5、暂甜
去见你的路上，风都是甜的。
昨天晚上激动到睡不着，归乡心切，近乡情怯…本来不想告诉警察叔叔我要回家的，想着随缘，能遇见就遇见，不能遇见就算了。没想到某人这么聪明，一猜就猜到了。
第一次见面，感觉自己有点小害羞，老阿姨也有情怯的时候。个子高高的，是我喜欢的样子，跟视频上的人差不多。
欧阳慷被我删除了，被人喜欢了11年，怎么说心里还是欢喜的吧，但是算了，我不喜欢婆婆妈妈唧唧歪歪的人。最近有点任性，一言不合就删除。是呀，别人没有义务将就我，我也没有义务将就别人，所以不在一个频道的人就趁早一拍两散吧，不要浪费宝贵的时间。
穿着高跟鞋逛了半个下午，蒙蒙细雨，还是开心的，一边聊天一边逛，不在于买什么不在于吃什么也不在于说什么，就是开心！
现在是什么心情呢，我也不知道，刚才很饿，但是又吃不下云云妹妹点的手抓饼，在等警察叔叔他们过来，满怀期待……他应该是喜欢我的吧。
明明不是为了他才这么快回来的，但见到他，能见到他，心里还是忍不住会雀跃。
相处了一夜，对这位警察叔叔的功夫还是有些失望的，像个菜鸟，还会紧张发抖…哈哈哈哈，虽然有些羞耻但是还是忍不住对比啊，毕竟我是个老司机啊，虽然只有两个前任。但相比于大叔的强悍，警察叔叔还是弱了点啊。不过我还好，不是特别特别在意这个，相处愉快就好了，这方面只要不是很无感，就还能接受。
回来见外婆了，很开心很开心，外婆也很开心，看着外公的相，我又开始想他了。
月月还在家里打牌，这个莫名其妙的女人，出现在我的世界里仿佛只是为了告诉我，自己多有魅力。如今像是陌生人一样也是正常，原本就不是很熟悉的。
只在外婆家待半天，只在爷爷家待一顿饭的时间，对于他们来说能回来看看已是很开心了，外婆从我离开之后一直期盼我再回去一趟，可我终究是没能如她所愿。
到县城睡觉再一次跟警察叔叔滚床单，这次表现好多了，我也找到了感觉，原来愉悦感真的跟技巧关系不大，重要的是两人之间是否用心交流，肯考虑彼此的感受。警察叔叔的贴心程度真的不是一般人能比的呀，喜欢。
早上很早警察叔叔就回去上班了，我慢悠悠地化好妆之后已经是11点了，在他初恋那里吃的午饭，没提起他所以对方并不知道我们的关系，匆匆忙忙随便吃点就赶过去接大宝贝。
这个天气穿着裙子又没穿丝袜和裤子，真的是太酸爽了，坐在摩的后座冷风嗖嗖，更是酸爽。带着两个娃到黄龙山玩了3个小时左右，几乎快冻成冰块了。大宝贝很开心，也吃惊于我有很多钱带她玩，说起她奶奶说我的坏话一脸的不认同，很欣慰她能替我说话，也很感恩她还爱着我。
吃晚饭的时候尧尧喊了几句姐夫，把警察叔叔乐得不行，一整个晚上都惦记着他。昨天看我想跟别人去唱歌，所以今天他开了个包厢叫大家一起来玩，结果晚上八点多钟过去十点就出来了，没感觉有什么好玩的。这几个同学算是都知道我们在一起了，缘分真的很奇妙，如果不是跟他，我估计跟这些同学也不会约起。
折腾了几天，也没睡好，买票的过程也不是很顺利，好在除了花钱多一点也没什么太多的不愉快了，反而跟警察叔叔多相处了几个小时。热恋中的情侣总是难分难舍，我们也不例外。这几天总是叫我去见他父母，我都拒绝了，太早了，任何事情都没必要，不管将来是不是会在一起都没必要太早去见。
回家一次，今年又不用考虑其他的了，努力赚钱吧…也不知道今年买房的愿望是不是能顺利实现。很开心能够遇见警察叔叔，希望能相处久一点吧。结婚就算了，这两个字对我来说太可怕了。
时间过得好快，不知不觉一周很快又过去了，我和警察叔叔又可以见面了，我感觉得到他想见我的心思很迫切，而我反倒感觉时间确实过得挺快的，总之平平淡淡地，每一天都很充实，因为每天都有在聊天所以也没有感觉说特别特别特别想念。
自由的滋味真的难能可贵，但是被爱被在乎被思念也是真的感觉很幸福，不说什么很甜蜜，总之很知足了。实际上心里也是很期待他早点过来陪他出去遛的，是遛他也是放飞自己，毕竟可以随意放纵的时候真的太少了，总是把自己绷得紧紧的。
夜深人静的时候还是会寂寞，这是很正常的，即使两个人在同一个地方躺在同一张床，也有可能还是会寂寞。因为两颗心再怎么靠近还是不同的两颗心，永远不要奢望有人爱你之后，从此你就不再寂寞了。
他还是比原计划提前了一天来，特别要求我得去高铁站接他。嘴上说着这个男人真的幼稚，心里却也是甜甜蜜蜜的。这一天有点忙，上早班整个人都没什么精神，也没有时间化妆，一直到下午才得空上楼补觉。结果是也没怎么睡，怕来不及化妆所以眯了一小会儿之后就起来洗澡洗头下楼化妆了。像极了古时候去拜佛前的仪式，沐浴更衣，想起来也真是好笑，觉得自己也是可爱得很。天气有点小冷，却还是穿上了那条露肩露背的白色长裙。可惜白色的猫耳朵不见了，不然一套配起来应该更好看。
精心描眉，即使眉毛会被已经长长的刘海挡住，细细地遮盖脸上或大或小的暇疵，即使感觉脸上的粉略微有些厚重了，踩上一双白色的高跟鞋，即使这高跟鞋使我的双脚不那么舒适。从店里步行到地铁站的时候给自己找了个太热的借口，把薄薄的外套脱了塞到包包里面，然后一路缩着脖子，告诉自己我不冷，提前到达高铁站。
大概路人看到的是一个秋风天气身着吊带长裙的憨憨，痴痴地站在高铁出站安检口等待着谁的场面。不去在乎别人的目光，我低着装作看手机的样子，实际什么内容都没往心里去，只在想另外一个憨憨什么时候会出来，能不能认出我来。等了许久还是没看到人出来，我便跟随路人进了高铁站里面堵人，另外一个憨憨实在是太过出类拔萃，任人群似海，我还是一眼就看到了他，这个傻大个。
我吹过你吹过的暖风，这算不算相拥。如今我真真切切，实实在在地抱住了他，不再是只在同一个天空，也不再是只看同一个月亮，而是你看着我，我拥着你，真实又温暖。手心的触感是真实的，眼前的脸是伸手即触的，高高的傻大个是我的。
攒够了思念，终于得以相见。
安安份份地回来上班，心思却早已不在店里。心情激荡，终于收拾好东西下班，就着冷风，憨憨牵着憨憨的手去吃夜宵，吃了个不怎么好吃的烧烤。
一夜难眠，都说男人不做安全措施就是不够爱，我也不知道是不是真的，不敢去钻牛角尖，我怕自己出不来。我也不太知道是不是吃紧急避孕药就是不够爱自己，我只知道我不想去承担又突然怀孕的后果，我真的超级害怕，怕极了。宁愿此时身体有害，也不愿多了一个小生命之后再去纠结以及被迫无奈做出一些暂时不会做的选择，就现在自私一点吧，因为那样的话岂不是更加不够爱自己了。
也许正是因为我自己的无所谓，才会让自己一次次的妥协吧。无所谓了，不管做出的任何选择与决定，都随心吧。不去责怪谁，也不随便自责，事情没有发生最好，发生了就想办法解决，只是要更加更加地爱护自己才行。
好不容易到下午才有时间出来晃悠，店里面的事情还是有所耽搁，打了个车到植物园，实际上什么都没有逛到，但是非常享受这新鲜的空气。
花香沁人心，众鸟啼鸣，天空就在眼前，这就是自由的声音和味道吗，真是久违了。小华子的弟弟语音过来说叫去广州玩，我很想去玩，又放不下店里的一切，总觉得自己不在，店里就乱套了，况且我跟他的朋友亲戚并不熟，那让我感觉有些无趣。纠结得不行，两手趴在高台的围杆上，下巴搭在手背，双目眺望，远处人群喧闹，其实能出来一小会儿我已经很满足了，跑那么远对我来说真的是奢侈。
心动不如行动，我还是禁不住远行的诱惑，答应晚点过去。
过程不是很顺利，终于还是在晚上十点左右成功走出了店门。结果一联系发现那边的朋友亲戚都已经散了在忙各自的事情了，因为我们实在是太晚了。我这个粗神经的人又忘了拿身份证，这个时候我们已经失去了行动的目标，虽然准备外出过夜的装备已经整好，娃也已经托付给了保安大哥，但这一下子突然不知道要不要再去广州了。走出店门我便不再想回去继续上班了，也动过就在厚街压马路的念头，可最终还是觉得机会难得还是远行吧。
约好了在白云区的周灵飞帅姐姐，一路颠簸从高铁到20站地铁终于是在晚上十二点左右到达目地的。然而，绝逼的事情来了。微信语音的铃声响起来了。果然，我那不好的预感不单单是征兆，此刻已经成为事实。阿琴说明天早上她没有办法上班了，她爷爷吊着口气马上要过世了，她们家所有的人必须尽快赶回去，她也要买明天最早的一趟车票。我的内心是崩溃的，积攒的所有激动与兴奋在那一刹那嘎然而止。
原计划是明天去白云山和越秀公园的，好歹也是著名的风景名胜，来这一趟去走上一遭也算不枉此行。结果现在要考虑的不是明天怎么去玩的行程，而是如何赶回店里上班，以保证店铺能够正常运营。即使事件再怎么突然再怎么令人难以接受，我们还是要接受已经无法改变的事实，并且尽量使自己的心情不受此事搅扰。
好不容易等到周灵飞和她的妞过来，我伸手一搂，不得了了，这家伙比排骨还瘦，一点肉感都没有，简直是风一吹就能吹跑的那种。她的女朋友是比照片上好看太多了，照片拍得很成熟，本人一看就是个小妹仔，虽然下半张脸是典型的广东妹仔脸，但也能算是清秀可爱的小佳人一枚了，主要是有我羡慕不来的好皮肤。皮肤好的妹子真的很加分啊，主要是她本身也还嫩，听说是九七年的？对于我们来说九七年的就算是小了。
听周灵飞说她们来之前还在闹别扭，我问为什么，好嘛，原来是因为今天这个特殊的日子没有礼物啊，三八女神节耶。我的警察叔叔今天上午在美团下了个单送了一束玫瑰花给我，然而收到花的我也没有特别特别开心，因为感觉他太懒了，一点诚意都没有，明明人就在这里，却还让我从别人手里接过花，而不是他亲手送给我。而且他提前在网上帮我买的巧克力还是白色的，我不喜欢吃白色巧克力。但是心意也算是收到了吧，毕竟有这份心已经很不错了。虽然不够细心也不够用心，但是我已经很知足了。
周灵飞给她女朋友的理由是她自己太过直男了，我觉得好牵强。她说她之前也买过很多东西送她女朋友包包啊什么的，但每次都被嫌弃，我开始还觉得可能是真的不知道送什么，后来她女朋友蹦出来一句，她送的都是些帆布包啊什么的，丑的要死的玩偶包，我顿时间就明了了，也许是我误解了，但我心里想的就是她舍不得。什么眼光不好，什么直男心不懂，都是借口，我是绝对不相信一个女生自己心里没有这点觉悟的，说白了一是不想花钱，二是不想花心思，三是敷衍。也许我猜错了，但直觉告诉我就是这样的。
来广州一趟，就吃了顿夜宵而已，清晨又是匆匆忙忙地起床，打飞滴。到达店里已经是九点了，回来连家门都没进就直接上班。一天下来妆都没有时间化。警察叔叔跟他妈妈接视频说想要看我，我直接拒绝了，他有点不太开心，但我不想第一次见就让人看到自己最丑的一面。
晚上带他去吃了海底捞，味道还是一般般，感觉不想再来下一次了。是我结的帐，心里不是太舒服，却也觉得这是应该的，所以一股闷气无处发泄。故意以别的为借口装作生气的样子走在前面，然后躲到一个拐角处去吓他，结果没把他吓到把自己吓跳了。因为就在我落脚的台阶下一点点一个人裹着被子在蠕动，我开始压根就没注意看，刚吓完他准备下去的时候视线一落下，啊！居然有东西在蠕动，汗毛都竖了起来，回头一看是个人，才稍微定下神。
小小的插曲反而把闷气冲没了，我也不知道自己为什么不舒服，其实他没来之前就决定自己付款带他去各种地方请他吃东西我付款的。大概是因为他没有表现出那种我期待的绅士风度？抢着付款吧。应该就是期待值太高了，没有达到预期，所以失望了，然后就不开心了。也许是因为我小气？不知道。为什么我以前跟大叔在一起出去，从来都是我付钱都没有过这种感觉。不知道不知道不知道，搞不懂自己在想什么。
走着走着脚就累了，趴在警察叔叔宽阔的肩膀上，特别有安全感，就是老容易下滑，而警察叔叔又没有好好兜着我。真好，就是担心我太重了，他太累了。
最近都没有好好睡觉，今天晚上终于是累了，什么都没有发生就不知不觉睡着了。
又是一天过去，像往常的每一天一样，早早的起床上班，到下午的时候困得不行，小华子喊我上楼睡觉，我就乖乖上楼了，楼下交给了他和大姐。没有做过粉的他，电话一个接一个，我几乎是说着话，下一句又马上睡着，然后又接着指导他，又睡着。一个下午不知道接了多少个电话，好歹断断续续也是睡了几个小时。小华子真的是厉害，从来没有教过他，仅仅是靠电话告诉他什么东西在哪里就会了。傻大个居然还真不傻。
曹美女在第一天晚上他过来的时候就被收买了。第二天一起吃饭的时候居然还在他的教唆下把我的手拉过去说，妈妈，你就把手拿过去给他打一下就好了嘛。
三个人在上班时间就偷溜出去吃晚饭，本来是打算今天晚上吃烧鹅的，结果那个姐姐说九点回来一直没回来，搞得我们三个都实在饿得不行了。两个胆小鬼和一个笨蛋，看起来真像一家人，如果真的是一家人就好了，可惜啊，哈哈，目前是假的。我真的好害怕生小孩，害怕结婚，害怕如今这一切都是假象，时日一长，大家都露出了本来的面目。就像楼上的小气鬼说的一样，现在是因为他看我像西施，以后当他看我像东施的时候就一切都烟消云散了。
其实我自己本身也不太相信爱情了。好像这一次淡恋爱也特别理智，权衡利弊之后发现自己没有必要谈恋爱，也不能跟他结婚，嗨！不行，不能想太多，且这样过吧。谈恋爱的时候认真谈恋爱，至于结婚，以后的事情以后再考虑吧，至少也要一年以后才开始去考虑这个问题，而我们现在才开始谈，还不知道能一起走几个月呢，毕竟异地恋，而且我感觉到我自己并没有那么爱他。就像溜溜说的，我真是个坏人，撩到别人以后就开始自得不在意了，只享受这种被爱被稍微还算优秀的人追求的感觉。我想认真一点，又怕认真。都说男人是爱前段，女人是爱后段。先爱的人先不爱，后爱的人一直爱。随缘吧，能走到哪一步算哪一步，且行且珍惜吧。
第二天，还是早早的起床上班，到了下午稍微轻松一点，有小华子帮忙在楼下看着，可以悠哉的小憩一会儿。晚上就我们两个人去吃夜宵，又成功地把曹美女甩在了家里睡觉。吃夜宵的时候有小姐姐卖小玩偶花和假花，我一看那个花就很不喜欢，但是看到那个小玩偶就眼睛亮了很喜欢，但嘴上还是叫他不要买了不用。为了表示诚意，这个家伙还是买了个兔兔小玩偶亲手送给了我，实际上我喜欢的是那个熊，但由于这是他第一次亲手给我送东西，所以在他选了之后就不想再换了，虽然接过来后发现这个兔子耳朵有些暇疵，还是忍住没换，也是很开心的。
又一天过去，不管上班还是不上班，总是觉得时间过得飞快。周五了，马上就周六了，明天我亲爱的妈咪一过来我们就可以出去浪了。晚上打了个滴滴到珍味香去吃烧烤，店面的环境实在一般，我们就坐在马路边上的圆桌上的，桌子上没有牙签没有纸巾没有筷子筒，可见平时是很少有客人坐。我们到的时候已经是凌晨了，街上行人三两都不见。
在点餐的时候曹华飞同志怼了个视频过来，这厮又跑到凤凰古城去浪了，发视频过来得瑟。没有让他看到警察叔叔，哈哈。羡慕不来的生活与自由。
今天这回总算是没有走错店了，今晚的烧烤是真的过瘾，辣得耳朵冒烟了，生蚝也是我喜欢的味道，香、鲜、主要是蒜蓉的颗粒大小也合我的口胃，还有小米椒，看上去就很好吃。一口咬上去，烫口的香，香浓的汁液在蚝体内流动，吸一口，这滋味，真的美…
吃了一打又点了半打，桌子上的食物吃了个精光，对比前面几个晚上吃剩好多，今天晚上真是太棒了，吃得肚子圆滚滚的。回家的路上曹美女居然在车上装睡，在小华子抱她回家的路上，我发现她的嘴角居然在上扬，好家伙，居然是在装睡。
周六终于到了，风和日丽，真是个好天气。今天穿的是男装，英姿飒爽，比警察叔叔还帅，哈哈，就是矮了点，要是个子再高一点，肯定能迷倒一群少女，哈哈哈，曹氏祖传的自恋基因。
一天都在厨房，一身的油烟味。好不容易等到妈妈咪呀八点钟来到店里，又有客人点外卖和炸鸡汉堡类的东西，磨蹭磨蹭又耽误了好一会儿才得以脱身上楼洗澡洗头。洗头的时候妆都花了，匆匆洗完澡又仔仔细细下楼补妆，硬是拖到快十点才从店里面出发，买的是十点十六分的高铁，两个人紧赶慢赶差点还错过了检票时间，坐上高铁的时间发现完了，澡又白洗了，两个人都是满头大汗。
从虎门到深圳北超级快的，到小华子说可以下车的时候我还以为他在逗我，没想到居然这么快就到了。不过去东门的时候坐地铁坐了好久。我本来以为出了地铁就是很热闹的地方，没想到还得走上一点九公里的路，才能到他说的那个很热闹很繁华的地方。
我踩着高跟鞋每一步都如同受刑，脚又开始痛了，本来上了一天的班都在忙，没停过脚步，脚就很酸的，特别是左脚膝盖上方那里总是很酸。
突然感觉自己有毛病，居然跑到深圳来陪他怀旧他跟他前前女友的过去，走他们从前一起走过的路，逛过的街，我还真的是病得不轻。总觉得这条路好长，大概是脚痛的缘故吧，想让他背我又不方便，我实在是太后悔穿这条皮质的超短裙过来了，一点都没方便，而且还热得很，散热功能也不好。
夜风微凉，深圳比东莞感觉要冷不少，我抱着胳膊他搂着我。
一边走他一边指着某个地方跟我说，这是当初第一次来我站在那里等她的地方，这是她住的地方，这是我跟她一起走过的地方，这个位置是我准备背她起背的地方。啊，今夜的风为什么这么酸，我突然就没了说话的兴致。
这个大神经的人毫无知觉，算了，不跟他计较，毕竟是个傻子嘛，聪明如我怎么能跟一个傻子去计较呢，这不是拉低了我的格调吗。
好在这一次没有一路走一路玩手机，我记得第一天晚上他过来跟他出去吃夜宵的时候，他就一直抱着手机打跑得快。我真的有点生气了，刚过来不是应该有说不完的话吗，为什么他还有心思玩手机，而且还是我最讨厌的打牌。明明之前就是很迫不及待的想要见到我，结果见到我了还在那里玩手机，我真的感觉非常失望，心情也是很低落。
终于到了他说的那个很热闹的地方，好嘛，也就三两人。说好的深圳是不夜城呢？说好的繁华呢？从上了地铁开始，我的肚子就在唱空城计了，实在是好失望。
又是海底捞，本来上次想的再也不要去海底捞吃东西了，结果又来了。
没有我想喝的饮料，点了个一点点波霸奶茶，波霸是挺多的，可是一点点一点都不好喝。发生了一个很巧很巧的事情，在他要热毛巾的时候有一个很腼腆的帅哥居然说看他好面熟，他直接回答说，嗯对，我刚才是坐在那边的，现在我在这边了。我当时想的也可能是这样，没想到那个小帅哥居然说自己以前在麦市上过学，还去过他家吃饺子，而且还在新闻上看到过他，真的是太太太太太太太巧了，这个世界也是太太太太小了，这都能遇上。
哇噻，一下子觉得好惊奇呀。
生活就是这样，充满惊喜与意外，此事谈不上惊喜，真是特别意外了。没想到这个家伙还挺厉害的嘛，好不容易出来次广东居然还遇到个这样的熟人，真真是优秀了。
又到了买单的时候，本来是打算让他买单的，不知道他说了句啥，我脑子一热居然把手机递了过去给他，直接刷脸支付，这厮设置了我的手机他也能面容识别。不开心，虽然也有想过自己付钱，但是没想过是以这种他教唆的方式，反正感觉不太舒服。
准备回酒店的时候突然想起前两天就说要去按摩脚的，结果天天都没去成，我觉得今天也是泡汤了，有些沮丧，后来被他硬拉着出了酒店的门。
太晚了，技师都不够用，我等得困死了。小华子倒是拿着个手机看着小说享受着男技师的按摩，看起来这家沐足店是挺正规的，不过小华子说不一定的，还是他们男的懂这些。嗨，其实按着感觉也没有什么感觉，我每次被别人按摩都感觉不是在享受，像是在受折磨。不过这次我要求这个女孩子只按我脚底板酸的那个位置，还稍微舒缓了些许。
等回到酒店房间已经是三四点了，又没能好好睡觉，也没能把小华子搞定，真是失败的一天。他倒是懂我，我却技术不到家，又懒，所以就这么着吧。
早晨的时候迷迷糊糊总怕睡过头，虽然想稍微睡一下，又怕睡到太晚，没有安安心心睡好，干脆到九点左右就起床了。十点半在酒店吃点外卖就出门逛街，这回可是带了任务过来的，曹美女说要给她买衣服水杯。
昨天晚上饿极的时候买的冰糖葫芦还是挺入我心的，有好几种水果裹在糖浆里面，新鲜有趣又好看，吃起来味道也不错，他一口我一口，嗯甜甜的。
白天的东门确实挺热闹的，看来他没有记错，就是可惜现在肚子吃得撑撑的，街上的小吃再香都觉得腻。随便给曹美女挑了几件裙子，拉着小华子付款，这感觉真不错呀，我这是出门拽了个钱包呀，虽然钱不多，但是这种滋味真的太美丽了。对比之下，大叔以前总花我的钱，偶尔叫他给我买个东西付钱还一脸不开心的样子，瞬间觉得这小伙越看越顺眼了。唉，都怪自己傻，总是自命清高，认为自己花自己的钱就好了，后来才明白金钱确实能衡量一个人对你的爱，爱你的人为你花钱才会开心才会心甘情愿，不爱你的人总觉得你不好养活，即使你不花他的钱。
本来是想拉着小华子给他买双鞋子当生日礼物的，但这家伙实在不想要买鞋。我倒是还看中了一双鞋子和裤子，传说中的AJ，是我一直想要拥有的一双鞋。其实我并不是特别喜欢这双鞋子，但我很喜欢他的标志，像翅膀一样。像我这么渴望自由的人，越是得不到越是想要，翅膀象征自由，不单是生活上，也包括财务自由吧。
有时候很想不通，自己这么拼命到底是为了什么，即使是为了自己，难道就为了变成房奴一辈子战战兢兢，不敢生病不敢休息不敢任性。为了这一口气把自己累死累活的，到底值不值得，但是不管值不值得，我就是不敢让自己松懈，一旦稍有放松，我的内心就会产生一种罪恶感，就觉得不可饶恕。
他看起来不太想付款，一直说这鞋子不好看，然后又在付款的时候问我，你付还是我付。我认为如果他想付款就不会问这样的话，会直接说我来付，接电话也好回信息也好，那些都不是问题，问题是他要是有付款的心就有的是机会，也不会问类似谁付的问题。我说都可以啊，你付我付都可以啊，然后就从他那里拿回我的手机付款了。因为他话一问出口的时候，在我心里就是他不想。就想他曾经说过的，当一个人问你要不要的时候，其实他是不想的，因为如果真的想给的话，他会直接给，而不是问你要不要。我不知道他在问这句话的时候，有没有想起他自己曾经说过的话。
回程实在很不愉快。米咪打了几次电话过来问到哪里了，也看得出来店里很忙。她的声音有些急燥不耐，甚至还有责怪，就像上次回郴州那次因为买不到票回不了东莞一样。我太敏感了，又开始自责起来，觉得自己太不懂事了，总这么任性，觉得自己太蠢了，为什么没有提前把一切都安排妥当。但出来之前我已经尽量把很多事情都做了，我的脑袋瓜子实在装不了太多的东西了，也没有能力做出更妥当的安排了。
坐上的士，看着窗外的高楼树木，感觉自由对我来说真的是奢侈品。好像自己就被锁在了店里，永远不得外出，就像是笼子里的鸟，扇动着翅膀却怎么也飞不出去。如果没有自由，那这么努力的赚钱又是为了什么呢。花钱的时间都没有，光享受赚钱的过程吗。那一瞬间，心里像是被什么东西堵住了，感觉天空失去了色彩，生活失去了灵魂，任何的一切都没有意义了。开始钻牛角尖，总希望我谈恋爱，可是我连好好谈恋爱的时间都没有。这几天就没有出去哪里是顺利的，每一次都被干扰被限制被强制拉回。还得告诉自己，你得明事理，这是你自己的事。
不想活了，太累了，太无趣了。这一刻，脑海里只有这几个字。无数次无数次崩溃，又强迫自己治愈自己，我真的不知道我能坚持多久。
他以为我是被我妈气的，开始对我妈有看法，看着眼泪直流的我，不知所措。我也不想在他面前哭，可是我忍不住，我真的好难过好难过。没有哪一次是可以尽情地出来玩不看时间的，每次都匆匆忙忙，特别是最近，让我对生活太失望了。尽管我也经常开导自己，可有些时候还是忍不住沮丧，干脆就放任了吧，任情绪流淌。
他走了，也是匆匆忙忙，据说还坐反了地铁，差点又没赶上回郴州的高铁。我知道他不太开心，我也不太开心，这次过来根本就没有好好出去玩，时间也是过得飞快，留给我的回忆只有吃，吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵，再多就是上床上床上床，觉没睡好，班没上好，恋爱也没谈好，失败。
还是多往好的方面想吧。好的方面是？他花了很多钱，我也花了不少钱？算了吧，唉，谈恋爱费神又费钱。多巴胺还在分泌呢，且行且珍惜吧。我甚至都决定真的把自己锁在店里了，是赌气也是下定决心一心努力赚钱。
给米咪转了800元，我说明天再给她转800，说我给的钱她都收了，现在她不希望我买房，她自己想在县城买房云云。大概是知道我现在没那么穷了，所以不再为我担心，同时也给我一种索取的感觉。果然啊，即使是亲人，也是见你不好会担心，但是见你好就想索取，我的家人不是一向如此吗，习惯了。对我，从来就不会有毫无保留的爱。我甚至都想过宁愿我妈也别过来，生分一点客气一点最好，这样我可以理所当然的更自私一点。唉！
好孤独～
家人已经让我失望透顶，偏偏还无处可逃。
有时候真想死了算了，反正我实际上没什么追求，也没有什么想要拥有，更没有已经得到舍不得丢弃的，这世间，于我而言，真的没有什么剪不断的牵挂。好多次好多次希望自己突然死去。
最近有点喜欢写日记啊，虽然没有日日都在记，但总觉得一个阶段的自己，该给自己留下一些回忆。人是健忘的，如果没有文字的记录，内心所存留的回忆大概就是一些刻骨铭心的，其余皆忘。最近看一篇文章，所说的便是，如果你记录下来的东西都是美好的东西，那未来你回忆如今的时候，便会认为当时的自己经历的应该都是美好居多，反之亦然。而我如今是不论美好或不愉快，只想把如今所想记录下来。
这段时候读完了三本著作，人间失格，活着，百年孤独。每本书都读两遍，目前百年孤独还在读第二遍。人间失格跟麦田里的守望者有些类似，在我自己看来。因为文中的两个主人公都对人性充满了偏激的揣测，性格孤僻另类，但却能引起大多数人的共鸣。其实我想这并不能算是异类，因为每个人的心中都藏着一个孤独的自己。之所以这两本书能这么火，大概也是因为有很多人能够读懂它们吧，也许每个人感同身受的那个点不一样，但一定有相通的地方。
最近对孤独这个词情有独钟，不觉得凄凉也不觉得落寞，突然就觉得孤独这个词也带有一丝丝静谧的美好。享受孤独也是一种能力。就像现在，我被爱着，似乎也在爱着，但我仍然觉得孤独，但并不觉得沮丧。或者说，人的一生，孤独本就是常态吧。
计划不如变化快是真的，能力跟不上野心也是真的。也许是我太不思进取了，对于工作方面，总觉得自己还不够努力，却又不想更努力地再去做些什么。懈怠了，不知是因为疲倦了还是因为本身就懒，总之现在特别安于现状。
剥根究底，其实我对人生真的真的没有很大的期待。总觉得现如今的一切都像是泡沫。我知道现在身边也有很多人都在羡慕我，而我也有些自得，但内心深处总觉得这一切并不属于自己，只要房东一个念头，我就能陷入死地，从此以后，艰苦困顿，比之从前更甚。
思及至此，我心甚为不安，而且这份不安无从舒缓。
从前也会有这种恐慌，但在大叔的分析下渐渐消除了，因为分析来分析去，房东没有太多的理由收回店铺，因为她需要我，而且很难找到能够替代我的人。
也许那时候能够舒缓不仅仅是因为大叔的分析吧，更多的时候应该是觉得自己跟大叔会结婚，即使没有店铺，两个人在一起，也会感觉有后盾。但现在不一样，现在是一个人。其实这种害怕完全没有根据，但心里就是不安，或许我内心深处仍是希望有一个家？有这个可能性，但这个可能性有点小，因为就目前来说，我实在是太害怕结婚了。
而且现在非常向往自由，所憧憬的未来也不是绕着老公儿女打转，而是有自己的空间，想怎么样就怎么样。虽然结婚了也可以不全是绕着老公儿女打转，但很多时候不得不那样，不是别人逼的，而是自己逼自己的。
警察叔叔在时隔不到十天的情况上，噔噔噔噔又来了。原本说好是晚上最后一趟高铁的，他那迫不及待的心促使他又改签了。到达店铺的时候差不多是九点，又一次见到了真实的他，我感觉这一次的他比上一次的他看起来顺眼一些，不知道是因为他穿了外套还是心理作用。
在他准备来这里之前，我还在心里纠结，要不要结束算了，因为我感觉到自己并没有很喜欢他，也没有那种难分难舍的感觉，只是无聊时期排解寂寞的良药而已，其余时候甚至感觉到有些浪费时间。
在看到他真真实实再一次出现在我面前的时候，好像又没有了那种纠结，心底好像有个声音在说，再试试吧，认真一点吧。也许我感到浪费时间是因为异地恋太飘渺了，碰不到摸不着，想要的拥抱也够不到。本来人与人之间就是要多一点肢体接触才更能够加深情感，而异地恋完全都是靠空想，每天抱着手机说，我想抱抱你想亲亲你，就好像不是在跟一个人在谈恋爱，而是在跟手机谈恋爱，情感得不到释放，心灵受不到抚慰。
第一次跟他一起看电影，因为是在深夜，所以整个电影院就四五个人，黑暗中看不清远处的情侣，对方估计也看不太见我们。阿凡达，我开始以为是动画片，没想到居然不是。剧情很老套，但画面很美。
以前跟大叔一起看过很多次电影，从来没有过依偎在一起的时候，有时候我抱住他的手他都有些不太习惯，或者说抗拒。即便是在我很害怕的时候，大叔也没有握住我的手以示安慰。警察叔叔真的很在意我的感受，仿佛全程不是在看电影，而是在关注我。我们两个相依相偎，即使坐姿不是那么舒服也无关紧要。这家伙的手也不是很老实，居然还调戏我，这种感觉挺好玩的，不是很过份的挑逗，但调情来说确实让人欲罢不能。很喜欢这种感觉，有刺激有新奇，还有被关注的欣喜。
在一起不到一个月的时间，他的表现总让我觉得似乎是受过专业训练的，太贴心太暖太能了。也许是前面两个太迟钝了吧，所以对比之下他太懂女人了，太会为我着想了。
太完美了，会甜言蜜语，对我温柔体贴，花钱大方，情绪方面还挺大度，又会做饭，又是我喜欢的兵哥哥，又高又不丑，又表现得很爱我。太不真实了。
再看看吧，爱与不爱时日一长总会露出马脚的，毕竟装作很爱一个人时间长了也会累，而且他如果能一直装下去也是他的本事。我总是太不自信了。或许在别人的眼里我也很优秀。
也许我天生就适合孤芳自赏吧，一旦有别人进入我的世界就会涌出内心深处的自卑，总是不停地怀疑，怎么会喜欢我这样的呢，我没什么优点啊，也没有什么很特别的呀。即使自己心里觉得自己是特别的，但仍然很不自信，因为在我看来每个人都是特别的。
不想那么多了，得过且过吧，不管之后会怎么样，先这样吧。
又是一个忙碌而静谧的早晨，不，现在已经是上午了，毕竟太阳高照，你绝对不能忽视它的存在。太爱小爱同学播出的优美而舒缓的钢琴音乐了，整个空间都溢满了悠静的气息。
小朋友下来了，耳边是嘈杂的童音。在心情好的时候，我喜欢听曹美女清脆如铜铃般的声音，却不喜欢听别的小朋友吵闹的声音，那对我来说简直就是魔音绕耳，一听到就内心烦躁不已。
有时候也会反思自己教育孩子的方式是否错了，太过随意太过随心了。特别是昨晚她吃不完苹果想把它直接丢了，我开始认真反思，这种浪费的习惯是否是我造成的，因为我有时候会对她说不好吃或者不喜欢吃，或者饱了不想再吃的东西就不要了。
在我的观念里不好吃的东西等于没有满足味蕾尝鲜的愿望，吃了等于白吃，不喜欢吃的东西同理。而饱了之后再继续往胃里塞食物的行为，在我看来除了会使胃部增加过多的负重外，没有任何意义。所以，在我和她，我们两个人的家里，我纵容了她也纵容了我自己无数次丢弃多余的食物。
我也曾教导她，吃不了这么多就少拿一点，吃多少拿多少，以免造成浪费。可她并未履行，我便认为我作为一个母亲是否太过于失败，我是不是做人太失败了，连个小孩子都教不好。其实这种自我否定大可不必。因为即使我不懂得如何去教育孩子，也并不能代表我就是一个失败的人，不代表我的人生是失败的，我的人生还有很多其他的闪光点，还有很多值得肯定的地方。
我是一个母亲，这只是我其中的一个身份，并不能代表全部的我。
更何况，我没有教好她不浪费食物，也不能代表我就是一个不合格的母亲。
前两天黄小狗很慎重地想要问我一个问题，却又吞吞吐吐的。我已经习惯了，在我看来没有什么很大不了的事情，在他提问的时候总是给人一种很严谨慎重的感觉。
最搞笑的是，在我们还没有开始交往的时候，有一次他说问我一个很隐私的问题，我很好奇地追问，是什么问题，结果他问我来大姨妈的时候会不会痛经。这不是很正常的一个生理方面的问题吗，他慎而重之地给盖上了隐私这两个字，我差点以为他想问地是两性之间的问题。
而这一次，他说是他爸爸问，说以后曹美女能不能改姓，意思就是能不能跟他姓黄。其实，在我看来没有很大的所谓，但前提是我愿意跟他结婚跟他好好过。在感情稳定的前提下，其实曹美女改跟他姓黄反而还更有利于她的成长，以及促进往后家庭的和谐。当然，她自己是没有选择的权利的。虽然就单单一个姓氏被盖上一个促进家庭和谐的大帽子有些言过其实，但无论如何，利大于弊。
黄小鸭前两天的生日，在他生日以前我绞尽脑汁在想应该送什么礼物，在他上次过来的时候也打算付诸行动，可是他手表、衣服、鞋子都不要，连生日蛋糕也因为他不喜欢卖蛋糕的那老板所以没有买了。给他送礼物，我的心理价位是一千到三千之间，上次他过来硬把他拖到了国贸，却什么也没有买。
生日当天，他原是提前定好了早上八点的高铁票，当天凌晨5点多钟就兴致高昂地起床洗漱，开车到郴州高铁站。令人感到非常遗憾地是进高铁站的时候被卡住了，发烧三十八度多，禁止进站！
他打电话给我的时候还是七点多一点点，我睡眼朦胧，还不知今夕是何夕，黄小狗万分悲痛地说，老婆，我去不了了，我发烧了，进不了高铁站。我怔愣了好一会儿才意识到今天是今天，然后即刻下意识地安慰他，没关系的，正好你也只能待一天就要回去了，下次可以待久一点儿再过来更好。他的烦燥不是三两言语就能祛除的，又去进站口确认了一遍不能进去，这才很无奈地又开车打道回府。
也许是他的烦燥传染给了我，我这一天从早上开始就异常烦闷，甚至对曹美女的日常询问也感到十分不耐烦。好像这一天做什么事都不顺，一张脸带着几分木然，行尸走肉般地上着班。其实我也没有感觉他不来，会让我有多不开心，是有些失望，但不至于哀伤到这个地步，我想大概是晚睡又早起的缘故吧。
中午特别忙，一直到晚上妈妈咪呀来，我除了学习一个小时左右的英语外没有其他多余的时间休息，而原本的计划是英语每天要学习两个小时的，特殊情况特殊对待，又一次放任了自己，找到借口推托最初定下却无法实现的目标，其实完全有机会完成这个目标的。
不知道为什么，这么疲惫的我，居然还想去蹦迪。在朋友圈约人，回答有的全是酒吧营销，诺大的城市没有一个可以一起出去玩的人。决定一个人也要去，找酒吧营销问好价钱，周六低消，有座位的最低消费是798元。妈妈咪呀一来，我就上楼上洗手间，身上臭烘烘地，一股子油烟汗夹杂的味道，黏糊糊地难受得很，干脆直接冲了个澡把衣服给换了。
白色的露腰小背心，灰色的运动休闲裤，再配上一双白色与黄色相间的高帮AJ鞋，嗯，看起来干净清爽，如果再贴上纹身贴就比较酷了。考虑到每次黄小鸭看到我的纹身时那副恨极的样子，这次就不贴了，就这么清凉又清爽着去蹦迪吧，露肩露背露腰露胳膊。
困极了，看看时间还早，于是又倒在床上想睡那么一小会儿，好为晚上的夜生活养足精神。结果，一个视频怼过去给黄小鸭，就被他看穿了我要去的目的地。
他非常非常非常不想我去酒吧，不管是一个人还是跟别人，一是担心我的安危，二是他自己非常反感那种场合，因为他亲眼见到过别人在杯上里下那些让人上瘾的化学药品。
其实，我感觉这段时间我失去了自由。每天晚上我们都要从我上班视频到我睡着之后很久，他才挂视频。
这其中固然大部分，他是出于对我的爱恋才这样难分难舍难挂电话，希望看着我睡着才这样子，但我却感觉失去了自由，就像今天，我想去蹦迪，他知道了，非不让我去，虽然他在行动上没有办法制止我，但通过语言和情绪束缚住了我。
我当然也可以对他的情绪置之不理，这是我的自由，我依然可以按照我的计划去蹦迪，我有我自己的思想，我自己的生活我自己做主，即使他是我的伴侣也无权干涉。我若执坳一点，还是能够顺利出行的，只是我不想让他为我担心。就像上一次，我去深圳，他一直等到我凌晨四点多钟回到家才肯安心睡觉。
而出于良心不安，我又没有办法在视频他询问我的时候说谎，所以这一次出行蹦迪的计划泡汤了。也不止是他阻止我去这一个原因，另外一个原因应该是出于自我潜意识的暗示，我的潜意识里还是希望能够节俭一点，不要去花这些不必要的钱，为此，在我决定要去的时候还纠结了一下。
后面是怎么说服自己的呢，是心里想着年轻的时候不玩难道要等到年老了玩不动的时候再去玩吗，冲动战胜了理智。但最终潜意识又战胜了冲动。在打消去蹦迪的念头的时候，我心头一松，好家伙，我今晚又节约了几百大洋，真棒！
骑着电动车，带着耳机听着歌，也不管听的是谁的什么歌，实行了骑着单车去兜风的想法。本来是想，骑着单车漫无目的地随风飘扬，走到哪里是哪里。后面鬼使神差地又绕到了从前的住处和从前经常走的路。
从炸鸡店的光头佬，到缝补摊陶宝网咖，再到上好生活超市，顺着马路上去到了大叔从前的住处楼下，这个地方他住过我跟他一起住过，承载了我和他近一年的回忆。
这路是我深更半夜一个人生闷气淋过雨的路，这房子的阳台是我独自抱着胳膊独自等待的阳台。恍然间，我突然觉悟，这里的回忆大多是悲伤难以自制的，由此证明，我跟大叔分开是很明智的决定。但，我会想他，很多次，我突然又想他了，有时候是很想。
想念的思绪是不可控的，就像现在，我记得他让我伤心过很多次，但我仍会想念他。分手之后我不只一次来到这里，即使知道他已经不在原地，我还是会忍不住故意从这里路过。在跟警察叔叔一起前，他也试图让我再给他机会，试图重新开始接触，但我拒绝了，一次又一次。
最后一次，告别从前痴傻的自己，这一定是最后一次来这里了。
这一刻，有股冲动，想问黄小狗会不会有时候会思念前女友，忍住了，怕他从言语中察觉出我在想前男友的端倪，怕他吃飞醋。
毕竟在一起相处了有两年多，从跟前夫分开就一直跟大叔在一起了，朝朝暮暮，朝夕相处，哪能说忘就忘。跟前夫在一起5年，基本都是分隔两地，我曾算过，跟他在一起的时间全部一起大概都不到两年，从谈恋爱到生两个孩子。刚分开那段时间也是会想念前夫，后来慢慢地便淡了，估计想念大叔的这种情怀也会随着时间流逝而消失吧。
想念只是一种情绪，并不是想复合想再重蹈覆辙。
在出门之前，跟黄小狗视频的时候还掉眼泪了。委屈，心酸，还有撒娇，这种另类的撒娇方式在大叔那里大概只能换取厌恶，而在警察叔叔这里却能获得心疼。
没让他看到我的眼泪溢出眼眶，摄像头对着床，而我静默不言。不怪谁，只是觉得异地恋太辛苦了，委屈是因为他没有在身边，什么都感受不到，就好像有男朋友跟没有男朋友是一样的。心酸是因为我自己也没有办法抽出时间回去陪他过生日，心里闷闷地，就不想说话。
眼睛红红的，我觉得自己的眼里充满泪水的时候还是很好看的，我指的是眼睛。但不知为什么，我不想让他看到我流泪的时候，因为我害怕他见多了就不会心疼了，会变得像大叔一样，眼神里只有不耐和厌弃。
我说我爱他，爱黄小狗，其实我也明白本质上我还是爱自己。因为如今我爱他的前提是因为他爱我，他让我感觉到了他爱我，因此我才爱他，而不是因为他自己本身我才爱他。所以我爱的，实际上是我自己体会到的爱。
结果是他生日这天，我什么都没有送他也没有发红包给他。在他生日的前一个晚上，我包了束花，三朵向日癸，一朵玫瑰，和一些勿忘我，这么一束花，打算去高铁站接他的时候送给他，然后想了一堆浪漫的小花招，在想有没有机会实现得看实际情况，然后在美团上看生日蛋糕看到很晚看了很多，也没有找到满意的。如果没有如果，但如果他来了，肯定会送花会买蛋糕会一起出去走走。
我知道他肯定会失望的，我什么也没送，什么表示都没有，他嫂子他父母都有给红包，他叫我给他发一个十二块的红包，我拒绝了，太少了不想发，面子里子都过不去。我不给他发多钱的红包，我给出的理由是没钱，月底还信用卡，现在月初又交铺租房租，所以手上没有现钱，还在我妈那里借了一千多块钱。
心里门清儿，不是没钱，是不想发。本来在纠结发520还是发1314，后面干脆不纠结了，多少都不发，即使他最开始说过他不会收。那天说给他买礼物是认真的，愿意花钱送礼物也是认真的，但这一天就是不愿意发红包。
或许是我不够爱他，所以即使知道他会失望，发红包能讨他欢心也没这么去做。我心安理得地接受他的好，又舍不得全身心地去对他好，我真是个坏人。然而我这个坏人最坏的地方在于，我明明知道自己是个坏人却还死性不改。
我甚至无法肯定我是否能给他一个肯定的未来。
玩笑话是说十万块金礼金打过来就嫁，但我自己最清楚，我是断然不会因为几个月的工资就轻易许诺出自己的第二次婚姻。但如果他真的打过来，或许我会收，但一定会退回去的。不过我会因为他的认真，而慎重地开始去考虑婚姻这件事，去认真地思量我们两个结婚的可行性，内心给自己设置的枷锁会渐渐松动。
言之过早，现在才正式谈恋爱四十天。还处于，天天都是相隔两地，你说想我，我说想你的境地。如果结婚，长期分居两地的话，我应该是接受不了的，我喜欢两个人在一个地方，如果相处需要磨合，那就磨合，如果相爱，总能磨合到彼此都舒服的一个境界。
昨天晚上激动到睡不着，归乡心切，近乡情怯…本来不想告诉警察叔叔我要回家的，想着随缘，能遇见就遇见，不能遇见就算了。没想到某人这么聪明，一猜就猜到了。
第一次见面，感觉自己有点小害羞，老阿姨也有情怯的时候。个子高高的，是我喜欢的样子，跟视频上的人差不多。
欧阳慷被我删除了，被人喜欢了11年，怎么说心里还是欢喜的吧，但是算了，我不喜欢婆婆妈妈唧唧歪歪的人。最近有点任性，一言不合就删除。是呀，别人没有义务将就我，我也没有义务将就别人，所以不在一个频道的人就趁早一拍两散吧，不要浪费宝贵的时间。
穿着高跟鞋逛了半个下午，蒙蒙细雨，还是开心的，一边聊天一边逛，不在于买什么不在于吃什么也不在于说什么，就是开心！
现在是什么心情呢，我也不知道，刚才很饿，但是又吃不下云云妹妹点的手抓饼，在等警察叔叔他们过来，满怀期待……他应该是喜欢我的吧。
明明不是为了他才这么快回来的，但见到他，能见到他，心里还是忍不住会雀跃。
相处了一夜，对这位警察叔叔的功夫还是有些失望的，像个菜鸟，还会紧张发抖…哈哈哈哈，虽然有些羞耻但是还是忍不住对比啊，毕竟我是个老司机啊，虽然只有两个前任。但相比于大叔的强悍，警察叔叔还是弱了点啊。不过我还好，不是特别特别在意这个，相处愉快就好了，这方面只要不是很无感，就还能接受。
回来见外婆了，很开心很开心，外婆也很开心，看着外公的相，我又开始想他了。
月月还在家里打牌，这个莫名其妙的女人，出现在我的世界里仿佛只是为了告诉我，自己多有魅力。如今像是陌生人一样也是正常，原本就不是很熟悉的。
只在外婆家待半天，只在爷爷家待一顿饭的时间，对于他们来说能回来看看已是很开心了，外婆从我离开之后一直期盼我再回去一趟，可我终究是没能如她所愿。
到县城睡觉再一次跟警察叔叔滚床单，这次表现好多了，我也找到了感觉，原来愉悦感真的跟技巧关系不大，重要的是两人之间是否用心交流，肯考虑彼此的感受。警察叔叔的贴心程度真的不是一般人能比的呀，喜欢。
早上很早警察叔叔就回去上班了，我慢悠悠地化好妆之后已经是11点了，在他初恋那里吃的午饭，没提起他所以对方并不知道我们的关系，匆匆忙忙随便吃点就赶过去接大宝贝。
这个天气穿着裙子又没穿丝袜和裤子，真的是太酸爽了，坐在摩的后座冷风嗖嗖，更是酸爽。带着两个娃到黄龙山玩了3个小时左右，几乎快冻成冰块了。大宝贝很开心，也吃惊于我有很多钱带她玩，说起她奶奶说我的坏话一脸的不认同，很欣慰她能替我说话，也很感恩她还爱着我。
吃晚饭的时候尧尧喊了几句姐夫，把警察叔叔乐得不行，一整个晚上都惦记着他。昨天看我想跟别人去唱歌，所以今天他开了个包厢叫大家一起来玩，结果晚上八点多钟过去十点就出来了，没感觉有什么好玩的。这几个同学算是都知道我们在一起了，缘分真的很奇妙，如果不是跟他，我估计跟这些同学也不会约起。
折腾了几天，也没睡好，买票的过程也不是很顺利，好在除了花钱多一点也没什么太多的不愉快了，反而跟警察叔叔多相处了几个小时。热恋中的情侣总是难分难舍，我们也不例外。这几天总是叫我去见他父母，我都拒绝了，太早了，任何事情都没必要，不管将来是不是会在一起都没必要太早去见。
回家一次，今年又不用考虑其他的了，努力赚钱吧…也不知道今年买房的愿望是不是能顺利实现。很开心能够遇见警察叔叔，希望能相处久一点吧。结婚就算了，这两个字对我来说太可怕了。
时间过得好快，不知不觉一周很快又过去了，我和警察叔叔又可以见面了，我感觉得到他想见我的心思很迫切，而我反倒感觉时间确实过得挺快的，总之平平淡淡地，每一天都很充实，因为每天都有在聊天所以也没有感觉说特别特别特别想念。
自由的滋味真的难能可贵，但是被爱被在乎被思念也是真的感觉很幸福，不说什么很甜蜜，总之很知足了。实际上心里也是很期待他早点过来陪他出去遛的，是遛他也是放飞自己，毕竟可以随意放纵的时候真的太少了，总是把自己绷得紧紧的。
夜深人静的时候还是会寂寞，这是很正常的，即使两个人在同一个地方躺在同一张床，也有可能还是会寂寞。因为两颗心再怎么靠近还是不同的两颗心，永远不要奢望有人爱你之后，从此你就不再寂寞了。
他还是比原计划提前了一天来，特别要求我得去高铁站接他。嘴上说着这个男人真的幼稚，心里却也是甜甜蜜蜜的。这一天有点忙，上早班整个人都没什么精神，也没有时间化妆，一直到下午才得空上楼补觉。结果是也没怎么睡，怕来不及化妆所以眯了一小会儿之后就起来洗澡洗头下楼化妆了。像极了古时候去拜佛前的仪式，沐浴更衣，想起来也真是好笑，觉得自己也是可爱得很。天气有点小冷，却还是穿上了那条露肩露背的白色长裙。可惜白色的猫耳朵不见了，不然一套配起来应该更好看。
精心描眉，即使眉毛会被已经长长的刘海挡住，细细地遮盖脸上或大或小的暇疵，即使感觉脸上的粉略微有些厚重了，踩上一双白色的高跟鞋，即使这高跟鞋使我的双脚不那么舒适。从店里步行到地铁站的时候给自己找了个太热的借口，把薄薄的外套脱了塞到包包里面，然后一路缩着脖子，告诉自己我不冷，提前到达高铁站。
大概路人看到的是一个秋风天气身着吊带长裙的憨憨，痴痴地站在高铁出站安检口等待着谁的场面。不去在乎别人的目光，我低着装作看手机的样子，实际什么内容都没往心里去，只在想另外一个憨憨什么时候会出来，能不能认出我来。等了许久还是没看到人出来，我便跟随路人进了高铁站里面堵人，另外一个憨憨实在是太过出类拔萃，任人群似海，我还是一眼就看到了他，这个傻大个。
我吹过你吹过的暖风，这算不算相拥。如今我真真切切，实实在在地抱住了他，不再是只在同一个天空，也不再是只看同一个月亮，而是你看着我，我拥着你，真实又温暖。手心的触感是真实的，眼前的脸是伸手即触的，高高的傻大个是我的。
攒够了思念，终于得以相见。
安安份份地回来上班，心思却早已不在店里。心情激荡，终于收拾好东西下班，就着冷风，憨憨牵着憨憨的手去吃夜宵，吃了个不怎么好吃的烧烤。
一夜难眠，都说男人不做安全措施就是不够爱，我也不知道是不是真的，不敢去钻牛角尖，我怕自己出不来。我也不太知道是不是吃紧急避孕药就是不够爱自己，我只知道我不想去承担又突然怀孕的后果，我真的超级害怕，怕极了。宁愿此时身体有害，也不愿多了一个小生命之后再去纠结以及被迫无奈做出一些暂时不会做的选择，就现在自私一点吧，因为那样的话岂不是更加不够爱自己了。
也许正是因为我自己的无所谓，才会让自己一次次的妥协吧。无所谓了，不管做出的任何选择与决定，都随心吧。不去责怪谁，也不随便自责，事情没有发生最好，发生了就想办法解决，只是要更加更加地爱护自己才行。
好不容易到下午才有时间出来晃悠，店里面的事情还是有所耽搁，打了个车到植物园，实际上什么都没有逛到，但是非常享受这新鲜的空气。
花香沁人心，众鸟啼鸣，天空就在眼前，这就是自由的声音和味道吗，真是久违了。小华子的弟弟语音过来说叫去广州玩，我很想去玩，又放不下店里的一切，总觉得自己不在，店里就乱套了，况且我跟他的朋友亲戚并不熟，那让我感觉有些无趣。纠结得不行，两手趴在高台的围杆上，下巴搭在手背，双目眺望，远处人群喧闹，其实能出来一小会儿我已经很满足了，跑那么远对我来说真的是奢侈。
心动不如行动，我还是禁不住远行的诱惑，答应晚点过去。
过程不是很顺利，终于还是在晚上十点左右成功走出了店门。结果一联系发现那边的朋友亲戚都已经散了在忙各自的事情了，因为我们实在是太晚了。我这个粗神经的人又忘了拿身份证，这个时候我们已经失去了行动的目标，虽然准备外出过夜的装备已经整好，娃也已经托付给了保安大哥，但这一下子突然不知道要不要再去广州了。走出店门我便不再想回去继续上班了，也动过就在厚街压马路的念头，可最终还是觉得机会难得还是远行吧。
约好了在白云区的周灵飞帅姐姐，一路颠簸从高铁到20站地铁终于是在晚上十二点左右到达目地的。然而，绝逼的事情来了。微信语音的铃声响起来了。果然，我那不好的预感不单单是征兆，此刻已经成为事实。阿琴说明天早上她没有办法上班了，她爷爷吊着口气马上要过世了，她们家所有的人必须尽快赶回去，她也要买明天最早的一趟车票。我的内心是崩溃的，积攒的所有激动与兴奋在那一刹那嘎然而止。
原计划是明天去白云山和越秀公园的，好歹也是著名的风景名胜，来这一趟去走上一遭也算不枉此行。结果现在要考虑的不是明天怎么去玩的行程，而是如何赶回店里上班，以保证店铺能够正常运营。即使事件再怎么突然再怎么令人难以接受，我们还是要接受已经无法改变的事实，并且尽量使自己的心情不受此事搅扰。
好不容易等到周灵飞和她的妞过来，我伸手一搂，不得了了，这家伙比排骨还瘦，一点肉感都没有，简直是风一吹就能吹跑的那种。她的女朋友是比照片上好看太多了，照片拍得很成熟，本人一看就是个小妹仔，虽然下半张脸是典型的广东妹仔脸，但也能算是清秀可爱的小佳人一枚了，主要是有我羡慕不来的好皮肤。皮肤好的妹子真的很加分啊，主要是她本身也还嫩，听说是九七年的？对于我们来说九七年的就算是小了。
听周灵飞说她们来之前还在闹别扭，我问为什么，好嘛，原来是因为今天这个特殊的日子没有礼物啊，三八女神节耶。我的警察叔叔今天上午在美团下了个单送了一束玫瑰花给我，然而收到花的我也没有特别特别开心，因为感觉他太懒了，一点诚意都没有，明明人就在这里，却还让我从别人手里接过花，而不是他亲手送给我。而且他提前在网上帮我买的巧克力还是白色的，我不喜欢吃白色巧克力。但是心意也算是收到了吧，毕竟有这份心已经很不错了。虽然不够细心也不够用心，但是我已经很知足了。
周灵飞给她女朋友的理由是她自己太过直男了，我觉得好牵强。她说她之前也买过很多东西送她女朋友包包啊什么的，但每次都被嫌弃，我开始还觉得可能是真的不知道送什么，后来她女朋友蹦出来一句，她送的都是些帆布包啊什么的，丑的要死的玩偶包，我顿时间就明了了，也许是我误解了，但我心里想的就是她舍不得。什么眼光不好，什么直男心不懂，都是借口，我是绝对不相信一个女生自己心里没有这点觉悟的，说白了一是不想花钱，二是不想花心思，三是敷衍。也许我猜错了，但直觉告诉我就是这样的。
来广州一趟，就吃了顿夜宵而已，清晨又是匆匆忙忙地起床，打飞滴。到达店里已经是九点了，回来连家门都没进就直接上班。一天下来妆都没有时间化。警察叔叔跟他妈妈接视频说想要看我，我直接拒绝了，他有点不太开心，但我不想第一次见就让人看到自己最丑的一面。
晚上带他去吃了海底捞，味道还是一般般，感觉不想再来下一次了。是我结的帐，心里不是太舒服，却也觉得这是应该的，所以一股闷气无处发泄。故意以别的为借口装作生气的样子走在前面，然后躲到一个拐角处去吓他，结果没把他吓到把自己吓跳了。因为就在我落脚的台阶下一点点一个人裹着被子在蠕动，我开始压根就没注意看，刚吓完他准备下去的时候视线一落下，啊！居然有东西在蠕动，汗毛都竖了起来，回头一看是个人，才稍微定下神。
小小的插曲反而把闷气冲没了，我也不知道自己为什么不舒服，其实他没来之前就决定自己付款带他去各种地方请他吃东西我付款的。大概是因为他没有表现出那种我期待的绅士风度？抢着付款吧。应该就是期待值太高了，没有达到预期，所以失望了，然后就不开心了。也许是因为我小气？不知道。为什么我以前跟大叔在一起出去，从来都是我付钱都没有过这种感觉。不知道不知道不知道，搞不懂自己在想什么。
走着走着脚就累了，趴在警察叔叔宽阔的肩膀上，特别有安全感，就是老容易下滑，而警察叔叔又没有好好兜着我。真好，就是担心我太重了，他太累了。
最近都没有好好睡觉，今天晚上终于是累了，什么都没有发生就不知不觉睡着了。
又是一天过去，像往常的每一天一样，早早的起床上班，到下午的时候困得不行，小华子喊我上楼睡觉，我就乖乖上楼了，楼下交给了他和大姐。没有做过粉的他，电话一个接一个，我几乎是说着话，下一句又马上睡着，然后又接着指导他，又睡着。一个下午不知道接了多少个电话，好歹断断续续也是睡了几个小时。小华子真的是厉害，从来没有教过他，仅仅是靠电话告诉他什么东西在哪里就会了。傻大个居然还真不傻。
曹美女在第一天晚上他过来的时候就被收买了。第二天一起吃饭的时候居然还在他的教唆下把我的手拉过去说，妈妈，你就把手拿过去给他打一下就好了嘛。
三个人在上班时间就偷溜出去吃晚饭，本来是打算今天晚上吃烧鹅的，结果那个姐姐说九点回来一直没回来，搞得我们三个都实在饿得不行了。两个胆小鬼和一个笨蛋，看起来真像一家人，如果真的是一家人就好了，可惜啊，哈哈，目前是假的。我真的好害怕生小孩，害怕结婚，害怕如今这一切都是假象，时日一长，大家都露出了本来的面目。就像楼上的小气鬼说的一样，现在是因为他看我像西施，以后当他看我像东施的时候就一切都烟消云散了。
其实我自己本身也不太相信爱情了。好像这一次淡恋爱也特别理智，权衡利弊之后发现自己没有必要谈恋爱，也不能跟他结婚，嗨！不行，不能想太多，且这样过吧。谈恋爱的时候认真谈恋爱，至于结婚，以后的事情以后再考虑吧，至少也要一年以后才开始去考虑这个问题，而我们现在才开始谈，还不知道能一起走几个月呢，毕竟异地恋，而且我感觉到我自己并没有那么爱他。就像溜溜说的，我真是个坏人，撩到别人以后就开始自得不在意了，只享受这种被爱被稍微还算优秀的人追求的感觉。我想认真一点，又怕认真。都说男人是爱前段，女人是爱后段。先爱的人先不爱，后爱的人一直爱。随缘吧，能走到哪一步算哪一步，且行且珍惜吧。
第二天，还是早早的起床上班，到了下午稍微轻松一点，有小华子帮忙在楼下看着，可以悠哉的小憩一会儿。晚上就我们两个人去吃夜宵，又成功地把曹美女甩在了家里睡觉。吃夜宵的时候有小姐姐卖小玩偶花和假花，我一看那个花就很不喜欢，但是看到那个小玩偶就眼睛亮了很喜欢，但嘴上还是叫他不要买了不用。为了表示诚意，这个家伙还是买了个兔兔小玩偶亲手送给了我，实际上我喜欢的是那个熊，但由于这是他第一次亲手给我送东西，所以在他选了之后就不想再换了，虽然接过来后发现这个兔子耳朵有些暇疵，还是忍住没换，也是很开心的。
又一天过去，不管上班还是不上班，总是觉得时间过得飞快。周五了，马上就周六了，明天我亲爱的妈咪一过来我们就可以出去浪了。晚上打了个滴滴到珍味香去吃烧烤，店面的环境实在一般，我们就坐在马路边上的圆桌上的，桌子上没有牙签没有纸巾没有筷子筒，可见平时是很少有客人坐。我们到的时候已经是凌晨了，街上行人三两都不见。
在点餐的时候曹华飞同志怼了个视频过来，这厮又跑到凤凰古城去浪了，发视频过来得瑟。没有让他看到警察叔叔，哈哈。羡慕不来的生活与自由。
今天这回总算是没有走错店了，今晚的烧烤是真的过瘾，辣得耳朵冒烟了，生蚝也是我喜欢的味道，香、鲜、主要是蒜蓉的颗粒大小也合我的口胃，还有小米椒，看上去就很好吃。一口咬上去，烫口的香，香浓的汁液在蚝体内流动，吸一口，这滋味，真的美…
吃了一打又点了半打，桌子上的食物吃了个精光，对比前面几个晚上吃剩好多，今天晚上真是太棒了，吃得肚子圆滚滚的。回家的路上曹美女居然在车上装睡，在小华子抱她回家的路上，我发现她的嘴角居然在上扬，好家伙，居然是在装睡。
周六终于到了，风和日丽，真是个好天气。今天穿的是男装，英姿飒爽，比警察叔叔还帅，哈哈，就是矮了点，要是个子再高一点，肯定能迷倒一群少女，哈哈哈，曹氏祖传的自恋基因。
一天都在厨房，一身的油烟味。好不容易等到妈妈咪呀八点钟来到店里，又有客人点外卖和炸鸡汉堡类的东西，磨蹭磨蹭又耽误了好一会儿才得以脱身上楼洗澡洗头。洗头的时候妆都花了，匆匆洗完澡又仔仔细细下楼补妆，硬是拖到快十点才从店里面出发，买的是十点十六分的高铁，两个人紧赶慢赶差点还错过了检票时间，坐上高铁的时间发现完了，澡又白洗了，两个人都是满头大汗。
从虎门到深圳北超级快的，到小华子说可以下车的时候我还以为他在逗我，没想到居然这么快就到了。不过去东门的时候坐地铁坐了好久。我本来以为出了地铁就是很热闹的地方，没想到还得走上一点九公里的路，才能到他说的那个很热闹很繁华的地方。
我踩着高跟鞋每一步都如同受刑，脚又开始痛了，本来上了一天的班都在忙，没停过脚步，脚就很酸的，特别是左脚膝盖上方那里总是很酸。
突然感觉自己有毛病，居然跑到深圳来陪他怀旧他跟他前前女友的过去，走他们从前一起走过的路，逛过的街，我还真的是病得不轻。总觉得这条路好长，大概是脚痛的缘故吧，想让他背我又不方便，我实在是太后悔穿这条皮质的超短裙过来了，一点都没方便，而且还热得很，散热功能也不好。
夜风微凉，深圳比东莞感觉要冷不少，我抱着胳膊他搂着我。
一边走他一边指着某个地方跟我说，这是当初第一次来我站在那里等她的地方，这是她住的地方，这是我跟她一起走过的地方，这个位置是我准备背她起背的地方。啊，今夜的风为什么这么酸，我突然就没了说话的兴致。
这个大神经的人毫无知觉，算了，不跟他计较，毕竟是个傻子嘛，聪明如我怎么能跟一个傻子去计较呢，这不是拉低了我的格调吗。
好在这一次没有一路走一路玩手机，我记得第一天晚上他过来跟他出去吃夜宵的时候，他就一直抱着手机打跑得快。我真的有点生气了，刚过来不是应该有说不完的话吗，为什么他还有心思玩手机，而且还是我最讨厌的打牌。明明之前就是很迫不及待的想要见到我，结果见到我了还在那里玩手机，我真的感觉非常失望，心情也是很低落。
终于到了他说的那个很热闹的地方，好嘛，也就三两人。说好的深圳是不夜城呢？说好的繁华呢？从上了地铁开始，我的肚子就在唱空城计了，实在是好失望。
又是海底捞，本来上次想的再也不要去海底捞吃东西了，结果又来了。
没有我想喝的饮料，点了个一点点波霸奶茶，波霸是挺多的，可是一点点一点都不好喝。发生了一个很巧很巧的事情，在他要热毛巾的时候有一个很腼腆的帅哥居然说看他好面熟，他直接回答说，嗯对，我刚才是坐在那边的，现在我在这边了。我当时想的也可能是这样，没想到那个小帅哥居然说自己以前在麦市上过学，还去过他家吃饺子，而且还在新闻上看到过他，真的是太太太太太太太巧了，这个世界也是太太太太小了，这都能遇上。
哇噻，一下子觉得好惊奇呀。
生活就是这样，充满惊喜与意外，此事谈不上惊喜，真是特别意外了。没想到这个家伙还挺厉害的嘛，好不容易出来次广东居然还遇到个这样的熟人，真真是优秀了。
又到了买单的时候，本来是打算让他买单的，不知道他说了句啥，我脑子一热居然把手机递了过去给他，直接刷脸支付，这厮设置了我的手机他也能面容识别。不开心，虽然也有想过自己付钱，但是没想过是以这种他教唆的方式，反正感觉不太舒服。
准备回酒店的时候突然想起前两天就说要去按摩脚的，结果天天都没去成，我觉得今天也是泡汤了，有些沮丧，后来被他硬拉着出了酒店的门。
太晚了，技师都不够用，我等得困死了。小华子倒是拿着个手机看着小说享受着男技师的按摩，看起来这家沐足店是挺正规的，不过小华子说不一定的，还是他们男的懂这些。嗨，其实按着感觉也没有什么感觉，我每次被别人按摩都感觉不是在享受，像是在受折磨。不过这次我要求这个女孩子只按我脚底板酸的那个位置，还稍微舒缓了些许。
等回到酒店房间已经是三四点了，又没能好好睡觉，也没能把小华子搞定，真是失败的一天。他倒是懂我，我却技术不到家，又懒，所以就这么着吧。
早晨的时候迷迷糊糊总怕睡过头，虽然想稍微睡一下，又怕睡到太晚，没有安安心心睡好，干脆到九点左右就起床了。十点半在酒店吃点外卖就出门逛街，这回可是带了任务过来的，曹美女说要给她买衣服水杯。
昨天晚上饿极的时候买的冰糖葫芦还是挺入我心的，有好几种水果裹在糖浆里面，新鲜有趣又好看，吃起来味道也不错，他一口我一口，嗯甜甜的。
白天的东门确实挺热闹的，看来他没有记错，就是可惜现在肚子吃得撑撑的，街上的小吃再香都觉得腻。随便给曹美女挑了几件裙子，拉着小华子付款，这感觉真不错呀，我这是出门拽了个钱包呀，虽然钱不多，但是这种滋味真的太美丽了。对比之下，大叔以前总花我的钱，偶尔叫他给我买个东西付钱还一脸不开心的样子，瞬间觉得这小伙越看越顺眼了。唉，都怪自己傻，总是自命清高，认为自己花自己的钱就好了，后来才明白金钱确实能衡量一个人对你的爱，爱你的人为你花钱才会开心才会心甘情愿，不爱你的人总觉得你不好养活，即使你不花他的钱。
本来是想拉着小华子给他买双鞋子当生日礼物的，但这家伙实在不想要买鞋。我倒是还看中了一双鞋子和裤子，传说中的AJ，是我一直想要拥有的一双鞋。其实我并不是特别喜欢这双鞋子，但我很喜欢他的标志，像翅膀一样。像我这么渴望自由的人，越是得不到越是想要，翅膀象征自由，不单是生活上，也包括财务自由吧。
有时候很想不通，自己这么拼命到底是为了什么，即使是为了自己，难道就为了变成房奴一辈子战战兢兢，不敢生病不敢休息不敢任性。为了这一口气把自己累死累活的，到底值不值得，但是不管值不值得，我就是不敢让自己松懈，一旦稍有放松，我的内心就会产生一种罪恶感，就觉得不可饶恕。
他看起来不太想付款，一直说这鞋子不好看，然后又在付款的时候问我，你付还是我付。我认为如果他想付款就不会问这样的话，会直接说我来付，接电话也好回信息也好，那些都不是问题，问题是他要是有付款的心就有的是机会，也不会问类似谁付的问题。我说都可以啊，你付我付都可以啊，然后就从他那里拿回我的手机付款了。因为他话一问出口的时候，在我心里就是他不想。就想他曾经说过的，当一个人问你要不要的时候，其实他是不想的，因为如果真的想给的话，他会直接给，而不是问你要不要。我不知道他在问这句话的时候，有没有想起他自己曾经说过的话。
回程实在很不愉快。米咪打了几次电话过来问到哪里了，也看得出来店里很忙。她的声音有些急燥不耐，甚至还有责怪，就像上次回郴州那次因为买不到票回不了东莞一样。我太敏感了，又开始自责起来，觉得自己太不懂事了，总这么任性，觉得自己太蠢了，为什么没有提前把一切都安排妥当。但出来之前我已经尽量把很多事情都做了，我的脑袋瓜子实在装不了太多的东西了，也没有能力做出更妥当的安排了。
坐上的士，看着窗外的高楼树木，感觉自由对我来说真的是奢侈品。好像自己就被锁在了店里，永远不得外出，就像是笼子里的鸟，扇动着翅膀却怎么也飞不出去。如果没有自由，那这么努力的赚钱又是为了什么呢。花钱的时间都没有，光享受赚钱的过程吗。那一瞬间，心里像是被什么东西堵住了，感觉天空失去了色彩，生活失去了灵魂，任何的一切都没有意义了。开始钻牛角尖，总希望我谈恋爱，可是我连好好谈恋爱的时间都没有。这几天就没有出去哪里是顺利的，每一次都被干扰被限制被强制拉回。还得告诉自己，你得明事理，这是你自己的事。
不想活了，太累了，太无趣了。这一刻，脑海里只有这几个字。无数次无数次崩溃，又强迫自己治愈自己，我真的不知道我能坚持多久。
他以为我是被我妈气的，开始对我妈有看法，看着眼泪直流的我，不知所措。我也不想在他面前哭，可是我忍不住，我真的好难过好难过。没有哪一次是可以尽情地出来玩不看时间的，每次都匆匆忙忙，特别是最近，让我对生活太失望了。尽管我也经常开导自己，可有些时候还是忍不住沮丧，干脆就放任了吧，任情绪流淌。
他走了，也是匆匆忙忙，据说还坐反了地铁，差点又没赶上回郴州的高铁。我知道他不太开心，我也不太开心，这次过来根本就没有好好出去玩，时间也是过得飞快，留给我的回忆只有吃，吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵吃夜宵，再多就是上床上床上床，觉没睡好，班没上好，恋爱也没谈好，失败。
还是多往好的方面想吧。好的方面是？他花了很多钱，我也花了不少钱？算了吧，唉，谈恋爱费神又费钱。多巴胺还在分泌呢，且行且珍惜吧。我甚至都决定真的把自己锁在店里了，是赌气也是下定决心一心努力赚钱。
给米咪转了800元，我说明天再给她转800，说我给的钱她都收了，现在她不希望我买房，她自己想在县城买房云云。大概是知道我现在没那么穷了，所以不再为我担心，同时也给我一种索取的感觉。果然啊，即使是亲人，也是见你不好会担心，但是见你好就想索取，我的家人不是一向如此吗，习惯了。对我，从来就不会有毫无保留的爱。我甚至都想过宁愿我妈也别过来，生分一点客气一点最好，这样我可以理所当然的更自私一点。唉！
好孤独～
家人已经让我失望透顶，偏偏还无处可逃。
有时候真想死了算了，反正我实际上没什么追求，也没有什么想要拥有，更没有已经得到舍不得丢弃的，这世间，于我而言，真的没有什么剪不断的牵挂。好多次好多次希望自己突然死去。
最近有点喜欢写日记啊，虽然没有日日都在记，但总觉得一个阶段的自己，该给自己留下一些回忆。人是健忘的，如果没有文字的记录，内心所存留的回忆大概就是一些刻骨铭心的，其余皆忘。最近看一篇文章，所说的便是，如果你记录下来的东西都是美好的东西，那未来你回忆如今的时候，便会认为当时的自己经历的应该都是美好居多，反之亦然。而我如今是不论美好或不愉快，只想把如今所想记录下来。
这段时候读完了三本著作，人间失格，活着，百年孤独。每本书都读两遍，目前百年孤独还在读第二遍。人间失格跟麦田里的守望者有些类似，在我自己看来。因为文中的两个主人公都对人性充满了偏激的揣测，性格孤僻另类，但却能引起大多数人的共鸣。其实我想这并不能算是异类，因为每个人的心中都藏着一个孤独的自己。之所以这两本书能这么火，大概也是因为有很多人能够读懂它们吧，也许每个人感同身受的那个点不一样，但一定有相通的地方。
最近对孤独这个词情有独钟，不觉得凄凉也不觉得落寞，突然就觉得孤独这个词也带有一丝丝静谧的美好。享受孤独也是一种能力。就像现在，我被爱着，似乎也在爱着，但我仍然觉得孤独，但并不觉得沮丧。或者说，人的一生，孤独本就是常态吧。
计划不如变化快是真的，能力跟不上野心也是真的。也许是我太不思进取了，对于工作方面，总觉得自己还不够努力，却又不想更努力地再去做些什么。懈怠了，不知是因为疲倦了还是因为本身就懒，总之现在特别安于现状。
剥根究底，其实我对人生真的真的没有很大的期待。总觉得现如今的一切都像是泡沫。我知道现在身边也有很多人都在羡慕我，而我也有些自得，但内心深处总觉得这一切并不属于自己，只要房东一个念头，我就能陷入死地，从此以后，艰苦困顿，比之从前更甚。
思及至此，我心甚为不安，而且这份不安无从舒缓。
从前也会有这种恐慌，但在大叔的分析下渐渐消除了，因为分析来分析去，房东没有太多的理由收回店铺，因为她需要我，而且很难找到能够替代我的人。
也许那时候能够舒缓不仅仅是因为大叔的分析吧，更多的时候应该是觉得自己跟大叔会结婚，即使没有店铺，两个人在一起，也会感觉有后盾。但现在不一样，现在是一个人。其实这种害怕完全没有根据，但心里就是不安，或许我内心深处仍是希望有一个家？有这个可能性，但这个可能性有点小，因为就目前来说，我实在是太害怕结婚了。
而且现在非常向往自由，所憧憬的未来也不是绕着老公儿女打转，而是有自己的空间，想怎么样就怎么样。虽然结婚了也可以不全是绕着老公儿女打转，但很多时候不得不那样，不是别人逼的，而是自己逼自己的。
警察叔叔在时隔不到十天的情况上，噔噔噔噔又来了。原本说好是晚上最后一趟高铁的，他那迫不及待的心促使他又改签了。到达店铺的时候差不多是九点，又一次见到了真实的他，我感觉这一次的他比上一次的他看起来顺眼一些，不知道是因为他穿了外套还是心理作用。
在他准备来这里之前，我还在心里纠结，要不要结束算了，因为我感觉到自己并没有很喜欢他，也没有那种难分难舍的感觉，只是无聊时期排解寂寞的良药而已，其余时候甚至感觉到有些浪费时间。
在看到他真真实实再一次出现在我面前的时候，好像又没有了那种纠结，心底好像有个声音在说，再试试吧，认真一点吧。也许我感到浪费时间是因为异地恋太飘渺了，碰不到摸不着，想要的拥抱也够不到。本来人与人之间就是要多一点肢体接触才更能够加深情感，而异地恋完全都是靠空想，每天抱着手机说，我想抱抱你想亲亲你，就好像不是在跟一个人在谈恋爱，而是在跟手机谈恋爱，情感得不到释放，心灵受不到抚慰。
第一次跟他一起看电影，因为是在深夜，所以整个电影院就四五个人，黑暗中看不清远处的情侣，对方估计也看不太见我们。阿凡达，我开始以为是动画片，没想到居然不是。剧情很老套，但画面很美。
以前跟大叔一起看过很多次电影，从来没有过依偎在一起的时候，有时候我抱住他的手他都有些不太习惯，或者说抗拒。即便是在我很害怕的时候，大叔也没有握住我的手以示安慰。警察叔叔真的很在意我的感受，仿佛全程不是在看电影，而是在关注我。我们两个相依相偎，即使坐姿不是那么舒服也无关紧要。这家伙的手也不是很老实，居然还调戏我，这种感觉挺好玩的，不是很过份的挑逗，但调情来说确实让人欲罢不能。很喜欢这种感觉，有刺激有新奇，还有被关注的欣喜。
在一起不到一个月的时间，他的表现总让我觉得似乎是受过专业训练的，太贴心太暖太能了。也许是前面两个太迟钝了吧，所以对比之下他太懂女人了，太会为我着想了。
太完美了，会甜言蜜语，对我温柔体贴，花钱大方，情绪方面还挺大度，又会做饭，又是我喜欢的兵哥哥，又高又不丑，又表现得很爱我。太不真实了。
再看看吧，爱与不爱时日一长总会露出马脚的，毕竟装作很爱一个人时间长了也会累，而且他如果能一直装下去也是他的本事。我总是太不自信了。或许在别人的眼里我也很优秀。
也许我天生就适合孤芳自赏吧，一旦有别人进入我的世界就会涌出内心深处的自卑，总是不停地怀疑，怎么会喜欢我这样的呢，我没什么优点啊，也没有什么很特别的呀。即使自己心里觉得自己是特别的，但仍然很不自信，因为在我看来每个人都是特别的。
不想那么多了，得过且过吧，不管之后会怎么样，先这样吧。
又是一个忙碌而静谧的早晨，不，现在已经是上午了，毕竟太阳高照，你绝对不能忽视它的存在。太爱小爱同学播出的优美而舒缓的钢琴音乐了，整个空间都溢满了悠静的气息。
小朋友下来了，耳边是嘈杂的童音。在心情好的时候，我喜欢听曹美女清脆如铜铃般的声音，却不喜欢听别的小朋友吵闹的声音，那对我来说简直就是魔音绕耳，一听到就内心烦躁不已。
有时候也会反思自己教育孩子的方式是否错了，太过随意太过随心了。特别是昨晚她吃不完苹果想把它直接丢了，我开始认真反思，这种浪费的习惯是否是我造成的，因为我有时候会对她说不好吃或者不喜欢吃，或者饱了不想再吃的东西就不要了。
在我的观念里不好吃的东西等于没有满足味蕾尝鲜的愿望，吃了等于白吃，不喜欢吃的东西同理。而饱了之后再继续往胃里塞食物的行为，在我看来除了会使胃部增加过多的负重外，没有任何意义。所以，在我和她，我们两个人的家里，我纵容了她也纵容了我自己无数次丢弃多余的食物。
我也曾教导她，吃不了这么多就少拿一点，吃多少拿多少，以免造成浪费。可她并未履行，我便认为我作为一个母亲是否太过于失败，我是不是做人太失败了，连个小孩子都教不好。其实这种自我否定大可不必。因为即使我不懂得如何去教育孩子，也并不能代表我就是一个失败的人，不代表我的人生是失败的，我的人生还有很多其他的闪光点，还有很多值得肯定的地方。
我是一个母亲，这只是我其中的一个身份，并不能代表全部的我。
更何况，我没有教好她不浪费食物，也不能代表我就是一个不合格的母亲。
前两天黄小狗很慎重地想要问我一个问题，却又吞吞吐吐的。我已经习惯了，在我看来没有什么很大不了的事情，在他提问的时候总是给人一种很严谨慎重的感觉。
最搞笑的是，在我们还没有开始交往的时候，有一次他说问我一个很隐私的问题，我很好奇地追问，是什么问题，结果他问我来大姨妈的时候会不会痛经。这不是很正常的一个生理方面的问题吗，他慎而重之地给盖上了隐私这两个字，我差点以为他想问地是两性之间的问题。
而这一次，他说是他爸爸问，说以后曹美女能不能改姓，意思就是能不能跟他姓黄。其实，在我看来没有很大的所谓，但前提是我愿意跟他结婚跟他好好过。在感情稳定的前提下，其实曹美女改跟他姓黄反而还更有利于她的成长，以及促进往后家庭的和谐。当然，她自己是没有选择的权利的。虽然就单单一个姓氏被盖上一个促进家庭和谐的大帽子有些言过其实，但无论如何，利大于弊。
黄小鸭前两天的生日，在他生日以前我绞尽脑汁在想应该送什么礼物，在他上次过来的时候也打算付诸行动，可是他手表、衣服、鞋子都不要，连生日蛋糕也因为他不喜欢卖蛋糕的那老板所以没有买了。给他送礼物，我的心理价位是一千到三千之间，上次他过来硬把他拖到了国贸，却什么也没有买。
生日当天，他原是提前定好了早上八点的高铁票，当天凌晨5点多钟就兴致高昂地起床洗漱，开车到郴州高铁站。令人感到非常遗憾地是进高铁站的时候被卡住了，发烧三十八度多，禁止进站！
他打电话给我的时候还是七点多一点点，我睡眼朦胧，还不知今夕是何夕，黄小狗万分悲痛地说，老婆，我去不了了，我发烧了，进不了高铁站。我怔愣了好一会儿才意识到今天是今天，然后即刻下意识地安慰他，没关系的，正好你也只能待一天就要回去了，下次可以待久一点儿再过来更好。他的烦燥不是三两言语就能祛除的，又去进站口确认了一遍不能进去，这才很无奈地又开车打道回府。
也许是他的烦燥传染给了我，我这一天从早上开始就异常烦闷，甚至对曹美女的日常询问也感到十分不耐烦。好像这一天做什么事都不顺，一张脸带着几分木然，行尸走肉般地上着班。其实我也没有感觉他不来，会让我有多不开心，是有些失望，但不至于哀伤到这个地步，我想大概是晚睡又早起的缘故吧。
中午特别忙，一直到晚上妈妈咪呀来，我除了学习一个小时左右的英语外没有其他多余的时间休息，而原本的计划是英语每天要学习两个小时的，特殊情况特殊对待，又一次放任了自己，找到借口推托最初定下却无法实现的目标，其实完全有机会完成这个目标的。
不知道为什么，这么疲惫的我，居然还想去蹦迪。在朋友圈约人，回答有的全是酒吧营销，诺大的城市没有一个可以一起出去玩的人。决定一个人也要去，找酒吧营销问好价钱，周六低消，有座位的最低消费是798元。妈妈咪呀一来，我就上楼上洗手间，身上臭烘烘地，一股子油烟汗夹杂的味道，黏糊糊地难受得很，干脆直接冲了个澡把衣服给换了。
白色的露腰小背心，灰色的运动休闲裤，再配上一双白色与黄色相间的高帮AJ鞋，嗯，看起来干净清爽，如果再贴上纹身贴就比较酷了。考虑到每次黄小鸭看到我的纹身时那副恨极的样子，这次就不贴了，就这么清凉又清爽着去蹦迪吧，露肩露背露腰露胳膊。
困极了，看看时间还早，于是又倒在床上想睡那么一小会儿，好为晚上的夜生活养足精神。结果，一个视频怼过去给黄小鸭，就被他看穿了我要去的目的地。
他非常非常非常不想我去酒吧，不管是一个人还是跟别人，一是担心我的安危，二是他自己非常反感那种场合，因为他亲眼见到过别人在杯上里下那些让人上瘾的化学药品。
其实，我感觉这段时间我失去了自由。每天晚上我们都要从我上班视频到我睡着之后很久，他才挂视频。
这其中固然大部分，他是出于对我的爱恋才这样难分难舍难挂电话，希望看着我睡着才这样子，但我却感觉失去了自由，就像今天，我想去蹦迪，他知道了，非不让我去，虽然他在行动上没有办法制止我，但通过语言和情绪束缚住了我。
我当然也可以对他的情绪置之不理，这是我的自由，我依然可以按照我的计划去蹦迪，我有我自己的思想，我自己的生活我自己做主，即使他是我的伴侣也无权干涉。我若执坳一点，还是能够顺利出行的，只是我不想让他为我担心。就像上一次，我去深圳，他一直等到我凌晨四点多钟回到家才肯安心睡觉。
而出于良心不安，我又没有办法在视频他询问我的时候说谎，所以这一次出行蹦迪的计划泡汤了。也不止是他阻止我去这一个原因，另外一个原因应该是出于自我潜意识的暗示，我的潜意识里还是希望能够节俭一点，不要去花这些不必要的钱，为此，在我决定要去的时候还纠结了一下。
后面是怎么说服自己的呢，是心里想着年轻的时候不玩难道要等到年老了玩不动的时候再去玩吗，冲动战胜了理智。但最终潜意识又战胜了冲动。在打消去蹦迪的念头的时候，我心头一松，好家伙，我今晚又节约了几百大洋，真棒！
骑着电动车，带着耳机听着歌，也不管听的是谁的什么歌，实行了骑着单车去兜风的想法。本来是想，骑着单车漫无目的地随风飘扬，走到哪里是哪里。后面鬼使神差地又绕到了从前的住处和从前经常走的路。
从炸鸡店的光头佬，到缝补摊陶宝网咖，再到上好生活超市，顺着马路上去到了大叔从前的住处楼下，这个地方他住过我跟他一起住过，承载了我和他近一年的回忆。
这路是我深更半夜一个人生闷气淋过雨的路，这房子的阳台是我独自抱着胳膊独自等待的阳台。恍然间，我突然觉悟，这里的回忆大多是悲伤难以自制的，由此证明，我跟大叔分开是很明智的决定。但，我会想他，很多次，我突然又想他了，有时候是很想。
想念的思绪是不可控的，就像现在，我记得他让我伤心过很多次，但我仍会想念他。分手之后我不只一次来到这里，即使知道他已经不在原地，我还是会忍不住故意从这里路过。在跟警察叔叔一起前，他也试图让我再给他机会，试图重新开始接触，但我拒绝了，一次又一次。
最后一次，告别从前痴傻的自己，这一定是最后一次来这里了。
这一刻，有股冲动，想问黄小狗会不会有时候会思念前女友，忍住了，怕他从言语中察觉出我在想前男友的端倪，怕他吃飞醋。
毕竟在一起相处了有两年多，从跟前夫分开就一直跟大叔在一起了，朝朝暮暮，朝夕相处，哪能说忘就忘。跟前夫在一起5年，基本都是分隔两地，我曾算过，跟他在一起的时间全部一起大概都不到两年，从谈恋爱到生两个孩子。刚分开那段时间也是会想念前夫，后来慢慢地便淡了，估计想念大叔的这种情怀也会随着时间流逝而消失吧。
想念只是一种情绪，并不是想复合想再重蹈覆辙。
在出门之前，跟黄小狗视频的时候还掉眼泪了。委屈，心酸，还有撒娇，这种另类的撒娇方式在大叔那里大概只能换取厌恶，而在警察叔叔这里却能获得心疼。
没让他看到我的眼泪溢出眼眶，摄像头对着床，而我静默不言。不怪谁，只是觉得异地恋太辛苦了，委屈是因为他没有在身边，什么都感受不到，就好像有男朋友跟没有男朋友是一样的。心酸是因为我自己也没有办法抽出时间回去陪他过生日，心里闷闷地，就不想说话。
眼睛红红的，我觉得自己的眼里充满泪水的时候还是很好看的，我指的是眼睛。但不知为什么，我不想让他看到我流泪的时候，因为我害怕他见多了就不会心疼了，会变得像大叔一样，眼神里只有不耐和厌弃。
我说我爱他，爱黄小狗，其实我也明白本质上我还是爱自己。因为如今我爱他的前提是因为他爱我，他让我感觉到了他爱我，因此我才爱他，而不是因为他自己本身我才爱他。所以我爱的，实际上是我自己体会到的爱。
结果是他生日这天，我什么都没有送他也没有发红包给他。在他生日的前一个晚上，我包了束花，三朵向日癸，一朵玫瑰，和一些勿忘我，这么一束花，打算去高铁站接他的时候送给他，然后想了一堆浪漫的小花招，在想有没有机会实现得看实际情况，然后在美团上看生日蛋糕看到很晚看了很多，也没有找到满意的。如果没有如果，但如果他来了，肯定会送花会买蛋糕会一起出去走走。
我知道他肯定会失望的，我什么也没送，什么表示都没有，他嫂子他父母都有给红包，他叫我给他发一个十二块的红包，我拒绝了，太少了不想发，面子里子都过不去。我不给他发多钱的红包，我给出的理由是没钱，月底还信用卡，现在月初又交铺租房租，所以手上没有现钱，还在我妈那里借了一千多块钱。
心里门清儿，不是没钱，是不想发。本来在纠结发520还是发1314，后面干脆不纠结了，多少都不发，即使他最开始说过他不会收。那天说给他买礼物是认真的，愿意花钱送礼物也是认真的，但这一天就是不愿意发红包。
或许是我不够爱他，所以即使知道他会失望，发红包能讨他欢心也没这么去做。我心安理得地接受他的好，又舍不得全身心地去对他好，我真是个坏人。然而我这个坏人最坏的地方在于，我明明知道自己是个坏人却还死性不改。
我甚至无法肯定我是否能给他一个肯定的未来。
玩笑话是说十万块金礼金打过来就嫁，但我自己最清楚，我是断然不会因为几个月的工资就轻易许诺出自己的第二次婚姻。但如果他真的打过来，或许我会收，但一定会退回去的。不过我会因为他的认真，而慎重地开始去考虑婚姻这件事，去认真地思量我们两个结婚的可行性，内心给自己设置的枷锁会渐渐松动。
言之过早，现在才正式谈恋爱四十天。还处于，天天都是相隔两地，你说想我，我说想你的境地。如果结婚，长期分居两地的话，我应该是接受不了的，我喜欢两个人在一个地方，如果相处需要磨合，那就磨合，如果相爱，总能磨合到彼此都舒服的一个境界。
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