都只会欺负我。我乖乖的等你，想听到你消息。我作下，我想任性下，你生气了，发现你一点不惯着我。我败了，我拿你没办法，你急死我了。我就发现我真的好没出息，知道你心里没我，我还掂着你，心疼你天天这么奔波的辛苦着。好想照顾你，好想替你分担。孙寒，我不求你啥，不想你天天那么累，我心疼。孙寒，我想你。想你，想你，想你...好想抱抱你...我就想着：希望你不要再控制，不要推开我。我不知道我能陪你到啥时候，你就好好享受，我对你毫无保留的这份爱意。日后哪天我不能再陪你时，我也不会后悔。你就成全我吧，好不好？反正，我对你没有丝毫的威胁，你不用怕的！我在的一天，你在的一天，我就好好对你，好好珍惜你。让我好好喜欢你，好好爱你，好不好？每天的每天，我除了陪你之外就是等，等你回来。傻瓜，天天有人一心一意等你，掂念你，想想也是件幸福的事！多少人想要都求而不得呢。但你不知道，我用心享受有你的每天我好开心！唉，不知道今晚能不能等到你回来语音电话...等到凌晨1点17分我说：还在外面应酬吗？我有点困意，但好几天没有语音通话了，真的好想你，想你。。。我舍不得睡，等你，等你。凌晨2点37分他的Q还是5G，难道还没有回来吗？还是在家早睡着了？我说：不放心你，你是应酬没回来还是在家睡着了？唉...晚上又过去了，没理我，没回我。孙寒，我想你，真的你好想你。等一个晚上也没有消息...2022年7月17日，早上6点多、7点多、8点多，时不时的看这他Q还是5G，是忙的没有回来还是在家直接睡觉，不理我。9点38分，我真拿你孙寒一点办法都没有，我该怎么办？推心置腹的把我心里所想的都说出来：今天第四天了，就算你生气我都和你说了这么多话，我这么乖的份上你也消消气吧。你不能老是欺负对你又乖，心里有你的老实人吧。你和我说的话，带我去吃烤鱼，带我吃去喜欢的东西，想吃都行。我不贪图便宜，我只是比较傻，相信你说的话，你也说了不会骗我。你说，没人要我了你孙寒要。我信你当时说出来是认真的没骗我。我真的很好满足，当时有你这话我就满足，不用你真做。

    我怕了，我不敢给你打电话，怕你生气，怕你烦，怕你一气之下拉黑我。我再想你，在不放心你，我都不敢打电话了。我无理取闹一次你都那么严厉，一点不惯着我，我心里一下子人都傻眼了。平时我把你当宝一样捧着，哄着，小心翼翼的照顾你的感受，在乎你的心情，我关心则乱的心情你就那么欺负我。

    你知道我对你好，你知道我天天等你，你不能老欺负我。第四天了，感情，真不是我控制的，喜欢谁，对谁好，它不听我控制。我不图任何东西，在我能陪你的时间里，让我好好享受有你的开心，幸福。和你有过一段甜甜的恋爱，我以后也不后悔了！我那小米手机老是出问题，这次更严重。没办法，我不隐瞒你。我说了实话：想给你打电话也打不了，我小米手机突然就关机，都好几次了，这次更严重彻底不能开机了。自己后悔没早点买十字绣，今天送去修也不知道啥时候能回来。其实，手机不出问题我也不敢打。真的怕他把我拉黑。我不解的是，我明明对你很好，你怎么还这样对待全心全意对你的人...这阵子，开心的不舍入睡，担心的等待回话睡不着、吃不下吃饭，发现自己瘦了很多也告诉你：我，这阵子瘦了很多，你说带我去吃烤鱼都不能补回来我掉的斤数了。我发现自己一瘦的胸都小了似的。不知道他看到我瘦，会是什么心情。我很坦诚，很坦诚的说：你忙完看到回我好不好？你面对喜欢你的人，还不图你任何东西的人，别人都求之不得呢，你就偷着乐吧。毫无保留的对你好，让我好好的陪你，我心甘情愿，日后回想起来，我也有过甜甜的恋爱，值了！叫你老公时你都应声了，我还想继续叫呢。孙寒，你就成全我吧！突然有种不好的感觉，我说：我突然想到，是不是你伴侣来BJ找你了？所以你顾不上QQ里我？你答应我的，你不会见她。我不许你见她，她对你不是真心实意的好，她对你不是全心全意的好，你不许见她。孙寒，你个傻瓜，对你不好的人咱们不能要，她不是全心全意对你，你知道吗？我全心全意对你，但我配不上你，你也不能要。我能陪你走过一段别人都不可及的爱恋，我也无憾了！接下来的时间就看你孙寒是怎么想，怎么回我...还是忍不住想和他说话，他不回，但会看到。中午11点11分我发消息我说：今天好闷热，热的不想干活，一会也该做饭了。说是做饭，其实我都没胃口吃。我上网搜下他名字的运雷图发他，我说：我这有空找个东西给你看看，感觉说的好准！图里，事业的一角偏多，我说：你看看这图，你的事业偏多，偏倾向事业一角。说的还挺准！桃花运也不错，挺逗的。我又截图一段话，内容是：个性温和、圆融。内外兼修、充满温情的小女子。这样的女子善良、有内涵、理解任性，该温柔时温柔，该强时强，越看越喜欢，越处越有爱；能很好地兼顾家庭，令伴侣安心。《说的有点像我。其实这个是他名字，我名字匹配的数据》我发他看，我说：你是不是想要这样的对象和你一起生活！不理我，不回我...可真的控制不住，不是刻意这样做，我说：好想你。我知道你不回，但我还是忍不住说，就是想你，很想你。中午11点57分，心里不好受想了很多，我坦诚布公的说：老公，你不理我，我天天都心神不安的。就让我好好陪你，我就想尽自己的能力对你好，珍惜你。求求你和我说话吧，好想你，真的好想你。老公，你不能再欺负我了，我已经很乖了，你不能这样欺负我...我表明心态的说：我要老公，我要孙寒，我要你，我控制不住想你，别这样欺负我好不好？这时，泪已落下，心里好难过。我没有别的办法了，我只能一五一十的都坦白。我说：我不想以后，我想起来在后悔，孙寒，让我好好爱你，让我好好珍惜你，我什么都不要，我什么都不图，我喜欢你，我爱你，让我好好陪你这段感情，好不好？我会对你好，我不让你伤心，孙寒，你成全我吧！抑制不住的眼泪，止不住的哽咽，我只求让我好好陪伴你这段感情...午饭也没胃口吃，急急忙忙出去忙，不小心脚被划伤，流血不止。这时过了午休时间1点43分我说：老公刚刚我不小心脚被划伤了，流了好多血，好痛。我得去诊所处理下，现在只能走路一瘸一拐的了...还是没理我，有点失落。平时聊天好好的，咋就突然不回我，不理我呢？是我说错了什么，还是做错了什么？下午我处理伤口后可以骑车回来3点40分，我到家看到邻居给的野味儿。处理好放置着，我拍照发给他看下我说：老公，我骑车回来了用我爸的手机给你拍照看看这个，你认识不？。。。一样没理我。我真的不敢相信，他平时和我说话的口气、话语不可能是骗我。我都出意外流血，难道你一点也不在乎吗，还是我在自作多情...心理不安，就是控制不住很想你，想和你通电话，想听你说话，我不敢给你打语音，我怕你生气把我拉黑。《因为，我发现你孙寒是真的一点不惯着我。哪怕我一如既往的对你好，你都不宠着我。我只打几次电话你就发怒要拉黑我，你明知我心里有你，让你有最大的筹码，你就有恃无恐了。可你不知道，我心里有多难受，被自己在乎的人这样无情的伤...》我知道他看到这些消息，左思右想后我说：你也不用想那么多。逃避着不如勇敢面对。与其控制，不如顺其自然享受我对你好的每一天！有人对你好，不好吗？像我这个家庭情况我比谁都清楚，不会有人接受的。我都做好自己带孩子过一辈子的打算。我庆幸我身上有地方是你喜欢的，让我感到很欣慰。我幸运认识你，你说过：我以后不再是自己一个人，我有你孙寒了。至于那句《没人要你，我孙寒要你。》有你这句话我都很开心，很幸福！傻瓜，不要你真这样做，我配不上你。我的家庭情况能让我遇到让我心动的你，我都烧高香了！傻瓜，我不求和你结果，我只要陪你，爱你，尽我最大能力好好对你一起的过程。下辈子，我投个好胎，再配上你。让这辈子的我好好珍惜你。你放一万个心，我不会对你造成威胁。我什么都不要，我也不图你钱，让我好好陪你，有段全心全意的感情，好不好，老公。他不说话，不知道是忙还是刻意避开我，我还拿他没办法，看不得他有半点不高兴。其实，都是成年人也都明白，在忙手机也会看的。我发了40多条消息，一条不回我。你的最后一条消息《2022年7月15日晚上9点19分你说：今晚能让我好好睡一觉吗》7月14日，白色情人节，我本想晚上和你通电话，想好好陪你。不能现实送你礼物，在手机QQ好友里我送你花的礼物。这么大，我第一次对一个人设置QQ特别关心，第一次在QQ里花钱送礼物。都只是对你孙寒。昨晚我怕你回来晚给我发消息，我怕自己睡着看不到，特意把QQ消息提示音打开，放到最大，我怕你发消息我听不到，可是一个晚上都没有，我白等了...7月14日我不小心把你惹生气了，你生气回复我几句后就不说话了。一直到今天凌晨2点多，四天了，你没理我，没和你打语音通话，好想你，真的好想你，你知道吗？我知道，你心里没我，我知道你不在乎我，我知道你不惯着、不宠着我，我也知道你不想我，我都知道，我心里能感觉到...我明明很累了，很疲倦了，可是我还是等你，哪怕你一个侧身，一个转向就看到我了。你个胆小鬼，遇到问题你都不敢面对，你就知道躲避、逃。自己就被你吃是死死的，就是控制不住想你，想你。晚上10点10分我发语音条很温柔的说：老公，我想你了。想和你说说话，你现在忙完了吗？要是没忙完我等你回来！半夜11点16我第一次发可爱表情，我说：等你回来！我知道你不回，我还是忍不住发消息给你。突然想起来你喜欢吃黏玉米，半夜11点31分，我说：老公，我忘了跟你说，刚刚想起来家里的粘玉米还有10几天就可以吃了。我以为你看到你喜欢吃的东西你会回我，原来都是我以为...你没回我，没理我...《你说，黏玉米可以吃的时候让我给你邮寄些，现在你不理我，星星点点你说的，我都记得！》那天你说的，让你好好睡一觉，我心疼你累，半夜11点41分我说：老公，你这几天忙什么呢？是不是很累，很担心你。其实，白天我好累了，每天晚上怕错过你，和你说话、聊天、语音通话的时候，我都小心翼翼的格外的珍惜。自己很累很困了，可我舍不得去睡，我就怕你夜里或是凌晨回来给我发消息，我怕我睡着了不能及时回你。每次你发消息我都极力秒回，我不想让你等。也许是心里作祟，明知道你不回我还是忍不住发凌晨1点18分：老公，你回来了吗？这几天你是不是很忙？我在给你，给我，找借口，找理由。你可以找借口你是工作忙、应酬，忙到很晚回来倒头就睡着了。让我有理由相信你忙、累，顾不上看QQ消息。我只能这样安慰自己...之前我发现一件事，让我开心激动好几天，现在想起来我都满满的幸福感觉！那就是，在语音通话里，我喊你老公，你应声了。很自然的，很温柔的应声，让我好开心，好激动！你终于答应，终于顺其自然的，承认是我老公。现在你不说话，我不知道该怎么办，每次给你发消息，我都习惯喊你老公了。我心里就认定你是我老公，谁对你好我都不放心，谁都没我对你好。只有我拼命珍惜你，只有我毫无保留的对你好。我只能死皮赖脸的喊你老公，你不要都不行，除非哪天现实里结婚了，否则你就是我老公！我想告诉你两首歌，《我好喜欢你》《下半辈子不一定还能遇见你》。每天都在想着你，只要你愿意，让我好好照顾你。敞开心扉，让你看看我的真心，真的好喜欢你！我下辈子不一定还能遇见你，所以我很珍惜。用尽我所有力气，小心爱你，就怕弄丢你。让我想起一部电视剧：小九追着东华帝君，一直守着、努力付出不弃。现在2022年7月18日凌晨3点03分，他是陪着游戏伴侣打电话就是睡着了...我，还有机会再和你孙寒语音通话聊天吗...凌晨3点41我说：老公，晚安好梦。我终于看到你是WiFi了，不在是5G，4G了。你回来，在家，我也放心了。好几天的5G，4G，是出门应酬，还是你游戏伴侣来BJ找你，你在外面陪她，我只能是担心、猜测，不敢问、不敢说，就怕你生气...白天，你会理我吗？我不知道，只能是等，等你回我消息，等你告诉我你这几天怎么了？为什么不理我？而我唯一做的事也只有等...2022年7月18日，第四天没和你语音通话。今天特别晴，早7点半我说：老公早！今天你开例会，今天也特别热。中午11点41分我很坦诚的说：中午你下班了，咱们好好谈谈，好吗？我不知道他在不在，我打了语音电话，他给拒绝了。我有种开心的感觉，我说的这些话他都看到了，他一直在。我很温柔，很诚恳的发语音条说：咱们说说话好吗？你都好几天没有说话了，你气还没消吗？我都这么乖的份上，你就不要欺负我了，我知道很想和你说话。我有好多话想和你说，但我给你这样发语音条我又紧张。我又不知道从哪说起，孙寒，你和我说说话吧，我哪错了你告诉我，我改还不行吗？你别这样不理我，我什么都不怕，就怕你生气，你不是说了吗，阳阳是最乖的，什么都听你的，但是你不能欺负我，你不能这样不理我。话没有说完，我的眼泪就已落下。我听着自己的语音，好心疼，难道你孙寒就没有一点感觉吗？我真没办法了，难道除了你初恋，除了你游戏伴侣，我就这么不堪吗？让你和我正常聊天、说话你都不肯。我做到有脾气对别人发，但我对你从不发脾气，因为我舍不得！万般温柔、宠爱给予你一身，我做到了！可你孙寒，不稀罕...你自己都知道遇到珍惜你的人，我真的是一点办法都没有了。中午11点47分我说：你不要气了，我们讲和吧！你不用付出，你不用迈步，你在原地就好。我用我最大的诚意守着你就好，咱们和好吧，别这样冷落我，我想听你说话，想听你声音。你不要气了好不好？我哄你，你开心，我就开心了。我知道，我发想消息你都会看到，真的好无助，谁帮帮我，我到底怎么做孙寒才和我说话。中午12点我说：你这样不理我也不能解决问题，我错在哪你告诉我。就算是犯人，判刑轻重，是关押多少时间，是否死刑，犯人自己也清楚、知道。你这给我关押候审的感觉会让犯人自己心里崩溃，慢慢就疯了，到时候你是对的一方，也要负责的。有什么话不能说呢，说清楚咱们解决，说出来你心里也好受了，我也好知道自己犯的是啥错。真的好气，我又舍不得对你发，我又舍不得骂你，气死我了。我指责的口气说：你是领导，你说你出公司也是你说了算。你还要管着我，你这分明就是雪藏我，让我自生自灭呀。这就不是一个领导的作风了。我很坦率，很认真的口气说：我豁达，开朗，明事理，不会给你造成威胁，有什么话咱们就堂堂正正说出来解决。别看你是男人，我若是和你一起做事，我不会输你。该低头我会低头，该努力争取时，什么事，我付出再大心血，我也要做到满意为止。事情已经到今天这样了，你不如出来勇敢面对，又不吃你人，又不花你钱，你真是想不开。说我傻，你有时候脑袋比我还傻。最后我自信的说：孙寒，你不得不承认我的担当、魄力，一点都不比你差。真不知道你有啥好躲避的。你忙完有空了看看我说的这些话，有没有道理。我不像某些人，我可不是胆小怕事，不敢面对的人。真的，我的自信、敢作敢当、勇于争取、努力付出、处事的魄力，我一点不谁任何人差，有的地方你孙寒都不及。真不知道你想啥呢？你真有什么隐情，你告诉我，我不是那种不懂事，不体谅你的人。气死我了。气的我调侃着说：有时候我就想，你要是没有了那个jj，你做女人挺好，我来保护你。知道你不回，知道你都看到这些话，谁让你是我的软肋，拿你一点办法没有。舍不得凶你，看不得你半点不开心；第四天，我，却被你冰冷的无视...下午不小心，肩膀与颈部那扭伤了。我没告诉他。休息的时候，我把认识他的过程想了一遍，无意的认识，那么聊得来，脑子想法，为人行事态度都那么相似，什么事、什么话都那么契合。我身上还有你喜欢地方，你身上的有的特质让我那么喜欢，真的好巧合，互补一样。我对你温柔，逗你、哄你开心，一个小小的事物都让我开心的不得了。我不是装出来的，我是知足。哪怕你给我一点点足够我得意忘形！42天里，似乎用尽我整个生命的温柔来呵护你，哪怕我先低头先认错，只要开心我都不计较，我都愿意。平时什么事都第一个想到你，和你一起分享。每天醒来第一件事就想到你，我不是故意的，我控制不住。每天晚上躺下迟迟不能入睡，想着你有整又很累，我好心疼你。如果，我能在你身边，我每天为你做你所需要的，让你每次回家都感受感到家的舒服。我心疼你累，想照顾你，想对你，谁都不如我对你好，谁对你好我都不放心。可是这些轮不到我，我没资格！我幻想无数次和你见面的场景，记得你说带我去我喜欢的烤鱼，带我去吃我喜欢的东西，只要你喜欢吃啥咱们就去吃。也就这次让我感受到你好温柔，好宠我。曾经和我说的话，你都忘了，不作数了吧？！我败了。我输在你给我的那两句话上《你一个不是自己一个人，你以后有我孙寒，你不再是自己了。没人要你我孙寒要你，我养你。》我现在又变回了自己。你答应我的，你说的不会骗我，你说了你最不能接受、最恨别人骗你，我一开始就没有丝毫骗你。我的烤鱼，我的好吃的，现在都遥遥无期了。那次问你，你距离欢乐谷近吗，你说你没意思，其实我是想和你一起玩，听你说的没意思，我没说出我的本意。现在都没机会说了。这几天，我所有的话，所有的想法都和你说了。我长这么大没对谁这样，你是第一个。以后不会了。不会再有让我如此动心的人，也不会有人再对我说出那两句话了。傻瓜，我不会让你真要我，我自知配不上你。能让我和你时常通电话，能一起吃饭，我就心满意足了！我后悔了。我后悔和你说出我心里的真实想法，不该承认自己喜欢你。你说的，你不喜欢骗你的人，我做到了你却远离我了。早知今天我还不如继续隐瞒，起码每天我还能和你聊天、通电话，还可以温柔的和你说话，还可以继续喊你老公，还可以每天甜甜的、美美的通着电话让我享受你。老公我还没喊够呢，我还想给你唱歌听呢，我还想和你一起去BJ新建的娱乐场地玩。现在你不理我了，不和我说话了，什么都没了...而这一切，都是我在做梦吗...一个月零12天，我每天做的事情就是等。等你回我消息，等你有空聊天，等你吃饭忙完回来，等你洗漱完我们好打语音电话。不管我多累、多忙，我都秒回你消息，我舍不得让你等！我是女人，我做着、扮演着一个男人的角色，对你宠爱有加，你孙寒能感觉到吗？此时，他还是不理我，不回我，我不知道咋回事，问了他不说，不回。真是哪里做的不对、不好，我道歉。对不起。对你孙寒我掏出万分真心实意，没有丝毫的骗，这样毫无保留的对你，我对得起自己的良心了，我不后悔！那么多话我都说了，他无动于衷，不回复，我没办法了。我只想每天你不忙了，我能和你说说话。别的我什么都不要。我只想在我陪伴你的日子里，好好的爱你，好好珍惜你，我知道自己不能陪你一辈子。你别克制了，别躲避了好不好？顺其自然的让我好好陪你一段感情，我陪不到你最后，我也陪不到你一辈子。时光很短，开心的享受甜蜜，幸福的时刻。我都没走进你心里，你怕啥？我现实不和你在一起你怕啥？我不图你一分钱你怕啥？和你说了那么多话，好像把我一辈子的话都说了出来。你有时还真是个榆木脑袋，想不开。想想：自己也挺贱的，天天给你发那么多消息，你不回，我还把心里话都和你说。把你惹生气了，我就想尽办法道歉、认错、哄你。也就在你生气的时候你才理我。对不起，是我太在乎你了，你别生气了，知道你不高兴，我挺心疼的。《我，还想喊你老公...》和你说了那么多话，好像把我一辈子的话都说了出来。你有时还真是个榆木脑袋，想不开。《我，还想继续喊你老公》让我好好陪伴你好不好？成全我吧...以为拼尽自己所有力气喜欢一个人，以为拼命珍惜对方你会感到幸福，我却了最重要的一点；我，不是你心里惯着的人。我的一点点任性，你都对我那么严厉，哪怕想得到你一丝一毫的偏爱，都是我在做梦。对不起，你别生气了。自己没谈过恋爱，不懂喜欢一个人怎么去拿捏分寸。如真陪到这里的话，我好舍不得，时间太短了，我还没好好爱你...记录这么多点滴的同时，也把自己心里话都说出来了。开心的、生气的、难过的、流泪的，我都跟着又再笑一次，再感动一次，又再生气一次，很多地方都是留着泪在写。《我能陪你到何时》是否还有下篇，还能不能再更新我真不知道了...