7、死生
心态崩了，本来在第一天就该发生的事情，在上班的第六天才发生。昨天晚上终于把自己喝吐了，难受得很，虽然吐是自己催吐的。
两天的时间，心态又完全不一样了。
前天晚上开了10个单，一个晚上几个小时的收入1300元，对别人来说应该还算是少的，对我来说却是非常意外了。
总共就走了三个台，有一个台的客人给我下了六七次单，酒没喝多，回家的时候还自己骑电动车的。但有一件事情，我一回想起来就有些唾弃自己。
在中途饮酒跳舞的途中，客人指着他的脸要我亲他一下，我开始的用手指隔着敷衍了一下，没想到没成功，他很清楚我的小动作。然后再次提出要求，虽然没有说话，但肢体动作各面目表情流露的就是那种意思。
客人不难看，我也不反感，但我很不喜欢这样。可是他又给我重复下了很多次单，等于已经很照顾我了。
于是电光火石之间，我用嘴唇贴上了他的脸，没有一点点多余的动作，就好像是平时不小心被人撞到嘴巴一样，但由于是我自主给出的行为，我感到十分地唾弃自己。
昨晚在跟球球爸爸一起遛狗的时候突然想起这件事情，我突然发现我开始变得不像自己，开始觉得自己恶心，变成了令人作呕的两面人。
真的有些不像自己了，难道我生性放荡？最近总是跟好多人在聊天，有时候也会故意撩拨别人，言语暧昧，有些自拍也是骚气外露。
难道我本性是一个水性杨花的女人吗，明明我的思想到现在为止还是很保守的。包括跟阿米上床，也是因为我已经承认了跟他是男女朋友的关系，才会去开房的。
今天早上我已经把阿米删除了，一点都不像谈恋爱，我问他名字都不告诉我，明明就在一个地方却好像相隔万里。有时候不回信息，大概是在睡觉，我明白工作性质的原因，两个人都是很忙碌的。
但是这两天他休息也没有怎么见过面，总是说在生病，发烧感冒，说我不关心他。我怎么关心？手机号码都不知道，信息有时候也不回，不回信息的时候我总觉得他在睡觉，所以不想打扰他。
而且我最近也是一天才睡三四个小时，我在跟他聊起我的一些事情的时候，他也不是很感兴趣，好像我们两个本来就没有什么共同话题，也不是一个世界的人。
还是算了吧，这样的谈恋爱还是不要了，他也不是我能驾驭的人。我仍旧觉得自己很单纯，我甚至有些担心自己会被他给卖了。就是担心被他送上别人的床，因为我太不了解他了，这次答应他也太草率了。
及时止损吧，趁现在还早。
昨天晚上喝吐了，也才开了3单。那个难受的劲直接导致我不想干了。不单单是因为喝酒的事，还因为我觉得自己情商太低了，不适合在那种需要察言观色的场合上班。
一次又一次地惹得同事嫌弃，不懂得团队之间的配合，虽然她们说话有些狂妄，但是道理是没有错的，是我的错就是我的错。
我无法求得谁的原谅，因为她们没有耐心教你。
我也无所谓了，表达自己的歉意是真心的，但我也不至于去跪舔，有啥大不了的，大不了就少出几个单，反正本来也不是很想做了。
在情商这方面我真的是太弱了，属木鱼的那种，敲一下响一下。
每天早上七点多钟得爬起来遛狗，五点多才睡觉。一进洗手间，洗衣机的衣服还没挂。家里那个每天十一点钟准时关店，十一点多下班，玩游戏要玩到三四点才睡，而且这两天衣服都没有挂。
虽然这不是他必须应该做的，但我一看到就心挺累的。我没有对他有什么过多的期待，就像最初他一过来，洗衣服会把我和曹美女的衣服一起挂好，我都感觉到十分惊喜了。
每天晚上吃了夜宵，垃圾也几乎不会主动丢下去，更别说拖地了，昨天下午本来还可以睡一会儿，但一看到地板脏兮兮地我就没办法只能干了。
衣服如果没有衣架，他会只挂他自己的。
每天上班就是玩游戏，洗碗称粉包括做其他的事，没到最后时刻死都不会起身。有时候叫他做点什么叫三次都不一定去，但又不得不欣慰，最起码他在这里我还能离店几个小时。
每天酒吧上了班还要回来处理店里家里的事情，好在曹美女还算懂事的。
不懂为什么同样是一个妈生的，区别就这么大。我真羡慕他，可以做自己，不太去顾及别人的感受。也羡慕他无欲无求。
我累了，好累了。这所有的事情我都可以处理好，也可以不去生气。我已经做到了尽量不去生气烦躁。但是我想到往后余生周而复始都是这样的日子，就感到无趣。
别人都是想不开，而我每次轻生的时候都是因为想得太开了。
就是因为想做的都做了，也没有什么求而不得的东西，更没有什么非要完成什么事情的执念。我始终不明白人活着到底是为了什么。
我现在有存款十几万，不急着买房也不急着买车，生活方面相对来说不缺钱了。我没有很深的执念一定要让别人对我刮目相看，也不爱好奢侈品，所以钱财对我来说真的是个数字。
我为什么喜欢赚钱，是因为看到存款数字的增多会有成就感。
去酒吧兼职也确实是因为好奇夜场的生活，人家说缺什么才会强调什么，我说我不缺钱，难道就说明我缺钱吗。
钱是万能的没错，钱多很快乐也没有错，钱越多越快乐也没有错。但是我确实没感觉自己很缺它，特别是近来，花钱的时间也没有，吃东西的胃口也没有，就更加了。钱赚来就是存在那里变成一堆数字。
都说真正要离开的人从来都不是大张旗鼓的，我觉得也是的，没有谁真正想要死的时候大肆宣扬说，诶，我要去死了。
会说这样的话的人，肯定内心还是渴望被拯救的。
我不想活了，认真的。我不知道这是第多少次想要轻生。从童年时期开始我就有过这样的想法，那时候想的是如果外公去世了我就不活了。
后来外公在六年前去世了，而我还在，因为我长大了。
出来打工之后也无数次想要轻生。
去过水库边，也去过海边。
去水库边那次是还没有接近水，而在海边那次是已经下水了。但由于海的不远处总有一个人在盯着我，担心被拯救，又担心其他一系列的事情怕给别人造成麻烦所以没有实现。
大概那个时候还是没有真正下定决心吧。
我早就在微信上签署了遗体捐献书，不过不知道我死后的遗体还有没有用了。
如果我死了，我希望国家把我身上能用的东西都拿去用掉，不能用的东西火化掉，洒入海中。不要墓碑，不要葬礼，什么都不要，就这么静静地。
我的女儿自有她的父亲接管，即使离婚了，我相信她的父亲还是有这个义务抚养她。
我的钱目前存在支付宝的财富管理买定期理财产品的有110000左右，网商银行定活宝里面有12000，另外，我前夫的表弟曹张雄总共在我这里借了10000元整，跟他说好了今年9月份之前还给我就可以了，如果我去世了也可以不用催他，可以先等等。
剩余还有几千现金，在家里的冰箱上层的玩偶包包里和收银台，支付宝里的余额宝和微信钱包里还有一些钱，中信银行和广发银行信用卡里有欠款，一起大概是一万多。
纯铁酒吧还有工资大概6000未结，铺面押金30000元，住房押金2800好像是，押金单在家里书架下面的第二个抽屉，好像铺面合同单也在那里。
我不知道这些钱财该怎么处理。我本来是想，如果我走了，就把我的钱财全部捐献给有需要的人，但后来想想又有些对不起我妈妈，毕竟这段时间她不辞辛劳地帮助我。
我知道我的钱财不多，帮不到别人什么，但我且先这样去做吧，尽人事。我希望我剩余钱财的处理方式是一半给我的母亲，一半捐献给有需要的人。
我的孩子自有她们的人生，我的钱财太少，也给不了她们什么好的生活。我的父母和我的弟弟也有他们自己的人生，他们继续努力他们自己的生活就好了。
我或许是有些自私了，但不自私的人怎么能做出杀死自己的事情呢。
我不知道我什么时候会走，我也不确定。或许我会走，或许我不会走。如果我走了，那我就走了，如果我没走，那就继续苟活。
反正二十几年来，这世界还是没能让我留念人生。
如果我没死一定不是因为我还爱着什么东西或者什么人。一定是因为怕不干净利落，把自己搞了个半死却没死。一定是因为怕给别人造成麻烦。算了吧，不想了。
该走的时候自然会走。
我什么也不在乎，钱对我来说真的就是个数字，有时候它可以用来体现爱，有时候它可以用来获取成就感，但我真的没有很爱财。
我有钱，可是我还是不快乐。
到去死这一刻，它们仍旧是个数字而已。
我厌倦了这个世界。
我希望自己永远毫无意识。
Ihope再无……我。
倒计时开始……今晚踩点、饮酒。
安乐已购120已发货。
不出意外明天后天就可以结束了。
我感受着风，感受这城市的喧哗，竟没有一丝留恋。
我希望能把我洒在安静的海域，不受一丝搅扰。
下午在咖啡馆看了两本书，都是与猫有关，我始终认为我属猫……我说我叫咪妮，她管我叫米老鼠，我很不喜欢。
实际上我叫咪咪，只是因为这个名字太容易让人遐想了，才改了一个字。
我喜欢这个名字，即使它跟海燕一样是被随便取出来的，但因为它跟外公有关，与外公家温馨的猫儿有关，所以我喜欢它。
我喜欢长辈们叫我咪仔，因为我觉得很亲昵，觉得被宠爱。
我的孩子始终在渴求我的关怀，我看到了，但我没有耐心，我爱她，但我可能更爱我自己，所以我忽略了她的感受，我只做自己愿意做的事。没有认真地关怀她……
生为我的子女，是她的幸也是她的不幸。我爱她，也爱她，我爱她们，可是我没有心思去好好爱她们。
我总是想哭……我也不知道在悲伤什么。
我打算走的时候为自己买上一束花，白色和红色吧，白色在我们那里代表白喜事，红色……要不就不要红色了，我一想到红色就想到血泊，我害怕。
我希望我的小博美点点能遇到一个温柔的主人，无所谓男女，能够与它相伴一生即可。
希望它不必再颠沛流离，希望它能遇到大金毛球球它爸爸那样的人，温柔，细心，善良。
小孩子容易忘事，就像我送走了狗，送走了猫那样，她前面几天还记得，后面就再没过问了。
人就是这样的，薄情……是天生的。
我想念外公，想念被大叔送走的黏人的小白猫花花，想念我自己送到市场的橘色猫咪，从前还会无比地思念现在已经回来的点点。
我居然没想念过小阿拉斯加汤圆，大概是因为它太憨了，而且是大叔说要养的吧。
我从前送走了汤圆，送走了点点，还放任一只很会捉老鼠的黑褐大猫离家出走了。
我现在忘记它的名字了，它总是出去又回来，出去又回来，以至于后来它出去后我总以为它还会回来，可是后来没有回来了。
有一次它从店铺三楼不知道哪个洞洞回来，在天花板上下不来，急得喵喵直叫，我在一楼听到了，急忙上去看。
本无计可施，但还是想尽了办法接它安全落地。我害怕它摔伤，因为它看起来是那么弱小。
我总想保护着谁，也想被谁保护。可是当我最难过最无助的时候总是只有我自己。
我总告诉自己，没关系，你可以，你是铁人。
这两天我越来越没有耐心，甚至都不想听到女儿说任何一句话，明明我心里是爱她的啊。
她说什么我都感觉很烦躁，这不是她的错，是我，是我太过于吝啬，弥留之际不愿意再给任何人一点关爱。
我不再信任任何人，尤其是给了我一次又一次创伤的家人。
今天是父亲节，我也能做孝子，但我不愿意。父爱如山崩地裂，如果我不生在这个家，或许我不会像现在这样吧。
不能怪别人，或许我生来就是这样的性格。
我知道我生病了，但我不想去医院，不是因为钱，是因为麻烦，也因为讨厌医院。
最近才发现原来我是怕麻烦小姐。
大概是尿路感染吧，吃完了药，还没好，很难受。因为在上班时间憋尿，所以导致尿路感染。
不是第一次这样了，记得第一年接下店铺的时候也是这样，因为没时间去厕所，所以憋尿，导致高烧40度。
不过这一次没那么严重。
这条路好黑，路口有人在烧纸，我一下子一个激灵，壮着胆子继续前行，弯弯绕绕，漆黑寂静，好在有点点陪着我才不怕。
走到尽头才发现是个有人的地方，踩点失败，难过。
今夜无风，也没喝多少，就喝了一瓶鸡尾酒。明天晚上怎么办…本来今晚想醉的，可是酒一靠近嘴边就不想入口了。
生命进入倒计时，24时。
安乐120已到货，坐在被子都没入套的床上，即将夕落的阳光洒落在室内，书架上是飘窗衣服的影子，右手边是看第二遍的书籍“飘”。
杂乱无章的房间，儿童床上凌乱的被子和衣服，东一只西一只的拖鞋，斜置的全身镜，不该放垃圾桶的抽屉前面放着垃圾桶，飘窗上还有干了随意掉落的衣裳。
洗衣机里还有尧尧昨天穿的衣服，这一回，我也没有帮他挂，一是因为讨厌他那样的较真，二是因为懒，刚才本来想帮他挂的，后来忘记了，现在又不想起身了。
看到新闻，一个民警因为救轻生的女子而牺牲了。有人说女子不敬畏生命，危害他人。
可是，谁又知道，她也许并不愿意被救起呢？
如今我也要走那最后一步了。
我不希望任何人以任何形式救我。
伟大的是伟大地你个人，而痛苦的是我，我依然痛苦。你拯救了我的躯壳，我的灵魂却依旧飘飘荡荡痛苦不堪。
我恳求……让我干净利落，痛痛快快的离去，不要有一丝拖沓。
我恳求……真切万分的恳求……千万千万不要救我。
我做事情向来都是不回头不后悔。我想得真真切切了，我要走，我就是要走。
我若是害怕，若是留恋，自不会有熟人看到这一段。我若是决定了，那便，不是今天，就是明天，后天，从今以后都要做成的。
不要为我浪费人力物力，不要为我浪费警力社会的资源，我不想太过于麻烦他人。
我只是想，早点结束。
比未知更可怕的是预知，比变化更让人可怕的是一成不变。
曹美女一直想唱歌跳舞给我，而我一点也不想听也不想看，我只觉得嘈杂，我爱她，我讨厌的是嘈杂，不是嘈杂的她。
她爱我，所以她表达爱的方式是展示自己，我爱她，但我不想接收任何事物，她这种表达爱的方式是我不能接受的。
就像我想结束生命，你爱我，你觉得爱我就是阻止我干傻事，但这在我看来不是傻事，这就是我想去做的，我不奢求你能够懂我，我只希望你爱我就成全我，成全我自己去做我想做的。
我定好了99朵玫瑰花，原本想收到99朵玫瑰花的求婚，娇艳欲滴的红玫瑰。
这个时候最适合的还是白色吧，所以我定的是白玫瑰，寡淡却另有韵味。
今夜暴雨忽至，真是恰逢其会。
只希望我不要怕冷。
待会儿喝点酒吧，为了壮胆，也为了迷醉心智，让一切更加水到渠成，顺其自然。
我不喜欢喝酒。
但这个时候还是想喝点酒。
刚才走到洗手间还是帮他把衣服挂起来了，最后一次迁就他了。
楼下店铺一堆碗没洗，我看到了，我本来想洗，但现在又不想动了，就让我任性一回吧。
最后几个小时了，思来想去的确没有什么遗憾和未了的心愿了。
支付密码等在手机备忘录里面。
我希望我的孩子们不要感到受伤，我想离开是我自己的选择，不是她们的错，我爱她们，我始终爱着她们。
我不奢求她们可以理解我。我只是说出自己的真心话。
我爱你，曹芷萱，我的大宝贝。
我爱你，曹芷悦，我的小宝贝。
我买了我爱吃的费列罗巧克力，买了彩虹糖为了用那个盒子装安乐120，买了m豆用来装彩虹糖。
买了一个钻戒，原价16600，随口问了句打不打折，14000买下来了，所以所以信用卡要还…我本来说付款14444的，但是那些导购好像吓到了，我就没在强求，但愿她们不会再记得我。
其实只有一样没完成，就是穿婚纱，婚纱照肯定是拍不了了……如果可以的话，火化的时候我想穿婚纱，如果不行就算了。
我现在一个人在清吧喝橙汁，调了伏特加的橙汁，容易入口，有点点晕了，我觉得今晚可以实现我想了很久很久的事情。
但愿一切顺利。
我不想叫人陪我喝酒，因为我怕我出事后会连累别人。
我做任何事情都是有计划，有条不紊，这一次也不例外。
越来越晕了…挺好的。要的就是这个节奏。
我太难了，需要醉，又不能完全醉，需要保持一定的清醒去往目的地。
线上营业时间已更改，是晚上22点到23点，你们要营业到时候自己看吧。
我不求生。
所以不会有位置。
我磕完我的彩虹糖准备离开的时候就会告诉人民警察叔叔这个记事。
我没有数玫瑰花，因为我知道我醉了，我数不过来。
我很清醒，我知道，我不爱这个世界。
我怕冷。
可是我感受不到温暖。
手机我会留在一边，还有包包，包包里面有身份证，以便能够更好的辨认遗体。
我不留有余地。
决定了，不后悔。
挺好的，大概是…年前，我就想从这里结束了。我又体验了…年人生，做了自己所有想做的一切。
真好，终于要结束了。
好冷。
真正要离开的人都是悄无声息，所以我静静地，缓缓地，悄悄地……
伏特加兑橙汁。
到了。
想上个厕所都关闭了，我太难了。
我该走了。
没死成，好难过！
我鼓足了勇气，喝了酒，吃了安眠药，跳了江……结果还是没死成。
我不会游泳，却浮在了水面上。
我以为我可以好好生活，可我还是想死。
我跟阿米分手了。原本就是一时冲动，没感觉。
被精神小伙和精神小妹拉上岸劝慰。
他们是善良的，也是贪婪的。
死后感？可我踏马没死！
精心策划的自杀如今就像笑话一样。
提前几天在美团外卖买好的安乐片，磕了几十片，今天早上居然还醒了，昨天晚上也醒了好几次，怕不是假药吧。
酝酿了那么久的勇气，跳下去那一刻也是义无反顾，如果水再深一点或许就真的死了吧，太尴尬了。明明那个位置以前死过人的，怎么到我就这么浅了，最不可思议的事我居然还能浮起来，不会游泳的我，全身都在水里，只剩下鼻子和嘴巴在水面上。
心想死，潜意识却在求生。
人啊，本身就是个矛盾体。
最近看的“飘”里面有一段思嘉的内心思想，就是，我现在受不了，不能想这件事情。受不了事情，现在不能想，过些时候能够承受的时候再去想吧。
其实等到过些时候，这件事情便没那么重要了。
到现在还记忆犹新，从栏杆上跳下去那一刻，心里是有多么毅然决然，直到落水那一刻我仍然认为我死定了，整个人都被江水包围，只觉得难以呼吸，非常难受，双手不自觉地扑腾扑腾，但口中似乎并没有被呛入江水。
慌乱之中，脚似乎触碰到了碎沙，心下便知，完了，这下死不成了。
挣扎不休，思想是不想使自己被这意外打断通往黄泉的行程安排，但身体也很诚实，它试图求生并切实行动了。
我估计都不到一分钟，我已经挣扎着出了水面。
站在齐胸的水里，全身湿潞潞，不知何去何从。不，这不是我要的结果，我想要死！然后，我一下子松开脚，使自己陷入水中。
双手不自觉扑腾，又是那种难受的难以呼吸的感觉。
双脚再度想方设法找到定脚点。
得了，还是死不了。
索性放弃了。
整个人丝毫不再用力，据说人在放松的情况下是可以浮在水面上的。果然，我感觉得到双手双脚随意飘在水面下，鼻子和嘴巴浮在水面上，耳朵被江水包围，不知是因为喝酒了还是因为吃安眠药了，我的呼吸有些重，有些长。
被江水包裹着，一点也不冷，比岸上的时候暖和很多，水是温的。
岸边围栏之上传来阵阵摩托车的轰鸣声，来来回回数次，也不走远，就在几百米内兜来兜去，我一度以为是东莞铁骑发现这里有情况，特地来此巡查。
在水里浮了小半会儿，我开始思考，难道我要在这里飘一夜等到明天早上一来别人拿我当猴子看吗，那准能出一个新闻，震惊！某某某女子寻死不成在江边浮了一夜。那真是会成为一个天大的笑话。
飘了一会儿，我在想，我既然能漂起来那我是不是能借此学会游泳呢，手脚一动，我发现我想多了，完全不可能……因为我傻。
在黑控酒馆喝酒的时候我跟黄小狗在微信聊天，他似乎察觉出我的不对劲。在厕所的时候我忍不住泪流，我也不知道为什么，一跟他聊天就忍不住想哭。
擦干眼泪出来，把剩下的酒全部喝完，他不停地拨电话过来，我只好假装已经回到家。然后挂了视频后再下电梯坐出租车。
在出租车里的时候我什么也不敢想，也不敢跟司机怎么搭话，我怕会被察觉出异样，会被迫终止行动。只记得司机说了句与钱有关的事，然后我说了句，钱重要吗？司机说我们有钱人体会不到贫穷的艰辛，我说了句我也不是什么有钱人，就再没接话。
我什么都不在乎了还在乎钱吗？
我坐在阶梯上使命磕药，一堆一堆地往嘴里塞，我也不知道到底塞了多少粒，直到有想要呕吐的感觉我才没有再继续，塞完药之后我把编辑好的文字发给黄小狗就跳江了。
我站起身来，大声喊，有没有人！有没有人！喊了几句之后终于，那些骑车的人听到我的声音了，好几个头伸出来看，听口音有广西人，他们问我是不是在游泳，怎么下去的。
我叫他们把我拉上去，他们说没有绳子。后来是我自己走到前面的台阶处上去的，然后有一个很高很高的铁门，是借了两个男孩子拉着我手臂的力才爬上去。
然后，他们就开始劝慰我开导我。
更多的细节不想去回忆了。
最后是我自己打车回来，然后我给那个广西的男孩子发了个88的红包。
都说想过要去死并且行动过的人，绝对不会轻易放弃这个念头。在我从水里站起来那一刻，我想的是，死不了就好好活着吧。
可是现在，我仍然会想要离开。
回来后第二天约了朋友吃饭，吃的小餐馆的炒菜，然后又跟另一个朋友吃了夜宵小龙虾。第三天收拾了一下房间，把家变得像个咖啡厅那样有情调。
昨天自己做了疏果沙拉，晚饭又约了朋友一起吃，晚饭当成夜宵在吃了，从七点多吃到十一点多，喝了点点淡淡的啤酒。
听他们讲，跟他们聊天，大道理，小生活，都有。
但是我感觉没有很大的兴趣，尽管我装作很认真在听的样子，可我心里的确是不感兴趣的。好像现在任何事情都很难提起我的兴致来。
我还是对这世界以及对往后的生活没什么期待。
我似乎没有找到活在这世界的动力。
没有目标没有方向。
物质对我来讲永远是次要的。
房子车子，我可以去努力，但它们无法成为我活下去的力量。
我很苦恼。
我还是不想活。
我想找一个稳妥的方式。
再不要像跳江这次，哪怕去跳海也比这个退潮的江靠谱。
从小大人们就教我们，要诚实，要重诺言，长大后发现说谎的是大人，许诺跟放屁一样的仍旧是他们。
最近特别浮躁，又看完一本书的第一遍后总是静不下心学英语，给自己找理由找借口逃避。
今天一天都是恍恍惚惚的。
最近突然想买车也决定买车了，因为想给自己一个短期目标，不至于继续迷茫，也不至于目标太过长远而失去耐心。
陌陌有个人很搞笑，开始说要包养我，我拒绝了，然后消失一段时间，今天出现又说要给我买车，然后现在又消失了。
也是，吹牛不用打草稿，大家都很会，我也会，但我向来很少说假话。
有一说一，没什么好隐瞒的，心里怎么想就怎么说，自在快活。
今天遛狗的时候风特别好。
想到弟弟想到店里一堆事情，我顿时间又抑郁了。趁着风，蹲在地上撸狗。
我多需要一个拥抱啊，可惜没有。
我双手抱住膝盖，无助又落寞。一个可以依靠的人都没有，永远都是一个人。
风再好，我还是不爱这个世界。
有些书，看过了之后，虽然不记得它的名字，但书中的文字与故事的片段，会突然浮现在脑海中。
或许有益或许无益，还是觉得看书挺好的，我愿意在书海沉沦，乐此不疲。
成年人的话题真无趣，一聊就是上床。
明天开始摈弃无用社交……
最近过得浑浑噩噩，恍恍惚惚，被金钱蒙蔽了双眼，有点飘了。因为好多人说要包养我，即使是纸上谈兵，仍旧觉得自己的身价无形之中被抬高了。
没有别的感受，只是更加地不想谈恋爱了。
从两万到三万五到五万到一百万一百二十万，现在是十万一个月，我都快被自己笑屎了。
有人说三千五千一万一个晚上，我拒绝了，有的人拒绝了还三番两次地找我，我很不懂，因为我并不觉得自己有什么特别的。
找我的人年龄都不是很大，都是三十出头这样，长得也不丑，有些在上床方面有要求，有些各方面都没有要求，我觉得很不真实。
昨天晚上没有去喝酒，感觉今天似乎清醒了一些。
英语有持续在学，书也有持续在看，只是从酒吧开业到现在，这段时间经常泡在酒吧里，然后肆意挥霍钱财，开了两次台去了四次酒吧花了一万多元钱。
花钱是心甘情愿的，花钱的时候也是清醒的，想这么做，于是便这么去做了。
也没有说特别开心，不开心肯定是没有的，但是真的没有那种飘飘然的感觉。那些人围绕在你的身边，只是为了赚你的钱，你心里清楚得很，而你去那里，也只是为了花钱买热闹。
酒吧的人偶尔会来我店里吃东西，瞎扯淡，任何人都不可能毫无目的接触你的，是的，没错的，来过我店里的几个都有跟我开口问我借钱。
今天甚至小锦也开口问我借钱，实在是没道理，她们工资那么高，为什么300块钱还要问别人借。
近期不想去酒吧了，好像一去就控制不住想花钱点舞。不是喜欢消遣别人，而是觉得热闹，我找到了我在酒吧的快乐，就是点舞，不点舞就没有快乐。
他们总担心我花钱后的第二天会后悔，其实直至现在我一点也没有后悔。
我在求生。
求死不成，所以我想求生。
前几天在豆瓣上看到问，你认为最烧钱的爱好是什么，我觉得目前对我来说，我最烧钱的爱好就是泡吧的时候点舞了。订台和酒都不用多少钱，3分钟200一趴的舞，我能从重点到尾，我也是服了我自己。
我没有在想不切实际地赚快钱被包养，还是以前的想法，如果我想做一件事，一定是因为我想做那件事，而不是因为钱去做那件事。
不能做金钱的奴隶。
事实上，一开始的时候我是非常心动的，然后被惹生气之后，我把金主删除了，而且删除了不止一次，明显地，心情好多了，不用去委曲求全，低声下气地讨好别人，生怕说错话。
我找回了自己，骂金主，逗金主，想说什么就说什么，爱咋咋滴，实际上也算不上金主啦，因为我们之间并没有交易。
正是因为没有交易，我才能如此趾高气昂，雄纠纠。
对啊，我就是要做自己。
你要包养我，你有钱有什么用，除非我高兴，要不也别想得到我。如果我心里不爽，你纵然给我1000万又怎么样。100万就不说了，因为有人120万都答应给了，只是我不想去试而已。
也许骗子也很多吧，反正不管是不是骗子，大概都与我无关了。开心就调侃两句，不开心就骂就不搭理。
我还是不习惯这世界隐藏的这一面暴露在我面前，那么淫乱，那么脏。
我甚至看到那些视频在接吻也感觉恶心。
虽然我也有生理需求，但是我总觉得随意跟别人约炮是很脏的。如果我愿意被包养，那我肯定要让自己觉得值，首先得是我愿意，然后是要值钱。
在这个炮火连天的时代，我真是涨知识了。打开了新世界一般，发现了这么一个淫乱的世界。不歧视，不参与，表示理解。
人嘛，食色性也。
饱暖思**。
也是正常的，狗狗还不是见狗就发情。
人类也算是动物的一种吧，所以释放动物的本能也不足为耻。
世界之大，无奇不有。继酒吧上班之后，我又打开了新的世界的大门。
但终归，都不是我喜欢的。
聊骚可以，上床不行。
不想去认真观察生活，也懒得去认真看世界，所以目前也是很无所谓，要不要活，活多久，也很难说。
很想去一次海边。
或许是想死，或许是想活。
两天的时间，心态又完全不一样了。
前天晚上开了10个单，一个晚上几个小时的收入1300元，对别人来说应该还算是少的，对我来说却是非常意外了。
总共就走了三个台，有一个台的客人给我下了六七次单，酒没喝多，回家的时候还自己骑电动车的。但有一件事情，我一回想起来就有些唾弃自己。
在中途饮酒跳舞的途中，客人指着他的脸要我亲他一下，我开始的用手指隔着敷衍了一下，没想到没成功，他很清楚我的小动作。然后再次提出要求，虽然没有说话，但肢体动作各面目表情流露的就是那种意思。
客人不难看，我也不反感，但我很不喜欢这样。可是他又给我重复下了很多次单，等于已经很照顾我了。
于是电光火石之间，我用嘴唇贴上了他的脸，没有一点点多余的动作，就好像是平时不小心被人撞到嘴巴一样，但由于是我自主给出的行为，我感到十分地唾弃自己。
昨晚在跟球球爸爸一起遛狗的时候突然想起这件事情，我突然发现我开始变得不像自己，开始觉得自己恶心，变成了令人作呕的两面人。
真的有些不像自己了，难道我生性放荡？最近总是跟好多人在聊天，有时候也会故意撩拨别人，言语暧昧，有些自拍也是骚气外露。
难道我本性是一个水性杨花的女人吗，明明我的思想到现在为止还是很保守的。包括跟阿米上床，也是因为我已经承认了跟他是男女朋友的关系，才会去开房的。
今天早上我已经把阿米删除了，一点都不像谈恋爱，我问他名字都不告诉我，明明就在一个地方却好像相隔万里。有时候不回信息，大概是在睡觉，我明白工作性质的原因，两个人都是很忙碌的。
但是这两天他休息也没有怎么见过面，总是说在生病，发烧感冒，说我不关心他。我怎么关心？手机号码都不知道，信息有时候也不回，不回信息的时候我总觉得他在睡觉，所以不想打扰他。
而且我最近也是一天才睡三四个小时，我在跟他聊起我的一些事情的时候，他也不是很感兴趣，好像我们两个本来就没有什么共同话题，也不是一个世界的人。
还是算了吧，这样的谈恋爱还是不要了，他也不是我能驾驭的人。我仍旧觉得自己很单纯，我甚至有些担心自己会被他给卖了。就是担心被他送上别人的床，因为我太不了解他了，这次答应他也太草率了。
及时止损吧，趁现在还早。
昨天晚上喝吐了，也才开了3单。那个难受的劲直接导致我不想干了。不单单是因为喝酒的事，还因为我觉得自己情商太低了，不适合在那种需要察言观色的场合上班。
一次又一次地惹得同事嫌弃，不懂得团队之间的配合，虽然她们说话有些狂妄，但是道理是没有错的，是我的错就是我的错。
我无法求得谁的原谅，因为她们没有耐心教你。
我也无所谓了，表达自己的歉意是真心的，但我也不至于去跪舔，有啥大不了的，大不了就少出几个单，反正本来也不是很想做了。
在情商这方面我真的是太弱了，属木鱼的那种，敲一下响一下。
每天早上七点多钟得爬起来遛狗，五点多才睡觉。一进洗手间，洗衣机的衣服还没挂。家里那个每天十一点钟准时关店，十一点多下班，玩游戏要玩到三四点才睡，而且这两天衣服都没有挂。
虽然这不是他必须应该做的，但我一看到就心挺累的。我没有对他有什么过多的期待，就像最初他一过来，洗衣服会把我和曹美女的衣服一起挂好，我都感觉到十分惊喜了。
每天晚上吃了夜宵，垃圾也几乎不会主动丢下去，更别说拖地了，昨天下午本来还可以睡一会儿，但一看到地板脏兮兮地我就没办法只能干了。
衣服如果没有衣架，他会只挂他自己的。
每天上班就是玩游戏，洗碗称粉包括做其他的事，没到最后时刻死都不会起身。有时候叫他做点什么叫三次都不一定去，但又不得不欣慰，最起码他在这里我还能离店几个小时。
每天酒吧上了班还要回来处理店里家里的事情，好在曹美女还算懂事的。
不懂为什么同样是一个妈生的，区别就这么大。我真羡慕他，可以做自己，不太去顾及别人的感受。也羡慕他无欲无求。
我累了，好累了。这所有的事情我都可以处理好，也可以不去生气。我已经做到了尽量不去生气烦躁。但是我想到往后余生周而复始都是这样的日子，就感到无趣。
别人都是想不开，而我每次轻生的时候都是因为想得太开了。
就是因为想做的都做了，也没有什么求而不得的东西，更没有什么非要完成什么事情的执念。我始终不明白人活着到底是为了什么。
我现在有存款十几万，不急着买房也不急着买车，生活方面相对来说不缺钱了。我没有很深的执念一定要让别人对我刮目相看，也不爱好奢侈品，所以钱财对我来说真的是个数字。
我为什么喜欢赚钱，是因为看到存款数字的增多会有成就感。
去酒吧兼职也确实是因为好奇夜场的生活，人家说缺什么才会强调什么，我说我不缺钱，难道就说明我缺钱吗。
钱是万能的没错，钱多很快乐也没有错，钱越多越快乐也没有错。但是我确实没感觉自己很缺它，特别是近来，花钱的时间也没有，吃东西的胃口也没有，就更加了。钱赚来就是存在那里变成一堆数字。
都说真正要离开的人从来都不是大张旗鼓的，我觉得也是的，没有谁真正想要死的时候大肆宣扬说，诶，我要去死了。
会说这样的话的人，肯定内心还是渴望被拯救的。
我不想活了，认真的。我不知道这是第多少次想要轻生。从童年时期开始我就有过这样的想法，那时候想的是如果外公去世了我就不活了。
后来外公在六年前去世了，而我还在，因为我长大了。
出来打工之后也无数次想要轻生。
去过水库边，也去过海边。
去水库边那次是还没有接近水，而在海边那次是已经下水了。但由于海的不远处总有一个人在盯着我，担心被拯救，又担心其他一系列的事情怕给别人造成麻烦所以没有实现。
大概那个时候还是没有真正下定决心吧。
我早就在微信上签署了遗体捐献书，不过不知道我死后的遗体还有没有用了。
如果我死了，我希望国家把我身上能用的东西都拿去用掉，不能用的东西火化掉，洒入海中。不要墓碑，不要葬礼，什么都不要，就这么静静地。
我的女儿自有她的父亲接管，即使离婚了，我相信她的父亲还是有这个义务抚养她。
我的钱目前存在支付宝的财富管理买定期理财产品的有110000左右，网商银行定活宝里面有12000，另外，我前夫的表弟曹张雄总共在我这里借了10000元整，跟他说好了今年9月份之前还给我就可以了，如果我去世了也可以不用催他，可以先等等。
剩余还有几千现金，在家里的冰箱上层的玩偶包包里和收银台，支付宝里的余额宝和微信钱包里还有一些钱，中信银行和广发银行信用卡里有欠款，一起大概是一万多。
纯铁酒吧还有工资大概6000未结，铺面押金30000元，住房押金2800好像是，押金单在家里书架下面的第二个抽屉，好像铺面合同单也在那里。
我不知道这些钱财该怎么处理。我本来是想，如果我走了，就把我的钱财全部捐献给有需要的人，但后来想想又有些对不起我妈妈，毕竟这段时间她不辞辛劳地帮助我。
我知道我的钱财不多，帮不到别人什么，但我且先这样去做吧，尽人事。我希望我剩余钱财的处理方式是一半给我的母亲，一半捐献给有需要的人。
我的孩子自有她们的人生，我的钱财太少，也给不了她们什么好的生活。我的父母和我的弟弟也有他们自己的人生，他们继续努力他们自己的生活就好了。
我或许是有些自私了，但不自私的人怎么能做出杀死自己的事情呢。
我不知道我什么时候会走，我也不确定。或许我会走，或许我不会走。如果我走了，那我就走了，如果我没走，那就继续苟活。
反正二十几年来，这世界还是没能让我留念人生。
如果我没死一定不是因为我还爱着什么东西或者什么人。一定是因为怕不干净利落，把自己搞了个半死却没死。一定是因为怕给别人造成麻烦。算了吧，不想了。
该走的时候自然会走。
我什么也不在乎，钱对我来说真的就是个数字，有时候它可以用来体现爱，有时候它可以用来获取成就感，但我真的没有很爱财。
我有钱，可是我还是不快乐。
到去死这一刻，它们仍旧是个数字而已。
我厌倦了这个世界。
我希望自己永远毫无意识。
Ihope再无……我。
倒计时开始……今晚踩点、饮酒。
安乐已购120已发货。
不出意外明天后天就可以结束了。
我感受着风，感受这城市的喧哗，竟没有一丝留恋。
我希望能把我洒在安静的海域，不受一丝搅扰。
下午在咖啡馆看了两本书，都是与猫有关，我始终认为我属猫……我说我叫咪妮，她管我叫米老鼠，我很不喜欢。
实际上我叫咪咪，只是因为这个名字太容易让人遐想了，才改了一个字。
我喜欢这个名字，即使它跟海燕一样是被随便取出来的，但因为它跟外公有关，与外公家温馨的猫儿有关，所以我喜欢它。
我喜欢长辈们叫我咪仔，因为我觉得很亲昵，觉得被宠爱。
我的孩子始终在渴求我的关怀，我看到了，但我没有耐心，我爱她，但我可能更爱我自己，所以我忽略了她的感受，我只做自己愿意做的事。没有认真地关怀她……
生为我的子女，是她的幸也是她的不幸。我爱她，也爱她，我爱她们，可是我没有心思去好好爱她们。
我总是想哭……我也不知道在悲伤什么。
我打算走的时候为自己买上一束花，白色和红色吧，白色在我们那里代表白喜事，红色……要不就不要红色了，我一想到红色就想到血泊，我害怕。
我希望我的小博美点点能遇到一个温柔的主人，无所谓男女，能够与它相伴一生即可。
希望它不必再颠沛流离，希望它能遇到大金毛球球它爸爸那样的人，温柔，细心，善良。
小孩子容易忘事，就像我送走了狗，送走了猫那样，她前面几天还记得，后面就再没过问了。
人就是这样的，薄情……是天生的。
我想念外公，想念被大叔送走的黏人的小白猫花花，想念我自己送到市场的橘色猫咪，从前还会无比地思念现在已经回来的点点。
我居然没想念过小阿拉斯加汤圆，大概是因为它太憨了，而且是大叔说要养的吧。
我从前送走了汤圆，送走了点点，还放任一只很会捉老鼠的黑褐大猫离家出走了。
我现在忘记它的名字了，它总是出去又回来，出去又回来，以至于后来它出去后我总以为它还会回来，可是后来没有回来了。
有一次它从店铺三楼不知道哪个洞洞回来，在天花板上下不来，急得喵喵直叫，我在一楼听到了，急忙上去看。
本无计可施，但还是想尽了办法接它安全落地。我害怕它摔伤，因为它看起来是那么弱小。
我总想保护着谁，也想被谁保护。可是当我最难过最无助的时候总是只有我自己。
我总告诉自己，没关系，你可以，你是铁人。
这两天我越来越没有耐心，甚至都不想听到女儿说任何一句话，明明我心里是爱她的啊。
她说什么我都感觉很烦躁，这不是她的错，是我，是我太过于吝啬，弥留之际不愿意再给任何人一点关爱。
我不再信任任何人，尤其是给了我一次又一次创伤的家人。
今天是父亲节，我也能做孝子，但我不愿意。父爱如山崩地裂，如果我不生在这个家，或许我不会像现在这样吧。
不能怪别人，或许我生来就是这样的性格。
我知道我生病了，但我不想去医院，不是因为钱，是因为麻烦，也因为讨厌医院。
最近才发现原来我是怕麻烦小姐。
大概是尿路感染吧，吃完了药，还没好，很难受。因为在上班时间憋尿，所以导致尿路感染。
不是第一次这样了，记得第一年接下店铺的时候也是这样，因为没时间去厕所，所以憋尿，导致高烧40度。
不过这一次没那么严重。
这条路好黑，路口有人在烧纸，我一下子一个激灵，壮着胆子继续前行，弯弯绕绕，漆黑寂静，好在有点点陪着我才不怕。
走到尽头才发现是个有人的地方，踩点失败，难过。
今夜无风，也没喝多少，就喝了一瓶鸡尾酒。明天晚上怎么办…本来今晚想醉的，可是酒一靠近嘴边就不想入口了。
生命进入倒计时，24时。
安乐120已到货，坐在被子都没入套的床上，即将夕落的阳光洒落在室内，书架上是飘窗衣服的影子，右手边是看第二遍的书籍“飘”。
杂乱无章的房间，儿童床上凌乱的被子和衣服，东一只西一只的拖鞋，斜置的全身镜，不该放垃圾桶的抽屉前面放着垃圾桶，飘窗上还有干了随意掉落的衣裳。
洗衣机里还有尧尧昨天穿的衣服，这一回，我也没有帮他挂，一是因为讨厌他那样的较真，二是因为懒，刚才本来想帮他挂的，后来忘记了，现在又不想起身了。
看到新闻，一个民警因为救轻生的女子而牺牲了。有人说女子不敬畏生命，危害他人。
可是，谁又知道，她也许并不愿意被救起呢？
如今我也要走那最后一步了。
我不希望任何人以任何形式救我。
伟大的是伟大地你个人，而痛苦的是我，我依然痛苦。你拯救了我的躯壳，我的灵魂却依旧飘飘荡荡痛苦不堪。
我恳求……让我干净利落，痛痛快快的离去，不要有一丝拖沓。
我恳求……真切万分的恳求……千万千万不要救我。
我做事情向来都是不回头不后悔。我想得真真切切了，我要走，我就是要走。
我若是害怕，若是留恋，自不会有熟人看到这一段。我若是决定了，那便，不是今天，就是明天，后天，从今以后都要做成的。
不要为我浪费人力物力，不要为我浪费警力社会的资源，我不想太过于麻烦他人。
我只是想，早点结束。
比未知更可怕的是预知，比变化更让人可怕的是一成不变。
曹美女一直想唱歌跳舞给我，而我一点也不想听也不想看，我只觉得嘈杂，我爱她，我讨厌的是嘈杂，不是嘈杂的她。
她爱我，所以她表达爱的方式是展示自己，我爱她，但我不想接收任何事物，她这种表达爱的方式是我不能接受的。
就像我想结束生命，你爱我，你觉得爱我就是阻止我干傻事，但这在我看来不是傻事，这就是我想去做的，我不奢求你能够懂我，我只希望你爱我就成全我，成全我自己去做我想做的。
我定好了99朵玫瑰花，原本想收到99朵玫瑰花的求婚，娇艳欲滴的红玫瑰。
这个时候最适合的还是白色吧，所以我定的是白玫瑰，寡淡却另有韵味。
今夜暴雨忽至，真是恰逢其会。
只希望我不要怕冷。
待会儿喝点酒吧，为了壮胆，也为了迷醉心智，让一切更加水到渠成，顺其自然。
我不喜欢喝酒。
但这个时候还是想喝点酒。
刚才走到洗手间还是帮他把衣服挂起来了，最后一次迁就他了。
楼下店铺一堆碗没洗，我看到了，我本来想洗，但现在又不想动了，就让我任性一回吧。
最后几个小时了，思来想去的确没有什么遗憾和未了的心愿了。
支付密码等在手机备忘录里面。
我希望我的孩子们不要感到受伤，我想离开是我自己的选择，不是她们的错，我爱她们，我始终爱着她们。
我不奢求她们可以理解我。我只是说出自己的真心话。
我爱你，曹芷萱，我的大宝贝。
我爱你，曹芷悦，我的小宝贝。
我买了我爱吃的费列罗巧克力，买了彩虹糖为了用那个盒子装安乐120，买了m豆用来装彩虹糖。
买了一个钻戒，原价16600，随口问了句打不打折，14000买下来了，所以所以信用卡要还…我本来说付款14444的，但是那些导购好像吓到了，我就没在强求，但愿她们不会再记得我。
其实只有一样没完成，就是穿婚纱，婚纱照肯定是拍不了了……如果可以的话，火化的时候我想穿婚纱，如果不行就算了。
我现在一个人在清吧喝橙汁，调了伏特加的橙汁，容易入口，有点点晕了，我觉得今晚可以实现我想了很久很久的事情。
但愿一切顺利。
我不想叫人陪我喝酒，因为我怕我出事后会连累别人。
我做任何事情都是有计划，有条不紊，这一次也不例外。
越来越晕了…挺好的。要的就是这个节奏。
我太难了，需要醉，又不能完全醉，需要保持一定的清醒去往目的地。
线上营业时间已更改，是晚上22点到23点，你们要营业到时候自己看吧。
我不求生。
所以不会有位置。
我磕完我的彩虹糖准备离开的时候就会告诉人民警察叔叔这个记事。
我没有数玫瑰花，因为我知道我醉了，我数不过来。
我很清醒，我知道，我不爱这个世界。
我怕冷。
可是我感受不到温暖。
手机我会留在一边，还有包包，包包里面有身份证，以便能够更好的辨认遗体。
我不留有余地。
决定了，不后悔。
挺好的，大概是…年前，我就想从这里结束了。我又体验了…年人生，做了自己所有想做的一切。
真好，终于要结束了。
好冷。
真正要离开的人都是悄无声息，所以我静静地，缓缓地，悄悄地……
伏特加兑橙汁。
到了。
想上个厕所都关闭了，我太难了。
我该走了。
没死成，好难过！
我鼓足了勇气，喝了酒，吃了安眠药，跳了江……结果还是没死成。
我不会游泳，却浮在了水面上。
我以为我可以好好生活，可我还是想死。
我跟阿米分手了。原本就是一时冲动，没感觉。
被精神小伙和精神小妹拉上岸劝慰。
他们是善良的，也是贪婪的。
死后感？可我踏马没死！
精心策划的自杀如今就像笑话一样。
提前几天在美团外卖买好的安乐片，磕了几十片，今天早上居然还醒了，昨天晚上也醒了好几次，怕不是假药吧。
酝酿了那么久的勇气，跳下去那一刻也是义无反顾，如果水再深一点或许就真的死了吧，太尴尬了。明明那个位置以前死过人的，怎么到我就这么浅了，最不可思议的事我居然还能浮起来，不会游泳的我，全身都在水里，只剩下鼻子和嘴巴在水面上。
心想死，潜意识却在求生。
人啊，本身就是个矛盾体。
最近看的“飘”里面有一段思嘉的内心思想，就是，我现在受不了，不能想这件事情。受不了事情，现在不能想，过些时候能够承受的时候再去想吧。
其实等到过些时候，这件事情便没那么重要了。
到现在还记忆犹新，从栏杆上跳下去那一刻，心里是有多么毅然决然，直到落水那一刻我仍然认为我死定了，整个人都被江水包围，只觉得难以呼吸，非常难受，双手不自觉地扑腾扑腾，但口中似乎并没有被呛入江水。
慌乱之中，脚似乎触碰到了碎沙，心下便知，完了，这下死不成了。
挣扎不休，思想是不想使自己被这意外打断通往黄泉的行程安排，但身体也很诚实，它试图求生并切实行动了。
我估计都不到一分钟，我已经挣扎着出了水面。
站在齐胸的水里，全身湿潞潞，不知何去何从。不，这不是我要的结果，我想要死！然后，我一下子松开脚，使自己陷入水中。
双手不自觉扑腾，又是那种难受的难以呼吸的感觉。
双脚再度想方设法找到定脚点。
得了，还是死不了。
索性放弃了。
整个人丝毫不再用力，据说人在放松的情况下是可以浮在水面上的。果然，我感觉得到双手双脚随意飘在水面下，鼻子和嘴巴浮在水面上，耳朵被江水包围，不知是因为喝酒了还是因为吃安眠药了，我的呼吸有些重，有些长。
被江水包裹着，一点也不冷，比岸上的时候暖和很多，水是温的。
岸边围栏之上传来阵阵摩托车的轰鸣声，来来回回数次，也不走远，就在几百米内兜来兜去，我一度以为是东莞铁骑发现这里有情况，特地来此巡查。
在水里浮了小半会儿，我开始思考，难道我要在这里飘一夜等到明天早上一来别人拿我当猴子看吗，那准能出一个新闻，震惊！某某某女子寻死不成在江边浮了一夜。那真是会成为一个天大的笑话。
飘了一会儿，我在想，我既然能漂起来那我是不是能借此学会游泳呢，手脚一动，我发现我想多了，完全不可能……因为我傻。
在黑控酒馆喝酒的时候我跟黄小狗在微信聊天，他似乎察觉出我的不对劲。在厕所的时候我忍不住泪流，我也不知道为什么，一跟他聊天就忍不住想哭。
擦干眼泪出来，把剩下的酒全部喝完，他不停地拨电话过来，我只好假装已经回到家。然后挂了视频后再下电梯坐出租车。
在出租车里的时候我什么也不敢想，也不敢跟司机怎么搭话，我怕会被察觉出异样，会被迫终止行动。只记得司机说了句与钱有关的事，然后我说了句，钱重要吗？司机说我们有钱人体会不到贫穷的艰辛，我说了句我也不是什么有钱人，就再没接话。
我什么都不在乎了还在乎钱吗？
我坐在阶梯上使命磕药，一堆一堆地往嘴里塞，我也不知道到底塞了多少粒，直到有想要呕吐的感觉我才没有再继续，塞完药之后我把编辑好的文字发给黄小狗就跳江了。
我站起身来，大声喊，有没有人！有没有人！喊了几句之后终于，那些骑车的人听到我的声音了，好几个头伸出来看，听口音有广西人，他们问我是不是在游泳，怎么下去的。
我叫他们把我拉上去，他们说没有绳子。后来是我自己走到前面的台阶处上去的，然后有一个很高很高的铁门，是借了两个男孩子拉着我手臂的力才爬上去。
然后，他们就开始劝慰我开导我。
更多的细节不想去回忆了。
最后是我自己打车回来，然后我给那个广西的男孩子发了个88的红包。
都说想过要去死并且行动过的人，绝对不会轻易放弃这个念头。在我从水里站起来那一刻，我想的是，死不了就好好活着吧。
可是现在，我仍然会想要离开。
回来后第二天约了朋友吃饭，吃的小餐馆的炒菜，然后又跟另一个朋友吃了夜宵小龙虾。第三天收拾了一下房间，把家变得像个咖啡厅那样有情调。
昨天自己做了疏果沙拉，晚饭又约了朋友一起吃，晚饭当成夜宵在吃了，从七点多吃到十一点多，喝了点点淡淡的啤酒。
听他们讲，跟他们聊天，大道理，小生活，都有。
但是我感觉没有很大的兴趣，尽管我装作很认真在听的样子，可我心里的确是不感兴趣的。好像现在任何事情都很难提起我的兴致来。
我还是对这世界以及对往后的生活没什么期待。
我似乎没有找到活在这世界的动力。
没有目标没有方向。
物质对我来讲永远是次要的。
房子车子，我可以去努力，但它们无法成为我活下去的力量。
我很苦恼。
我还是不想活。
我想找一个稳妥的方式。
再不要像跳江这次，哪怕去跳海也比这个退潮的江靠谱。
从小大人们就教我们，要诚实，要重诺言，长大后发现说谎的是大人，许诺跟放屁一样的仍旧是他们。
最近特别浮躁，又看完一本书的第一遍后总是静不下心学英语，给自己找理由找借口逃避。
今天一天都是恍恍惚惚的。
最近突然想买车也决定买车了，因为想给自己一个短期目标，不至于继续迷茫，也不至于目标太过长远而失去耐心。
陌陌有个人很搞笑，开始说要包养我，我拒绝了，然后消失一段时间，今天出现又说要给我买车，然后现在又消失了。
也是，吹牛不用打草稿，大家都很会，我也会，但我向来很少说假话。
有一说一，没什么好隐瞒的，心里怎么想就怎么说，自在快活。
今天遛狗的时候风特别好。
想到弟弟想到店里一堆事情，我顿时间又抑郁了。趁着风，蹲在地上撸狗。
我多需要一个拥抱啊，可惜没有。
我双手抱住膝盖，无助又落寞。一个可以依靠的人都没有，永远都是一个人。
风再好，我还是不爱这个世界。
有些书，看过了之后，虽然不记得它的名字，但书中的文字与故事的片段，会突然浮现在脑海中。
或许有益或许无益，还是觉得看书挺好的，我愿意在书海沉沦，乐此不疲。
成年人的话题真无趣，一聊就是上床。
明天开始摈弃无用社交……
最近过得浑浑噩噩，恍恍惚惚，被金钱蒙蔽了双眼，有点飘了。因为好多人说要包养我，即使是纸上谈兵，仍旧觉得自己的身价无形之中被抬高了。
没有别的感受，只是更加地不想谈恋爱了。
从两万到三万五到五万到一百万一百二十万，现在是十万一个月，我都快被自己笑屎了。
有人说三千五千一万一个晚上，我拒绝了，有的人拒绝了还三番两次地找我，我很不懂，因为我并不觉得自己有什么特别的。
找我的人年龄都不是很大，都是三十出头这样，长得也不丑，有些在上床方面有要求，有些各方面都没有要求，我觉得很不真实。
昨天晚上没有去喝酒，感觉今天似乎清醒了一些。
英语有持续在学，书也有持续在看，只是从酒吧开业到现在，这段时间经常泡在酒吧里，然后肆意挥霍钱财，开了两次台去了四次酒吧花了一万多元钱。
花钱是心甘情愿的，花钱的时候也是清醒的，想这么做，于是便这么去做了。
也没有说特别开心，不开心肯定是没有的，但是真的没有那种飘飘然的感觉。那些人围绕在你的身边，只是为了赚你的钱，你心里清楚得很，而你去那里，也只是为了花钱买热闹。
酒吧的人偶尔会来我店里吃东西，瞎扯淡，任何人都不可能毫无目的接触你的，是的，没错的，来过我店里的几个都有跟我开口问我借钱。
今天甚至小锦也开口问我借钱，实在是没道理，她们工资那么高，为什么300块钱还要问别人借。
近期不想去酒吧了，好像一去就控制不住想花钱点舞。不是喜欢消遣别人，而是觉得热闹，我找到了我在酒吧的快乐，就是点舞，不点舞就没有快乐。
他们总担心我花钱后的第二天会后悔，其实直至现在我一点也没有后悔。
我在求生。
求死不成，所以我想求生。
前几天在豆瓣上看到问，你认为最烧钱的爱好是什么，我觉得目前对我来说，我最烧钱的爱好就是泡吧的时候点舞了。订台和酒都不用多少钱，3分钟200一趴的舞，我能从重点到尾，我也是服了我自己。
我没有在想不切实际地赚快钱被包养，还是以前的想法，如果我想做一件事，一定是因为我想做那件事，而不是因为钱去做那件事。
不能做金钱的奴隶。
事实上，一开始的时候我是非常心动的，然后被惹生气之后，我把金主删除了，而且删除了不止一次，明显地，心情好多了，不用去委曲求全，低声下气地讨好别人，生怕说错话。
我找回了自己，骂金主，逗金主，想说什么就说什么，爱咋咋滴，实际上也算不上金主啦，因为我们之间并没有交易。
正是因为没有交易，我才能如此趾高气昂，雄纠纠。
对啊，我就是要做自己。
你要包养我，你有钱有什么用，除非我高兴，要不也别想得到我。如果我心里不爽，你纵然给我1000万又怎么样。100万就不说了，因为有人120万都答应给了，只是我不想去试而已。
也许骗子也很多吧，反正不管是不是骗子，大概都与我无关了。开心就调侃两句，不开心就骂就不搭理。
我还是不习惯这世界隐藏的这一面暴露在我面前，那么淫乱，那么脏。
我甚至看到那些视频在接吻也感觉恶心。
虽然我也有生理需求，但是我总觉得随意跟别人约炮是很脏的。如果我愿意被包养，那我肯定要让自己觉得值，首先得是我愿意，然后是要值钱。
在这个炮火连天的时代，我真是涨知识了。打开了新世界一般，发现了这么一个淫乱的世界。不歧视，不参与，表示理解。
人嘛，食色性也。
饱暖思**。
也是正常的，狗狗还不是见狗就发情。
人类也算是动物的一种吧，所以释放动物的本能也不足为耻。
世界之大，无奇不有。继酒吧上班之后，我又打开了新的世界的大门。
但终归，都不是我喜欢的。
聊骚可以，上床不行。
不想去认真观察生活，也懒得去认真看世界，所以目前也是很无所谓，要不要活，活多久，也很难说。
很想去一次海边。
或许是想死，或许是想活。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版