伤人后
在学校伤人后，我进了看守所，刑事拘留。
我被关在拘留室，里面就我一个人。
我一直很害怕。康学勤会死这个想法，让我无比恐惧。
我生怕自己会被判死刑，从离开学校起，我的脑子里不断重现我持刀行凶的经过，回忆我看到的他身上的伤，不停地说服自己那些浅浅的伤口根本不致命：他当时不是还能走路吗？肯定不会死的。
我还想象他被及时送往医院，医生看见他后，随意包扎了几下就说他可以走了——知道吗想象这个场景最能给我安慰。
可是我还是害怕，依然一个劲地回忆事情发生的经过，力图每一个细节都回忆起来，要无比确定他真的不可能出事才行……
从早到晚，我几乎无法控制地一遍遍回忆事情经过，直到弄得自己痛苦不堪呼吸不过来最后受不了了只能跟自己说：如果康学勤真的死了，我再怎么想都无济于事，因为事情已经发生了，不管他是生是死，我这么回忆都无法改变已经做过的事。
这个说法正确对吗？是理智的声音。那一刻，我感觉自己仿佛从那种失常的状态中逃离了出来。
可是过了不久，“康学勤会死”这个想法又来折磨我，我又开始害怕，拼命回想事情经过，力求能够找到一点能证明他不可能会死的证据，任何一闪而逝的念头只要能给我安慰我都死死抓住它不放，就像溺水的人抓住救命稻草一样。
一连几天，我都轮回在这种可怕的状态中。
每次到了无法忍受喘不过气时，我就一遍遍提醒自己发生过的事情不会因为我脑海里的这些活动而改变！
但尽管我一直提醒自己这种想法才是无比正确的，不要再折磨自己，那样痛苦地反刍甚至由于某种渴望而添加一些当时没发生过却能给我安慰的细节是极度愚蠢不理智的，它根本不会结束我的恐惧、痛苦、折磨！
只有从许多的细节还有正确的推理证明康学勤没事而我自己确信了这一点时我才会从这种强制回忆中逃出来。可这只是暂时的，没多久我又产生怀疑，不由自主地原地打转。
这种想象到了极点时，我甚至接受了康学勤死亡而我被判处死刑。
后来，警察给我送早饭时告诉我：康学勤没事，昨天就出院了。
我松了口气，痛骂自己这几天的想象对自己的折磨。
可随后不久，我又莫名其妙地恐慌起来。
我开始怀疑早上发生过的这件事——也就是“警察送早饭时告诉我康学勤没事”的真实性。就像前几天那样，我开始回忆今早的详细经过，甚至摸摸自己的肚子，怀疑自己到底吃过早饭没有。尽管有饱胀感证明我吃过早饭，但我还是不信任它。
我努力让自己冷静下来，从起床后开始回忆，力求每一个细节都能回忆起来，且这个细节能够证明另一个细节是真实的。
但这样详细地回忆时总是有别的念头掺杂进来，我受到干扰，只好不停地从头开始回忆，只为证实警察今早送饭时告诉过我“康学勤没事”这个消息。
我又被它搞得痛苦不堪。尽管我最近的一段回忆，回忆中清晰的细节告诉我“早上警察告诉过我康学勤没事”这件事千真万确！但是每次接受了它不久，很快又会产生那种怀疑，又无法控制地开始回忆我早上起床后的那段经历。
到了晚上，我精神恍惚，喉咙堵塞呼吸艰难，觉得自己快要被自己折磨死了。
我纠结了许久，想直接问警察确定一下这件事但又害怕他看出我的精神状况。后来，我装模作样地跟警察谈话，提起早饭和康学勤出院的事。
我向他旁敲侧击了好几次，每次他的答复都让我安心了一会。
可他离开后的一个瞬间，我突然想：我到底有没有好几次试探他“他给我送早饭时说康学勤没事”？我赶紧回忆，马上肯定这件事发生过，可立刻又冒出一个念头：会不会有可能警察记错了，他只给我送了早饭并没有跟我说“康学勤没事”？无数联想产生。
没多久，我开始怀疑我并没有问过他，他也没有回答过我他在送早饭时跟我说康学勤没事。
后续：
事情结束了。在家的这段时间，偶尔我心情轻松，竟然使我产生自己克服了恐惧产生的想象的错觉。可是，网络、路人的手机、街旁店铺的电视，任何有关犯罪的新闻、电影、电视剧，甚至是歌曲，它们都在提醒我曾经干过想要遗忘的事情，它们驱散我好不容易才恢复的好心情，让我陷入之前那种强制性回忆当中。
我又一次次痛苦地胡思乱想。
我害怕敲门声，只要它一响起，我就觉得是警察或者是康学勤的父母找上门来，他们告诉我，康学勤死了。
对，我刺伤了他，虽然他确实已经出院，还在学校继续上学，可我造成的伤口真的彻底恢复不再有任何后遗症吗？难道他的健康不是暂时的，医生并没有彻底将它治疗也没有发觉，而它会复发，康学勤会倒在地上，他会死，然后警察找上门来，告诉康学勤因我造成的伤势而死？
会这样的。
来的都不是他们，可是我每次都要反复回忆，才能勉强确信这一点，有时候一次毫无相关的人的来访，都能让我痛苦地回忆一整天。
在我出门的时候，路上、超市，我害怕碰见任何与康学勤相识的人，我害怕他们走上前来告诉我任何关于康学勤不好的消息。
我常常因为看见他们的身影听到他们的话而惊慌失措，尽管它们不过是错觉，我一次也没有见到他们，可是我的第一反应就是他们是专门来找我的，我为此惶惶不安。
为了确认不是他们，我又经历了巨大的回忆折磨。
我一直在网上查资料，想要证明那些浅浅的伤口根本不致命，也不会留下什么后遗症，不会导致死亡。所有的一切都不过是我的胡思乱想。
我寻找一些类似的事件，最好它们发生的时间是在几年十几年前，而受害者至今安然无恙，每次阅读它们，都会让我放松，暂时摆脱痛苦的处境，而连续一两个小时的强制回忆带来的喉咙的堵塞感也会有所缓解。
我的幻想越来越严重了：
中学时我用恶毒的话骂过一位女同学，她现在会不会产生自杀的念头，而她突然想起了我，留下遗书把她的自杀归咎于我。
我曾经在街头咒骂过一个女摊贩，而她将这件事告诉了她的儿子，他来找我报复。
两年前我在贴吧虚构了一件事情，诋毁暑假工作时老板的儿子，那时我正在上楼，监控器会不会拍下了我的手机画面，这件事会不会被揭露。
我出于虚荣，在贴吧杜撰过一些虚假的经历，我曾经用表哥的电脑登录过账号，会不会账号没有退出，他看到了所有事后让我极度羞耻无法承认的帖子。
……
尽管我知道这些突如其来的幻想极其愚蠢可笑，我却一直在反复的回忆和寻找证据反对那些胡思乱想中度过。
我被关在拘留室，里面就我一个人。
我一直很害怕。康学勤会死这个想法，让我无比恐惧。
我生怕自己会被判死刑，从离开学校起，我的脑子里不断重现我持刀行凶的经过，回忆我看到的他身上的伤，不停地说服自己那些浅浅的伤口根本不致命：他当时不是还能走路吗？肯定不会死的。
我还想象他被及时送往医院，医生看见他后，随意包扎了几下就说他可以走了——知道吗想象这个场景最能给我安慰。
可是我还是害怕，依然一个劲地回忆事情发生的经过，力图每一个细节都回忆起来，要无比确定他真的不可能出事才行……
从早到晚，我几乎无法控制地一遍遍回忆事情经过，直到弄得自己痛苦不堪呼吸不过来最后受不了了只能跟自己说：如果康学勤真的死了，我再怎么想都无济于事，因为事情已经发生了，不管他是生是死，我这么回忆都无法改变已经做过的事。
这个说法正确对吗？是理智的声音。那一刻，我感觉自己仿佛从那种失常的状态中逃离了出来。
可是过了不久，“康学勤会死”这个想法又来折磨我，我又开始害怕，拼命回想事情经过，力求能够找到一点能证明他不可能会死的证据，任何一闪而逝的念头只要能给我安慰我都死死抓住它不放，就像溺水的人抓住救命稻草一样。
一连几天，我都轮回在这种可怕的状态中。
每次到了无法忍受喘不过气时，我就一遍遍提醒自己发生过的事情不会因为我脑海里的这些活动而改变！
但尽管我一直提醒自己这种想法才是无比正确的，不要再折磨自己，那样痛苦地反刍甚至由于某种渴望而添加一些当时没发生过却能给我安慰的细节是极度愚蠢不理智的，它根本不会结束我的恐惧、痛苦、折磨！
只有从许多的细节还有正确的推理证明康学勤没事而我自己确信了这一点时我才会从这种强制回忆中逃出来。可这只是暂时的，没多久我又产生怀疑，不由自主地原地打转。
这种想象到了极点时，我甚至接受了康学勤死亡而我被判处死刑。
后来，警察给我送早饭时告诉我：康学勤没事，昨天就出院了。
我松了口气，痛骂自己这几天的想象对自己的折磨。
可随后不久，我又莫名其妙地恐慌起来。
我开始怀疑早上发生过的这件事——也就是“警察送早饭时告诉我康学勤没事”的真实性。就像前几天那样，我开始回忆今早的详细经过，甚至摸摸自己的肚子，怀疑自己到底吃过早饭没有。尽管有饱胀感证明我吃过早饭，但我还是不信任它。
我努力让自己冷静下来，从起床后开始回忆，力求每一个细节都能回忆起来，且这个细节能够证明另一个细节是真实的。
但这样详细地回忆时总是有别的念头掺杂进来，我受到干扰，只好不停地从头开始回忆，只为证实警察今早送饭时告诉过我“康学勤没事”这个消息。
我又被它搞得痛苦不堪。尽管我最近的一段回忆，回忆中清晰的细节告诉我“早上警察告诉过我康学勤没事”这件事千真万确！但是每次接受了它不久，很快又会产生那种怀疑，又无法控制地开始回忆我早上起床后的那段经历。
到了晚上，我精神恍惚，喉咙堵塞呼吸艰难，觉得自己快要被自己折磨死了。
我纠结了许久，想直接问警察确定一下这件事但又害怕他看出我的精神状况。后来，我装模作样地跟警察谈话，提起早饭和康学勤出院的事。
我向他旁敲侧击了好几次，每次他的答复都让我安心了一会。
可他离开后的一个瞬间，我突然想：我到底有没有好几次试探他“他给我送早饭时说康学勤没事”？我赶紧回忆，马上肯定这件事发生过，可立刻又冒出一个念头：会不会有可能警察记错了，他只给我送了早饭并没有跟我说“康学勤没事”？无数联想产生。
没多久，我开始怀疑我并没有问过他，他也没有回答过我他在送早饭时跟我说康学勤没事。
后续：
事情结束了。在家的这段时间，偶尔我心情轻松，竟然使我产生自己克服了恐惧产生的想象的错觉。可是，网络、路人的手机、街旁店铺的电视，任何有关犯罪的新闻、电影、电视剧，甚至是歌曲，它们都在提醒我曾经干过想要遗忘的事情，它们驱散我好不容易才恢复的好心情，让我陷入之前那种强制性回忆当中。
我又一次次痛苦地胡思乱想。
我害怕敲门声，只要它一响起，我就觉得是警察或者是康学勤的父母找上门来，他们告诉我，康学勤死了。
对，我刺伤了他，虽然他确实已经出院，还在学校继续上学，可我造成的伤口真的彻底恢复不再有任何后遗症吗？难道他的健康不是暂时的，医生并没有彻底将它治疗也没有发觉，而它会复发，康学勤会倒在地上，他会死，然后警察找上门来，告诉康学勤因我造成的伤势而死？
会这样的。
来的都不是他们，可是我每次都要反复回忆，才能勉强确信这一点，有时候一次毫无相关的人的来访，都能让我痛苦地回忆一整天。
在我出门的时候，路上、超市，我害怕碰见任何与康学勤相识的人，我害怕他们走上前来告诉我任何关于康学勤不好的消息。
我常常因为看见他们的身影听到他们的话而惊慌失措，尽管它们不过是错觉，我一次也没有见到他们，可是我的第一反应就是他们是专门来找我的，我为此惶惶不安。
为了确认不是他们，我又经历了巨大的回忆折磨。
我一直在网上查资料，想要证明那些浅浅的伤口根本不致命，也不会留下什么后遗症，不会导致死亡。所有的一切都不过是我的胡思乱想。
我寻找一些类似的事件，最好它们发生的时间是在几年十几年前，而受害者至今安然无恙，每次阅读它们，都会让我放松，暂时摆脱痛苦的处境，而连续一两个小时的强制回忆带来的喉咙的堵塞感也会有所缓解。
我的幻想越来越严重了：
中学时我用恶毒的话骂过一位女同学，她现在会不会产生自杀的念头，而她突然想起了我，留下遗书把她的自杀归咎于我。
我曾经在街头咒骂过一个女摊贩，而她将这件事告诉了她的儿子，他来找我报复。
两年前我在贴吧虚构了一件事情，诋毁暑假工作时老板的儿子，那时我正在上楼，监控器会不会拍下了我的手机画面，这件事会不会被揭露。
我出于虚荣，在贴吧杜撰过一些虚假的经历，我曾经用表哥的电脑登录过账号，会不会账号没有退出，他看到了所有事后让我极度羞耻无法承认的帖子。
……
尽管我知道这些突如其来的幻想极其愚蠢可笑，我却一直在反复的回忆和寻找证据反对那些胡思乱想中度过。
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