4、缘起缘灭
今天总感觉心神不宁，不知道为什么，每次起的晚了都会有这种感觉，难道是我不配睡懒觉吗？精神恍恍惚惚的，辛辛苦苦赚的几块钱又被跑了单，发到抖音吐槽结果还被教育了，晚上手机卡又出问题，没有一点信号……
感同身受这回事永远是不可能有的，人心真的难测，并不是你善良了，大家就善良了，以德报怨，何以报德？我并不是特别在乎那些言论，只是忽然觉得自己好像是招黑体质，发什么都是被骂，哈哈，难道我要靠黑粉发家致富吗……
自己以诚待人就以为能得到反哺，其实并不是的，就像炸鸡店老板，你以为他真诚相待，倾囊相授，结果他也会为了几百块钱耍诈，你也不知他是真是假，但始终不为所动，敌动我不动，以不变应万变，任他千百种说法，我都没钱，穷字当头，你难，我比你更难。
以前总听他们说，你是什么样的人，就会遇见什么样的人。可我从来都是有一说一，真诚感恩，但却还是会遇到一些讨厌的人，难道我真的是跟他们同一种人吗？不，我不是，我知道自己不是。
未来有很多种活法，唯独不要再暗自伤神。
这几天爷爷的电话又打不通了，想跟他分享很多事情，比如我要重新再开一家店了，比如我跟大叔又复合了，比如最近的天气格外的燥热。
回想上次回去相处的细节，心里还是有些愧疚，因为我居然开始觉得奶奶无理取闹了，居然开始有点不耐烦了，居然开始逃离有他们吵闹的地方了，我真的后悔……因为这让他们开始踹踹不安，开始反思自己哪里做得不对了。其实并没有，是我错了，我应该更有耐心的去陪伴他们，因为时间真的不多了。
这世间的美好，环环相扣……如果被人喜欢，被人追求也算的话，那就是的吧。
一个是突然要娶我的人，一个是突然说爱我的人，大概有些人出现在你的生命里，真的就是为了让你知道，你也是一个略有魅力的人。他突然的求娶让你觉得有点莫名其妙，她所谓的爱更让你觉得奇妙莫名，理不清也搞不懂。他一时兴起了，又轻而易举地放弃了。她爱得醉生梦死，又离得干脆直接……而我只觉得自己是个笑话，因为你们至少感动了自己，我却一直认为自己是个局外人，这场戏里没有我。
谁也不知道明天会发生什么，唯一能肯定的就是今天无论怎么样不开心或者怎么样开心，都会在五十分钟之后，变成昨天。
长夜漫漫，谁人相伴？无他，唯我～
不知道为什么，从大叔开始表现出要我讨好他家里人的时候，我就开始抗拒反感讨厌去他家里了。也不知道跟他能走多远……我并不想嫁给他，甚至生孩子我也感觉到压力巨大。
我并不稀罕他家里能给多少钱买房，或者他有多少套房，因为在我的观念和认知里，他的就是他的，他爸妈给的也是他的，只有我自己赚到的钱才是我的。
最开始的时候，非常渴望能够快一点在广东有一套房子，属于自己的家。那个时候我钱太少，他家里能够给的钱，也就显得格外重要。随着时间流逝，慢慢地自己更加的喜欢独立，在买房这件事情上不再执着于快，更在乎的是，不依靠任何人，只靠自己双手挣得。这个时候，就感觉自己清高自傲，视别人的金钱为粪土。事实上也没错的，按法律上来说，只有自己付的钱房产才属于自己，别人付过钱的都属于共有或借贷。吃过一次所谓赠予的亏，我只想明哲保身，无贪欲自然无亏损。毕竟，我的人生已经经不起第二次折腾了，我太累了。
大叔的弟弟发信息过来问他，新房装修有没有要求，大叔说，你想怎么装就怎么装。听到这句话，我自作多情的差点会错了意，以为这话是对我说的，是在征求我的意见，把我当成一家人即将入住那个新房的半个女主人了。凭我对大叔的了解，我非常肯定，的确是我自作多情了。确实，下一句，他说的是，你们想怎么装就怎么装，很显然，这是对他弟弟和他妈妈说的。是的，没错，那个你们里面并没有我。
我感觉到非常失望，但并不伤心，有点沮丧，但也明白这是人之常情。明明大道理都懂，我却还是在心里很倔强地想着，以后绝不去他家！心思敏感脆弱，这样的人的一生怎么会快乐。希望将来的自己真的可以有骨气一些，说不去就绝对不去吧。
刚交往的时候，很向往去他家以后的生活，后来在他对他家人的描述中，渐渐失去了兴趣，甚至开始抗拒，深恐自己无法与他的家人相处。因为从他的言语中知道，他爸爸是一个重男轻女，思想古板而严峻的老人。他妈妈是一个在家说一不二拥有绝对权力的强势主义，他的姐姐弟弟是淡漠疏离怕被麻烦的人，父母亲甚至都不太喜欢女儿回娘家齐聚。
我真的感觉到非常吃惊，在我的认知里，年老的父母不都喜欢儿女常绕膝下吗。他说他家里的兄弟姐妹很亲热，却又说大家都怕被麻烦，而我一直觉得能互帮互助才更显亲近，我也一直都很乐意能帮助到身边喜欢的人。从前跟前夫一起的时候跟他家人相处也是这样的，感觉到非常融洽。但大叔家里这样的，我真的觉得很奇怪，不太能理解，也不知道是不是他表达错误。但总归，回家一次，对他家里人的印象的确很一般，让人感觉的确有些拒人于千里之外，太过淡漠了。没有那种被欣然接受的感觉，虽然我如今于他们而言，的确还是个外人。也有可能是我先入为主了，但我再没有想过要融入他们了。
每个人都有自己的世界，大家似乎都在妄想自己能够引起其他人的共鸣，但很可惜，没有谁愿意因为想融入你而放弃自己，因为自我才是中心啊。
每到夜晚我就孤寂得不行，哪怕客厅就有人，哪怕他就躺在你身边呼噜震天，哪怕他一心只想哄好你以便大家都能睡个好觉。
无言的孤寂，痛苦的只有你自己。沉浸悲伤难以自救的，还是你自己。
人这一辈子，不可能事事尽如人意。
你总会要做很多自己不愿意做的事情。
真希望疫情能把我带走，从此再没了烦忧。
夜色已深，然，人心向背，在无数个失眠的夜里，你终归没能找到那个拥你入眠的人。
说什么情深缘浅，不过是不够爱罢了。到最后还是结束了跟大叔这段恋情。大叔在上一次分手之后发了一条朋友圈：故事般的开始，事故般的结束。
我们的相识相知的确是很戏剧性的，荒唐又迷惘……终究是梦一场。本以为复合之后就是步入婚姻的殿堂了，没想到还是走不到最后，好在这一次是和平分手。总之，再没有遗憾了…有些人不是不爱也不是不喜欢，是知道不适合不能接受。
机缘巧合之下居然又碰到了小学同学，本想撩警察叔叔，没想到这个警察叔叔还真与我缘分不浅。都说我跟你有没有缘，得看你有没有钱。在我看来，这的确是至理名言。赚钱能力也算是魅力的一种吧，就像女性会觉得赚钱很厉害的男性很有魅力一样的，男性应该也会觉得赚钱厉害的女性有魅力。不知道该不该说是现实，但其实现实一点也没错。
不知不觉聊了快半个月了，没想到居然会跟他有这么多话说。也没想到他会跟我聊这么多，也许人家性格就是这样子，不太了解，不予评价。不敢肯定人家是不是对我有意思，但可以肯定的是，如果一点意思都没有的话，也不可能会聊到深更半夜，凌晨四五点。扭扭捏捏地接了第一次视频，第二次视频居然聊了120分钟，我从来没有跟任何一个男性朋友，或者男朋友聊过这么长一段时间的视频。
应该所有的关系，都是从无话不谈到无话可谈吧。身高1.84，当过兵，而且又是人民警察，还会做饭，真的是太喜欢了。但是我想找的是一个很喜欢很喜欢很喜欢我的人呀。所以呢，聊聊就算了吧。主动追求是不可能了，除非他能追求我打动我，因为我现在想要找一个能够与之并肩齐头并进的人，而不是比我自己还要差的人。说直白一点就是我想找一个比我有钱的人，而他，在这一点上不是的。
财帛动人心啊。现在吃喝拉撒哪一点不要钱。如果跟他在一起会降低我的生活品质的话，那我为什么要这样做呢？难道降低了生活品质我会更开心吗？很显然不会的，贫穷夫妻百事哀！更何况还得生小孩，这是我最怕最怕的了。
跟他聊天很开心，但是我跟其他朋友聊天也是一样的开心呀，所以呢，为什么一定要，是男朋友呢？且这样过吧，就这样聊吧…毕竟，我今年的目标是买房呀！已经立过军令状了，这是今年必须完成的事情，任何理由任何借口都不能阻挡，哪怕是那所谓的爱情。
房子是安身立命的，但爱情不是，没有爱情，我照样吃得香睡得好。26岁的生日愿望是明年买房，但这不是26岁的愿望，这是我一生的心愿。
昨天又去看了房子，心情越来越激荡了，就像当初买车子的时候一样，不去看的时候还好，一去看了就越看越想买，可惜现在钱太少了。400，000的首付压力巨大，再加上父母这边掉链子了。说好的借80，000现在又变成了50，000。顿时间我有点想赌气，赌气不借他们的钱。
这两天跟警察叔叔聊得越来越起劲了。很明显的感觉他就是在撩我，不知道，他到底看上的什么。我赚钱的能力？还是我这个人？是因为我太没有自信了吧。嘴上说是自信，实际上心里自卑得很，总觉得自己没有什么出挑的地方，不值得的别人来爱。毕竟我一直以来都是那么的平平无奇呀。
谈恋爱的时候，甜蜜期应该是很幸福的，我也想拥有这份幸福，但我又想存钱，如果谈恋爱的话，又不能让别人单方面的付出，所以呢怎么办呢？还是坚持自己吧，毕竟一个人会对你好一阵子，不一定会对你好一辈子。所以不要把自己的幸福寄托在他人的身上。
太孤独了。
大概现在最爱我的就是那个5岁不谙世事的女孩了吧，而我如今最爱的是我自己。
这个出现在我生命当中的第三个男人，我们会有以后吗……挺喜欢的，但，会克制。
就怕自己实在太缺爱了，轻易的又陷入到漩涡里面去。如果真的那样的话我就太难过了，好不容易逃离了。
进展真的太神速了，到现在已经认识23天了，断断续续的记录……警察叔叔真的是在追我。第一次是喜茶，接着又是寄蛋黄酥又是点外卖甜点水果米饭，甚至细心到充电器都帮我换了个快充，虽然花不了多少钱，这些总共大概是600左右吧，但这种做法真的无比暖心。这些东西我自己都买得起也愿意买，所以并不觉得有什么负担，因为我对他有好感，所以接受了他的好。
朋友说他有点傻，但是聊了那么久，我实在是没感觉到他哪里傻，人与人之间还是要相处才能知道吧。他说年后很快就会过来这里玩，到时候见一面之后大概会了解一些吧。枯燥的生活需要来一点甜甜的恋爱充实一下，但是结婚的话还是算了吧。
昨天跟楼上的姐姐聊天，渐渐的感觉自己的婚恋观无形之中在慢慢的变化。不再像从前那么单纯，慢慢变得越来越现实了。其实现实并没有错，我们都生活在现实中啊！
柴米油盐酱醋茶哪样不要钱买的？或许我不需要多么优渥的生活，但一说到结婚，肯定是要生小孩的，一生小孩就意味着工作方面肯定要暂时放一下，工作一放下，就意味着资金断流，没有足够的资金，怎么去维持生活，这个时候如果对象的工资不是很高的话，生活品质必然下降。等于说，如果我跟他结婚的话，我的生活品质是肯定会下降的。而且会有很多的琐事，包括我最怕的生娃，真的走到这一步的话，我一定要认真地考虑清楚，这个人到底值不值得我这样去做。
总的来说如果这个警察叔叔工资不高的话，只能谈恋爱不能结婚，千万不能结婚。结婚本身就是一个坑。能不能把我拉下坑，就看他的本事和我的意志了。如今，且顺其自然吧。毕竟被爱真的是一件很幸福的事。
26岁，这个年纪的我已经办好了遗体捐赠的手续，随时接受自己的离世。我不是多善良的人，也不是多伟大的人，我只遵从自己的内心所想，想到什么就去做什么。
大概是从那次去海边想要结束生命的那一刻开始，我就变得很是开脱了，自私无畏，生死不惧。
今天去送外卖，骑着电单车，车流不息，一辆又一辆的轿车从身边呼啸而过。从前每次送外卖都为了避免受伤，小心再小心，就怕受伤出车祸了麻烦没有办法上班。而今天的我心情沮丧，仿佛视生死于无物。
骑行在快车道，明明耳机里放的是动感的嗨歌，呼吸间热气在口罩里环绕，再被吸入鼻腔，瞬息之间仿佛所有的委屈和辛酸都涌入了心头，鼻头一酸，眼泪像断了线的珍珠。好像心情不好的时候听什么歌都能掉眼泪。
我总是告诉自己，没关系，我可以。可是我真的快要坚持不下去了，我太累了，太疲惫了！泪水肆意流淌，花费了几个小时精心化好的妆都花了，那又怎样。我不知道我还能坚持多久…
最近情绪特别容易低落，大概是因为快要过年了。每每看着身边熟悉的客人，提着行李箱准备回家，心思就不知不觉飘向了远方的家乡。但，那仅仅是家乡而已啊，并不是家。
昨天，又悄然落泪了。仅仅是因为姑姑的几句话，说我过年过节不给父母钱就是没良心、不孝，于是我又钻了牛角尖，把自己带进死胡同，一个劲的否定自我，自怜自艾，并且怎么都不拉回来。其实仔细想一想，别人说的话有那么重要吗？我不是早就已经不在乎别人说的吗。因为姑姑不是别人啊，她是我认为的家人，所以她的话会伤到我。
昨天看完了一整本书，遇见未知的自己。
其实这个世界上只有三件事，你自己的事，老天的事，别人的事。你自己的事情自己清楚就好自己解决，老天的事情你想管也管不了，别人的事情，你没有必要去管。
对啊，我自己的事情为什么要别人来评价。除了自己，其他人都是别人，哪怕是伴侣，哪怕是亲人。所以我又有什么可纠结的，何必在意呢。
最近很多家暴的新闻，都是被常年家暴欺辱的，为人难，为女子更难。我很害怕自己会遇到这样的人，我想如果我遇到了我一定会死一定会疯。太可怕了，原本这世上的苦处就够多了，还遇人不淑，更加不值得了。
警察叔叔跟我表白了，确认是在追我。命运真的很奇妙，从来没有想过，我的命运会跟他有所交集。可现在我不知道我是否还能够单纯的，只是相信爱情，我觉得我已经不能只相信这种荷尔蒙分泌所产生的激素和感情了。
追求期间，热恋期间所有的男人都会对你好，但是这个时间一过，就很难说了。所以为什么都想找有钱人？因为没有钱的人，他对你好一阵子之后，冷却过后，你就什么都得不到了，但是有钱的话，即使他不对你好了，你还能得到钱，至少不是一无所得。
我不知道，我如今的心态是否正确。
我现在只想努力的让自己变得更优秀，然后遇见更优秀的人。
今天隔壁凡迪外贸的老板娘过来吃东西又聊了起来，一个40岁的女人看起来只有20多岁。长得好看，有钱，有能力，对感情方面还很理智，知道一心搞钱，靠得住的从来只有拿到手里的钱，而不是空口无凭的爱情。
还有楼上小伙伴的妈妈，很努力，很上进，一心带小孩，思维逻辑清晰，个性强势。也是一个很有野心的女人。她没有出众的外貌，但是她有才华，有野心，有能力。让自己变得更优秀是为了吸引更优秀的人，然后从他手上拿到更多的资源，充分利用并且转化为自己的资源。这也是一种手段啊，可惜我这个人太笨了。太过知足常乐，太要强，所以我才会这么累吧。
包括文姐，如今的她也是经济独立，有存款，有时间，还有超乎同龄人年轻的外貌。为什么？因为她不在乎流言蜚语，尊重自己的感想。她教会我的是什么呢？不要跟任何一个对你小气的男人交往。我觉得挺有道理的。
真的，圈子不同，想法就会产生变化。
从前我也是对这些嗤之以鼻。但如今的我却能发自地内心接受这些想法做法。
隔壁的老板娘告诉我，没有爱情可以，没有面包不行。四楼的姐姐告诉我，首先要敢想，要有野心，人活一生就是为了过上自己更想要过的生活。也许我想要的生活，跟她想要的生活并不一样，但是物质上的需求是每个人都必须得。文姐姐告诉我，不要跟小气的男人打交道。
上面的姐姐都在说，靠一下男人没有关系，首先你得有能力。我自己认为，我还是道行不够深。我要是有那个智商的话，我早就发财了，我还靠男人？像我这么蠢的人，不被别人骗财骗色也就算了，还想去骗别人的财，太难了！虽然用骗这个词很不恰当。
我能接受他们的观念，但是就目前而言，我还做不到。我的内心里有一个声音告诉我，我不需要靠别人，我也能够过得很好。虽然很辛苦，很累也很疲惫，但是我自得其乐。
也可能是我还没有遇到过，为我愿意花很多很多钱的有钱人吧。
结婚这两个字，是真的很怕很怕很怕。
如果能够谈一辈子的恋爱，不结婚就好了。
我一点都不想再体验一次怀孕生子带小孩那种经历了。走一步看一步吧，现在心如磐石，之后也许会变呢……人生嘛，总是计划不如变化快。
我对自己没有什么定义。
所有的一切，只遵从内心。
不管在别人眼里我是什么样的人，我都只是我自己。桀骜不驯，放荡不羁，坚韧勤劳，自私自利，不管哪一个词出现在我的身上都不奇怪。我接受自己的好，也接受自己的坏。我不会任由道德绑架我自己，也不会任由任何关系，从中阻碍自己的想法，除非我乐意。
感同身受这回事永远是不可能有的，人心真的难测，并不是你善良了，大家就善良了，以德报怨，何以报德？我并不是特别在乎那些言论，只是忽然觉得自己好像是招黑体质，发什么都是被骂，哈哈，难道我要靠黑粉发家致富吗……
自己以诚待人就以为能得到反哺，其实并不是的，就像炸鸡店老板，你以为他真诚相待，倾囊相授，结果他也会为了几百块钱耍诈，你也不知他是真是假，但始终不为所动，敌动我不动，以不变应万变，任他千百种说法，我都没钱，穷字当头，你难，我比你更难。
以前总听他们说，你是什么样的人，就会遇见什么样的人。可我从来都是有一说一，真诚感恩，但却还是会遇到一些讨厌的人，难道我真的是跟他们同一种人吗？不，我不是，我知道自己不是。
未来有很多种活法，唯独不要再暗自伤神。
这几天爷爷的电话又打不通了，想跟他分享很多事情，比如我要重新再开一家店了，比如我跟大叔又复合了，比如最近的天气格外的燥热。
回想上次回去相处的细节，心里还是有些愧疚，因为我居然开始觉得奶奶无理取闹了，居然开始有点不耐烦了，居然开始逃离有他们吵闹的地方了，我真的后悔……因为这让他们开始踹踹不安，开始反思自己哪里做得不对了。其实并没有，是我错了，我应该更有耐心的去陪伴他们，因为时间真的不多了。
这世间的美好，环环相扣……如果被人喜欢，被人追求也算的话，那就是的吧。
一个是突然要娶我的人，一个是突然说爱我的人，大概有些人出现在你的生命里，真的就是为了让你知道，你也是一个略有魅力的人。他突然的求娶让你觉得有点莫名其妙，她所谓的爱更让你觉得奇妙莫名，理不清也搞不懂。他一时兴起了，又轻而易举地放弃了。她爱得醉生梦死，又离得干脆直接……而我只觉得自己是个笑话，因为你们至少感动了自己，我却一直认为自己是个局外人，这场戏里没有我。
谁也不知道明天会发生什么，唯一能肯定的就是今天无论怎么样不开心或者怎么样开心，都会在五十分钟之后，变成昨天。
长夜漫漫，谁人相伴？无他，唯我～
不知道为什么，从大叔开始表现出要我讨好他家里人的时候，我就开始抗拒反感讨厌去他家里了。也不知道跟他能走多远……我并不想嫁给他，甚至生孩子我也感觉到压力巨大。
我并不稀罕他家里能给多少钱买房，或者他有多少套房，因为在我的观念和认知里，他的就是他的，他爸妈给的也是他的，只有我自己赚到的钱才是我的。
最开始的时候，非常渴望能够快一点在广东有一套房子，属于自己的家。那个时候我钱太少，他家里能够给的钱，也就显得格外重要。随着时间流逝，慢慢地自己更加的喜欢独立，在买房这件事情上不再执着于快，更在乎的是，不依靠任何人，只靠自己双手挣得。这个时候，就感觉自己清高自傲，视别人的金钱为粪土。事实上也没错的，按法律上来说，只有自己付的钱房产才属于自己，别人付过钱的都属于共有或借贷。吃过一次所谓赠予的亏，我只想明哲保身，无贪欲自然无亏损。毕竟，我的人生已经经不起第二次折腾了，我太累了。
大叔的弟弟发信息过来问他，新房装修有没有要求，大叔说，你想怎么装就怎么装。听到这句话，我自作多情的差点会错了意，以为这话是对我说的，是在征求我的意见，把我当成一家人即将入住那个新房的半个女主人了。凭我对大叔的了解，我非常肯定，的确是我自作多情了。确实，下一句，他说的是，你们想怎么装就怎么装，很显然，这是对他弟弟和他妈妈说的。是的，没错，那个你们里面并没有我。
我感觉到非常失望，但并不伤心，有点沮丧，但也明白这是人之常情。明明大道理都懂，我却还是在心里很倔强地想着，以后绝不去他家！心思敏感脆弱，这样的人的一生怎么会快乐。希望将来的自己真的可以有骨气一些，说不去就绝对不去吧。
刚交往的时候，很向往去他家以后的生活，后来在他对他家人的描述中，渐渐失去了兴趣，甚至开始抗拒，深恐自己无法与他的家人相处。因为从他的言语中知道，他爸爸是一个重男轻女，思想古板而严峻的老人。他妈妈是一个在家说一不二拥有绝对权力的强势主义，他的姐姐弟弟是淡漠疏离怕被麻烦的人，父母亲甚至都不太喜欢女儿回娘家齐聚。
我真的感觉到非常吃惊，在我的认知里，年老的父母不都喜欢儿女常绕膝下吗。他说他家里的兄弟姐妹很亲热，却又说大家都怕被麻烦，而我一直觉得能互帮互助才更显亲近，我也一直都很乐意能帮助到身边喜欢的人。从前跟前夫一起的时候跟他家人相处也是这样的，感觉到非常融洽。但大叔家里这样的，我真的觉得很奇怪，不太能理解，也不知道是不是他表达错误。但总归，回家一次，对他家里人的印象的确很一般，让人感觉的确有些拒人于千里之外，太过淡漠了。没有那种被欣然接受的感觉，虽然我如今于他们而言，的确还是个外人。也有可能是我先入为主了，但我再没有想过要融入他们了。
每个人都有自己的世界，大家似乎都在妄想自己能够引起其他人的共鸣，但很可惜，没有谁愿意因为想融入你而放弃自己，因为自我才是中心啊。
每到夜晚我就孤寂得不行，哪怕客厅就有人，哪怕他就躺在你身边呼噜震天，哪怕他一心只想哄好你以便大家都能睡个好觉。
无言的孤寂，痛苦的只有你自己。沉浸悲伤难以自救的，还是你自己。
人这一辈子，不可能事事尽如人意。
你总会要做很多自己不愿意做的事情。
真希望疫情能把我带走，从此再没了烦忧。
夜色已深，然，人心向背，在无数个失眠的夜里，你终归没能找到那个拥你入眠的人。
说什么情深缘浅，不过是不够爱罢了。到最后还是结束了跟大叔这段恋情。大叔在上一次分手之后发了一条朋友圈：故事般的开始，事故般的结束。
我们的相识相知的确是很戏剧性的，荒唐又迷惘……终究是梦一场。本以为复合之后就是步入婚姻的殿堂了，没想到还是走不到最后，好在这一次是和平分手。总之，再没有遗憾了…有些人不是不爱也不是不喜欢，是知道不适合不能接受。
机缘巧合之下居然又碰到了小学同学，本想撩警察叔叔，没想到这个警察叔叔还真与我缘分不浅。都说我跟你有没有缘，得看你有没有钱。在我看来，这的确是至理名言。赚钱能力也算是魅力的一种吧，就像女性会觉得赚钱很厉害的男性很有魅力一样的，男性应该也会觉得赚钱厉害的女性有魅力。不知道该不该说是现实，但其实现实一点也没错。
不知不觉聊了快半个月了，没想到居然会跟他有这么多话说。也没想到他会跟我聊这么多，也许人家性格就是这样子，不太了解，不予评价。不敢肯定人家是不是对我有意思，但可以肯定的是，如果一点意思都没有的话，也不可能会聊到深更半夜，凌晨四五点。扭扭捏捏地接了第一次视频，第二次视频居然聊了120分钟，我从来没有跟任何一个男性朋友，或者男朋友聊过这么长一段时间的视频。
应该所有的关系，都是从无话不谈到无话可谈吧。身高1.84，当过兵，而且又是人民警察，还会做饭，真的是太喜欢了。但是我想找的是一个很喜欢很喜欢很喜欢我的人呀。所以呢，聊聊就算了吧。主动追求是不可能了，除非他能追求我打动我，因为我现在想要找一个能够与之并肩齐头并进的人，而不是比我自己还要差的人。说直白一点就是我想找一个比我有钱的人，而他，在这一点上不是的。
财帛动人心啊。现在吃喝拉撒哪一点不要钱。如果跟他在一起会降低我的生活品质的话，那我为什么要这样做呢？难道降低了生活品质我会更开心吗？很显然不会的，贫穷夫妻百事哀！更何况还得生小孩，这是我最怕最怕的了。
跟他聊天很开心，但是我跟其他朋友聊天也是一样的开心呀，所以呢，为什么一定要，是男朋友呢？且这样过吧，就这样聊吧…毕竟，我今年的目标是买房呀！已经立过军令状了，这是今年必须完成的事情，任何理由任何借口都不能阻挡，哪怕是那所谓的爱情。
房子是安身立命的，但爱情不是，没有爱情，我照样吃得香睡得好。26岁的生日愿望是明年买房，但这不是26岁的愿望，这是我一生的心愿。
昨天又去看了房子，心情越来越激荡了，就像当初买车子的时候一样，不去看的时候还好，一去看了就越看越想买，可惜现在钱太少了。400，000的首付压力巨大，再加上父母这边掉链子了。说好的借80，000现在又变成了50，000。顿时间我有点想赌气，赌气不借他们的钱。
这两天跟警察叔叔聊得越来越起劲了。很明显的感觉他就是在撩我，不知道，他到底看上的什么。我赚钱的能力？还是我这个人？是因为我太没有自信了吧。嘴上说是自信，实际上心里自卑得很，总觉得自己没有什么出挑的地方，不值得的别人来爱。毕竟我一直以来都是那么的平平无奇呀。
谈恋爱的时候，甜蜜期应该是很幸福的，我也想拥有这份幸福，但我又想存钱，如果谈恋爱的话，又不能让别人单方面的付出，所以呢怎么办呢？还是坚持自己吧，毕竟一个人会对你好一阵子，不一定会对你好一辈子。所以不要把自己的幸福寄托在他人的身上。
太孤独了。
大概现在最爱我的就是那个5岁不谙世事的女孩了吧，而我如今最爱的是我自己。
这个出现在我生命当中的第三个男人，我们会有以后吗……挺喜欢的，但，会克制。
就怕自己实在太缺爱了，轻易的又陷入到漩涡里面去。如果真的那样的话我就太难过了，好不容易逃离了。
进展真的太神速了，到现在已经认识23天了，断断续续的记录……警察叔叔真的是在追我。第一次是喜茶，接着又是寄蛋黄酥又是点外卖甜点水果米饭，甚至细心到充电器都帮我换了个快充，虽然花不了多少钱，这些总共大概是600左右吧，但这种做法真的无比暖心。这些东西我自己都买得起也愿意买，所以并不觉得有什么负担，因为我对他有好感，所以接受了他的好。
朋友说他有点傻，但是聊了那么久，我实在是没感觉到他哪里傻，人与人之间还是要相处才能知道吧。他说年后很快就会过来这里玩，到时候见一面之后大概会了解一些吧。枯燥的生活需要来一点甜甜的恋爱充实一下，但是结婚的话还是算了吧。
昨天跟楼上的姐姐聊天，渐渐的感觉自己的婚恋观无形之中在慢慢的变化。不再像从前那么单纯，慢慢变得越来越现实了。其实现实并没有错，我们都生活在现实中啊！
柴米油盐酱醋茶哪样不要钱买的？或许我不需要多么优渥的生活，但一说到结婚，肯定是要生小孩的，一生小孩就意味着工作方面肯定要暂时放一下，工作一放下，就意味着资金断流，没有足够的资金，怎么去维持生活，这个时候如果对象的工资不是很高的话，生活品质必然下降。等于说，如果我跟他结婚的话，我的生活品质是肯定会下降的。而且会有很多的琐事，包括我最怕的生娃，真的走到这一步的话，我一定要认真地考虑清楚，这个人到底值不值得我这样去做。
总的来说如果这个警察叔叔工资不高的话，只能谈恋爱不能结婚，千万不能结婚。结婚本身就是一个坑。能不能把我拉下坑，就看他的本事和我的意志了。如今，且顺其自然吧。毕竟被爱真的是一件很幸福的事。
26岁，这个年纪的我已经办好了遗体捐赠的手续，随时接受自己的离世。我不是多善良的人，也不是多伟大的人，我只遵从自己的内心所想，想到什么就去做什么。
大概是从那次去海边想要结束生命的那一刻开始，我就变得很是开脱了，自私无畏，生死不惧。
今天去送外卖，骑着电单车，车流不息，一辆又一辆的轿车从身边呼啸而过。从前每次送外卖都为了避免受伤，小心再小心，就怕受伤出车祸了麻烦没有办法上班。而今天的我心情沮丧，仿佛视生死于无物。
骑行在快车道，明明耳机里放的是动感的嗨歌，呼吸间热气在口罩里环绕，再被吸入鼻腔，瞬息之间仿佛所有的委屈和辛酸都涌入了心头，鼻头一酸，眼泪像断了线的珍珠。好像心情不好的时候听什么歌都能掉眼泪。
我总是告诉自己，没关系，我可以。可是我真的快要坚持不下去了，我太累了，太疲惫了！泪水肆意流淌，花费了几个小时精心化好的妆都花了，那又怎样。我不知道我还能坚持多久…
最近情绪特别容易低落，大概是因为快要过年了。每每看着身边熟悉的客人，提着行李箱准备回家，心思就不知不觉飘向了远方的家乡。但，那仅仅是家乡而已啊，并不是家。
昨天，又悄然落泪了。仅仅是因为姑姑的几句话，说我过年过节不给父母钱就是没良心、不孝，于是我又钻了牛角尖，把自己带进死胡同，一个劲的否定自我，自怜自艾，并且怎么都不拉回来。其实仔细想一想，别人说的话有那么重要吗？我不是早就已经不在乎别人说的吗。因为姑姑不是别人啊，她是我认为的家人，所以她的话会伤到我。
昨天看完了一整本书，遇见未知的自己。
其实这个世界上只有三件事，你自己的事，老天的事，别人的事。你自己的事情自己清楚就好自己解决，老天的事情你想管也管不了，别人的事情，你没有必要去管。
对啊，我自己的事情为什么要别人来评价。除了自己，其他人都是别人，哪怕是伴侣，哪怕是亲人。所以我又有什么可纠结的，何必在意呢。
最近很多家暴的新闻，都是被常年家暴欺辱的，为人难，为女子更难。我很害怕自己会遇到这样的人，我想如果我遇到了我一定会死一定会疯。太可怕了，原本这世上的苦处就够多了，还遇人不淑，更加不值得了。
警察叔叔跟我表白了，确认是在追我。命运真的很奇妙，从来没有想过，我的命运会跟他有所交集。可现在我不知道我是否还能够单纯的，只是相信爱情，我觉得我已经不能只相信这种荷尔蒙分泌所产生的激素和感情了。
追求期间，热恋期间所有的男人都会对你好，但是这个时间一过，就很难说了。所以为什么都想找有钱人？因为没有钱的人，他对你好一阵子之后，冷却过后，你就什么都得不到了，但是有钱的话，即使他不对你好了，你还能得到钱，至少不是一无所得。
我不知道，我如今的心态是否正确。
我现在只想努力的让自己变得更优秀，然后遇见更优秀的人。
今天隔壁凡迪外贸的老板娘过来吃东西又聊了起来，一个40岁的女人看起来只有20多岁。长得好看，有钱，有能力，对感情方面还很理智，知道一心搞钱，靠得住的从来只有拿到手里的钱，而不是空口无凭的爱情。
还有楼上小伙伴的妈妈，很努力，很上进，一心带小孩，思维逻辑清晰，个性强势。也是一个很有野心的女人。她没有出众的外貌，但是她有才华，有野心，有能力。让自己变得更优秀是为了吸引更优秀的人，然后从他手上拿到更多的资源，充分利用并且转化为自己的资源。这也是一种手段啊，可惜我这个人太笨了。太过知足常乐，太要强，所以我才会这么累吧。
包括文姐，如今的她也是经济独立，有存款，有时间，还有超乎同龄人年轻的外貌。为什么？因为她不在乎流言蜚语，尊重自己的感想。她教会我的是什么呢？不要跟任何一个对你小气的男人交往。我觉得挺有道理的。
真的，圈子不同，想法就会产生变化。
从前我也是对这些嗤之以鼻。但如今的我却能发自地内心接受这些想法做法。
隔壁的老板娘告诉我，没有爱情可以，没有面包不行。四楼的姐姐告诉我，首先要敢想，要有野心，人活一生就是为了过上自己更想要过的生活。也许我想要的生活，跟她想要的生活并不一样，但是物质上的需求是每个人都必须得。文姐姐告诉我，不要跟小气的男人打交道。
上面的姐姐都在说，靠一下男人没有关系，首先你得有能力。我自己认为，我还是道行不够深。我要是有那个智商的话，我早就发财了，我还靠男人？像我这么蠢的人，不被别人骗财骗色也就算了，还想去骗别人的财，太难了！虽然用骗这个词很不恰当。
我能接受他们的观念，但是就目前而言，我还做不到。我的内心里有一个声音告诉我，我不需要靠别人，我也能够过得很好。虽然很辛苦，很累也很疲惫，但是我自得其乐。
也可能是我还没有遇到过，为我愿意花很多很多钱的有钱人吧。
结婚这两个字，是真的很怕很怕很怕。
如果能够谈一辈子的恋爱，不结婚就好了。
我一点都不想再体验一次怀孕生子带小孩那种经历了。走一步看一步吧，现在心如磐石，之后也许会变呢……人生嘛，总是计划不如变化快。
我对自己没有什么定义。
所有的一切，只遵从内心。
不管在别人眼里我是什么样的人，我都只是我自己。桀骜不驯，放荡不羁，坚韧勤劳，自私自利，不管哪一个词出现在我的身上都不奇怪。我接受自己的好，也接受自己的坏。我不会任由道德绑架我自己，也不会任由任何关系，从中阻碍自己的想法，除非我乐意。
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