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第六十六章 自私的本质

    钱的使用,只是自私的一种表现,而不是自私这种行为的本质。

    在这家韩国财阀公司的经历,已经写了六七期,距离撤退时间已经不远了。

    上一期我说到了罢工,这种事儿对于工厂而言挺恶劣的。不过我的离职和罢工关系不大,因为我罢工之后,又在工厂干了大半年。真正的原因就直说吧,是因为我吃不了这里的苦。而表面上的原因呢?是因为刚刚好,小孩在这时候出生了,由此和老婆发生的矛盾,给了我一个完美的借口,我就借坡下驴,从这里离开了。

    为什么说小孩出生这件事是我的借口。

    因为小孩子出生后,肯定需要父母的照顾嘛,因为这个理由离职,是可以理解的。但是我不一样,我结婚后是和父母住在一起的,母亲虽然还在打工,但是快要退休了,父亲也已经内退,整天在家打麻将。他们有充足的时间帮我带小孩,他们经常对我说的一句话就是,家里的事情我不要操心,安心上班就行。所以,从这个角度来说,生小孩不是我离职的真正原因,只是个借口。

    但是仅仅有这个借口还不够,因为他说服不了我的父母。我的父母都跟我说的很明确了,让我好好上班就行,家里的事不要管。靠小孩出生要人照顾这个借口,过不了我父母这一关。

    我离职的最佳借口,其实是我老婆给我的。

    我老婆这个人吧,聪明,智商很高,长得既可爱又好看,和我的生活习惯也很协调,听着啥啥都是优点,就没啥缺点了?

    没缺点的人,在这个世界上是不存在的。其实她的缺点很多,而且,最严重的那个缺点,一般人忍不了。

    那就是,她每个月都会有那么几天抑郁。

    她抑郁的时候,就会非常没有安全感,会觉得我做什么都是错的,会和我打架。

    女人相比于男人来说,本来就没有什么安全感,而我老婆小时候的成长经历,让她更加缺乏安全感,成年之后,到了每个月抑郁的那几天,就会超级没有安全感。

    她没有安全感的表现,是非常变态的。

    比方说,她觉得我做错了什么事,就会打我,我一反击,就惹怒了她,她能和我打整整一夜,都不让我睡觉。我白天在外面工作很辛苦,晚上还要跟老婆打整整一宿不睡觉,是个人都受不了。得亏我那时候年轻,如果换做现在的我,早被我老婆给打挂了,可以直接收尸了。

    其实我是不是真做错了什么事呢?根本谈不上。我这辈子不抽烟,不喝酒,不玩女人,除了玩玩游戏,没别的爱好,只要不是在工作,我就肯定会回家,纯属好男人的典范,打着灯笼也找不到的,可是老婆就是嫌我这不对,那不对。

    我到底哪里不对?

    说白了,我唯一的不对,就是没有钱,没法给她带来安全感。

    她自己身在局中,是看不出来这些的,但是我作为旁观者,能看得清楚。

    我没有钱,所以她就会把我的很多事情当作缺点,她经常会像下面这样说我:

    我玩游戏了,不陪她,所以是缺点,天底下哪个男人像我这样的?

    我上班太累,周末睡懒觉,不陪她出去玩,所以是缺点,天底下哪个男人像我这样的?

    我整天在公司加班,没时间陪她,所以是缺点,天底下哪个男人像我这样的?

    小孩出生的时候,我没有在产房等着,而是在上班,所以是缺点,天底下哪个男人像我这样的?

    现在看看,上面这些缺点,真的是缺点吗?真的没有哪个男人这样吗?就没有为工作付出的男人了?

    如果真的要说,天底下确实没有哪个男人像我这样,因为我实在是太好了,绝大部分男人比不上我。

    本质上,就是因为穷,才会被老婆这么说。贫贱夫妻百事哀嘛。

    其实,我老婆大部分时候挺好的,她关键就是每个月抑郁的那几天,表现得比较夸张。

    平时,她很理性的时候,也觉得我不错,还希望我天天陪在她身边。一旦那几天抑郁了,就像变了一个人一样,觉得世界都是黑暗的,我的一切都变成了缺点,让她极度的缺乏安全感,这时候,她就会通过各种折磨我来发泄。

    除了和我打架,整整打一宿不睡觉以外,她还总是闹离婚。

    闹离婚,也是她缺乏安全感的表现。

    那段时间,每当她看到我玩游戏,就会变得非常没有安全感。因为她觉得,我花精力玩游戏,沉迷游戏,就不会花精力去挣钱了,那她岂不是要过一辈子穷日子了?一想到这里,她瞬间就失去了对生活的信心,开始和我闹离婚。

    闹离婚就闹离婚吧,哪对夫妻不闹一闹?就因为闹离婚,我就认为她是抑郁?

    这是因为老婆的两种状态,变化太大了。老婆平时和我好的时候,关系好的离谱,恨不得和我变成连体人,但当她和我吵架的时候,却动不动就要离婚。而且这种状态变化极为有规律,每个月固定的,总是会持续几天。

    规律大概是这样。

    我和她结婚的前五年,刚好一年会闹十二次离婚,平均一个月一次,这时候闹离婚只是口号,主要内容还是打架,不过很少闹出门的。

    结婚后五年到十年,变成了三个月闹一次离婚,但是闹得比较大,这时候闹离婚,打架打得不像以前那么厉害,毕竟年龄大了嘛,没精力打架了。但是会闹到民政局门口,要当场办离婚。我们俩去过几次民政局,都是在门口就打退堂鼓了,她会瞬间转变回来,让我带她去吃一碗馄饨,就不离婚了。这算什么?一碗馄饨买来的老婆吗?

    结婚后十年到十五年,减少到一年两三次闹离婚,一般闹得不会太凶。但是也有一两次,闹到民政局门口了。这时候她胆子更大,居然敢走进民政局,幸好,民政局的离婚流程变了,工作人员让我们领个离婚冷静期通知书,三十天之后再来。回家之后,还是老样子,她会让我带她吃一碗馄饨,吃完馄饨,她就把离婚这事儿给忘了,像个没事儿人一样,又恨不得和我是对连体人。

    结婚后十五年之后到现在,几乎就不闹离婚了。

    最近这几年,我玩游戏,她就在旁边伺候着;我出差,她就帮我整理行囊;我上班,她就在家里打扫卫生……

    抑郁症被治好了。

    虽然偶有抑郁症发作迹象,但是程度很轻微了,无非就是说等小孩上大学要把我踹了,或者要把我赶走要一个人住之类的,只是吓唬我。几天之后,抑郁症一好,又会粘着我,根本离不开……

    说老说去,好像都是我老婆的错啊,爱和我吵架,这么说起来,我就没有缺点吗?当然不是,就像前面说的,这个世界上没有完美的人,我作为一个凡人,更是如此。我有的时候,做的有些事情,是很过分的,会给老婆的脾气推波助澜。

    比方说,我特别讨厌出门,尤其讨厌逛街。有一次,老婆让我带她去夫子庙逛街,结果我逛了几分钟觉得无聊,就把老婆一个人丢在夫子庙,自己先回家了,为了这件事情,老婆跟我打了好几天的架。

    现在想想,这其实是挺恶劣的一件事,老婆天天粘着我玩,我却因为自己喜欢在家独处,把她扔半路上,可以说,我的自私是达到了一定的程度,属于极端自私。

    稍微说一下,人到底怎么样才算自私。

    舍不得分享好东西,算不算自私?舍不得钱请别人吃饭,算不算自私?我觉得不能算。

    就像我,我请客从不含糊的,无论是同学、同事、朋友、老婆的闺蜜、甚至老婆闺蜜的老公,都是我请客,而老婆闺蜜老公却从来不请客,这能说明我无私,他自私吗?不能。我这叫大气,他那叫小气,却不叫自私。

    真正的自私,和钱其实是无关的,只和心有关。

    只有像我我这样,从来不顾别人的感受,唯一在乎的只有自己的感受,才叫自私。

    我现在写的凡人回忆录,这个行为本身,就是我自私的表现。

    写回忆录这个行为本身,和你去景区旅游,留下“本人到此一游”这几个字,本质上是完全相同的。在景区刻下“本人到此一游”,是为了留下自己到过景区的痕迹。而我写《凡人回忆录》,是因为我想留下我在人世间的痕迹。

    同为留下痕迹,区别在于,我留下的是时空里的“本人到此一游”,而大部分人留下的,是景区里的“本人到此一游”。

    不管是哪种方式留下的“本人到此一游”,其本质,都是一种不顾别人感受的,自私的行为。

    在景区留下刻字,只爽了自己,但是会影响到其他游客的观感,我写《凡人回忆录》,也是爽了自己,但会影响到读者,我描绘了很多我的阴暗面,有可能会给别人带来不好的榜样。

    社会影响不好就不好吧,毕竟自私啊,自己的感受最重要。

    其实,自私最终是没什么意义的,因为即便是留下了在这个世间的痕迹,最终也会全部消失,不过那就是另一个漫长的故事了……

    自私,是不需要在乎意义的,“爽”就完了。

    我自私的一面还有很多,比如我做的视频,我写的文字,我想怎么写怎么写,想怎么做怎么做,我在乎别人的感受了吗?

    有没有人看我的视频,我在乎了吗?

    我在书里描述我自己人性中的缺点,自私、投机,我在乎社会影响了吗?

    都没有,只是为了满足我自己想留下人世间的痕迹的目的,我不在乎别人的感受,我不在乎社会影响,我就是这么干了。

    所以,我老婆和我发脾气也好,闹离婚也好,我全都好好哄着,好好供着,挽留她,因为我知道,我自己也不是啥好人。

    还有,好好哄着老婆,供着老婆,维护婚姻,也是出于一个自私的目的,为了自己的生活稳定。

    这么说来,其实每个人都是自私的,每个人都会本能的维护自己的利益。只是,他们意识不到这是一种自私的表现罢了。

    又扯远了,回到自己的回忆录吧。

    在韩国财阀企业工作的最后一段时间,刚好我的小孩出生了。我这么自私的人,自然不会让自己吃亏,我该请的产假都请了,足足放了一个星期。在这里工作一年多,从来也没享受过这么久的休息。

    在家里呆着的那个星期,我内心告诉我自己,我再也不想去这家韩国财阀工厂受折磨了,整天加班、加班、加班,做的事情也是一模一样,就是反复的接单、确认路线、协调物流公司、组织装货,根本学不到什么新东西。

    而且很关键的一点,因为罢工事件,我早就在财阀企业的黑名单上了,我很清楚这一点。既然我都已经被人家拉进黑名单了,那么未来肯定也不会有什么成长,只有辛苦的加班和不断的重复,那我还有什么留下的必要呢?

    这个时候,我自己的内心已经决定辞职了。

    但是,我还需要一个理由,我要这个理由说服我父母。

    我不可能拿小孩出生这个理由来说服父母,因为父母已经说了,让我好好上班,带小孩的事情不要我操心。

    没有理由说服父母可不行,在家里是要挨批的。

    这时候,老婆给了我理由。

    小孩出生后那几天,老婆很激烈的批评我,天底下哪有我这种男人?整天加班、加班、加班,老婆在医院生小孩的时候,我都不在她身边。

    正好,她这么一批评我,我的理由就来了。我跟家里的所有人说,我要时间陪老婆,所以不能继续在这家韩国财阀干了,以此来说服我的父母。我的父母知道我们夫妻俩总为这事吵架,既然我这么说,他们自然也就没有理由阻止我了。

    之子莫若父,其实我父母知道我辞职的真实原因。包括我老婆,她后来也想通了,每当她再和我吵架,怪我不陪她的时候,都会补上一句,“我没让你辞职啊,你要是辞职就别赖在我身上!”吃一堑长一智,老婆果然是很聪明的啊。

    而到了公司,我又跟公司说,我的小孩出生没人带,我没法整天加班工作,所以要辞职。

    看见没,在所有人那里,我的辞职理由都是冠冕堂皇,简直无懈可击。

    于是,我就顺利的从这家韩国工厂辞职了。

    那是2006年下半年的事情,距离今天已经有十六七年了,这十六七年,很多事情已经有了结局。

    给这段经历写个结局吧。

    在我辞职之后没多久,这家韩国工厂的韩国人也陆陆续续的回了国,因为一大帮子韩国人在这里,补贴很高,所以工厂运营成本太高了。为了赚钱,这些拿着高额补贴的韩国人必须回国。

    韩国人回国之后,这家工厂的运作模式也彻底变了,采用的是厂长承包制,具体是怎么个承包法,我也不知道,只听说,后来工人是从邻近的省份整车拉来的,本地的工人不再用了。

    为什么不再用本地工人?估计是被本地工人的罢工搞怕了吧,哈哈。我算不算是这家工厂罢工的始作俑者之一?

    再往后过几年,国内有一家液晶面板制造企业崛起了,从国产液晶面板出现的那一天起,这家韩国工厂就像王小二过年一样,一年不如一年。

    直到现在,这家工厂的厂房还在,但已经物是人非,如今,这家工厂被国内企业给收购了,挂上了国内企业的招牌。

    一切,都有始有终啊。

    对了,明天我又要出差了,不带电脑的,所以本文又要断更一周了,下周出差回来再继续。