第八十九章
爸爸食道癌再次复发时，医生就给我说明了放疗的利与弊以及病人要承担的风险。医生非常严肃地告诉我如果选择放疗的话，极有可能会在放疗台上下不来，而且这次放疗要比上次放疗痛苦得多，效果还不确定，最主要的原因是这两次放疗时间间隔太短，病人的身体没有得到良好的恢复，就使得放疗风险增到无限大，有可能第一次上台放疗就穿孔，因为检查后发现爸爸放疗的点已经变得非常薄了，极容易放穿孔，一旦穿孔人马上就没了，如果不选择放疗的话，以爸爸现在的情况看估计也熬不过这个月，人也会走。我很痛苦，问哥哥有什么意见，他冷漠地说爸爸生病以来一直是我在照顾爸爸，他不了解爸爸的情况，让我自己决定。我又不敢把实话告诉爸爸，最后在我的私心下我放弃了放疗，我不想爸爸再承受那份没有希望的痛苦，我自私的想爸爸万一第一次就放穿孔了呢，爸爸马上就没了，如果不放疗爸爸至少还能在我身边陪我一个月，也许更久，而且他还可以少受放疗的痛苦，在当时，我觉得不放疗是最好的选择。
爸爸在这最后一个月的前半个月是非常痛苦的，吃了吐，吐吃了吃还不算最难过的，难以忍受的是胃里没有一点食物，那种极度饥饿和疼痛让他终日咬紧牙关握紧拳头，打止痛药最终让他失明而生活在黑暗而恐怖的世界里，这一个月里他说得最多的一句话是“让医生来给我打止痛药！”后半个月基本上陷入了昏迷，清醒的时间很少，绝大部分都是痛醒的，打了止痛药就又昏睡过去了，我清楚的记得爸爸走之前的那个晚上，那晚也不知怎的我特别困竟睡着了，半夜我被邻床的阿姨叫醒说：“姑娘快醒醒，你爸把氧气管拔了。”
我慌忙坐起来揉揉眼睛看见爸爸双目炯炯有神地看着我说：“唉，你这娃儿……”我不知道他要对我说什么，我因为着急而粗暴地打断了他说：“爸爸快戴上，你不能取氧气管的。”但爸爸不听我的，我给他戴上，他就取下，这样反复几次后，爸爸没有再反抗，他看了我最后一眼就又睡了过去，我再也没机会看他睁眼看我了，爸爸在第二天中午平静地永远地离开了痛苦饥饿还有我，我后悔当时为什么不停下来听听爸爸要对我说的话。
爸爸去世后，我一直为放弃放疗这个选择而感到后悔痛苦，我经常想如果爸爸当时选择了放疗的结果会怎样呢？万一没有放穿孔呢？爸爸是不是现在还活着呢？我为自己当初的选择感到深深的自责，虽然我心里清楚癌症复发了存活的时间不会太久，但也有复发后一样能活很久的，为什么爸爸就不会是那一个例外呢？我常常陷入自己的矛盾中痛苦不堪，其中最主要的原因就是当时我自作主张没有征询过爸爸自己的意见，如果我当时问过你爸爸自己的意见，我也不会像现在这样自责了，我一直觉得是我剥夺了他的知情权和选择权，是我剥夺了他对生存权的选择权利。
癌症是一个两难的选择，就像医生曾经对我说过的那样，不管我怎么选择，将来总是会后悔会自责的，而这种感觉自从爸爸去世起就一直折磨着我。
自从爸爸去世后，哥哥就带着他的一家人住进了爸爸的房子，我只能搬出那个曾经属于我的家，因为那个房子住不下两家人。开始我还经常回去，因为回到家还能感受到爸爸的气息，那里每一样东西都有爸爸的影子，都凝聚着爸爸对家人的爱和责任，看着家里的每样东西都感觉很温暖，但是哥哥不喜欢家里的东西和原来的摆设，他把有关爸爸的所有的东西都扔了出去，从他要把爸爸留在这个家里的痕迹都抺去时，我知道他心里还恨爸爸，如果不是看在钱的份上，他应该不会再出现在我们的生活中，我真的不明白哥哥为什么总要跟爸爸作对？爸爸明明是为他好，他总觉得爸爸要害他一样。家里再也看不到爸爸的影迹，我也就不回去了，因为哥哥对我早就没有了兄妹的手足之情了，尽管我一厢情愿地在生活上给与他帮助，但他始终觉得爸爸偏心给了我很多钱，我为他做的一切都是应该的，是我欠他的，我终于相信爸爸说哥哥是一个分不清好坏是非的人。我听爸爸的话能处就处不能处就算了，唯一没听爸爸的就是把房子买了一人一半分钱走人老死不相往来。最终爸爸留下的房子我也只是背了一个名分，自从爸爸去世后，哥哥回来了，我就搬走了，从此我就没有家没有同辈的亲人了。哥哥在这座城市里除了爸爸的家，他再也没有别的住处了，如果强行把房子卖了，哥哥带着他一家子就无家可归，侄儿也没地方落户口，落不了户也就上不了我们那个区最好的学校，为了侄儿，我不跟哥嫂计较，也不再跟他们有过多的往来。
爸爸走后，我就真的成了无依无靠的人了，儿子还小，他还需要我成为他的依靠；爸爸走后，我的日子过得就非常不顺了，没有了爸爸的庇护，哥哥也只是名义上的亲人了，无论我对他多好，他都无动于衷漠然视之，久而久之我的热情和耐心终于被耗尽，用最大的希望换回了无限的失望，我们成了有血缘关系的最熟悉的陌生人。没有可以依靠的亲人，无论精神世界还是物质世界，我的世界必然是充满风雨和艰辛，我的家就成了一个并不完美的形式，从未上过班的我开始上班挣钱，为了儿子我忍受了别人无法忍受的痛苦，现在终于解脱了，在我生命的最后这段时间做回自己。
在医院里我又住了几天院后，医生检查了一下，认为我没有什么大碍了，就通知我办理出院手续，这下终于可以回家在家好好呆着了。
儿子和小D陪我一起办理的出院手续，住了半个月院花了三万多，自己掏了四千多，其余的医保报销了。公司的事他们已经忙完告一段落，今天才有时间陪我，我们回家时已经是中午了，干妈在家安排保姆和厨师在家里忙活，我们早上走的时候她就说了今天是个好日子要庆祝一下的，不知道她又让厨师给我们做什么好吃的。
我们一进家门，干妈就把我们都赶到楼顶花园里去了，说是我们在家影响她干活，其实她在家也就是动嘴指挥他们干活。我们刚到楼顶花园坐下没一会儿，保姆就端着水果点心和奶茶上来了，我们在上面开心地说着话吃着可口的点心水果，喝着香气四溢的奶茶，看着花园里盛开的花朵，虽然不多，还是很怡情养心的，望着碧天白云，感觉特别的温馨。
“小D，公司的事也忙完了，你准备多久去复查呀？”我看着小D关心地问。
“明天就去。”她看着我轻松地笑着说。
“你和谁一起去呀？”我看着她问。
“我自己一个人去，公司里还有事需要小A盯着，小G照顾你这么久了应该回家去看看他爸妈了，干妈年龄大了，就不劳烦她了，还是让她在家和你做个伴。姐姐，你放心吧！我没事的，这点小事我还是能处理好的。”她一如既往的自信而阳光地说。
“要不还是让小G陪你去吧！他晚点回家也没多大影响的。”我说，因为我觉得就我哥嫂那样的人，让侄儿跟他们呆一起，还不如跟小D呆一起呢。
“小G应该回家去看看他爸妈了，再不回去就要开学了，你让他一直和我们在一起，他爸妈该要误会了，哪有孩子放假在姨妈家呆着一直不回自己家看自己的父母的？我当然希望有人陪我一起去哟，一路上至少有个人说话，多好呀！小G跟我们一直呆在一起是不合适的，我们总得替他父母想想吧！养这么大一个孩子，付出毕生心血总不能是为我们养的吧！你不让他回去，他爸妈本来就对你有意见，这下意见不更大了？他们会误会你的。姐姐，他们会认为小G不回家是你从中挑唆的，要跟他们抢儿子，久了他们会恨你也很正常，谁愿意把自己的儿子拱手让人呢？让小G回家去看看他父母吧！顺便问问他们愿不愿意小G做我的干儿子呀？这么大的事，不问问他父母我们私自决定是不合适的，我怕他们到时打上门来闹，说我们抢了他家儿子。”小D看着我和侄儿笑着说。
“你说得也有道理，但是你一个人去我还是不放心呀！”我担心地说。
“姐姐，你别担心我，我这么大个人，而且我身体现在一点问题都没有，一个人去复查是没什么问题的，你就放心吧！你自己照顾好自己，不要让我们为你担心就好。”小D安慰我的同时又开起我的玩笑来。
“姨妈，我觉得小D阿姨说得没错，你看小D阿姨的身体真的很好，一个人去复查是没什么问题的，你只需要照顾好你自己就好了，我是得回去看看我爸妈，要不然以我爸妈的个性他们说不定真会误解你的。”侄儿看着我说。
“妈，我哥和小D阿姨说得都在理，你就别老操心我们的事了，我们的事我们自己知道怎么安排是最好的？你的任务就是照顾好你自己，别给我们添麻烦就行了。”儿子笑呵呵地看着我说。
“看来我是瞎操心了。”我笑着说。
“话也不能这么说，你关心我们是好的，只是以你现在的能力，你还真不能关心我们，还是关心好你自己吧！”儿子笑着说。
“你这孩子，你这么说话，不怕我生气呀？”我笑着打了一下儿子的肩膀。
“下来吃饭了。”干妈通过呼叫器叫我们回家去吃饭。
我们回到家，一看桌上的菜真是太丰盛了，鸡鸭鱼肉山珍海味真是一样不落下，像过年一样，就我们四个人，怎么吃得完呀？
“快来坐下，准备吃饭了。”干妈笑着对我们说。
“今天的菜好丰盛呀，像过年一样！”侄儿看着桌子上的菜说。
“今天你姨妈出院，你小D阿姨专门吩咐的，要让你们吃好喝好！”干妈笑着说。
“那我们今天是跟着我妈沾光了哟，多吃点！这么丰盛的菜下次不知道要等到什么时候了？我看着就饿。”儿子一边擦手一边说。
“干妈，你辛苦了，先尝尝这虾的味道！咋样？”我夹了一只虾放在干妈的碗里，看着她放进嘴里问。
“好吃！”她吃了一口后，看着我们说：“一家人，别客气，我自己来，你们快吃呀！”干妈笑得合不拢嘴说。
第二天一早，侄儿回家去看我哥嫂了，小D去医院复查去了，小A上班去了，干妈和保姆厨师一起去买家里需要的东西去了，昨天还十分热闹的家里，这一下子又变得冷冷清清的，我很不习惯这偌大的房子里空荡荡的，走路都有回声，我一个人没地方可去，只能去楼顶花园里消磨时间。
到花园里还是感到无聊，这时特别想找个人聊天打发一下空寂的时间，我想了好久都想不出找谁合适，我认识的人，除了我自己是个闲人外，别人都在忙着上班挣钱，谁有工夫陪我闲聊呀？再说就算她们有时间陪我聊天，可我们聊什么呢？聊我的病？我不想听到别人善意的安慰，聊家常，好像以前在一起时都聊过了。我拿着手机在手里转着圈圈玩，我看着花园里勃勃生机的花草却没了往时的吸引力，觉得平淡无奇，我就这么傻傻地看看花园看看天空飘浮的白云。我突然一下子想起我那俩结拜兄弟来，开始阴霾的心情豁然开朗起来，我打开微信，给他们发了一个笑脸，试看他们的反应，没想到我一发出去，马上就有回信了，“咋想起找我们了？出院了？”大哥问我。
“昨天出的院，想看看你们俩咋样了呀？”我回复道。
“我们俩好着呢？你呢？咋样？”三弟问。
“还行，估计在家再养几天就没什么事了。”我回道。
“行呀，等你休养好了，我们一起出去玩，你也别老呆在家里不动，还是要下楼去走走，要多运动。”大哥打字的速度很快，一长串字一会儿就发了过来，不像我半天都发不出一个字。
“我们不能跟你再聊下去了，今天约好要去看一下我们的一个病友，他是骨癌，离婚后一个人生活，身边也没个人照顾，在家里行动不方便，我们准备去看看他，看他有什么地方需要我们帮忙的？”大哥回复我说。
“你怎么知道他行动不方便了？”我好奇地问。
“你看一下我们的那个大群，那里面有，他在向我们求救呢！我们得去看看，下了。”三弟回复完就下了。
那个大的癌症群我自从他们把我拉进去后，我一次也没看过，还设了个消息免打扰，我觉得那个群跟我没有半毛钱的关系，没想到他们俩还那么尽心，天天关注着，有人需要他们的帮助时，他们不在乎自己还生着病，毫不吝啬自己的爱，只要是自己力所能及的就积极地参与到对别人的帮助中去，他们的行为让我感到自己很自私很冷漠。
我无聊便打开了那个大的癌症群，里面的人很开朗很乐观，他们每天都在与旧友告别，每天都在欢迎新友加入，他们看淡生死，看透生活，看清人性，他们率性而为，说着自己想说的话，做着自己能做的事，他们为能活在当下而欢欣鼓舞，他们将自己战胜病魔的心得和经验告诉群里的每一个认识或不认识的病友，我打心里佩服这群里的每一个人，他们每天都要为离去的人送上自己的小白花、小花圈、小菊花、小车子、大别墅、高档手机电脑、漂亮奢华的服装首饰，为了在死后的世界过得开心，他们对离开的朋友送出自己最好的祝福和礼物，也许他们只有在这个群里，他们才不惧怕死亡及死亡以后的世界。
这个群无疑是对癌症病友的一个特别好的精神寄托的一个群，一个相互慰藉相互鼓励寻找到心灵安宁港湾的一个群，他们在病魔面前是那么勇敢那么无畏无私，人性的光辉在同病相怜中发挥得淋漓尽致，病友之间的扶助是正常人无法达到的，那种发自内心深处的接纳，那种感同身受，那种发自内心深处的感悟认同是正常人无法体会的，对生命的渴望和对家人的眷念是正常人无法企及的，他们在这里坦露心声真实而自我。
也许正是因为随时都感觉到今天可能是自己的最后一天，闭上眼睛也许就看不见明天的太阳，吹不到明天清凉的风，吃不到明天的早餐，看不见明天亲人的笑脸，见惯了死亡，就格外珍惜，珍惜身边的人，珍惜身边的一草一木，珍惜来之不易的时间，所有的一切都非常珍惜，因为这次失去就是永久的失去，都说来生好，来生要怎样怎样，但他们都不盼来生，因为他们明白来生不会再相遇，就算相遇谁还记得谁？谁还认得谁？谁还在乎谁？所以只有过好当下才是最要紧的事，也是最为实际的事，这些看得见摸得着的真实的今生，才是要珍惜的人生。
自从我生病以来，绝大部分时间都是沉浸在自己的痛苦里，无以言说的对死亡的恐惧，我想得更多的是自己而非别人，就连我最爱的儿子我想的也不是那么多，我更在乎我自己的感受，对别人的爱，我有些麻木不仁，给与别人爱那更是无稽之谈，我爱自己还来不及呢，怎么有时间和精力去爱别人？我与这些人一对比就显得我狭隘和自私。
我看过这个群里面的病友的聊天后，才知道癌症病人可以这样活着，不必在自己的痛苦中乞哀告怜，不必天天都生活在死亡的恐惧里，不必天天以泪洗面哀叹自己命苦而不甘，不必像个废人一样等着别人来照顾自己，癌症病人也可以和正常人一样活得开心幸福，也可以把生活过得多姿多彩，能做到这些唯有放开心胸直面死亡接受死亡，当一切都能坦然面对欣然接受时，所有问题就都迎刃而解了。
爸爸在这最后一个月的前半个月是非常痛苦的，吃了吐，吐吃了吃还不算最难过的，难以忍受的是胃里没有一点食物，那种极度饥饿和疼痛让他终日咬紧牙关握紧拳头，打止痛药最终让他失明而生活在黑暗而恐怖的世界里，这一个月里他说得最多的一句话是“让医生来给我打止痛药！”后半个月基本上陷入了昏迷，清醒的时间很少，绝大部分都是痛醒的，打了止痛药就又昏睡过去了，我清楚的记得爸爸走之前的那个晚上，那晚也不知怎的我特别困竟睡着了，半夜我被邻床的阿姨叫醒说：“姑娘快醒醒，你爸把氧气管拔了。”
我慌忙坐起来揉揉眼睛看见爸爸双目炯炯有神地看着我说：“唉，你这娃儿……”我不知道他要对我说什么，我因为着急而粗暴地打断了他说：“爸爸快戴上，你不能取氧气管的。”但爸爸不听我的，我给他戴上，他就取下，这样反复几次后，爸爸没有再反抗，他看了我最后一眼就又睡了过去，我再也没机会看他睁眼看我了，爸爸在第二天中午平静地永远地离开了痛苦饥饿还有我，我后悔当时为什么不停下来听听爸爸要对我说的话。
爸爸去世后，我一直为放弃放疗这个选择而感到后悔痛苦，我经常想如果爸爸当时选择了放疗的结果会怎样呢？万一没有放穿孔呢？爸爸是不是现在还活着呢？我为自己当初的选择感到深深的自责，虽然我心里清楚癌症复发了存活的时间不会太久，但也有复发后一样能活很久的，为什么爸爸就不会是那一个例外呢？我常常陷入自己的矛盾中痛苦不堪，其中最主要的原因就是当时我自作主张没有征询过爸爸自己的意见，如果我当时问过你爸爸自己的意见，我也不会像现在这样自责了，我一直觉得是我剥夺了他的知情权和选择权，是我剥夺了他对生存权的选择权利。
癌症是一个两难的选择，就像医生曾经对我说过的那样，不管我怎么选择，将来总是会后悔会自责的，而这种感觉自从爸爸去世起就一直折磨着我。
自从爸爸去世后，哥哥就带着他的一家人住进了爸爸的房子，我只能搬出那个曾经属于我的家，因为那个房子住不下两家人。开始我还经常回去，因为回到家还能感受到爸爸的气息，那里每一样东西都有爸爸的影子，都凝聚着爸爸对家人的爱和责任，看着家里的每样东西都感觉很温暖，但是哥哥不喜欢家里的东西和原来的摆设，他把有关爸爸的所有的东西都扔了出去，从他要把爸爸留在这个家里的痕迹都抺去时，我知道他心里还恨爸爸，如果不是看在钱的份上，他应该不会再出现在我们的生活中，我真的不明白哥哥为什么总要跟爸爸作对？爸爸明明是为他好，他总觉得爸爸要害他一样。家里再也看不到爸爸的影迹，我也就不回去了，因为哥哥对我早就没有了兄妹的手足之情了，尽管我一厢情愿地在生活上给与他帮助，但他始终觉得爸爸偏心给了我很多钱，我为他做的一切都是应该的，是我欠他的，我终于相信爸爸说哥哥是一个分不清好坏是非的人。我听爸爸的话能处就处不能处就算了，唯一没听爸爸的就是把房子买了一人一半分钱走人老死不相往来。最终爸爸留下的房子我也只是背了一个名分，自从爸爸去世后，哥哥回来了，我就搬走了，从此我就没有家没有同辈的亲人了。哥哥在这座城市里除了爸爸的家，他再也没有别的住处了，如果强行把房子卖了，哥哥带着他一家子就无家可归，侄儿也没地方落户口，落不了户也就上不了我们那个区最好的学校，为了侄儿，我不跟哥嫂计较，也不再跟他们有过多的往来。
爸爸走后，我就真的成了无依无靠的人了，儿子还小，他还需要我成为他的依靠；爸爸走后，我的日子过得就非常不顺了，没有了爸爸的庇护，哥哥也只是名义上的亲人了，无论我对他多好，他都无动于衷漠然视之，久而久之我的热情和耐心终于被耗尽，用最大的希望换回了无限的失望，我们成了有血缘关系的最熟悉的陌生人。没有可以依靠的亲人，无论精神世界还是物质世界，我的世界必然是充满风雨和艰辛，我的家就成了一个并不完美的形式，从未上过班的我开始上班挣钱，为了儿子我忍受了别人无法忍受的痛苦，现在终于解脱了，在我生命的最后这段时间做回自己。
在医院里我又住了几天院后，医生检查了一下，认为我没有什么大碍了，就通知我办理出院手续，这下终于可以回家在家好好呆着了。
儿子和小D陪我一起办理的出院手续，住了半个月院花了三万多，自己掏了四千多，其余的医保报销了。公司的事他们已经忙完告一段落，今天才有时间陪我，我们回家时已经是中午了，干妈在家安排保姆和厨师在家里忙活，我们早上走的时候她就说了今天是个好日子要庆祝一下的，不知道她又让厨师给我们做什么好吃的。
我们一进家门，干妈就把我们都赶到楼顶花园里去了，说是我们在家影响她干活，其实她在家也就是动嘴指挥他们干活。我们刚到楼顶花园坐下没一会儿，保姆就端着水果点心和奶茶上来了，我们在上面开心地说着话吃着可口的点心水果，喝着香气四溢的奶茶，看着花园里盛开的花朵，虽然不多，还是很怡情养心的，望着碧天白云，感觉特别的温馨。
“小D，公司的事也忙完了，你准备多久去复查呀？”我看着小D关心地问。
“明天就去。”她看着我轻松地笑着说。
“你和谁一起去呀？”我看着她问。
“我自己一个人去，公司里还有事需要小A盯着，小G照顾你这么久了应该回家去看看他爸妈了，干妈年龄大了，就不劳烦她了，还是让她在家和你做个伴。姐姐，你放心吧！我没事的，这点小事我还是能处理好的。”她一如既往的自信而阳光地说。
“要不还是让小G陪你去吧！他晚点回家也没多大影响的。”我说，因为我觉得就我哥嫂那样的人，让侄儿跟他们呆一起，还不如跟小D呆一起呢。
“小G应该回家去看看他爸妈了，再不回去就要开学了，你让他一直和我们在一起，他爸妈该要误会了，哪有孩子放假在姨妈家呆着一直不回自己家看自己的父母的？我当然希望有人陪我一起去哟，一路上至少有个人说话，多好呀！小G跟我们一直呆在一起是不合适的，我们总得替他父母想想吧！养这么大一个孩子，付出毕生心血总不能是为我们养的吧！你不让他回去，他爸妈本来就对你有意见，这下意见不更大了？他们会误会你的。姐姐，他们会认为小G不回家是你从中挑唆的，要跟他们抢儿子，久了他们会恨你也很正常，谁愿意把自己的儿子拱手让人呢？让小G回家去看看他父母吧！顺便问问他们愿不愿意小G做我的干儿子呀？这么大的事，不问问他父母我们私自决定是不合适的，我怕他们到时打上门来闹，说我们抢了他家儿子。”小D看着我和侄儿笑着说。
“你说得也有道理，但是你一个人去我还是不放心呀！”我担心地说。
“姐姐，你别担心我，我这么大个人，而且我身体现在一点问题都没有，一个人去复查是没什么问题的，你就放心吧！你自己照顾好自己，不要让我们为你担心就好。”小D安慰我的同时又开起我的玩笑来。
“姨妈，我觉得小D阿姨说得没错，你看小D阿姨的身体真的很好，一个人去复查是没什么问题的，你只需要照顾好你自己就好了，我是得回去看看我爸妈，要不然以我爸妈的个性他们说不定真会误解你的。”侄儿看着我说。
“妈，我哥和小D阿姨说得都在理，你就别老操心我们的事了，我们的事我们自己知道怎么安排是最好的？你的任务就是照顾好你自己，别给我们添麻烦就行了。”儿子笑呵呵地看着我说。
“看来我是瞎操心了。”我笑着说。
“话也不能这么说，你关心我们是好的，只是以你现在的能力，你还真不能关心我们，还是关心好你自己吧！”儿子笑着说。
“你这孩子，你这么说话，不怕我生气呀？”我笑着打了一下儿子的肩膀。
“下来吃饭了。”干妈通过呼叫器叫我们回家去吃饭。
我们回到家，一看桌上的菜真是太丰盛了，鸡鸭鱼肉山珍海味真是一样不落下，像过年一样，就我们四个人，怎么吃得完呀？
“快来坐下，准备吃饭了。”干妈笑着对我们说。
“今天的菜好丰盛呀，像过年一样！”侄儿看着桌子上的菜说。
“今天你姨妈出院，你小D阿姨专门吩咐的，要让你们吃好喝好！”干妈笑着说。
“那我们今天是跟着我妈沾光了哟，多吃点！这么丰盛的菜下次不知道要等到什么时候了？我看着就饿。”儿子一边擦手一边说。
“干妈，你辛苦了，先尝尝这虾的味道！咋样？”我夹了一只虾放在干妈的碗里，看着她放进嘴里问。
“好吃！”她吃了一口后，看着我们说：“一家人，别客气，我自己来，你们快吃呀！”干妈笑得合不拢嘴说。
第二天一早，侄儿回家去看我哥嫂了，小D去医院复查去了，小A上班去了，干妈和保姆厨师一起去买家里需要的东西去了，昨天还十分热闹的家里，这一下子又变得冷冷清清的，我很不习惯这偌大的房子里空荡荡的，走路都有回声，我一个人没地方可去，只能去楼顶花园里消磨时间。
到花园里还是感到无聊，这时特别想找个人聊天打发一下空寂的时间，我想了好久都想不出找谁合适，我认识的人，除了我自己是个闲人外，别人都在忙着上班挣钱，谁有工夫陪我闲聊呀？再说就算她们有时间陪我聊天，可我们聊什么呢？聊我的病？我不想听到别人善意的安慰，聊家常，好像以前在一起时都聊过了。我拿着手机在手里转着圈圈玩，我看着花园里勃勃生机的花草却没了往时的吸引力，觉得平淡无奇，我就这么傻傻地看看花园看看天空飘浮的白云。我突然一下子想起我那俩结拜兄弟来，开始阴霾的心情豁然开朗起来，我打开微信，给他们发了一个笑脸，试看他们的反应，没想到我一发出去，马上就有回信了，“咋想起找我们了？出院了？”大哥问我。
“昨天出的院，想看看你们俩咋样了呀？”我回复道。
“我们俩好着呢？你呢？咋样？”三弟问。
“还行，估计在家再养几天就没什么事了。”我回道。
“行呀，等你休养好了，我们一起出去玩，你也别老呆在家里不动，还是要下楼去走走，要多运动。”大哥打字的速度很快，一长串字一会儿就发了过来，不像我半天都发不出一个字。
“我们不能跟你再聊下去了，今天约好要去看一下我们的一个病友，他是骨癌，离婚后一个人生活，身边也没个人照顾，在家里行动不方便，我们准备去看看他，看他有什么地方需要我们帮忙的？”大哥回复我说。
“你怎么知道他行动不方便了？”我好奇地问。
“你看一下我们的那个大群，那里面有，他在向我们求救呢！我们得去看看，下了。”三弟回复完就下了。
那个大的癌症群我自从他们把我拉进去后，我一次也没看过，还设了个消息免打扰，我觉得那个群跟我没有半毛钱的关系，没想到他们俩还那么尽心，天天关注着，有人需要他们的帮助时，他们不在乎自己还生着病，毫不吝啬自己的爱，只要是自己力所能及的就积极地参与到对别人的帮助中去，他们的行为让我感到自己很自私很冷漠。
我无聊便打开了那个大的癌症群，里面的人很开朗很乐观，他们每天都在与旧友告别，每天都在欢迎新友加入，他们看淡生死，看透生活，看清人性，他们率性而为，说着自己想说的话，做着自己能做的事，他们为能活在当下而欢欣鼓舞，他们将自己战胜病魔的心得和经验告诉群里的每一个认识或不认识的病友，我打心里佩服这群里的每一个人，他们每天都要为离去的人送上自己的小白花、小花圈、小菊花、小车子、大别墅、高档手机电脑、漂亮奢华的服装首饰，为了在死后的世界过得开心，他们对离开的朋友送出自己最好的祝福和礼物，也许他们只有在这个群里，他们才不惧怕死亡及死亡以后的世界。
这个群无疑是对癌症病友的一个特别好的精神寄托的一个群，一个相互慰藉相互鼓励寻找到心灵安宁港湾的一个群，他们在病魔面前是那么勇敢那么无畏无私，人性的光辉在同病相怜中发挥得淋漓尽致，病友之间的扶助是正常人无法达到的，那种发自内心深处的接纳，那种感同身受，那种发自内心深处的感悟认同是正常人无法体会的，对生命的渴望和对家人的眷念是正常人无法企及的，他们在这里坦露心声真实而自我。
也许正是因为随时都感觉到今天可能是自己的最后一天，闭上眼睛也许就看不见明天的太阳，吹不到明天清凉的风，吃不到明天的早餐，看不见明天亲人的笑脸，见惯了死亡，就格外珍惜，珍惜身边的人，珍惜身边的一草一木，珍惜来之不易的时间，所有的一切都非常珍惜，因为这次失去就是永久的失去，都说来生好，来生要怎样怎样，但他们都不盼来生，因为他们明白来生不会再相遇，就算相遇谁还记得谁？谁还认得谁？谁还在乎谁？所以只有过好当下才是最要紧的事，也是最为实际的事，这些看得见摸得着的真实的今生，才是要珍惜的人生。
自从我生病以来，绝大部分时间都是沉浸在自己的痛苦里，无以言说的对死亡的恐惧，我想得更多的是自己而非别人，就连我最爱的儿子我想的也不是那么多，我更在乎我自己的感受，对别人的爱，我有些麻木不仁，给与别人爱那更是无稽之谈，我爱自己还来不及呢，怎么有时间和精力去爱别人？我与这些人一对比就显得我狭隘和自私。
我看过这个群里面的病友的聊天后，才知道癌症病人可以这样活着，不必在自己的痛苦中乞哀告怜，不必天天都生活在死亡的恐惧里，不必天天以泪洗面哀叹自己命苦而不甘，不必像个废人一样等着别人来照顾自己，癌症病人也可以和正常人一样活得开心幸福，也可以把生活过得多姿多彩，能做到这些唯有放开心胸直面死亡接受死亡，当一切都能坦然面对欣然接受时，所有问题就都迎刃而解了。
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