第五十九章

    3月22日，这几天明显地感到负性情绪在泛滥，而我，根本管控不住态势。烦恼，始终挥之不去。强迫着自己去看书，却怎么都进入不了状态。吾将上下而求索？奈何面对的不是崇山峻岭，而是迷雾重重的大泽。

    阿敏这几天也是经常跟我吐苦水，每个人都是烦的很，与自己和解不了。感觉她这几年是每况愈下，过得很糟心。很多时候也在想，为什么这么在意她的感受，我俩，其实也没发生过什么故事，只是以好朋友的形式处了十年。我对她没太多想法，很多时候她让我帮下忙，顺手帮下而已。兴许，多点帮助别人，我的心情才能好起来吧。

    3月23日，在B站上刷了下江珊的视频，深切地认识到，“爱美人更爱江珊”这句话不是瞎掰的。特别是看了《梦里水乡》的MV，愈发不可收拾。奈何红颜易老，年华飞逝，没有永远盛放的鲜花。幸亏保留了这般美丽的影像。

    3月27日，下了半天雨，风一吹，暂别了回南天，迎来了片刻的清爽。调休失败了，因为广投的领导来检查。好怄气，也没办法，身在其中，由不住自个。一直这样下去也不行啊，状态太低迷。尽量想下办法吧。仰望天空，仿佛与我见面的更多是乌云，期盼见到蓝天，它却总是失约，躲在深闺。人也不用着太过消极，情绪低落下去可不是什么好事。都知道正确的应对措施，还是无动于衷，无可奈何，接下来，是不是生无可恋呢。我应该不会那般消极的，我更愿意当一个中庸点的人，活得自在一些。

    3月28日，情况在不断地变化，应对措施却没多少种，何去何从，不得而知。其实我有好好反思过的，问题的根本原因也清楚，方法也准备了不少，可是，无动于衷才是最大的阻力。改变现状的念想也是足够强烈的。发觉整个三月份我的情绪都不太稳定，天气缘故，抑或手头的事太多。但我更希望能通过利用情绪的波动，来提升应变的能力。

    3月29日，阴，静静地守着广州地铁的微博，等待着22号线开通的消息，这是我今天最为期待的一件事了。这段时间又看完了一些书，都是些二十万字以内的社科类书籍。因为我觉得历史类的占比太多了，所以想通过多看点社科类的，调节下比重。其实我也想逼迫自己去全身心投入写作，觉得这不失为分析现状的好办法，奈何阻力太大，诱惑太多，总是分心，没能走上正轨。读了这么久的书，我强烈地感觉到，没有变得更加理性，而是朝着另一种方向发展，两极分化，仿佛要把自己伪装成双相情感障碍了。两幅面孔，我感觉不太适合我，我更喜欢多面体，随即应变，适者生存。

    四月十六日，阴，防疫的形势还不见好转，感觉情绪是逐渐低落的，之前还是想着去利用情绪。看来我还是太天真。感觉是要被反噬了，利用它，已经变成了一种遥不可及的奢望。处处碰壁，我应该沮丧吗？抑或是躲在阴暗角落里自暴自弃？实在是没有答案。近段时间也是看了不少书，建筑，医学，地理，历史，我就在这几个类型间徘徊。很难说我吸收进去了多少知识，我只是感觉到，知识能给我带来片刻的宁静。心理学的书也硬着头皮看了十来本，其实我是不太喜欢阅读心理学的，总感觉这是一项不着调的社会科学，不够精神病学来得具体。但有时候静下心来细细琢磨，又感觉书本上的条目讲得蛮在理。毕竟是凝结了近百年来学者们苦苦探求的思考成果。，也许，你是不适合学这方面的知识而已，有缘无分。也走过很多的弯路，白白浪费了不少心思，却一无所得。内心更多的是收获了孤寂，久久不肯散去。

    我好像很久没见过阿依了，她的形象慢慢变成了文字。不过，也没多少机会去约她，始终是混不熟。多少有点可望而不及的意思，人在彼岸。心，偶尔是会飘到此岸去了，灵魂并不在这里，哈哈哈哈。

    四月十七号，还是持续阴天，还添了点毛毛细雨，到时没有急着朝盛夏奔去。路上开着不知名的蓝色小花，为这周遭的压抑，平添一丝色彩。我还是很喜欢在夜里骑下车，与小蓝车一起，沿着江岸，来回穿梭。最近江边露营的人少了很多，疫情当下，谁都难免会紧张起来。生活不易。江对岸的琶洲工地依旧是灯火通明，热火朝天。还是得多找下调剂心情的方法，不然太过被动了。沉湎于思考，但我不觉得是浸淫在虚空的世界里，我是在梳理自己对外部世界的认知，日日新，因为时局也在不断地变化中。归纳，分析，总结，再制定下一步的计划，理想的构型就是这样子。我总喜欢把注意力倾注于细节上边，在脑海里一遍又一遍地过。可是，总感觉哪里有点不对劲，这样做真的好吗？

    爱情究竟离我有多远，我没那本事，可以测量出我与它的距离。我只能慢慢地复盘，生活中的细节。现在是没有机会跟小芸胡扯了，全方位被拉黑，之前最多把我的微博取关，现在是各种渠道的联系方式。确实，错的还是我，别妄想占据主动权。我承认我在这方面的知识非常地缺乏，以至于犯下这么多无可挽回的错误。唉，早知如此，何必当初。懊恼起不了任何作用。正如舒媚所说的那样，我不是十分地喜欢小芸，仅仅是缠着她罢了。挽回不挽回，意义已经不大。生活还是得继续下去。她说的我很好，只是不适合，听她的就是了，再怎么折腾都是在勉强别人，有意思吗？

    跟小芸上一次见面是在20年年底，跟她吃了个饭。眨眼两年过去了，以后的见面，都不知道等到何年何月，也许会变成永远，反正我不是很乐观。现在根本不是处于静默期了，而是隔断期。关系会处成这样子，完全是我的危机意识不足，在弯道没有刹车，直线没有提速，不落后则翻车，总之没有什么好结果，终究是求锤得锤了。悲哉夫!我是不愿意向外倾诉心底的怨恨了。我也没法知道她当时是怎样的一种心情，或许对我是厌恶到极点了吧。是忍无可忍，无需再忍。“你还有什么要说的吗”“这种情况下再谈做朋友，太假了。”未曾想到会出现这两句话，感觉陷入了死循环，走不出去了都。无解，到底是毫无应对的措施。

    不想当什么情感专家，更不想成为情种。舒心的生活可望不可求，永远是在彼岸。尽管我也没少给女生解答这样那样的问题，似乎都答得不错，但是为什么我交的卷子就那么烂呢。再次证明了理论与实践之间鸿沟的存在。我倒没有感觉到自己在这方面是多么地苦闷，反而更多的是坦然。我是一个执念很重的人，太多放不下的人和事。唯有对待感情，有十足的自信，肯定自己是很坦然的。我应该能接受顺其自然的，事物的发展有其客观规律，强行去插一手，不见得会有多少好处。往往会适得其反。

    更多的时候，是我主动去撩拨她的，这也是符合现实的，男追女，再寻常不过了。明知道隔重山，也要往山上走。我明显地感觉到，在这个过程中，我没有使用什么策略，怎么简单怎么来。不太像我。细细想来，一切都是徒劳无功，也怪不得是毫无收获了。我已经没办法探知她心里是怎么评判我的所作所为，一个女生是等不了太久的，这是基本的常识。一而再，再而三。她说我纯粹是拿她开玩笑，我觉得我没有，以任何标准来判断，也不至于得出这样的结论好吗？我希望时间能够证明一切，我始终坚信，我是努力过的。这是我真实意思的表达。

    说太多想太多没啥用，重要的还是有所行动。但是我也应该清醒地认识到，没机会了，至少在近期是毫无机会可言。女孩们的心思我也懂，不过是懂一点，所有的不幸也是来源于这懂一点。萌生了一个想法，多整点“网抑云”，兴许会有更多的灵感。最近在音律学方面下的功夫近乎于零，偶尔听一下节拍器，仅此而已。这种时候，多听一下“一场游戏一场梦”，是再合适不过的了。