第十二章；我爱的不爱我

    2022年7月20日，冷落我，无视我，不理我，不回我消息。6天的煎熬，控制不住胡思乱想，担心，焦虑、生气、更多的是眼泪...这几天思虑了很多，我不能这样轻易放弃，遇到自己爱的人都不容易。下午3点46分我一边忙碌着一边脑子走私的想，再次发消息给他。我说：我想过了，你叫啥，是哪的，这些都不重要。我又不看名字，又不是挑地区喜欢你。反正我喊你老公的时候，你应声了。我心里就认定你是我老公，你跑不了了，谁让你没事就欺负我，我就赖上你了。你换不了了，你就凑合着吧！好不容易遇到那么契合，聊得来的你，我不能对不起自己，不能让自己后悔，我不能轻易放弃！好不容易遇到让我动心的你，我得好好珍惜！哪里我不对，我道歉，对不起。没谈过恋爱，很多地方不懂，您大人有大量，别和我一般见识。气也气过，笑也笑过，咱们一起也有好多开心的时刻，对不对？我小心点，我努力点，争取走进你心里。之前哪里做的不好，我诚心诚意悔过。没了你，我会心痛，会流泪。有你在，我才是世界上最开心、最幸福的人！谁都不如我对你好，因为你是我老公！我知道，他会看到这些，就是不知道何时回我。将近2小时回我消息了，他说：祖宗，我就没想明白，你看上我什么了？天啊，让我欣喜若狂，说不出的心悦，形容不出的兴奋，终于回我消息了。我认命的说：我上辈子欠你的！傻孙寒，我的那种开心，心悦，你这辈子都体会不到！这次，你回复我消息，下次就不知道是什么时候了...因为你，我动心了，我自己都不敢相信，还会遇到让自己心跳加速的人。什么事在忙，忍不住还会分心想这个人。因为喜欢你，自己主动低头道歉、认错，主动放下姿态，放下身段去哄对方，不是卑微，是因为在乎。清楚这个人在心里位置是多重要，很多时候明知对方不回，我还是忍不住发消息。书本学的词语，电视剧里演的情节，什么寝食难安、忧心忡忡、煎熬、折磨，没想到，现如今在身上体验。说我傻也好，说我犯贱也罢，感情的事不由我控制，不由我支配。脑子里想着，心里掂着，不管多忙都是忍不住分心、分神挂念。这是相思病吗！是单恋的相思病！我自己有时候都问自己，为什么就非得赖在他这棵树上，而且还是不图钱，不图任何结果的全心全意，毫无保留的对你。这么多天以来，想了又想，认识的时间不长，每次说话沟通从未有过的心跳，很开心，很享受！我也确实败在孙寒对我说的那两句话上，一旦入心，很难抽离。这种感觉，犹如初恋一般。《本人未谈过恋爱，离的前任对象是经人介绍，安排结婚》看下时间晚上7点17分，他下班了。不想放弃，不奢求你回我10分，但自己诚心诚意对待，总会有1、2分吧。这不是卑微。哪怕只是这1、2分，自己也是开心的，也幸福的！很诚恳，很小心翼翼，略带打趣的口气说：皇上晚上您忙完能和我通电话吗？都六天了，您气消多半了吧！我都知道错了，这6天的折磨，让我寝食难安，皇上不能这样对臣妾！大概过半小时这样他说：来，你发。一时间，不敢相信自己眼睛，好紧张，好激动，掩饰不住的开心，忍不住嘴角上扬。语音通话21分33秒，接通后，我像做错事的小孩儿一样，连忙说：你别气了，我知道错了。他虽然嘴上说没有气，可我能听出来他不高兴。大气我都不敢出，很小心，很小心的说话。想知道这几天不理我都干嘛了，可他不高兴我又不敢多问，算了，能熬到你和我语音通话比啥都强。我知道他不想给我手机号，微信号，但在前几天定蛋糕打电话时就泄露了号码。我没有争辩什么，即便我知道号码我也不敢随便去打，因为我不想让你不高兴。好几天没通话，好多好多话想说，但他还不高兴的口吻，我能感觉到，就没多说什么。只是抑制的想你就说了出来，很想你，真的很想你。也许他都听腻了吧。晚上他没吃饭，告诉我要出去有事就挂断语音电话。我还随后问句：这么晚还忙工作？我还不放心多啰嗦句：你吃点饭回来。和平常一样没有理我，就算不理我，我也知道他会看到。我知道，这一挂断就有可能到睡觉都不会理我，回我。我和往常一样晚上9点多，护肤后我发消息大哭表情说：老公，我刚刚护肤发现自己有皱纹了。我知道他不回，我还是发了。我也没有别的的事做，边整理小说边等。半夜11点突然想吃水果，可发现没有了。其实早在几天前就没有了，天天他不理我，吃什么都没胃口。今天他和我说话了，心情好我想吃东西了，可早没有了。我说：大半夜的我还想吃水果了，明天中午出去买些，顺便给你看看我们这的水果。BJ物价高，我们毕竟是县城没那么贵。不知道大家有没有发现，当把一个人放在心上时，什么事情都想和这个人去分享。我就忍不住什么事都要告诉他，却忽略了他会不会烦。我看了他Q5G，以为他还在外面，时间都12点21分我说：老公，大概几点回来？我不是约束你，不是捆绑你，我是想和你语音通话，想继续享受有你安静通话睡觉的时刻。没说话，没回我...这时，我意识到了，是他游戏伴侣打电话着睡着了...其实，他不说我也知道，这6天一直没理我，是在陪伴你游戏伴侣。我是吃醋，我是不高兴，我心里是不舒服，可是那又怎样呢，你孙寒都不在乎我的感受。我想抽离段感情，真的让我心里很难受，可我早就不能自控了，什么都晚了，离不开了...每次你的回话都让我激动不已，让我心花怒放，让我心安，有时我在想，是我上辈子对不起你吗，这辈子来还你吗？我气，为什么不心疼你，不把你当回事，人家实在没事了才想到你，对你借口说谎话，对你做不到全心全意对待的游戏伴侣，为什么就能得到你偏爱，你在说我的时候，让我醒醒，为什么你就不醒醒呢？我生气，我恨，我做了世人所不及的全心全意，毫无保留不计回报的对你，在你心里都不被在乎，哪怕对我一点点的珍惜，你都舍不得给我。心好痛，好痛，可我又看不得你半点不高兴。让我不禁想到《三生三世枕上书》小九对帝君，我自己都不知道我能陪你多久，也许对你的爱消磨殆尽了我也就释怀了，到那时我的心也就伤的拾不起来了...看着时间一分一分过去，知道你睡了，满心满脑子就是想你。真是欠你的。我就像小九那般，苦苦的恋着你，还是单程的相思，一厢情愿的恋...2022年7月21日一大早有事就早起来，出门前给他发消息：老公早！这时估计他也是没醒。今儿大晴天，上午10点09分我发消息说：今天好闷热。看看他Q5G网肯定是在忙，没回我。到中午我还是忍不住发消息：老公，报告；我想老公啦！我还寻思他在忙，还没彻底消气，不想回我。意外的是过22分后回复说：一边拉去。我又喜又不安。欢喜的是回我消息了，不安的是他不高兴了吗？心里又开始担心了，我什么都不怕，就怕他不高兴。我小心翼翼的带流汗表情回答说：完了，这是要把我拖一边受罚。他还回我了，他说：你这一天，哪来的那么经历。我乖乖的说：没，是半天。我疑惑问：什么经历？臣妾愚钝。他说：精力。我得意的说：这个是密码，不能告诉你。《你个傻瓜，我的精力还不是源于你？你也够笨的！乐此不疲的有你，我当然是精力充沛啊！》我紧接着开玩笑的说：我说错了，我应该说、启禀皇上，臣妾想夫君了！这句话我发出去后，自己都抑制不住的大笑，笑死我了。高兴的同时感受着你带给我心跳的喜悦，孙寒，我好喜欢你，好爱你！我有感而发的说：每天都有老公在，真好！每天和你说话时，心跳都那么快，有你在就是我最大的宝贝！么么！也许他觉得我神经病，也许他不屑一顾，也许他也会无所谓吧。但我这么长时间和他说的话，一个字都没骗你，真诚实意的，恨不得我能做的都给你。安静的想想，我图啥，我为了啥，目的又何在？我自己都说不上来。想想自己，对谁发脾气，唯独对你孙寒发不出来，骂谁就对你孙寒骂不出口，对不起别人可以，决不会对不起你孙寒！希望，有一天你能发现，有我这个傻傻对你的人吧...傍晚5点10分，我忙的有点时间看下Q，他还是没回。我就随意说:老公，我今天回来的早，我去超市看看水果。晚上你忙完告诉我，我有事和你说下。我知道他不会立刻回我。因为孙寒几天对我不理睬，让我心情不好，寝食难安不说，家里什么吃的水果、零食啥时候没的我都记不清了。不知道多少天没吃水果了，这两天心情好点，回来的早点就去买些水果。去买水果的路上，看着自己的影子，走路轻飘飘的感觉。这几天心情不好，吃不下，睡不着，不知不觉的瘦了很多。我说的有事说下，我是打算，应该说是决定在周六去见我这个《老公》。答应我的烤鱼不能食言，不能失信。你是我老公嘛，见自己的老公很正常的事啊！就算你不同意，我还是会，我不想让自己后悔。回来的时候是傍晚6点27分，我就知道他不会回我。我和日常发消息一样，说：我回来了，我去洗澡。老公还在忙，辛苦老公啦，么么！我在洗澡的时候还在想，刚刚认识的时候，上午、下午、晚上、半夜、甚至凌晨，都时不时的说话、聊天、打语音电话。现在呢，自从我表明自己心意后，他整个人都变了。变的不咋和我说话，一天里说话的时候少之又少。知道你忙，可你忙也会看手机，明明看到我消息就不回，收到那么多消息，真能沉得住气不回。是不是轻易得到就不是好的，是不是自己不喜欢的就爱答不理，是不是我追的太紧你想逃...还是我的死心塌地让你有恃无恐...不回就不回吧，我也没有办法，叫不醒装睡的人。一个半月的时间，自己好像用尽一辈子的的力气去爱一个人。所有精力都用在这个人身上，不是我没思想，不是我没主见，不是我没脾气，我只是对你宠着、惯着、依着，看不得你半点不高兴，我想让你开心。看到你开心，我才开心！我也不知道自己为啥会这么傻，我也是败在那两句话上。也许人家当时的话不是骗我，只是有感而发的说出来，我却没管住自己的心，败的一塌糊涂，输的这么彻底...现在他Q是Wifi，大概是在家吧，也许是在公司忙，也许在陪游戏伴侣吧。也给你也留言了，你也会看到，就看你想不想回复我吧。现在晚上10点45分，10个小时20分一直没回我。每次他和我说的话，无论是开心的还是生气的，在我心里、在我脑子里我都反复过滤好几遍。此时，我困惑想不明白，中午他说的“一边拉去”是他不耐烦的口气。是我傻，没意识到，我还当是玩笑话。现在想想明白了，这么多天不理我，几十条的消息看到就不回。几乎用尽半辈子的话都倾心对你表达。其实，我不喜欢打字，密密麻麻的字我看着心乱，平时我打字聊天不喜欢加标点符号，我感觉麻烦、费事。可我居然因为你写了几万字，自己一遍遍读阅、仔细检查，为了把你孙寒认识的点点滴滴，用小说的方式记录下来，我怕以后有些细节忘掉。平时不敢和你说的心里话，我只能这里表达，我怕你认为我是撩你、哄你，怕你认为我是拣好听的说。我不是最好的，可我是比任何人都倾尽所有心思对你。是你给我从未有过的开心，你是我这么大第一个心动的人，我不想错过，哪怕我多努力、多付出，我都要好好呵护你。可此时此刻我才发现，你以忙为由，不理我。很多时候你都陪着不心疼你、无理取闹的游戏伴侣，也不想想我的感受，不想想我一直在等你吗？还是，你就是故意的，无视我天天对你的等...我什么都不要，我什么都不图，对你不会有丝毫的威胁，这样一个傻傻的我，得不到你半点的疼爱吗？我哭不出来，心好痛，好痛...我没有做对不起你的事情，哪怕一个骗字都不曾有，每天像个花痴一样满心满脑子都是你。我心疼你，体谅你，包容你，天天以你为中心，你回复、和我说话的时候，你想象不到我多开心，我多幸福。我用命一心一意对你，可我不想每天难过、心痛...谁能告诉我，我该怎么办，我想开心，我想笑，我怎么办...你都习以为常的不理我，不回我，豪无心疼的无视我每天每夜对你的等待。孙寒，我竭尽全力用心对你，在这世上不会有第二个人了。你的QQ个签，2021年7月4日凌晨1点09分，你自己说的：珍惜那个只对你好的人，错过了就是一辈子。你自己都知道，你遇到一个傻傻对你好、不图你回报的我，你为什么就冷冷相对，你咋就不珍惜我呢？还是我做的不够好，还是我根本就不配！你都不知道，我写这些内容，开心的地方仿佛自己又陷入开心的时刻，控制不住的嘴角上扬。担心的地方；自己好着急、心神不安。生气的地方；恨不得要气死我了。难过的地方；自己又被伤了一次，眼泪控制不住流。心还是那么痛。感觉自己在体验小九的经历。我知道，你今晚不会回我消息。你是不是习惯这样对我了...2022年7月22日半夜12点21分，自己说不出来的难过【，我说：这么多天，你都习惯无视我天天等你了吧！现在变的一天不咋和我说话，晚上你忙完有时间陪你伴侣了！也就是我把你惹生气的时候，你回复我两句，平时都对我视而不见。突然有一种陌生的感觉，我知道，你想把我推开...半夜12点28分：我只是对你表明自己的心意，可我什么都不图，却丝毫得不到你一丁点的偏爱。我错了，我不该对你动心，我不该喜欢你。若我没告诉你，我心里的心意，现在咱们还可以一起开心的聊天。现在你避着我，就像避开瘟疫一样，让我心好痛。我要的，不就是你开心嘛！时间停在这刻一样，心形容不出来的痛...你孙寒每天有时间陪游戏伴侣打电话了，我羡慕她。我做这么多，我要的不多，可你孙寒都看不到。现在我才意识到自己，多么可悲，多么的贱！我能陪你到何时？一厢情愿的单恋。难怪，我要给你《骏马图》、《孔雀百合图》十字绣你都拒绝不收。可怜我还心痛，不能陪你一辈子，我还妄想下辈子能投个好胎，能配得上你。无论，我说什么你都不回，你的心是死的吗？就没有一点点想到我吗？我天天等你，你不知道吗？你知道我对你好，你知道你有什么事我比谁都担心，我不要你任何东西，我图你丝毫，什么都听你的，依你的，你就忍心这样欺负我吗？？我不要现在的你，我要那个和我说话，和我聊天的，和我语音通话的孙寒。你干嘛老是这样欺负我，我已经很乖了。这些天你不理我，你知道我咋过来的吗？我把你和我所有点滴，每天一遍又一遍在脑子里回想。你不能这样给我判刑，你不能这样对我。我用所有力气对你好，和你说了那么多话，好像把我一辈子的话都说出去了一样。你说：我以后不是一个人了，我有你孙寒了。你说的不会骗我。可你现在这样，让我变回原来的自己一个人。我也想你心疼我点，我也想你对我好点。你知道我每天心里多难受吗？你一个大男人，仗着我喜欢你，你就老欺负我。对我好点就那么难吗？我每天傻傻等你，盼着你回来，你知不知道？一个半月了，就算是你养个小猫、小狗，不能陪你说话，不能时时刻刻陪你，丢了、没了，还都会找找，更何况我一个大活人，天天傻逼似的对你，日日夜夜等你，守着你。我不信这么长时间，我天天追着你，你无动于衷，我不信你心里没有我，我不信。还记得认识的第一天你说的话吗？《群里我也没想撩谁，就撩你吧。那就现实，来实际的》现实我不跟你在一起，你把我撩动心了你就跑了？你就不管我了？记录着那么多次你说我的《傻不傻》只因有你，我傻的开心。现在你都不管我了，把我丢一边，我不信你心理没我...我喊你老公的时候，你都应声了，你自己都承认是我老公。你说我是你家阳阳，你说了你最恨谁骗你，可你不能骗我。我就赖上你了，你是我老公，你自己承认的。《这么长时间，你从不理会我是不是心情好，我心情不好的时候，一次没对你说过，我怕影响到你不开心。你每次和我聊天的时候，我什么不好、不开心的事情都烟消云散，可我心情不好的时候，你都是不理我...》你心里真的在乎你的游戏伴侣，你就好好陪伴侣吧！被无视的真心，被无视的等待，不被珍惜的我，拼命用尽所有力气爱你，珍惜和你的点点滴滴！最后，自己身心疲惫...你知道吗？我想赖着你，我想一直一直的赖着你，可你孙寒不给我一点点的回应。我就感觉到你躲避我，不理我，每天、每夜把我丢一边，让我有绝望的感触。《以后不再对谁这样爱了，力气拼尽了...》我才明白，在你心里，在你的世界里，我是多余的！！2022年7月22日，没想到我手机这么快返厂拿回来。午休时间1点06分我把老家长的茄子拍照发他看。还有家里养的狗有狗宝宝，也拍照发他。还有去年的狗宝宝，去年冬天养的小白兔，照片我都有保存，都找出来发给他分享看看。还有我每天抽的幸运字符，攒了25个也截图发他看。好像这是最后一次发图给你看吧...这时候孩子提起叔叔，我说：刚刚孩子向我问到你，说什么让我帮忙浅浅的问一下：这几天叔叔干嘛呢！我说：你叔叔在忙，没理我。她却问我，你们是不是吵架了。我说没有。她10岁看我表情笑的很勉强，说我撒谎。我问她，咋突然想到这个叔叔了？她说：叔叔送的蛋糕我很喜欢。蛋糕盒她还留着，看到蛋糕盒就想到叔叔！就是不知道叔叔干嘛呢。我说：叔叔在上班。她问我，叔叔为啥不理你。我不知道咋和她说。到底什么原因我真的不知道、不清楚...下午我一直在忙，孩子拿我手机加了他Q。现在都9天没好好和我说话了，我以为孩子加他Q友他不会同意，没想到还同意了。《不知道为什么，孩子很喜欢这个寒叔叔，和我提他好几次。孩子在家也承认，一个蛋糕就把她自己收买了！还要寒叔叔当她的爸爸，天啊，比我都敢想象。》晚上他捂脸表情说：你让孩子老说什么？是孩子自己操作的，有的Q功能、微信功能，比我都会整。他还在说我...具体他为什么不和我说话。不打语音电话，我也不知啥情况。孩子还问我，寒叔叔是不是和别的女人谈对象了，我又哪里清楚呢。让我好生气，又无奈，好好的突然咋就这样了呢。真的，掐死他的心都有！气的我说：我这个傻逼天天等你这个傻瓜，天底下也没几个了吧！大概过了50分钟，他回复说：你天天想什么呢？我知道他很不耐烦，不高兴了。不知不觉的我说了很多话，附带这个小说的封面截图发他。我说：书的封面，你喜欢的蓝色！你有空看下吧，和你的点点滴滴，还有我的心里话，今天晚上过12点更新最后一篇。你天天不理我，都是我自己在自言自语，没啥内容可写了。和你认识的时间不多，可用尽我所有力气奔赴你，原以为你不用迈步，我多努力、多付出点我都不怕。以为不管多艰辛，能好好的陪你一段感情，我不图你啥，我也心甘情愿。本来就没想要和你现实在一起，现在你却像躲瘟疫一样躲着我。我不多想了，你好好陪你伴侣吧。天天对你说了那么话，我也都不知道说啥好了。我活30多年，第一次对你说那么多话，第一次这样傻呵呵的对一个人。还想和你一起吃烤鱼，还想和你去逛街散步，还想和你去BJ的游乐场玩，还想和你看电影，不想在这段感情里有遗憾。我极力强调吃烤鱼，想借机和你出去玩，我都没去过，我想和自己喜欢的人一起去。想象着你带我去吃，我喜欢吃的，你和我说的，答应我的，现在我只能当做个美梦，现在梦...似乎醒了。现在每天我像个痴心怨妇一样，等你回来，盼着和你打语音电话，自己都觉得可笑！9天，你没好口气的回我消息，我又喜又气。喜的是你和我说话了，气的是，你明知道我无条件的对你好，你还不珍惜我。下个月4号七夕，我还想着送你啥礼物，因为我想让你开心，想尽我最大的能力对你好。我今天忙着，想了很多，明明契合的两个人，你就躲着我，不理我。是我不好，对不起，难为你了！我现在知道了，网络里的我始终不能走进你心里，当初你的话我信了。喊了你7天的老公，你也应声了，也喊过我老婆，也说过爱我，让我开心的不得了，都值了！这么多年，你是我很多事情都是第一次做的人。我做的也就这么多了，不是最好的，也不是最优秀的，但却是用自己最大精力的用心！我真的很尽力，很拼命，很小心把你当宝宠着，我不后悔，我对得起自己了。你不想和我说话，我每天自言自语的叨叨那么多，自己都觉得自己跟傻逼一样。你说过：谁想走你都不留。你是我第一个动心的人，第一个走进我心里的人。我不想走，我舍不得走，可你的无视我、对我冷漠、你知道你说的这句话多伤人吗。？每次担心你，我都整夜睡不着，而我的喜怒哀乐，你都不在乎，我好可悲啊。这般对待一个人，若换个人早就高兴的找不到北了。我不怪你，是我自己废物，没能进入你心里。你不想和我说话，我就不再叨叨不停了，慢慢的学个安静的人。陪你伴侣的时候自己小心点，别傻吧唧的被她骗了，不然我会心疼的...我知道他不会回我，可我还是一遍遍忍不住看着Q，还幻想他看到这些内容会给我打语音电话，是我想多了。孙寒，我喜欢你，我爱你，我真心实意的对你好，想好好珍惜你，认识你，我不后悔！我不怪你，怪，就怪我不够好，没能得到你的怜爱。望你每天开开心心的！