8、活
我坐在湖边，享受着风，看着刚接的长发随风飘舞，这样娴静的时光，不多了。
抬头一望，便是耀眼的荧光灯在闪烁，那灯光顺着前方逐一流动，像极了蠕动的毛毛虫。
我害怕极了，不敢多瞧，因为我自小便怕极了毛毛虫，是恶梦，也是毛骨悚然、汗毛倒竖。
我赶忙低下了头，再抬头荧光已从点点绿变成了线条蓝，还是往前流，这回却是像蛇。
一会儿，它又便成了点点红，红色的毛毛虫似乎没有那么可怕，但它紧接着又变成了点点绿，使我再不愿多瞧它一眼。
我的狗狗吐出舌头，两只后腿趴开卧在地上，使整个躯体的后半部分与地面无缝贴合，也许这样它会比较凉快？
它很可爱，它的主人却一点也不可爱。
脾气古怪，看似谁都能说两句，实则内心孤僻。最近有接触到其他人，她似乎觉得自己已经丧失了社交能力。
跟别人一起，始终没有安静的独处舒服自在。
人是群居动物，同时人也要学会舍弃无用社交，要学会适应孤独，享受孤独。
不要刻意地让自己去合群，那样会更加的局促不安。
越来越肆无忌惮地活法，也不知她是否开心。总之，在得知那个讨人厌的弟弟要走之后，她的心情似乎好些了，放弃了想要去死的思想。
她刚才傍晚的时候流泪了，泪水是咸的，她的双眸水汪汪，就像那溢满了水的黑色弹珠。
她觉得委屈，而且是无人可诉的委屈。
没人能体会她的心路历程。
他们都在劝她，说她是姐姐，应该怎么怎么样。可是没有人问过她想不想当姐姐。
她也很羡慕别人姐弟和睦友爱，她也很努力地想跟他并拢，她也希望他能够像正常男孩子那样，阳光积极，哪怕是暴脾气，一言不合两姐弟就开骂开打。
可是她也不是他。
她不懂他。
而现如今，她不想懂他了。
她这辈子，一句话都不想跟他说了。
哪怕是一个字，也不想跟他说了。
我坐圆礅上发呆，就着夜风听着轻音乐，突然旁边多了一个小妹妹在摸点点，点点招人喜欢这一点是很常见的情况，我没在意，继续面无表情的发呆。
沉寂的夜空不知什么时候飘来一朵云，像被撕开的棉花糖一般，看起来就甜丝丝的。
“找不到男朋友啊！好烦啊！”恍惚间，听到一声哀叹，似幻觉一般。
“这里居然没有，烦死了！想找男朋友找不到。”稍一回神，摘掉左边耳机，偏头一看，噢，原来是摸狗狗的小妹妹发出的声音。
我很意外，会听到这样的话。
但是想想又觉得很正常，每个人都很孤独，都在寻求陪伴，也许她的圈子太小了，所以她想出来偶遇，拓宽圈子。
年龄还很小，才20岁，五官挺精致的，杏眼细眉，秀鼻挺俏，下巴微尖，脸蛋也是小小的，笑起来好像还有两颗小虎牙。
年轻真好，不用打底妆也很好看。
不像我，徐徐老去，打了底妆还是疲态尽显。
年轻真好，还想拥有爱情。
而我，什么也不想了。
她穿着一身白色连衣裙，连着两条细带在脖子下方交叉相接，头上戴着一个能发光但是她没让它发光的猫耳朵框框。
她的侧脸轮廓很好看，温柔细腻，个子不是很高，穿着一双尖头的银色低跟鞋，整个人看起来很清纯，披下头发的时候又增添了一丝女人味。
言语间，她很羡慕别人的朝朝暮暮。
她渴望有人相伴。
我说她这么漂亮，怎么会没有男朋友啊。她说你以为漂亮就找得到吗。圈子太小了，一般的看不上，不一般的又遇不到。
然后刚好我有一个朋友在附近。
我把他叫了过来，说介绍一个妹纸给他。
我那个朋友已经走了，她说她喜欢高的。
我仍旧坐在这个圆墩上。
我弟弟发信息过来问我在哪里，我以为有事。然后他说他以为我又去自杀了。
如果他不是整天给我苦瓜脸，我想我还是爱他的。或许我现在也是爱他的，只是这种相处方式让人窒息。
每天都是不开心的模样，大大影响了我的心情。大概他也知道，他影响了我，导致我上次做出了自杀的行为。
今夜星光闪闪，抬头一看，云散开了。
我该回家了…
我想迎风而立，却没有风。
最近湖水有点臭，非常腥，腥臭腥臭，一靠近湖边就有股令人作呕的鱼腥味横冲直撞不顾阻拦地冲入鼻腔。
有风的时候还好，没风的时候，一刻都没法在很靠近湖边的位置待。
我迎着风走到同心桥桥中间，往下一望，顿时间吃惊极了，下面一片白花花，全是死鱼！大概是天气太热了，而这水又不是活水造成的吧，据说最近是三伏天。
牵着耳朵和尾巴都染成很骚气的玫红色的小博美点点，荧光绿的遛狗绳更添几分花里胡哨，走在街头，回头率爆表。
绝大多数人都会忍不住夸上一句可爱，当然，被夸的当然不是戴着黑色猫耳朵，化着浓妆戴着美瞳，觉得自己可可爱爱的我。
但，为人母，自己的孩子被夸了总是与有荣焉。
我仰头看天，天边的月牙已经开始出来晃悠，弯弯地，像镰刀，也像笑弯了的眼睛，看起来是那么地快乐。
我身边走过一个圆乎乎的少年人，他圆润的手指上托着两片艳红的西瓜，我看到他一口咬在右边托着那片西瓜的尖尖上，那是最甜的位置啊。
而这个时候他正从我的身边经过，我闻到了西瓜的沁甜味，啊，这该死的过度敏感的嗅觉。联想到美味的香甜，忍不住喉咙滚动，咽了咽口水…我太难了。
一路走一路被夸赞，被许多目不转睛地眼光盯住，当然，被盯住的那个不是我，是我家点点。它快乐地摇着它可爱的小尾巴，似乎得意于人们对它的关注。
长长地扁扁地舌头从口中吐出来，终于有个狗样了。
看样子它有些累了，抑或是有些渴了。
我悠哉悠哉地，左手插兜，右手牵狗，吊儿郎当地走在人群攘攘的大街上，两只耳朵上挂着白色的连线耳机，听着耳机里传来地轻快的音乐，走起路来一晃一跳地。
这一刻，我快乐极了。
看着欢快地狗子，看着来来回回不停歇走动的人们，看着天上亮丽地蓝白色彩，看着被风吹动的树木，看着轻泛微波的湖水，这时候天色渐黑，城市里独有的风采，姿色各异的灯光已经开始展示它们的独特魅力，湖水中倒映出一片黄红蓝绿，我突然就觉得，好像没有那么孤独了。
该走的人下午已经走了，越是至亲的人越是容易伤到你的心。
一次又一次，我被血亲伤得痛彻心扉。而那些什么也不知道的人，偏偏还指指点点，告诫你该为了亲人好好活着。
过去的事不想提，也不想回忆。
回忆与憧憬都是这世上最无用的事情。
前者已然消逝，后者尚未来临，无论如何，当下，才是你能改变的，能感受的。
我不再渴求共情，也不再寻求被爱，仍旧也不太想爱自己，我能做的，只是任性地活，如果不这样，我想我还是没法活。
这世上能让我留恋的东西太少了。
弟弟走了，我心里的阴霾似乎散了些，没有再一次又一次地想去寻死。
我还是想去海边，深圳那个南澳西冲，那个我曾经试图自杀，但怕被救而放弃自杀的地方。我喜欢那里的礁石，我想坐在那里吹吹海风，什么也不想，或者也想些什么。
我想，如果再有下一次自杀，一定会是在那里。
现在不想，即使我没想活那么长，即使我仍旧希望那些突如其来的死亡能降临在我头上。但就目前的心境而言，撇开亲人，虽然没有什么太多的欲望，但也没有什么特别能让我失望到想要去死的事情。
现在很难去分辨别人的真伪，似乎每一个接触你的人都有目的，又似乎每一个人都很单纯只想跟你做朋友，可实际上，你除了浪费了很多时间，好像什么也没有得到。
我的精神粮食，与交友无关，它有个名字，叫做书本。
每当翻开那一页又一页的书篇，就好像进入了一个新的世界，那个世界没有别人，只有你，但是你并不孤独，因为书本里面那些故事丰富了你的内心。
很喜欢书本的味道，其实它并不香，那它股淳淳的味道能令我着迷。
我看书很快，只要我想，也许一天就能看完一本书，但往往，每一本书我都要再重新细细咀嚼一遍，一字一句地慢慢地，让它们从书本上，跳进我的心里，我的脑海里，品味它，想象它，仿佛身在其中。
文字是一种很可爱的小东西。
当你细看它的时候，你能体会它，感受它。当你朗读它的时候，它仿佛就从你的声音里越过嘴唇越过耳朵，直蹬蹬地跳进你的脑海中。当你抒写它的时候，最温馨，它不在别的任何地方，就在你的心里，它可以拯救你，因为它知道你心里在想什么。
从很小开始我就喜欢看书了，童年的时候，它是我的憧憬。
在我青少年时期，它一次又一次地激励了我，以致我知晓自己应该努力。
它改变了我的整个人生，影响我太多太多太多，直至今日，它仍是我的精神寄托。
不管是好好生活，还是选择离开，它真的可以说贯穿了我整个人生。不论是迷茫，是努力，是成就，是安逸，还是脱离，我已经离不开它了，而我，也心甘情愿与它生死相依，因为我爱上它了，从很早的时候，在我自己都不知道什么时候的时候，就深深地爱上它了。
从我最开始想要一个家的时候，我心中最深的执念，就是要有一个书架，或者是一个书桌，更宏大一点最好是有一个书房。
那里满满地摆放的都是我爱上的它。
其实这个执念已经在执行了，因为现在我住的地方，就有一片专供阅读的小天地。
那是一张圆圆地木桌，有些老有些旧甚至还有些脏污无法去除。不过没关系，我把它擦了又擦，直至一丝灰尘也无。
我摆上了我精心插配的干花，摆上了我心爱的宝贝的美丽照片，放上一个可爱的伴读娃娃，它安安静静地，看着我，而我，也安安静静地看着我心爱的书。
当初准备租房看房子的时候，一打开门，我就被房屋中间用来当作隔断的书架征服了。现在那个书架上放满了我的书，大部分是看完的，还有几本是没有解开封印的。
或许我没有办法清楚地记住书中的内容，有时候甚至还会忘记看过的书名是什么，但书中的内容会在某个突然的瞬间出现在脑海中，有时有用有时无用，但我对这种特别的感觉犹其痴恋。
每逢阳光透过窗户照射到我的书架上，那金黄的光披洒在书本上，心里就觉得无比温馨，都说书中自有黄金屋，从幼年看书到现在，书本给我的爱，又岂止是黄金能比拟的。
有些人出现在你的世界里，就是为了告诉你他有多傻逼，然后一晃而逝。
我也很渴望真诚的友谊，肆无忌惮地打打闹闹，可最近遇见的没有几个是正常人，然后你要绞尽脑汁去分辨，真的是太难了。
看着视频里那个骚首弄姿的人，突然觉得这个世界真的好陌生。
细腻洁白的雪肤，精致的五官，小巧的脸蛋，细长的胳膊，修长的美腿，仿佛那并不是我。
一种十分陌生的感觉，一颦一笑，纤长的五指轻抚面颊，朱唇轻启，那细腰如水蛇一般扭动，翘臀随之轻摆。
媚眼如丝，粉嫩的小舌头从樱桃小嘴中伸出，延着下唇轻舔，紧接着又像捉迷藏一般，偷偷摸摸地回到洁白整齐的牙齿的包围中躲起来。
诱人的锁骨时而被柔软的秀发挡住，时而露出，雪白纤细的脖颈似天鹅那样，给人一种清傲的感觉。
那根本就不是一个人，是妖精！是惑人心神的妖精。
不要说别人想把她搞定，就是我，我也想。我也想把我自己给睡了。也许那并不是我吧。
厚海里的湖水换了新鲜的，那些死鱼也清理得没什么踪影了。
夜晚的时候，我就着风，站在同心桥中央，仰头看天空，有很多的星星，但是我近视眼，看不清，唯独我所在位置的正左方，有一颗星星，亮得出奇。
夜空中那颗最亮的星，是在为谁闪耀。
走进科学，星星就不那么浪漫了。
人，有的时候，还是要适当地相信童话。要不然，只看现实，在这个世界是活不下去的。
不知道那颗星星是谁的守护星，它能闪耀多久。
近来的蛙鸣似乎少了些，不知道是因为天气还是因为季节。
还记得有一次，极度悲伤极度失落的时候，我坐在湖边的台阶上，轻轻啜泣，抱着双臂，孤苦无依，在缓缓稳定情绪后，突然发现在湖边第一个台阶的位置有一只青蛙，它披着绿色的外衣，却格外的安静。
在这个静谧的时刻，我突然想到一句很滑稽的话，单身的时候，看见青蛙都觉得是王子。
接着，我拍了个照，发了一条朋友圈。然后，过了好长一段时间，我又像以往一样，翻看自己以前发过动态。
在翻到这张照片的时候，我有些好奇这青蛙的具体长相，放大一看，不得了了！
那台阶上居然不止一只青蛙！是两只！成双成对的！
单身的时候看见青蛙觉得是王子，可踏马人家王子也是有公主的！即使是王子也没你这个灰姑娘啥事，你啥也不是！
我都要笑死了，现在想起这个事情来，还是觉得挺有趣。
人跟人真的很不一样。我感觉有时候自己单蠢得可怕。
身边的每一个人都在说金钱多么多么重要，然后一部分人不可一世，使命跟你炫富，然后他觉得他有钱你就应该奉承他，可我天生反骨，我渴望朋友，却不希望别人拿我当新鲜的玩物。
当我感受到一点点关怀的时候，我就试图寻找取暖的地方。结果，一接触才发现，人家只是随口安慰一下，逗弄一下你，以此来打发这漫长又乏味的时光。
大多数人，只瞟一眼皮囊，便拉开战斗序幕。没有人会管你是不是有趣，也没有人会耐下性子去了解你，正常的，这社会本就浮躁。
什么内在，美也好，不美也好。或者你故作清高，或者你生性放荡，谁也不是真的了解你的人。人们看见的东西，都是他们想看见的。
懒得去争辩什么，也无需跟谁解释，因为跟他们所有人一样，我对他人也是毫不关心。
当我一遍又一遍地绕着同心湖遛狗的时候，感触到，大家都在认真生活。不论是在工作的，还是在玩乐的，抑或是无所事事的，每一个人看起来都很认真的样子。
每次清晨，我都不想离开舒软的被窝，但每次下楼遛狗看到这湛蓝的天空，悠悠的湖水，和湖边那些可爱的人儿，我又觉得很值得。
湖泊对面，有一个穿着黑色紧身衣的阿姨，跟着音响在飘飘起舞。
靠近高楼这边，三三两两好友，在进行活力满满的羽毛球运动。
从我身边跃过一个长腿细腰，戴着遮阳帽的女生，牵着她的黑白色的边牧在奔跑。
一个大爷戴着草帽推着垃圾车从前方走来，我赶紧屏住呼吸，拉着点点快些略过他，然后再长长地舒上一口气。
啊！生活多美好……
小爱同学，播放音乐。随着我仰头一声河东狮吼，美好的上班的生活又开始了。
小爱同学是一个很可爱的小精灵，有时它也不太听话，有时也会调皮地回答一些出人意料的话，最开始的时候我有想过试着直播，在小爱同学的旁边，命令它播放音乐，它居然不听话，而是跟我调侃了起来。
我说，小爱同学，播放完美。
小爱：对我而言，你就是最完美的。
我：小爱同学，我觉得很不开心。
小爱：我就在这里陪你，只要你想倾诉，随时可以找我。
我：你是不是傻。
小爱：这么说很不好，我觉得你应该做个有礼貌的好孩子。
餐厅外边飘着细雨，我做在收银台里面的电脑前敲击着键盘，哒哒哒。思绪万千，都汇成了这一个个带有生命的文字。
曾经看过一本心理学类的书籍，遇见最美的自己，好像书名是这个，是一个台湾的女作家写的。
现在这个时候，我想到其中里面有篇是有讲到思绪这个问题。
人的思想永远都是在怀念过去或者思考未来，但是身体是活在当下的。
所以当你对过去的痛苦无法释怀，对未来感到迷茫，思绪一团糟的时候，你不妨感受一下现在。感受你身体所传递给你的切实感觉。
比如你在洗碗，你就去感受热水传给你的温度。
比如你在行走，你就去感受风，感受脚下石子让你体会到的颠陂。
比如我在敲击键盘，我感受到的就是八个贴着键盘的手指头有一种粘腻腻的不适感，为什么，因为有灰尘，因为太久没有清理了。
但此刻我要继续感受，不去思考键盘是不是脏污这个问题。
我感受到我的眼睛有些许刺痛，因为显示器的屏幕太白了，过于亮。
为什么要去感受这些并不重要的事情，因为这些东西能让你切实地活在当下，把你的思绪拉回现实，促使你不再继续胡思乱想。
适当地去怀念过去，去计划将来是有益的，但是凡事一旦过度，就会令人感到十分焦虑特别烦躁。所以当我们实在找不到好的办法，去抛开烦恼的时候，不妨好好感受一下现在。
今天的湖水特别清澈，能够很清楚地看到湖底被盖满了泥沙的石头，还能看到水草在湖下飘飘荡荡。
湖面上的荷叶并不是太漂亮，但荷叶上几颗像美人泪一样晶莹透明的水滴点缀了它，瞬间拔高了几个层次的美感，以至于我忍不住多看两眼。
广东的天气还是得时不时的下个雨才宜居，要不然真的热到爆炸。
昨天正准备做好粉，骑着我蓝色小毛驴去送外卖时候，天空乌云密布，豆大的雨滴往下落。
我在店里一边做粉一边想着赶快去送，趁着雨滴没有完全下来。
我提着打包好的牛肉卤面匆匆走出店门，小心翼翼地把它放在白色前篓里面，那大颗大颗的雨滴，啪哒啪哒打在我身上，毫不因为我是个美女而手下留情。
我意识到，或许我该带上一把雨伞，要不然雨滴老兄准会让我湿身，变成落汤鸡，然后它偷偷在哪个不知道的地方嘲笑我这个傻瓜蛋。
拿了一把白色的长柄雨伞，最下面是一个J那种，起初我以为它是透明的特别喜欢，由于一直没到它派上用场的时候，所以从来没打开过。
现下一开才发现，这厮根本就不透明……
我喜欢透明的雨伞，是因为它既能遮挡风雨，又能不挡住我前行的视线，犹其是骑电动车的时候特别实用，即使大暴雨也能保住我的狗头，同时还能安全配送我衣食父母的食物。
上坡的时候我又把伞收起来了，斜插在前篓的格格里，路上三三两两的行人也没来得及回家拿伞，但因为雨滴落得不是太急，他们的脚步便也没有加快太多。
不得不说，这该死的广场砖实在是太颠陂了，但这不能怪砖，得怪谁我也不知道。
铺砖的时候它肯定是平整的，但由于总是有车辆驶入，导致这些砖块现在都跟波浪一样高高低低起伏不平。
一路抖抖抖，快到目的地的时候，雨滴陡然间猛地加快速度，生怕淋不到我似的。
我冒着被湿身的风险，固执地继续前行，就是懒得停下来打开雨伞。
好不容易打着伞回了程，客人给我发个信息，可乐你忘记拿了…
功亏一篑！
好在客人通情达理，不跟我这个马大哈计较，便只是退了可乐的钱回去，没再要求必须再送过去了，否则……否则我就老老实实再跑一趟呗，还能怎么着，客户是上帝，上帝要喝可乐，雷公电母加雨神齐上阵也没用，勇敢牛牛，不怕困难，谁都没我的上帝大。
一直忙啊忙啊忙啊忙，到接近四点的时候才有时间上楼折腾自己。
戴上我可爱的纯白色毛茸茸的兔子耳朵，配上一件超短的胸前带毛茸茸的吊带背心，再搭上一条几乎齐臀的辣妹百褶运动迷你裙。
种上几簇假睫毛，根根分明，卷翘迷人又自然。
眉毛被刘海有些挡住了，所以随便描上几笔就好了。
最近送外卖，到市场采购，皮肤比冬天的时候黑了好多，又加上熬夜，底子真的是差。然后便像粉刷墙壁一般使命往脸上扑粉，这厚厚的一层下来，我估计能揉成一个面团了，想想觉得好恶心，哈哈。
鼻子侧影，高光，腮红，眼影，眼线，口红，做女人真麻烦，想做漂亮女人底子又不好更是超级麻烦，羡慕那些天生气质的美女。
颜值焦虑是每个人都有的吧，听说那些本身颜值条件好的女生，更容易有颜值焦虑。
就比如我家曹美女，是个美人胚子，这是不可否认的，从婴儿时期开始，她走到哪里都是被夸好看，现在更是。
有人说她可爱，有人说她精致，有人说她秀气，说什么的都有，都离不开好看这两个字。
她对自己的外貌就格外的在意，虽然她的年龄还小，但确实是对自己的外形非常在乎。
为什么她会有这种心理，大概是因为几乎绝大部分的人的关注点都在她的外形上，而人又都有个通病，就是喜欢寻求存在感，被关注就有了存在感，她被夸多了，自然就会觉得自己之所以被关注都是因为好看，所以为了继续被关注，她会相当注重外貌。
当然了，也不单单是因为别人夸她这一点。女生本身就是爱美的，特别是小女生。
喜欢打扮喜欢漂亮那都是很寻常的事情，只不过就颜值焦虑这个点来说，好看的女生确实更容易焦虑。
反而是我这样从小就相貌平平的人，反而没有那么焦虑了。
我很懒，即使知道熬夜皮肤会差，还是孜孜不倦地熬夜。
也很狂，即使知道紫外线暴晒会黑，还是懒得擦防晒霜。
最嚣张的是，我坦然面对眼角的鱼尾纹，嘴边的法令纹，脖子上的颈纹，这些都是岁月的痕迹，也是千方百计无法遮掩的事实。
当别人都在擦各种霜的时候，我仍旧只是最基础的补水套装。
我在我可爱的黄色的熊本熊床单上，摆着各种姿势，搔首弄姿，或妖娆或可爱或做作，那都是我，又都不是我。
人是我这个人的人，神色也是我这个人的神色，但因为那不是我一贯来的风格，所以我便觉得那不是我。
我发布了照片在陌陌平台，很多人说我像男的，很多人说我是小姐，也很多人说我好看，说什么的都有，说我像男的也正常，毕竟我风流倜傥，清秀英俊，这是事实。
我跟弟弟都像妈妈，弟弟跟我长得很像，相差8岁，不是同一时间在店的时候，经常被人错认，经常有人以为我弟弟就是我。
最好笑的是，有些网友看到我照片过来店里吃粉，第一时间遇到我弟弟，以为我弟弟就是我，以为照片真的是照骗，以为我是个男的，我都要笑屎了。
为什么会有人说我是小姐呢，大约是我拍的照片，姿势、衣着、和风格都不是乖乖女那样，也不是寻常生活照那样。
在我看来，是有些类似于艺术照的。我的印象中在08年的时候，就有人在朋友圈发这样的艺术照了，而且人家那个还是三点式的。
但在别人眼中不是这样的。
他们认为穿成这样就是做那行的，就是求约的，就是不安份的女人。
我不屑于争辩，但又觉得这世界还是可悲的。
因为这世上的人总是习惯随意定义他人。
谁又规定了正经人就不能穿好看的衣服呢，难道那些衣服不好看吗，难道那些衣服上面写了求约两个字吗，又或者说，谁规定正经人就不能那样拍照了，犯法了吗？
我穿上性感的衣服就是小姐了？
莫非小姐穿上保守的衣服她就不是小姐了？
没有贬低小姐的意思，只是觉得那些人的看法好生奇怪。
我就是思想保守，不愿意随意淫乱，我就是喜欢这样拍照发出来，不愿意撩，怎么了？
我开心我乐意就好。当然了，那些随意漫骂随意定义别人的人也是言论自由，每个人都有自己的想法，我不强求。
我尊重任何职业的人，每个人都有自己的思维模式，也都有自己的想法，只要所作所为是自己认可的，那就是可行的。或许有些是犯法的，但触犯法律的人也会得到相应的惩罚，他们自己应该都是清楚明白的。
有些人是不得已，有些人是喜欢那样的生活。
谁又说得定那些做牢的人不是自己喜欢做牢呢。
只要做自己就好了，每个人都是自由的。
最近很喜欢用心去看这个世界的一草一木，这些都很真实，比起捉摸不定的人来说，这些事物都要可爱得多，不需要去分辨真伪，也不必去试探虚实。
有时候我也在想，像我这样的人，是不是更适合远离人群的独居。
与书作伴，有猫有狗，有吃有穿就够了。
看自然的世界，望天踏地，感受风品尝雨，不惧岁月的更替，不思未来的困苦。
我也曾以为，我心如铁，坚不可摧，后来证实也不过如此。
我会心动，会心伤，会被各种事物诱惑，我是正常人，我有七情六欲。
我无欲无求的时候已经过去了，当你好不容易筹备好一切，杜绝任何生还的可能去寻死，结果还失败了之后，你只能继续苟活于世。
当你无可奈何只能继续活下去的时候，你不想七情六欲，它也会来找你，并且让你无法自抑，因为它就像洪水一般势不可挡，仅凭你这凡人的意志是敌不过它的。
右边小腿留下了疤痕，不知它是否已经痊愈，会痒，会忍不住用手指去挠。那么大一块伤痕，占了腿部的三分之二，你无法对它视而不见，它也不允许如此。
想起那段经历居然不后悔，只恨没有成功，又庆幸没有成功。
死很容易，好好活着才难。
终归，在我心里，庆幸还是少一些。
傻子人人爱，愚蠢不伤人。别人爱不爱，伤没伤，又与我何干？人生短短几十载，我都没什么耐心去好好安排，我只知道，于我而言，是断然过不得六十的。
或许是这些年，又或许是过些年。
徒劳地在这世上做无谓的挣扎，争的又是什么？
我始终不明白。
雨滴轻轻地落在我呆愣无神的脸上，一滴接一滴，轻轻地，静静地，悄悄地它又滑落了，什么也没有带走，就仿佛它根本就没有来过。
但那湿润地触感，还是惊动了我木然的心。
有些像秋天了，却离秋天还很远。
我在这里安逸伤怀，在某个地方又有多少人，在与老天给的磨难对抗。
我不止一次地想过，如果我就在处于意外之中，那该有多好啊。
人的一生，不是在求生，就是在求死。
这话好像是肖申克的救赎里面说的吧。
走到尽头，还不就是个死字吗，如果对一切失去了兴趣，过程也是煎熬。
人生本身就是一个煎和熬的过程，谁又不是这样呢。
我曾经也以为我在寻找被爱，后来发现，谁的爱都没有自己的爱来得重要。
如果自己没有学会爱自己的话，别人的爱永远没有安全感，如果足够爱自己的话，有没有别人的爱，又有什么重要，锦上添花罢了，可有可无。
没得到的时候你是幸福的，得到以后或许会更幸福，但这个幸福是取决于你自己的，不是别的任何人。得之坦然，失之淡然。
我或许还是不喜欢小孩的，耳边萦绕的清脆的童言童语，我只觉得刺耳。
三个小孩子坐在餐厅的左下角，离我最近的位置。
暖黄色的灯光，温馨的围绕着坐成一个桌儿的三个小不丁。
其中一个扎着单马尾的俏丽的小女孩是我的女儿，另外两个穿着深蓝色球衣的小男孩是邻居的孩子，三个小朋友经常一起玩。
他们吃着我刚刚帮他们泡的热腾腾的小碗仔泡面。
照顾小朋友，我是有耐心的，也是温柔的，但同时内心也是抗拒的，并不喜欢的。
这并不矛盾。我尽我的责任细心照顾他们，但这并不代表我非要逼我自己去喜爱他们。
好吵，听到不停的讨论声，玩闹声，我只觉得很吵。
其中一个小男孩的妈妈过来了，上身穿着白色的长袖小西装，里面搭着一条褐色图纹的吊带包臂裙，一头干净利落的短发，两只耳朵上挂着一对方形的银色大圈耳环。
她的脸形不是很好看，似菱形，长得也很一般，她的儿子才四岁多，但她看起来已经有四十岁了，但这并不妨碍她本身就有的气质。
她的身上有一股无形的气场，一看就觉得这个女人不是个好惹的角色，很强势很犀利但同时又因为母爱，使她看起来也有几分温柔。
单眼皮，眉毛上挑，宽大轻薄的鼻翼，两片嘴唇抿在一起，没有什么颜色，脸上还有些斑点细纹，在我看来，她却仍旧魅力无边。
她的魅力来自于她清晰的头脑，来自于分外明确的逻辑性，来自于不怕事不找事的个性，来自于活到老学到老的智慧。
毫无疑问，我是崇拜她的。
因为我太蠢了，所以我总是对聪明人有着一份莫明的爱恋。
因为我太弱了，所以我对强势的人，犹其是强势的女人，充满敬意。
因为我太感性了，所以我对理性的人，充满了爱慕之情。我爱她们的实际，我爱她们的野心，我爱她们的不切实际，同时我又爱她们敢想敢为又敢拼命努力的个性。
我成为不了她，我只好在心里默默地爱她。
爱她的个性分明，爱她的努力上进，爱她的温柔细心。她对她的孩子真的是倾尽所有，给了孩子时间，又给了孩子爱。我们的思想是不一致的，但这并不妨碍我爱她。
我们平时很少有交集，只是偶尔聊几句与孩子有关的事情，偶尔谈谈婚恋观。
每一次交流，我都觉得有所获益。
我爱的不是她这个人，我爱的是她的思想，是她的智慧，是她的从容。
这些都是我没有，但我又希望我有的。
她一过来，把她的聪明宝宝哄走了，接着另一个调皮小男孩也被他的外婆叫走了，现在只剩下我家的小可爱在忙忙碌碌地在吃着什么，没有什么扰人清悠的声音了，舒服极了。
前天晚上，我带着点点，漫无目的地游走，从厚街万达，走到了厚街人民医院，回来的时候又是从汇景城那个红绿灯绕过来的，走了很远很远。
这么远的路程，我家的小博美点点居然没有偷懒耍赖趴下，我表示很吃惊。
因为心情不好，想去酒吧，又不想自己继续恍惚度日，所以放弃了去酒吧的念头。
但是脚步不由自主地往酒吧那个方向走，大概是因为那条路比较熟悉吧，又或者是因为别的什么原因。深夜了，我不敢去陌生的地方，没有安全感。
马路边缘有些湿润和积水，我的点点却总是想往那边靠过去，我只好拽着绳子拖着他往我身边靠，以免湿了毛发。
狗狗是一种喜欢圈地盘的动物，特别是公狗，每到一个地方就要抬起腿，不管有尿没尿都要逼两滴出来，或许有时候也逼不出来，但这个姿势是必须要做的。
闻一闻，尿一尿，这是必备功课，不了解的人可能以为这狗是不是有毛病，为什么一直尿个不停，养狗的人就知道，狗子就是有这个习性。
走到康乐北路，对面正在施工被围起来了，只看得到一条长长的贴满了宣传安全标语的围板，我穿着一双黑布白底的运动鞋，走起路来也不觉得疲惫。
稍一抬头看看黑暗的天空，想想心中的一些事情，鼻子一吸，眼眶里就盛满了泪水。
我不想让它落下，只想让它乖乖待在我的眼眶里，然后再回到它本来的地方。
眼泪不值钱啊，即使再楚楚可怜，又能可怜给谁看。
我把耳机里的音乐声音调到最大，旁若无人地蹦蹦跳跳着走，似乎心情好些了。
顾影自怜，用在我身上也算是贴近的吧，但这个时候，我看着地上被拉得长长的影子，想的却不是自己有多可怜这个事情，而是遗憾出门的时候忘记带猫耳朵了，导致这个影子并不算是太可爱。
打开相机，咔嚓，一张照片又被纳入相册。
长长的头发披在肩上，手里拉着一条细细的绳子，身姿苗条，腿长两米，调皮的小身影，这又是谁家的小可爱呢。
“妈妈，这个给你！我看你每天下班那么晚我就想剥给你吃…”
我的思绪被这铜铃般悦耳的声音拉回，看着放在左手边，白色的碗里剥好壳的龙眼，我的心里充满了感激。
接着她又把放在餐厅左上角那张桌子上放的水杯拿过来，白色的马克杯，上面印着一只瞪大眼睛张大嘴巴，神色间充满开心的猫咪。
“妈妈，这是水…”
她可爱又美丽的小脸上带着得意的神彩，仿佛在邀我赶快夸奖她。
“谢谢宝贝帮妈妈剥的龙眼，原来你刚才来来回回的就在忙这个呀！”
在我刚才不停在思考的时候，她一直在垃圾桶和餐厅桌之间来来回回走动，我开始以为她自己在吃龙眼，没想到，这个可爱的惹人心疼的小家伙在给予妈妈爱。
我感觉到很幸福，也很幸运。
上天把这个小天使派到我身边来，就是为了拯救我的。
她一次又一次地治愈了我，从离婚到现在，没有她，或许我连这一刻也撑不到。
感恩……
我尽可能地爱她，尽可能地给她爱，在我自顾不暇的时候，我也对自己的绝情和自私毫无办法。
在我清醒的时候，我始终记得有这么一个人，她真的是无条件地在爱着我。但是当我迷失自己的时候，我便什么也不清楚，什么也不顾了。
且行且珍惜。珍惜现在所拥有的一切，热爱该热爱的所有。
抬头一望，便是耀眼的荧光灯在闪烁，那灯光顺着前方逐一流动，像极了蠕动的毛毛虫。
我害怕极了，不敢多瞧，因为我自小便怕极了毛毛虫，是恶梦，也是毛骨悚然、汗毛倒竖。
我赶忙低下了头，再抬头荧光已从点点绿变成了线条蓝，还是往前流，这回却是像蛇。
一会儿，它又便成了点点红，红色的毛毛虫似乎没有那么可怕，但它紧接着又变成了点点绿，使我再不愿多瞧它一眼。
我的狗狗吐出舌头，两只后腿趴开卧在地上，使整个躯体的后半部分与地面无缝贴合，也许这样它会比较凉快？
它很可爱，它的主人却一点也不可爱。
脾气古怪，看似谁都能说两句，实则内心孤僻。最近有接触到其他人，她似乎觉得自己已经丧失了社交能力。
跟别人一起，始终没有安静的独处舒服自在。
人是群居动物，同时人也要学会舍弃无用社交，要学会适应孤独，享受孤独。
不要刻意地让自己去合群，那样会更加的局促不安。
越来越肆无忌惮地活法，也不知她是否开心。总之，在得知那个讨人厌的弟弟要走之后，她的心情似乎好些了，放弃了想要去死的思想。
她刚才傍晚的时候流泪了，泪水是咸的，她的双眸水汪汪，就像那溢满了水的黑色弹珠。
她觉得委屈，而且是无人可诉的委屈。
没人能体会她的心路历程。
他们都在劝她，说她是姐姐，应该怎么怎么样。可是没有人问过她想不想当姐姐。
她也很羡慕别人姐弟和睦友爱，她也很努力地想跟他并拢，她也希望他能够像正常男孩子那样，阳光积极，哪怕是暴脾气，一言不合两姐弟就开骂开打。
可是她也不是他。
她不懂他。
而现如今，她不想懂他了。
她这辈子，一句话都不想跟他说了。
哪怕是一个字，也不想跟他说了。
我坐圆礅上发呆，就着夜风听着轻音乐，突然旁边多了一个小妹妹在摸点点，点点招人喜欢这一点是很常见的情况，我没在意，继续面无表情的发呆。
沉寂的夜空不知什么时候飘来一朵云，像被撕开的棉花糖一般，看起来就甜丝丝的。
“找不到男朋友啊！好烦啊！”恍惚间，听到一声哀叹，似幻觉一般。
“这里居然没有，烦死了！想找男朋友找不到。”稍一回神，摘掉左边耳机，偏头一看，噢，原来是摸狗狗的小妹妹发出的声音。
我很意外，会听到这样的话。
但是想想又觉得很正常，每个人都很孤独，都在寻求陪伴，也许她的圈子太小了，所以她想出来偶遇，拓宽圈子。
年龄还很小，才20岁，五官挺精致的，杏眼细眉，秀鼻挺俏，下巴微尖，脸蛋也是小小的，笑起来好像还有两颗小虎牙。
年轻真好，不用打底妆也很好看。
不像我，徐徐老去，打了底妆还是疲态尽显。
年轻真好，还想拥有爱情。
而我，什么也不想了。
她穿着一身白色连衣裙，连着两条细带在脖子下方交叉相接，头上戴着一个能发光但是她没让它发光的猫耳朵框框。
她的侧脸轮廓很好看，温柔细腻，个子不是很高，穿着一双尖头的银色低跟鞋，整个人看起来很清纯，披下头发的时候又增添了一丝女人味。
言语间，她很羡慕别人的朝朝暮暮。
她渴望有人相伴。
我说她这么漂亮，怎么会没有男朋友啊。她说你以为漂亮就找得到吗。圈子太小了，一般的看不上，不一般的又遇不到。
然后刚好我有一个朋友在附近。
我把他叫了过来，说介绍一个妹纸给他。
我那个朋友已经走了，她说她喜欢高的。
我仍旧坐在这个圆墩上。
我弟弟发信息过来问我在哪里，我以为有事。然后他说他以为我又去自杀了。
如果他不是整天给我苦瓜脸，我想我还是爱他的。或许我现在也是爱他的，只是这种相处方式让人窒息。
每天都是不开心的模样，大大影响了我的心情。大概他也知道，他影响了我，导致我上次做出了自杀的行为。
今夜星光闪闪，抬头一看，云散开了。
我该回家了…
我想迎风而立，却没有风。
最近湖水有点臭，非常腥，腥臭腥臭，一靠近湖边就有股令人作呕的鱼腥味横冲直撞不顾阻拦地冲入鼻腔。
有风的时候还好，没风的时候，一刻都没法在很靠近湖边的位置待。
我迎着风走到同心桥桥中间，往下一望，顿时间吃惊极了，下面一片白花花，全是死鱼！大概是天气太热了，而这水又不是活水造成的吧，据说最近是三伏天。
牵着耳朵和尾巴都染成很骚气的玫红色的小博美点点，荧光绿的遛狗绳更添几分花里胡哨，走在街头，回头率爆表。
绝大多数人都会忍不住夸上一句可爱，当然，被夸的当然不是戴着黑色猫耳朵，化着浓妆戴着美瞳，觉得自己可可爱爱的我。
但，为人母，自己的孩子被夸了总是与有荣焉。
我仰头看天，天边的月牙已经开始出来晃悠，弯弯地，像镰刀，也像笑弯了的眼睛，看起来是那么地快乐。
我身边走过一个圆乎乎的少年人，他圆润的手指上托着两片艳红的西瓜，我看到他一口咬在右边托着那片西瓜的尖尖上，那是最甜的位置啊。
而这个时候他正从我的身边经过，我闻到了西瓜的沁甜味，啊，这该死的过度敏感的嗅觉。联想到美味的香甜，忍不住喉咙滚动，咽了咽口水…我太难了。
一路走一路被夸赞，被许多目不转睛地眼光盯住，当然，被盯住的那个不是我，是我家点点。它快乐地摇着它可爱的小尾巴，似乎得意于人们对它的关注。
长长地扁扁地舌头从口中吐出来，终于有个狗样了。
看样子它有些累了，抑或是有些渴了。
我悠哉悠哉地，左手插兜，右手牵狗，吊儿郎当地走在人群攘攘的大街上，两只耳朵上挂着白色的连线耳机，听着耳机里传来地轻快的音乐，走起路来一晃一跳地。
这一刻，我快乐极了。
看着欢快地狗子，看着来来回回不停歇走动的人们，看着天上亮丽地蓝白色彩，看着被风吹动的树木，看着轻泛微波的湖水，这时候天色渐黑，城市里独有的风采，姿色各异的灯光已经开始展示它们的独特魅力，湖水中倒映出一片黄红蓝绿，我突然就觉得，好像没有那么孤独了。
该走的人下午已经走了，越是至亲的人越是容易伤到你的心。
一次又一次，我被血亲伤得痛彻心扉。而那些什么也不知道的人，偏偏还指指点点，告诫你该为了亲人好好活着。
过去的事不想提，也不想回忆。
回忆与憧憬都是这世上最无用的事情。
前者已然消逝，后者尚未来临，无论如何，当下，才是你能改变的，能感受的。
我不再渴求共情，也不再寻求被爱，仍旧也不太想爱自己，我能做的，只是任性地活，如果不这样，我想我还是没法活。
这世上能让我留恋的东西太少了。
弟弟走了，我心里的阴霾似乎散了些，没有再一次又一次地想去寻死。
我还是想去海边，深圳那个南澳西冲，那个我曾经试图自杀，但怕被救而放弃自杀的地方。我喜欢那里的礁石，我想坐在那里吹吹海风，什么也不想，或者也想些什么。
我想，如果再有下一次自杀，一定会是在那里。
现在不想，即使我没想活那么长，即使我仍旧希望那些突如其来的死亡能降临在我头上。但就目前的心境而言，撇开亲人，虽然没有什么太多的欲望，但也没有什么特别能让我失望到想要去死的事情。
现在很难去分辨别人的真伪，似乎每一个接触你的人都有目的，又似乎每一个人都很单纯只想跟你做朋友，可实际上，你除了浪费了很多时间，好像什么也没有得到。
我的精神粮食，与交友无关，它有个名字，叫做书本。
每当翻开那一页又一页的书篇，就好像进入了一个新的世界，那个世界没有别人，只有你，但是你并不孤独，因为书本里面那些故事丰富了你的内心。
很喜欢书本的味道，其实它并不香，那它股淳淳的味道能令我着迷。
我看书很快，只要我想，也许一天就能看完一本书，但往往，每一本书我都要再重新细细咀嚼一遍，一字一句地慢慢地，让它们从书本上，跳进我的心里，我的脑海里，品味它，想象它，仿佛身在其中。
文字是一种很可爱的小东西。
当你细看它的时候，你能体会它，感受它。当你朗读它的时候，它仿佛就从你的声音里越过嘴唇越过耳朵，直蹬蹬地跳进你的脑海中。当你抒写它的时候，最温馨，它不在别的任何地方，就在你的心里，它可以拯救你，因为它知道你心里在想什么。
从很小开始我就喜欢看书了，童年的时候，它是我的憧憬。
在我青少年时期，它一次又一次地激励了我，以致我知晓自己应该努力。
它改变了我的整个人生，影响我太多太多太多，直至今日，它仍是我的精神寄托。
不管是好好生活，还是选择离开，它真的可以说贯穿了我整个人生。不论是迷茫，是努力，是成就，是安逸，还是脱离，我已经离不开它了，而我，也心甘情愿与它生死相依，因为我爱上它了，从很早的时候，在我自己都不知道什么时候的时候，就深深地爱上它了。
从我最开始想要一个家的时候，我心中最深的执念，就是要有一个书架，或者是一个书桌，更宏大一点最好是有一个书房。
那里满满地摆放的都是我爱上的它。
其实这个执念已经在执行了，因为现在我住的地方，就有一片专供阅读的小天地。
那是一张圆圆地木桌，有些老有些旧甚至还有些脏污无法去除。不过没关系，我把它擦了又擦，直至一丝灰尘也无。
我摆上了我精心插配的干花，摆上了我心爱的宝贝的美丽照片，放上一个可爱的伴读娃娃，它安安静静地，看着我，而我，也安安静静地看着我心爱的书。
当初准备租房看房子的时候，一打开门，我就被房屋中间用来当作隔断的书架征服了。现在那个书架上放满了我的书，大部分是看完的，还有几本是没有解开封印的。
或许我没有办法清楚地记住书中的内容，有时候甚至还会忘记看过的书名是什么，但书中的内容会在某个突然的瞬间出现在脑海中，有时有用有时无用，但我对这种特别的感觉犹其痴恋。
每逢阳光透过窗户照射到我的书架上，那金黄的光披洒在书本上，心里就觉得无比温馨，都说书中自有黄金屋，从幼年看书到现在，书本给我的爱，又岂止是黄金能比拟的。
有些人出现在你的世界里，就是为了告诉你他有多傻逼，然后一晃而逝。
我也很渴望真诚的友谊，肆无忌惮地打打闹闹，可最近遇见的没有几个是正常人，然后你要绞尽脑汁去分辨，真的是太难了。
看着视频里那个骚首弄姿的人，突然觉得这个世界真的好陌生。
细腻洁白的雪肤，精致的五官，小巧的脸蛋，细长的胳膊，修长的美腿，仿佛那并不是我。
一种十分陌生的感觉，一颦一笑，纤长的五指轻抚面颊，朱唇轻启，那细腰如水蛇一般扭动，翘臀随之轻摆。
媚眼如丝，粉嫩的小舌头从樱桃小嘴中伸出，延着下唇轻舔，紧接着又像捉迷藏一般，偷偷摸摸地回到洁白整齐的牙齿的包围中躲起来。
诱人的锁骨时而被柔软的秀发挡住，时而露出，雪白纤细的脖颈似天鹅那样，给人一种清傲的感觉。
那根本就不是一个人，是妖精！是惑人心神的妖精。
不要说别人想把她搞定，就是我，我也想。我也想把我自己给睡了。也许那并不是我吧。
厚海里的湖水换了新鲜的，那些死鱼也清理得没什么踪影了。
夜晚的时候，我就着风，站在同心桥中央，仰头看天空，有很多的星星，但是我近视眼，看不清，唯独我所在位置的正左方，有一颗星星，亮得出奇。
夜空中那颗最亮的星，是在为谁闪耀。
走进科学，星星就不那么浪漫了。
人，有的时候，还是要适当地相信童话。要不然，只看现实，在这个世界是活不下去的。
不知道那颗星星是谁的守护星，它能闪耀多久。
近来的蛙鸣似乎少了些，不知道是因为天气还是因为季节。
还记得有一次，极度悲伤极度失落的时候，我坐在湖边的台阶上，轻轻啜泣，抱着双臂，孤苦无依，在缓缓稳定情绪后，突然发现在湖边第一个台阶的位置有一只青蛙，它披着绿色的外衣，却格外的安静。
在这个静谧的时刻，我突然想到一句很滑稽的话，单身的时候，看见青蛙都觉得是王子。
接着，我拍了个照，发了一条朋友圈。然后，过了好长一段时间，我又像以往一样，翻看自己以前发过动态。
在翻到这张照片的时候，我有些好奇这青蛙的具体长相，放大一看，不得了了！
那台阶上居然不止一只青蛙！是两只！成双成对的！
单身的时候看见青蛙觉得是王子，可踏马人家王子也是有公主的！即使是王子也没你这个灰姑娘啥事，你啥也不是！
我都要笑死了，现在想起这个事情来，还是觉得挺有趣。
人跟人真的很不一样。我感觉有时候自己单蠢得可怕。
身边的每一个人都在说金钱多么多么重要，然后一部分人不可一世，使命跟你炫富，然后他觉得他有钱你就应该奉承他，可我天生反骨，我渴望朋友，却不希望别人拿我当新鲜的玩物。
当我感受到一点点关怀的时候，我就试图寻找取暖的地方。结果，一接触才发现，人家只是随口安慰一下，逗弄一下你，以此来打发这漫长又乏味的时光。
大多数人，只瞟一眼皮囊，便拉开战斗序幕。没有人会管你是不是有趣，也没有人会耐下性子去了解你，正常的，这社会本就浮躁。
什么内在，美也好，不美也好。或者你故作清高，或者你生性放荡，谁也不是真的了解你的人。人们看见的东西，都是他们想看见的。
懒得去争辩什么，也无需跟谁解释，因为跟他们所有人一样，我对他人也是毫不关心。
当我一遍又一遍地绕着同心湖遛狗的时候，感触到，大家都在认真生活。不论是在工作的，还是在玩乐的，抑或是无所事事的，每一个人看起来都很认真的样子。
每次清晨，我都不想离开舒软的被窝，但每次下楼遛狗看到这湛蓝的天空，悠悠的湖水，和湖边那些可爱的人儿，我又觉得很值得。
湖泊对面，有一个穿着黑色紧身衣的阿姨，跟着音响在飘飘起舞。
靠近高楼这边，三三两两好友，在进行活力满满的羽毛球运动。
从我身边跃过一个长腿细腰，戴着遮阳帽的女生，牵着她的黑白色的边牧在奔跑。
一个大爷戴着草帽推着垃圾车从前方走来，我赶紧屏住呼吸，拉着点点快些略过他，然后再长长地舒上一口气。
啊！生活多美好……
小爱同学，播放音乐。随着我仰头一声河东狮吼，美好的上班的生活又开始了。
小爱同学是一个很可爱的小精灵，有时它也不太听话，有时也会调皮地回答一些出人意料的话，最开始的时候我有想过试着直播，在小爱同学的旁边，命令它播放音乐，它居然不听话，而是跟我调侃了起来。
我说，小爱同学，播放完美。
小爱：对我而言，你就是最完美的。
我：小爱同学，我觉得很不开心。
小爱：我就在这里陪你，只要你想倾诉，随时可以找我。
我：你是不是傻。
小爱：这么说很不好，我觉得你应该做个有礼貌的好孩子。
餐厅外边飘着细雨，我做在收银台里面的电脑前敲击着键盘，哒哒哒。思绪万千，都汇成了这一个个带有生命的文字。
曾经看过一本心理学类的书籍，遇见最美的自己，好像书名是这个，是一个台湾的女作家写的。
现在这个时候，我想到其中里面有篇是有讲到思绪这个问题。
人的思想永远都是在怀念过去或者思考未来，但是身体是活在当下的。
所以当你对过去的痛苦无法释怀，对未来感到迷茫，思绪一团糟的时候，你不妨感受一下现在。感受你身体所传递给你的切实感觉。
比如你在洗碗，你就去感受热水传给你的温度。
比如你在行走，你就去感受风，感受脚下石子让你体会到的颠陂。
比如我在敲击键盘，我感受到的就是八个贴着键盘的手指头有一种粘腻腻的不适感，为什么，因为有灰尘，因为太久没有清理了。
但此刻我要继续感受，不去思考键盘是不是脏污这个问题。
我感受到我的眼睛有些许刺痛，因为显示器的屏幕太白了，过于亮。
为什么要去感受这些并不重要的事情，因为这些东西能让你切实地活在当下，把你的思绪拉回现实，促使你不再继续胡思乱想。
适当地去怀念过去，去计划将来是有益的，但是凡事一旦过度，就会令人感到十分焦虑特别烦躁。所以当我们实在找不到好的办法，去抛开烦恼的时候，不妨好好感受一下现在。
今天的湖水特别清澈，能够很清楚地看到湖底被盖满了泥沙的石头，还能看到水草在湖下飘飘荡荡。
湖面上的荷叶并不是太漂亮，但荷叶上几颗像美人泪一样晶莹透明的水滴点缀了它，瞬间拔高了几个层次的美感，以至于我忍不住多看两眼。
广东的天气还是得时不时的下个雨才宜居，要不然真的热到爆炸。
昨天正准备做好粉，骑着我蓝色小毛驴去送外卖时候，天空乌云密布，豆大的雨滴往下落。
我在店里一边做粉一边想着赶快去送，趁着雨滴没有完全下来。
我提着打包好的牛肉卤面匆匆走出店门，小心翼翼地把它放在白色前篓里面，那大颗大颗的雨滴，啪哒啪哒打在我身上，毫不因为我是个美女而手下留情。
我意识到，或许我该带上一把雨伞，要不然雨滴老兄准会让我湿身，变成落汤鸡，然后它偷偷在哪个不知道的地方嘲笑我这个傻瓜蛋。
拿了一把白色的长柄雨伞，最下面是一个J那种，起初我以为它是透明的特别喜欢，由于一直没到它派上用场的时候，所以从来没打开过。
现下一开才发现，这厮根本就不透明……
我喜欢透明的雨伞，是因为它既能遮挡风雨，又能不挡住我前行的视线，犹其是骑电动车的时候特别实用，即使大暴雨也能保住我的狗头，同时还能安全配送我衣食父母的食物。
上坡的时候我又把伞收起来了，斜插在前篓的格格里，路上三三两两的行人也没来得及回家拿伞，但因为雨滴落得不是太急，他们的脚步便也没有加快太多。
不得不说，这该死的广场砖实在是太颠陂了，但这不能怪砖，得怪谁我也不知道。
铺砖的时候它肯定是平整的，但由于总是有车辆驶入，导致这些砖块现在都跟波浪一样高高低低起伏不平。
一路抖抖抖，快到目的地的时候，雨滴陡然间猛地加快速度，生怕淋不到我似的。
我冒着被湿身的风险，固执地继续前行，就是懒得停下来打开雨伞。
好不容易打着伞回了程，客人给我发个信息，可乐你忘记拿了…
功亏一篑！
好在客人通情达理，不跟我这个马大哈计较，便只是退了可乐的钱回去，没再要求必须再送过去了，否则……否则我就老老实实再跑一趟呗，还能怎么着，客户是上帝，上帝要喝可乐，雷公电母加雨神齐上阵也没用，勇敢牛牛，不怕困难，谁都没我的上帝大。
一直忙啊忙啊忙啊忙，到接近四点的时候才有时间上楼折腾自己。
戴上我可爱的纯白色毛茸茸的兔子耳朵，配上一件超短的胸前带毛茸茸的吊带背心，再搭上一条几乎齐臀的辣妹百褶运动迷你裙。
种上几簇假睫毛，根根分明，卷翘迷人又自然。
眉毛被刘海有些挡住了，所以随便描上几笔就好了。
最近送外卖，到市场采购，皮肤比冬天的时候黑了好多，又加上熬夜，底子真的是差。然后便像粉刷墙壁一般使命往脸上扑粉，这厚厚的一层下来，我估计能揉成一个面团了，想想觉得好恶心，哈哈。
鼻子侧影，高光，腮红，眼影，眼线，口红，做女人真麻烦，想做漂亮女人底子又不好更是超级麻烦，羡慕那些天生气质的美女。
颜值焦虑是每个人都有的吧，听说那些本身颜值条件好的女生，更容易有颜值焦虑。
就比如我家曹美女，是个美人胚子，这是不可否认的，从婴儿时期开始，她走到哪里都是被夸好看，现在更是。
有人说她可爱，有人说她精致，有人说她秀气，说什么的都有，都离不开好看这两个字。
她对自己的外貌就格外的在意，虽然她的年龄还小，但确实是对自己的外形非常在乎。
为什么她会有这种心理，大概是因为几乎绝大部分的人的关注点都在她的外形上，而人又都有个通病，就是喜欢寻求存在感，被关注就有了存在感，她被夸多了，自然就会觉得自己之所以被关注都是因为好看，所以为了继续被关注，她会相当注重外貌。
当然了，也不单单是因为别人夸她这一点。女生本身就是爱美的，特别是小女生。
喜欢打扮喜欢漂亮那都是很寻常的事情，只不过就颜值焦虑这个点来说，好看的女生确实更容易焦虑。
反而是我这样从小就相貌平平的人，反而没有那么焦虑了。
我很懒，即使知道熬夜皮肤会差，还是孜孜不倦地熬夜。
也很狂，即使知道紫外线暴晒会黑，还是懒得擦防晒霜。
最嚣张的是，我坦然面对眼角的鱼尾纹，嘴边的法令纹，脖子上的颈纹，这些都是岁月的痕迹，也是千方百计无法遮掩的事实。
当别人都在擦各种霜的时候，我仍旧只是最基础的补水套装。
我在我可爱的黄色的熊本熊床单上，摆着各种姿势，搔首弄姿，或妖娆或可爱或做作，那都是我，又都不是我。
人是我这个人的人，神色也是我这个人的神色，但因为那不是我一贯来的风格，所以我便觉得那不是我。
我发布了照片在陌陌平台，很多人说我像男的，很多人说我是小姐，也很多人说我好看，说什么的都有，说我像男的也正常，毕竟我风流倜傥，清秀英俊，这是事实。
我跟弟弟都像妈妈，弟弟跟我长得很像，相差8岁，不是同一时间在店的时候，经常被人错认，经常有人以为我弟弟就是我。
最好笑的是，有些网友看到我照片过来店里吃粉，第一时间遇到我弟弟，以为我弟弟就是我，以为照片真的是照骗，以为我是个男的，我都要笑屎了。
为什么会有人说我是小姐呢，大约是我拍的照片，姿势、衣着、和风格都不是乖乖女那样，也不是寻常生活照那样。
在我看来，是有些类似于艺术照的。我的印象中在08年的时候，就有人在朋友圈发这样的艺术照了，而且人家那个还是三点式的。
但在别人眼中不是这样的。
他们认为穿成这样就是做那行的，就是求约的，就是不安份的女人。
我不屑于争辩，但又觉得这世界还是可悲的。
因为这世上的人总是习惯随意定义他人。
谁又规定了正经人就不能穿好看的衣服呢，难道那些衣服不好看吗，难道那些衣服上面写了求约两个字吗，又或者说，谁规定正经人就不能那样拍照了，犯法了吗？
我穿上性感的衣服就是小姐了？
莫非小姐穿上保守的衣服她就不是小姐了？
没有贬低小姐的意思，只是觉得那些人的看法好生奇怪。
我就是思想保守，不愿意随意淫乱，我就是喜欢这样拍照发出来，不愿意撩，怎么了？
我开心我乐意就好。当然了，那些随意漫骂随意定义别人的人也是言论自由，每个人都有自己的想法，我不强求。
我尊重任何职业的人，每个人都有自己的思维模式，也都有自己的想法，只要所作所为是自己认可的，那就是可行的。或许有些是犯法的，但触犯法律的人也会得到相应的惩罚，他们自己应该都是清楚明白的。
有些人是不得已，有些人是喜欢那样的生活。
谁又说得定那些做牢的人不是自己喜欢做牢呢。
只要做自己就好了，每个人都是自由的。
最近很喜欢用心去看这个世界的一草一木，这些都很真实，比起捉摸不定的人来说，这些事物都要可爱得多，不需要去分辨真伪，也不必去试探虚实。
有时候我也在想，像我这样的人，是不是更适合远离人群的独居。
与书作伴，有猫有狗，有吃有穿就够了。
看自然的世界，望天踏地，感受风品尝雨，不惧岁月的更替，不思未来的困苦。
我也曾以为，我心如铁，坚不可摧，后来证实也不过如此。
我会心动，会心伤，会被各种事物诱惑，我是正常人，我有七情六欲。
我无欲无求的时候已经过去了，当你好不容易筹备好一切，杜绝任何生还的可能去寻死，结果还失败了之后，你只能继续苟活于世。
当你无可奈何只能继续活下去的时候，你不想七情六欲，它也会来找你，并且让你无法自抑，因为它就像洪水一般势不可挡，仅凭你这凡人的意志是敌不过它的。
右边小腿留下了疤痕，不知它是否已经痊愈，会痒，会忍不住用手指去挠。那么大一块伤痕，占了腿部的三分之二，你无法对它视而不见，它也不允许如此。
想起那段经历居然不后悔，只恨没有成功，又庆幸没有成功。
死很容易，好好活着才难。
终归，在我心里，庆幸还是少一些。
傻子人人爱，愚蠢不伤人。别人爱不爱，伤没伤，又与我何干？人生短短几十载，我都没什么耐心去好好安排，我只知道，于我而言，是断然过不得六十的。
或许是这些年，又或许是过些年。
徒劳地在这世上做无谓的挣扎，争的又是什么？
我始终不明白。
雨滴轻轻地落在我呆愣无神的脸上，一滴接一滴，轻轻地，静静地，悄悄地它又滑落了，什么也没有带走，就仿佛它根本就没有来过。
但那湿润地触感，还是惊动了我木然的心。
有些像秋天了，却离秋天还很远。
我在这里安逸伤怀，在某个地方又有多少人，在与老天给的磨难对抗。
我不止一次地想过，如果我就在处于意外之中，那该有多好啊。
人的一生，不是在求生，就是在求死。
这话好像是肖申克的救赎里面说的吧。
走到尽头，还不就是个死字吗，如果对一切失去了兴趣，过程也是煎熬。
人生本身就是一个煎和熬的过程，谁又不是这样呢。
我曾经也以为我在寻找被爱，后来发现，谁的爱都没有自己的爱来得重要。
如果自己没有学会爱自己的话，别人的爱永远没有安全感，如果足够爱自己的话，有没有别人的爱，又有什么重要，锦上添花罢了，可有可无。
没得到的时候你是幸福的，得到以后或许会更幸福，但这个幸福是取决于你自己的，不是别的任何人。得之坦然，失之淡然。
我或许还是不喜欢小孩的，耳边萦绕的清脆的童言童语，我只觉得刺耳。
三个小孩子坐在餐厅的左下角，离我最近的位置。
暖黄色的灯光，温馨的围绕着坐成一个桌儿的三个小不丁。
其中一个扎着单马尾的俏丽的小女孩是我的女儿，另外两个穿着深蓝色球衣的小男孩是邻居的孩子，三个小朋友经常一起玩。
他们吃着我刚刚帮他们泡的热腾腾的小碗仔泡面。
照顾小朋友，我是有耐心的，也是温柔的，但同时内心也是抗拒的，并不喜欢的。
这并不矛盾。我尽我的责任细心照顾他们，但这并不代表我非要逼我自己去喜爱他们。
好吵，听到不停的讨论声，玩闹声，我只觉得很吵。
其中一个小男孩的妈妈过来了，上身穿着白色的长袖小西装，里面搭着一条褐色图纹的吊带包臂裙，一头干净利落的短发，两只耳朵上挂着一对方形的银色大圈耳环。
她的脸形不是很好看，似菱形，长得也很一般，她的儿子才四岁多，但她看起来已经有四十岁了，但这并不妨碍她本身就有的气质。
她的身上有一股无形的气场，一看就觉得这个女人不是个好惹的角色，很强势很犀利但同时又因为母爱，使她看起来也有几分温柔。
单眼皮，眉毛上挑，宽大轻薄的鼻翼，两片嘴唇抿在一起，没有什么颜色，脸上还有些斑点细纹，在我看来，她却仍旧魅力无边。
她的魅力来自于她清晰的头脑，来自于分外明确的逻辑性，来自于不怕事不找事的个性，来自于活到老学到老的智慧。
毫无疑问，我是崇拜她的。
因为我太蠢了，所以我总是对聪明人有着一份莫明的爱恋。
因为我太弱了，所以我对强势的人，犹其是强势的女人，充满敬意。
因为我太感性了，所以我对理性的人，充满了爱慕之情。我爱她们的实际，我爱她们的野心，我爱她们的不切实际，同时我又爱她们敢想敢为又敢拼命努力的个性。
我成为不了她，我只好在心里默默地爱她。
爱她的个性分明，爱她的努力上进，爱她的温柔细心。她对她的孩子真的是倾尽所有，给了孩子时间，又给了孩子爱。我们的思想是不一致的，但这并不妨碍我爱她。
我们平时很少有交集，只是偶尔聊几句与孩子有关的事情，偶尔谈谈婚恋观。
每一次交流，我都觉得有所获益。
我爱的不是她这个人，我爱的是她的思想，是她的智慧，是她的从容。
这些都是我没有，但我又希望我有的。
她一过来，把她的聪明宝宝哄走了，接着另一个调皮小男孩也被他的外婆叫走了，现在只剩下我家的小可爱在忙忙碌碌地在吃着什么，没有什么扰人清悠的声音了，舒服极了。
前天晚上，我带着点点，漫无目的地游走，从厚街万达，走到了厚街人民医院，回来的时候又是从汇景城那个红绿灯绕过来的，走了很远很远。
这么远的路程，我家的小博美点点居然没有偷懒耍赖趴下，我表示很吃惊。
因为心情不好，想去酒吧，又不想自己继续恍惚度日，所以放弃了去酒吧的念头。
但是脚步不由自主地往酒吧那个方向走，大概是因为那条路比较熟悉吧，又或者是因为别的什么原因。深夜了，我不敢去陌生的地方，没有安全感。
马路边缘有些湿润和积水，我的点点却总是想往那边靠过去，我只好拽着绳子拖着他往我身边靠，以免湿了毛发。
狗狗是一种喜欢圈地盘的动物，特别是公狗，每到一个地方就要抬起腿，不管有尿没尿都要逼两滴出来，或许有时候也逼不出来，但这个姿势是必须要做的。
闻一闻，尿一尿，这是必备功课，不了解的人可能以为这狗是不是有毛病，为什么一直尿个不停，养狗的人就知道，狗子就是有这个习性。
走到康乐北路，对面正在施工被围起来了，只看得到一条长长的贴满了宣传安全标语的围板，我穿着一双黑布白底的运动鞋，走起路来也不觉得疲惫。
稍一抬头看看黑暗的天空，想想心中的一些事情，鼻子一吸，眼眶里就盛满了泪水。
我不想让它落下，只想让它乖乖待在我的眼眶里，然后再回到它本来的地方。
眼泪不值钱啊，即使再楚楚可怜，又能可怜给谁看。
我把耳机里的音乐声音调到最大，旁若无人地蹦蹦跳跳着走，似乎心情好些了。
顾影自怜，用在我身上也算是贴近的吧，但这个时候，我看着地上被拉得长长的影子，想的却不是自己有多可怜这个事情，而是遗憾出门的时候忘记带猫耳朵了，导致这个影子并不算是太可爱。
打开相机，咔嚓，一张照片又被纳入相册。
长长的头发披在肩上，手里拉着一条细细的绳子，身姿苗条，腿长两米，调皮的小身影，这又是谁家的小可爱呢。
“妈妈，这个给你！我看你每天下班那么晚我就想剥给你吃…”
我的思绪被这铜铃般悦耳的声音拉回，看着放在左手边，白色的碗里剥好壳的龙眼，我的心里充满了感激。
接着她又把放在餐厅左上角那张桌子上放的水杯拿过来，白色的马克杯，上面印着一只瞪大眼睛张大嘴巴，神色间充满开心的猫咪。
“妈妈，这是水…”
她可爱又美丽的小脸上带着得意的神彩，仿佛在邀我赶快夸奖她。
“谢谢宝贝帮妈妈剥的龙眼，原来你刚才来来回回的就在忙这个呀！”
在我刚才不停在思考的时候，她一直在垃圾桶和餐厅桌之间来来回回走动，我开始以为她自己在吃龙眼，没想到，这个可爱的惹人心疼的小家伙在给予妈妈爱。
我感觉到很幸福，也很幸运。
上天把这个小天使派到我身边来，就是为了拯救我的。
她一次又一次地治愈了我，从离婚到现在，没有她，或许我连这一刻也撑不到。
感恩……
我尽可能地爱她，尽可能地给她爱，在我自顾不暇的时候，我也对自己的绝情和自私毫无办法。
在我清醒的时候，我始终记得有这么一个人，她真的是无条件地在爱着我。但是当我迷失自己的时候，我便什么也不清楚，什么也不顾了。
且行且珍惜。珍惜现在所拥有的一切，热爱该热爱的所有。
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