10、在人间
看车来车往～
望人来人去…
我想只要我想，我可以坐到天亮。
看到别人幸福，自己便也幸福，可见，幸福也是会传染的。
我抚摸着点点柔软的毛发，突然想起明天该带它去洗澡了。
孤独和节日无关。
明明我也是一个很甜的人，却只能把自己的糖藏起来。
狗狗等着我的乞怜～
快乐幸福的人永远都温柔善良。我也想做那个一直温柔的人。
今夜微风，没有星星，也看不到月亮。
点点用前爪捧着一根长长的细细的树枝，不时地用利齿咬拽。
没一会儿，它又站立式地两只前肢趴到我腿上，圆圆的眼睛又大又黑，我感觉到它充满爱意地望着我。
我的心瞬间被萌化了。
湖水里的荷叶还是下雨的时候更可爱。
湖水里的荷花她总是想开就开，从不会随谁的心意而定。她也是跟荷叶一样，下雨的时候格外可爱，盛开得格外精彩。
比起寡淡的蓝，我更喜欢天空有白云的点缀。
抬起头便看到一片天蓝色的幕布，那是天空的本色啊，它今日未涂抹脂粉，面色有些寡淡，就似此刻的我，素面朝天，而它则面朝黄土。
我一步一步，听着音乐，缓缓前行，视野渐渐开阔。
天空的面色也随着改变，它在一点一点地为自己上妆，开始是一片两片淡淡的白云，像是它为自己涂上的腮红，虽然不是红色，可那形状，像极了少女娇羞时脸颊两边的红霞。
随着我的步伐前进，它的全貌徐徐展示在我的眼帘之中，它身着棉花糖样式的盛装，发型似时下流行的奶奶卷，正好也是白色的，它倒挺厉害，居然还赶上了时髦。
顶着一个老太太的发型，穿着幼稚的棉花糖衣裳，面泛红霞，一双眼睛眨也不眨，就这样娴静地望着这天底下的万事万物，也不知它芳龄几许，更不知它心中在想些什么。
最近经常做的一件事，就是在遛狗的时候抬头望天。
清晨深夜，天空无时无刻不在释放它美丽多姿的神采。
去市场的路上，前方是川流不息，头顶是悠悠白云，旁边是随着我飞速骑行，呼啸而驰的轻风。即使是烈日当空，照射得人炙热难耐，心情依旧美好。
早晨的时候，我随手拉开窗帘，一抹红霞惊艳到我。
呀，原来是日出啊，第一次发现原来在家里就能看到旭日东升。
红彤彤的太阳正从东边升起（事实上我分不清东西南北，总之太阳升起的地方肯定是东方就没错了），太阳周边的云彩都被照映得红艳艳的，非常美丽动人，像是热恋中少女穿着一身火焰色的短裙在天空舞动一般，身姿摇曳，风采动人。
我牵着点点，走在同心湖边，秋风渐起，立秋以后就算秋风没错了吧，我享受着这清晨，享受着美景，心中不由自主地便想起，如果可以把这份美分享给谁，那多好啊。
我想和你一起看最美的风景，噢，不，你就是我心里最美的秀丽。
风景秀丽就是秀丽嘛，对吧，没毛病。说起情话来，我也是一套一套的，嘴巴可甜了，而且口心一致。可惜，再多的衷情也无人可诉。
我熟练地叠起两张纸巾，包住点点拉的便便，捡起，屏住呼吸丢到垃圾桶。今天点点拉便便的地方可真太贴心了，就在垃圾桶旁边一丢丢。
嗯，点点拉完便便了，任务完成。
我悠哉悠哉地走到同心桥上，意外发现，这个角度看风景正正好。
面朝万达一号门的方向，大片湖水里倒映出蓝天白云，左右两边是整齐林立的商铺，湖水两岸的树木也不甘示弱地将自己的身影投入水中，交相辉映。
住宅区耸立的高楼，挺了挺高大威猛的身姿，将头脸照入湖水中，好像照镜子一般，对自己巍峨的身躯感到十分满意，似有不屑地撇了撇嘴，十分傲然，没有言语。
我没有领悟错的话，它是在看不起湖中的其他物事？觉得自己最高最威猛，是这条gai最靓的仔，所以不屑跟其他“人”搭话，哪怕是一句嘲讽……
好吧，这世间的万物，你赋予它灵魂，那么它便是有灵魂的，当然，也许它的灵魂根本就不是你赋予的也不一定，你又何必自得。
突然，莫名的，我感觉到十分幸福。
何其有幸，能够安安乐乐在这么美丽的地方欣赏这么美丽的景色。
这种安乐不是来自其他，而是来自困苦。
一切安乐，无不来自于困苦。
这时候，国外疫情严重，国内水灾等等，多少人在困苦艰难地活着。即使不是在那么难过的境地下，又有几人能如同我一般，这样闲逸地在此赏景。
我是个时间管理专家，我也是个熬夜冠军，更是精力充沛一等奖获奖者。
个中原因，或许有以上因素。
但大部分人都挣扎在生活这场洪流里，为生计忧心，为儿女为伴侣为父母烦心，又有几个人能像我这样大条神经，这样幸运又这样不幸。
感恩现在所拥有的一切，感恩努力的自己，感恩关照我的所有人。
厨房着火了，火苗一米多高，那火苗像是连接着抽风机，火势越来越大。
我没有闻到什么味道，正跟保安大哥在聊曹美女写了字想得到夸奖的家常，一边往嘴里塞今天的早餐，自己做的汉堡，马上就要吃完了。
稍微偏了偏头，余光扫到厨房，心下一惊，完蛋！着火了……
着火了该怎么办已经很有经验了，一个大步，几乎是一步跨到厨房，抄起一把生菜就往火根处一丢，卧槽，火焰四射，踏马！这火怎么看起来更大了！
记得老妈之前说的盖锅盖，马上滴溜着眼睛寻找合适的锅盖，电饭锅的后面是专门放闲置盖盖的地方，嗯，就它了，它最大。
手下毫不留情地将锅盖死死按在火苗升起的地方，情急之下也顾不得去感受这火到底有多热，烫不烫，好在火苗稍微有些认输的势头了。
不一会儿，我看火焰还在继续张扬地冒头，好像在嘲笑我的无能，便从青绿色圆筐里再度掐了很大一把生菜，掀开锅盖，嘭！好家伙，让你嘲笑老子，这回该死了吧。
呲呲呲，生菜与油的碰撞，为我拉响了胜利的号角。
而我这个抗火英雄，心脏的跳动比平时快一倍（当然，这是我自己瞎说的），双手止不住微微发抖，动作很勇猛，内心很怂（这个打死也不能承认）。
张狂可恶的火焰已经被我这个英雄打败了，这个时候应该打扫战场才对，可我全身绵软无力，动也不想动，虽然只是短短的十几秒钟（也许是几分钟），但已耗尽了我的全部仙气。
作为一个仙女，没有了仙气，英雄气概当然也就荡然无存了。
一股子烧焦味弥漫在整个店内，厨房里的味道最是浓郁。
煎蛋的平底锅还在，翻蛋的铲铲已经被迫截肢了，铲铲没有了手柄自然也就失去了利用价值，所以它只能换个地方养老了，也许在很久以后也会寿终正寝被回炉重造也不一定。
不锈钢架上的装红油，也就是辣椒油的小打包盒，直接失去了另一半自己，体内盛着的辣椒油岌岌可危，倔强地不肯从缺失的那边流出。
不锈钢架上的置物架，那上面的鸡蛋现在拿着还烫手，也不知被烧熟了没有，它们的外衣都被熏成了淡黑色，不过它们也没有表示抗议，仍旧安安分分地待在原来的位置。
可怜的是托放废弃蛋壳的纸，直接被烧成了灰烬，真是人间悲剧，惨不忍睹，它还没来得及完成自己的使命，将这一天的蛋壳全都托运到垃圾桶去，就英勇牺牲了。
呜呼哀哉……为它祈祷，希望它下次投胎到好人家，大富大贵，有所爱，被所爱所爱。
我好不容易定下心神，想把这么惊心动魄的事情跟谁说一说，好证明一下我虽然脑子有点问题，总是粗心大意，忘记关煎蛋后的锅，引发火焰恶魔出境，但我还是有救的，因为脑子里面的水能救火。
嗐！好想有个拥抱。
但其实有男朋友又怎么样呢，记得上一次有火灾的时候，火势比今天还大，还吓人，也是自己解决的，解决之后除了跟当时的男朋友说一下，也没能得到想要的安慰。
而且当时的男朋友不是不远万里。
在暴雨连连厨房被淹的时候，他没能施援手于我，在我很多很多我需要他的时候，哪怕只是需要一个拥抱的时候，他也没能帮到我。
所以，就算这个时候真的有男朋友又能怎样。
罢了，依旧做自己的铁人吧，悍不畏死，勇往直前。
我把一个想要准备谈恋爱的人删除了，很难过。还没有开始就结束了，没有见面，没有拥抱，什么也没有。回想几段感情，我好像从来就没有被谁坚定不移过。
不想再去想了，真的很难过。
什么都顺，就是感情不顺，亲情，爱情，友情，统统都是一个无字。
放弃了这一段可能开始的恋情，接下来就安安心心过自己的神仙日子吧。
爱情只是生活的调剂品，没有也可以，虽然很多时候很羡慕别人的甜甜蜜蜜，但现在真的好难好难遇到心动又真心的人。
随缘吧，随缘的意思就是算了，继续缩在自己的龟壳里，做个怂货。
我蹲在洗手台前，手里拿着刀，一边磨刀一边思考。为什么这么多人都来见过我了，他却沉得住气呢，明明也不是很远，距离显示只有十一公里左右。
他知道我的作息时间，很清楚我什么时候有空，而在他的一天二十四小时里，也不可能完全抽不出来时间过来见我一面。
我们聊了好多天了，我甚至都开始幻想，见面以后拉拉小手，亲亲小嘴，整个人沉醉在甜甜的恋爱里那种感觉。
没有确认关系，因为他还没有什么实质性的追求，也没说过要我做他女朋友。
虽然没有见面，但我想我应该不会讨厌他。
看照片他不算帅的那种，感觉挺白净的，眉清目秀，看起来很舒服。
既然聊得这么好，而且聊了这么久，他都没有过来，我想他大概还是不够喜欢我吧。
嘶…一不留神，食指漫出些许鲜红的血液，只微微有些刺痛。
好不容易被刀伤拉回神思，看到对方的信息，心里陡的一下被堵住了一般。
那好吧，放弃就放弃吧，挺好的。
我将自己心里想的问题发给了对方，不等他的回复，便点击删除。
已经到了影响我情绪的地步，对方又踌躇不前，我又何必为此伤怀。
心里堵得慌，好难过，眼眶里盛满了泪水。我几度哽咽，将泪水逼回，不让它肆意流出。细细为磨刀石浇水，依次将两把刀的刀锋磨利。
好难过，内心的憋闷难以抒发。于是便走到用餐区，靠近厨房这张桌子坐下，打开轻颜相机自拍，一边拍一边自怜自哀。
他用陌陌回了信息给我，是我问的问题的答案，大意就是他现在负债累累，没有勇气啥啥啥的。看了这个信息，我心里更痛了，也觉得颇为讽刺。
大概还是不够喜欢吧。
因为不够喜欢，所以不够了解我。
我什么时候要求跟我谈恋爱的人必须大富大贵了，我虽然不会大包大揽傻到帮人还债，可也不至于要求一个负债累累的人给我花很多很多钱。
明明我就是一个很容易满足的人。
他仅仅是给我点过一杯奶茶而已，我就心动了。
因为他肯花时间去了解我，去翻看我从前的动态，我的悲与喜。也许是我自作多情，他只是闲得无聊才这样做，但对我来说，已十分难得。
从开始聊天到现在，他一直克制着自己不对我说那些过分的话，也许不是克制，也许他本身就是颇有素质的人。
我觉得一个成年人如果连自己的言行举止都无法左右，那就是不行的，尤其是在这虚拟的网络间，显露本性的太多太多。
那当然是没有错的，每个人有自己喜欢的生活方式，不能说那些兽性大发，出口成脏，满嘴污言秽语的人就是错的。
只能说那些人的本性如此。
我觉得他好，并不是说他本性好，只是我觉得比别人正人君子得多。
他能克制住自己不说那些不该说的话，并不是说他本性里就没有那些野性，野性每个人都有，只是有些人理性对待，有些人任由兽性尽显。
我一边拍照，一边胡思乱想，眸中的泪水不知什么时候已流至脸颊。
鼻头通红，下睫毛被泪水打湿，泪水顺着脸庞流下，点缀了素白的衣襟。
我信手拭去泪痕，将此刻的难过发到陌陌，舒缓心情。
磨刀的目的就是为了切牛肉片，发完动态，我便踱步走进厨房，开始切牛肉。
刀功一如既往地好，一片片薄如蝉翼的牛肉在我刀下显现。
可是怎么回事，心里真的好难受好难受，堵得慌。
第一段感情因为生育被放弃，第二段感情因为对方太爱自己被放弃，第三段感情又因为别人的闲言碎语被放弃。
虽然每一段都是我提的分手，但从来就没被坚定过。
但凡他们一直坚持只爱我，我又怎么会说走就走。
是啊，还是不够爱吧。
每一段都有被挽回，但挽回不是为了我。
第一段挽回时口口声声说为了孩子，那我呢？为了孩子才挽回我，那就是不爱我，我是可有可无的，可有可无的东西，一律可无。
第二段，我总觉得他跟我在一起不是因为爱我，而是因为刚好在合适的时候，遇到我这么个合适结婚的人，才不想放过。
第三段，可以说是没有挽回吧。只是在我提出分手后，总是不答应，最后还是答应了。
如果你不放手，我肯定就不会走。
像这段没有开始的恋爱，如果他坚定不移地追求我，不需要付出什么，我觉得我会沦陷的。现在就算了罢，一开始就放弃的人，后面也不会坚定。
我撑不住了，牛肉也没法切了。
我忍不住蹲在地上啜泣，任泪水肆意，胸腔里的委屈和不平，还有那止不住的难过，一点一点随着眼泪流出。
大概我还是适合一个人吧，心思太过敏感脆弱，哪有人会喜欢这样的我。
我尝试着逼迫自己好好干活，站起来，右手拿起刀，左手还没握住牛肉，模糊的双眼和剧烈起伏的心脏，就使我不得不再度蹲下，要将这负面情绪全部倾泄。
那就哭吧，哭完了就好了。
我原本就是个哭包。
我不明白为什么人可以这么恶。
明明大家都井水不犯河水了，却还是要想法子抵毁我。
也许人的本性就是见不得别人好？得不到就毁掉？
不，不是人的本性如此，是坏的人的本性如此。
只能说，这种人是天生没素质吧。
我指的是前夫的父母。
我从没在别人面前说过前夫的坏话，也没说过他父母的坏话，直至今日，不论是别人问起还是我自己说起，我总会说上一句，他们以前对我都挺好的，人也感觉挺好的。
以前总觉得立场不同，别人不喜欢我也正常。
这次回去，我还没开口，对方就开始言出不当。我就推翻了之前的想法，他们就是这样没素质的，不是立场不同，是本性就是坏的。
我还是教我的孩子要孝顺他们，告诉她，他们骂我是因为不喜欢我。但是他们爱你，他们对你好，所以你继续爱他们吧。
想想也是的，正常人不会说出退还礼金这种事，一起五年，生了两个孩子，两万礼金。
生了老二之后，我父母买了四样大家具回给他家，并且我每次生小孩和买车都有给一千以上，总的来说还了不到两万最少也有一万多了。
离婚的时候居然还口出狂言，要我家退还两万礼金，不退就去我家砸房子。
后来又在我的孩子，他们自己的孩子，以及别人面前抵毁我。
告诉我的孩子我不爱她们，告诉他们的孩子说我对离婚一事早有预谋，告诉别人说我因为嫌他家穷才离开，把我说得一文不值，话里话外还说我在外面乱来。
真是太坏了。
如果在孩子面前抵毁她们的母亲，就是他们爱孩子的方式，怒我不能恭维。
罢了，这种人无法讲理。
他们骂我，我就骂回去，我才不会因为他们年长就让着他们，虽然我骂来骂去也就，你有病吧，神经病！这一两句而已，不过气势上不能输……
什么忍字当头，什么不争一时之气，我要的不过是一个痛快而已。
我又没做错事，凭什么白白给人骂。
嗐，想起前夫和前夫的家庭，心里更加难受了，憋着一口气，要死的那种。
好在已经过去了。
算了，不喜欢的人和事，尽量不接触就是了。
过好现在开心快乐的每一天吧。
我在星空下舞動，我在湖水邊享受風，我光着脚，感受着地板的清凉，心中一片清朗。
我听着世人的歌颂，我看着星空静谧美妙。月光朦胧，点点灯火照亮的是谁的天空…
我害怕着，却又勇敢地孤身前往。
带我走吧，去你想去的任何地方，哪怕是远方。
我遵循着有你的方向，不曾迷茫。
你累了，我便拥抱你，抚爱你，你就乖乖趴在有我的土地上，安静地，我们一起看星星，看月亮，看远方，看有我们彼此的眼眶。
你是别人的遥不可及，也是我的心心相依。
如果鞋子是累赘，影响了我奔跑的步伐，那就扔掉它。
你要听话，因为你不得不听话。
继续走吧，去一个我们都不曾去过的地方。那是梦的方向。
如果有我不能踏足的地方，那就需要拥有一双翅膀。
如同那些行乞者，谁又能说，不是他们自己喜欢乞讨呢…
我爱这被白日的太阳炽热，如今尚有余温的地板。我爱这月光与灯光一同照射出的你与我的黑影。我爱这羁绊着我和你的荧光绿的绳索。
你知道回家的路吗。
所以，我们是一个家吗。
不，你是一个不愿归家的迷途者。
所有迷途的羔羊，都是因为它自己想迷失方向。
天空还是那么亮。
风还是这样凉。
星星不想回家，月亮尚且忙于奔波，你呢，你还是喜欢独自忧伤吗。
我乏了。
每一次的擦肩而过，难道不是如同你我吗。
很幸运，你说那副皮囊很美丽。但有什么值得欣喜的，没有，因为夜空下，谁也看不清岁月的痕迹。
那只翻跃高高的围墙的黑白相间的野猫，自由又落寞。步履轻快，却又随时准备炸毛。
如果有什么能让你感到意外，大概是有人有跟你一样的情怀。
上天施予我们生命，是为了让我们热爱每一个有明天的未来。
你总是想离开。
安静一点吧，兄台。
在我的脚边，匍匐着，张开你的小嘴巴，伸出你的小粉舌，翘起你的花里胡哨的尾巴，放肆地去呼吸新鲜空气吧。
你累了。
安静地歇息吧。
生活里的琐琐碎碎太多太多了。
我有很多无助的时候，却依然拎起锤子就开干。我无所不能，又一无所能，我愚蠢，我天真，我是一个对世界仍然不太感兴趣的大傻蛋。
我热爱生活，热爱每天的清晨，也深爱每个孤寂落寞的夜，但我对这个世界就是爱不起来。
我总觉得我呆够了，这人间繁华也好，穷僻也好，见过也好，没见过也好，什么都好，都与我无关。
明明上次去跳江的时候我是带着必死的心去的。现在想想，真是不该怕人看见，因为跳下去也就是一瞬间的事。我当时如果选择的是高步大桥中心的位置跳下去的话就完美了。
现在虽然还是想死，但很难再一次实行那股冲动。
我不知道人生该怎样活才是对的，有人说爱我，我不知真假，惟恐被人当作一时贪鲜的玩具愚弄。而我自己也不敢放开心怀去爱别人。
浮世名利，该当舍弃舍弃舍弃。
最近过得有点清贫，没有刻意地去节省，却好像有种苦行僧的感觉，因为对很多东西都失去了非要拥有的欲望。
有些感情与其说是感情，不如说是忽如其来的新鲜感，甚至不值一提。
本来想好好谈个恋爱的，以为自己多厉害，拐了一个小奶狗做男朋友，实际上却是个一见他就刚起来的娘炮，没有那种谈恋爱的感觉，没有被爱的感觉，没有被照顾的感觉，也没有谈恋爱的感觉，撒个娇都显得很做作。
然后还没开始谈就放弃了。原本觉得可惜的，因为以前没有交过稍高一点颜值的男朋友。但是想想，也没什么，反而浪费感情了。第六天就说分手了，都没来得及好好睡一觉，也没来得及深入了解。
我其实很想去他家撸猫，也很希望能好好谈个恋爱，那种同床共枕到天明的恋爱。
遮遮掩掩不坦荡，又喜欢吹牛，娘里娘气，没有一点男子气概。
我真不是那种光看脸的人。
不得不说，身边的人的成就，会影响你的心境。
我原本是很佛系的，想着这辈子就这样过了，别想着买房买车，这辈子就这样过吧，怎么开心怎么来。现在被身边几个例子一刺激，突然又想买房了，就买万达的公寓。
存到钱不需要理由，存不到钱就有很多理由。
而我存不到钱的理由，前年是因为谈恋爱开支和还债，去年是因为开新店，而今年则是因为心情抑郁挥霍。每年都想着年底买房，每年都买不起。
总安慰自己还年轻，可昨天电影院那个小妹妹看起来真的好小啊。
有时候真的不需要去问别人哪里来的钱买房，不论哪一种答案对我来说都是打击。不管人家是家里有钱还是自己努力挣的，都不是我能匹敌的。
李阿姨的女儿是三十三岁的时候结婚的，三十四岁买的公寓，而我现在才二十六岁，这样一算，我确实也不算太差。但文飞哥哥是二十八岁买房的，我原本的目标是在二十八岁前买房的。
这些念头，一旦开始有，就开始在脑海里蔓出藤枝来，一根接一根。
我又开始思考自己的家应该怎么布置了，应该有一个书架，而实际上房子都还没着落，想这些都是空的。
我到底该怎么想才是正确的呢。
到底是应该安于现状，不管存多少钱呢，还是该再节约一点，争取二十八岁前买房。
买房真的有那么重要吗？
不，没有。
真的没有。
如果为了买房去逼迫自己牺牲如今已经剩余少得可怜的自己的时间，那人生的意义到底何在。所以，还是算了吧，顺其自然。
且试试极简生活。
不要做金钱的奴隶，也不要做房屋的奴隶。
如果可以，那也应该是我拥有房屋，而不是房屋束缚我。
房子是拿来住的，而不是拿来浪费我的人生的。
张烨，林峰，小鸡哥哥，还有一个不知名的广东口音佬。
这个社会我是玩不来了，我遛狗的时候壮着胆子要来一个辅警小哥哥的微信，原本想泡泡仔谈甜甜的恋爱，结果人家第二天就跟我提起了约炮。
而且还是光明正大，理直气壮。
是吧，挺好的，坦坦荡荡的。
因为我是一个单亲妈妈，所以对方介意我有个娃，所以会介意跟我谈恋爱，因为没有未来，因为他不想还没结过婚没有体验过当自己第一个孩子的爸爸的感觉，就凭白多一个孩子。
挺有道理的，无法反驳，也不需要反驳。
只是我宁愿别人骗我感情，也不想直截了当的上床聊性。
还有一个跳街舞的以前住在5栋的男孩子，挺可惜的，我又失去了一个客人。在跟他聊之前，我以为大部分人是不介意单亲妈妈的，结果才知道，原来大部分都介意。
我跟他是两个世界的人，生活环境和三观，甚至聊天都聊不上。
有点不太甘心，因为我对他挺感兴趣的，而他只对我身体感兴趣，且也不是特别感兴趣那种，只是因为生理需求而感兴趣，所以我就不自讨没趣了。
感觉挺有挫败感的。
因为我没想过要耽误别人结婚，我只是想跟单身的男孩子谈一段甜甜的恋爱而已。
太难了，还是继续孤孤单单吧。
风吹向我的时候，我是幸福的。
我散开了我的长发，给她自由。她会有一双翅膀，随风飞扬。
原本没有风，你跑起来就会有风……
牵牛花被裁剪得整整齐齐，而现在它又重新生长出了它婀娜多姿的紫色的俏丽的像喇叭一样的花朵。
秋风从我裸露出的纤细的小蛮腰间穿过，飞掠到高高的棕榈树身上，抚摸着棕榈伸展开的枝叶。
风停了，我仍旧没有停止我的行走，因为我的快乐仍在前行，所以我的脚步要为它伴奏。
九月初晨的阳光照在我身上，透过我披散下来的长长头发把温热传递给我的背脊，我的心比平常任何时候都要明亮，因为这时候我与我的光的距离是这样地近。
快乐是不需要标题的，开心也没有什么确切的理由，它们给了我生的动力，还有活下去的勇气，而我不是一个人，我只不过是幸福的载体。
跑起来的那股小小的风呼唤了其他的风，于是便有了更多的风，而今天它们有一个一样的名字，叫秋风……
你喜欢看花朵盛开的姿态，那就应该细细品尝它凋零的美，它不会让你心碎，因为它的美德同样体现在内心。
湖水里的荷叶都撑高了它们的绿色的大伞，我感觉到那支伞的胳膊有些脆弱。
也许昨日的阳光太过炽热如火，有些荷叶已经被燃烧得枯黄萎落，一片片一点点，还在挂念，还在不舍留恋。
……………………………………
我为自己披上外套，衣衫的袖口已经被磨去了表面一层，露出了里衬。
这并不重要，重要的是它仍旧能为我遮风挡雨御寒风。
你不一定能找到一个愿意陪你淋雨的人，但你会有一只愿意陪你淋雨的狗。
陪伴就是最直白的爱的宣言，无需一字一句。
细雨成丝，秋风清凉。
我从来不知道我居然会喜欢下雨天。
大概是在某个送外卖的路上吧。
忽而至来的暴风雨使我狼狈不堪，却也冲刷了我全身上下所有的疲倦。有时雨水会落在我的眼睛里，让我看不清前行的道路，但没有关系，我固执地前进。
柔风细雨，多么撩人。
我不急不徐地漫步在雨中，牵着我的狗，跟着它走。
雨滴在湖水里掀起一阵又一阵的涟漪，一圈圈泛开的水波像是某个夺目的舞台的灯光。它在闪耀，让那些在它身上舞动的雨滴更添一丝动人的风采。
每一棵树都被吹乱了发型，就像我们平时坐在摩托车上兜风一样，头发全往一个方向倒去，无法阻拦的凌乱。
如果天空会说话，这时候的它在说什么呢。
它会说，你个傻瓜，在无人关怀的时候你更应该好好关怀你自己，因为你不能生病。
没有关系，我开心就好。
简单，自由，无厘头。
雨水轻轻抚湿了我的长发，顺着发根水落到了我的眼睛里，我一边走着，一边听着歌，一边擦拭着泪眼朦胧的双眸。
这一次，我真的没有哭。
没有什么想哭的事情，很顺心。
真好，在这个年纪，还能随心还能任性。
秋风的情绪，谁人可知。
我一步一步，慢慢地走路。
时光不会跟随我的脚步，它早已按照它自己的节奏飞快地往前跑去了，像是在追逐着什么，又像是在逃离。
如果时光有名字，它会不会是有很多名字，因为前面的时光与后面的时光肯定不会是同一个时光。
每一个雨季都会有一段记忆。
它的名字叫曾经。
当你找到你自己的时候，才会觉悟，原来这才是人生啊。
你要接受自己的悲伤，也要接受偶尔的暴躁，这所有的情绪加在一起，才组成的一个你，它们很不容易，你不要讨厌它们，因为它们也会伤心。
我回到家里，把狗狗的四肢和其他有些脏的部位细细擦洗，然后再用吹风机将它的毛发吹干。它安静地趴在灰色的瑜珈垫上，任由温热的大风吹洒在它身上。
它睁着它圆碌碌的大眼睛，无辜地看着我，那像玩偶似的小脑袋往我身边靠近。
真可爱，我的小乖乖。
我打开沐浴的喷头，热水从头顶滑落到背与心，顿时间温暖了整个躯体。
一杯滚烫的咖啡，一本引人入胜的书籍，一张舒适的坐椅，还有一颗宁静的心。
窗外车流涌动，从二十几楼往下望，那些车辆与人像是在上演一出大型的没有终章的电影。
来来去去，谁又不是这世间的蝼蚁。
我习惯性地打开音响，播放酷狗列表单里的纯钢琴音乐。
我翻开书页，一行行一页页，那些文字都很自觉地跳入了我的心间，无需指挥，也不用号令，它们在与我的心共鸣。
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总有一只无形的手，束缚着你。
是什么拖着你在前行，脚步停也不能停。
清脆的鸟鸣，它们在议论，这一天的清晨。
你以为什么是安定。
不是你想心平，焦躁就会自觉离去。
人生本就是一场博弈，但并没有输赢。
紫色的喇叭花，向阳而开，今日朝阳仍在安睡。
人来人往，多少有些不为人知的寂寥。
她苦思瞑想，她信步闲庭，她低头安坐，她手持人间烟火味细细品尝。
那一朵朵五瓣粉色的小花，中心是鲜艳的玫红色，那是不是我的幸运之花，不得而知。
我无力飞上天空去轻抚云朵，我无力爬上高高的笔直的树干，去看那茂密枝叶里啼叫的昆虫，我无力爬上高楼的天台，俯瞰世界的种种与众不同，我无力，我无力，我无力，我真的无力。
气温缓缓升起，空中弥漫的白水汽，汇成一滴一滴，一粒一粒。
这世间，岂是你说放弃就能放弃。
花瓣落在地上，被蹂躏，面目全非的她曾经有多美丽。
那奔跑的身影，你以为它追逐的是你，但，不是的，它追逐的是自由是随意。
一簇簇，橘红色的细小的四叶锦团一样的花朵，它在那里，多少次路过你的心，你又多少次视而不见。
让那些嘈杂的声音，通通都消失吧，让世界安静再安静。
让你沉溺在这样的世界里，真对不起。
天空，没有乌云，天空，一片死寂。
争吵的人，早已失去了自己，是情绪的奴隶。
不必小心翼翼，骗人不能骗己。
不是谁都像你。
月亮在光晕的笼罩中释放光芒，照亮了你眼前没有灯光的路，你是否要止步于此，那不是取决于天上的明月，也不是取决于你踌躇的脚步，你应该问问你的左胸口。
有时候你会在夜空看见云朵，但是今天没有，那时候的你似有忧愁，而今天的你不曾有。
近视眼模糊了你的视线，酸软的膝盖使你不愿走远，你摊开手掌，一丝丝风一丝丝凉意还有一丝丝的孤寂，透过你的掌心。
可怜的是，大多数人都不知道，自己匆匆又茫茫地在找寻什么。
那个醉酒的人看到了什么，酒精麻痹的到底是他的大脑还是他的心，或许他去往了另一个世界，那个世界有他想要的一切。
我也曾经很决绝。
我去往了我的世界。
那是一个冰冷刺骨的夏天，滨江里的水侵染了鲜血，青黄的烙印永不退却。
她看到的是皮囊上难看的疤痕，而我品的是痛不欲生的人生。
轻生，厌世，一次又一次。
乌黑高耸的楼没有谁的灯塔，我向着远方，用冷风在天空写下了心里话，我轻声说，不要害怕，如果月亮的光不够温暖不够亮，那就点燃火把。
野兽在嘶吼，它们从井然有序的路灯下一排排一列列，嘀嘀叭叭。
不要害怕，它们在楼下。
不，我不怕。野兽并不可怕。
可怕的是操控野兽的人，他们不会说真话。他们比野兽更可怕。
月亮悄悄升到了更高的位置，它在微笑，它很得意，它沾沾自喜，因为它悄咪咪脱离了原来的轨迹，你却无心注意。
夜深了，你怎么还在哭泣，你不要伤心，爱你的人无心搭理你，因为他们也有自己的失意。
你是否找寻到了自己？
或者你也可以看看这世界多美丽。
湖水阵阵涟漪，湖面上是一层彩色的外衣，那是由霓虹色彩汇成的美丽。还有那一群群喋喋不休的与轻风交谈的荷叶，它们支起了高高的伞，但不是为了取悦你。
冷风可曾吹凉你。
夸一夸天上的星星吧，跟它说，谢谢你。
月亮向你挥挥手，去了另一个街头，那是你看不到的另一个宇宙。
我是一粒微尘，我被吹向了何处，我也不知道，请你问问那颗最亮的星星，我曾经告诉过它我想要去往何方。
也许该问问月亮，因为我好像被吹到了不是我要去的那个方向……
………………………………………………
我总是被拉扯着前行，被羁绊着，脚步怎么也不能停。
我讨厌嘈杂的声音，我喜欢风的低吟。
思绪不美妙的时候只想安安静静，清脆的鸟鸣也唤不起我的积极性。
草木若无雨水的滋润，绿叶便会发黄，我只想站在原地，像屹立不动的树木，不被风雨的姿色倾倒，也不因日月的风采动摇。
迎面走来一中年女子，脸上是未揭的贴得不平整的乳色面膜，真难看，我不想再多看一眼。
莫名的烦躁，感受到了所有的不美好。
我讨厌被牵着走。它也讨厌。
但我不能放开手，而它只想不停地走，走在我的前头，拉扯着绳索，强迫我指引我并且还撕扯着我的心。
我的心不平静。
我什么也不想做。
清晨的阳光带不走我的忧愁，凉爽的风也清醒不了我焦躁的梦。
听呐，晨风使得树叶沙沙作响，风越来越大，那些商铺门前的灯笼，遮阳伞随风舞动，我站在道路中央，听着这并不美妙的大合奏，看着这一出由朝阳带演的舞曲。
又遇到了那个贴面膜的中年女子，她已经揭掉了面膜，油光满面的大脸庞并不因为贴了面膜而令人感到水润动人。
真倒霉。
整个鼻腔都被消杀虫鼠的刺鼻的气味占据，我遇到了环湖工作的消杀行动，机器震耳欲聋的轰鸣声，耳朵都要爆炸了。
我顶着一窝鸡毛乱发，看到前面有个清秀的靓仔，我的近视眼不允许我轻易看到他人的帅，而我内心没有梳妆的自卑又迫使我低下了我并不高贵的头颅，于是我信步走过了靓仔的身边。
到底没有看见这位清秀的靓仔有多清秀，只是一个模糊的眉清目秀轮廓，不需要多么确切的肯定，这便是相遇的精彩。
终于，我快要回去。
树叶仍在沙沙沙，头顶是飞机路过的轰轰轰，我看到湖中盛开的荷花，如此娇艳，如此可爱，连带着它身边的并不美丽的枯叶也变得动人起来。
我在湖边的阶梯上坐了下来。
牵着我不停奔波的白色的小小可爱也在我的身后四肢趴地，张吐着粉嫩的小舌头。
风越来越凉了，鸣啭的清脆的歌声最终还是让我静了下来。
些许烦躁难安，些许无奈。
欣赏这大自然所搭建的舞台吧，内心的思想是虚幻的，真切的东西你正在感受着体会着品味着。
回去吧。
即使仍旧被拖着走。
即使仍旧没有自由。
望人来人去…
我想只要我想，我可以坐到天亮。
看到别人幸福，自己便也幸福，可见，幸福也是会传染的。
我抚摸着点点柔软的毛发，突然想起明天该带它去洗澡了。
孤独和节日无关。
明明我也是一个很甜的人，却只能把自己的糖藏起来。
狗狗等着我的乞怜～
快乐幸福的人永远都温柔善良。我也想做那个一直温柔的人。
今夜微风，没有星星，也看不到月亮。
点点用前爪捧着一根长长的细细的树枝，不时地用利齿咬拽。
没一会儿，它又站立式地两只前肢趴到我腿上，圆圆的眼睛又大又黑，我感觉到它充满爱意地望着我。
我的心瞬间被萌化了。
湖水里的荷叶还是下雨的时候更可爱。
湖水里的荷花她总是想开就开，从不会随谁的心意而定。她也是跟荷叶一样，下雨的时候格外可爱，盛开得格外精彩。
比起寡淡的蓝，我更喜欢天空有白云的点缀。
抬起头便看到一片天蓝色的幕布，那是天空的本色啊，它今日未涂抹脂粉，面色有些寡淡，就似此刻的我，素面朝天，而它则面朝黄土。
我一步一步，听着音乐，缓缓前行，视野渐渐开阔。
天空的面色也随着改变，它在一点一点地为自己上妆，开始是一片两片淡淡的白云，像是它为自己涂上的腮红，虽然不是红色，可那形状，像极了少女娇羞时脸颊两边的红霞。
随着我的步伐前进，它的全貌徐徐展示在我的眼帘之中，它身着棉花糖样式的盛装，发型似时下流行的奶奶卷，正好也是白色的，它倒挺厉害，居然还赶上了时髦。
顶着一个老太太的发型，穿着幼稚的棉花糖衣裳，面泛红霞，一双眼睛眨也不眨，就这样娴静地望着这天底下的万事万物，也不知它芳龄几许，更不知它心中在想些什么。
最近经常做的一件事，就是在遛狗的时候抬头望天。
清晨深夜，天空无时无刻不在释放它美丽多姿的神采。
去市场的路上，前方是川流不息，头顶是悠悠白云，旁边是随着我飞速骑行，呼啸而驰的轻风。即使是烈日当空，照射得人炙热难耐，心情依旧美好。
早晨的时候，我随手拉开窗帘，一抹红霞惊艳到我。
呀，原来是日出啊，第一次发现原来在家里就能看到旭日东升。
红彤彤的太阳正从东边升起（事实上我分不清东西南北，总之太阳升起的地方肯定是东方就没错了），太阳周边的云彩都被照映得红艳艳的，非常美丽动人，像是热恋中少女穿着一身火焰色的短裙在天空舞动一般，身姿摇曳，风采动人。
我牵着点点，走在同心湖边，秋风渐起，立秋以后就算秋风没错了吧，我享受着这清晨，享受着美景，心中不由自主地便想起，如果可以把这份美分享给谁，那多好啊。
我想和你一起看最美的风景，噢，不，你就是我心里最美的秀丽。
风景秀丽就是秀丽嘛，对吧，没毛病。说起情话来，我也是一套一套的，嘴巴可甜了，而且口心一致。可惜，再多的衷情也无人可诉。
我熟练地叠起两张纸巾，包住点点拉的便便，捡起，屏住呼吸丢到垃圾桶。今天点点拉便便的地方可真太贴心了，就在垃圾桶旁边一丢丢。
嗯，点点拉完便便了，任务完成。
我悠哉悠哉地走到同心桥上，意外发现，这个角度看风景正正好。
面朝万达一号门的方向，大片湖水里倒映出蓝天白云，左右两边是整齐林立的商铺，湖水两岸的树木也不甘示弱地将自己的身影投入水中，交相辉映。
住宅区耸立的高楼，挺了挺高大威猛的身姿，将头脸照入湖水中，好像照镜子一般，对自己巍峨的身躯感到十分满意，似有不屑地撇了撇嘴，十分傲然，没有言语。
我没有领悟错的话，它是在看不起湖中的其他物事？觉得自己最高最威猛，是这条gai最靓的仔，所以不屑跟其他“人”搭话，哪怕是一句嘲讽……
好吧，这世间的万物，你赋予它灵魂，那么它便是有灵魂的，当然，也许它的灵魂根本就不是你赋予的也不一定，你又何必自得。
突然，莫名的，我感觉到十分幸福。
何其有幸，能够安安乐乐在这么美丽的地方欣赏这么美丽的景色。
这种安乐不是来自其他，而是来自困苦。
一切安乐，无不来自于困苦。
这时候，国外疫情严重，国内水灾等等，多少人在困苦艰难地活着。即使不是在那么难过的境地下，又有几人能如同我一般，这样闲逸地在此赏景。
我是个时间管理专家，我也是个熬夜冠军，更是精力充沛一等奖获奖者。
个中原因，或许有以上因素。
但大部分人都挣扎在生活这场洪流里，为生计忧心，为儿女为伴侣为父母烦心，又有几个人能像我这样大条神经，这样幸运又这样不幸。
感恩现在所拥有的一切，感恩努力的自己，感恩关照我的所有人。
厨房着火了，火苗一米多高，那火苗像是连接着抽风机，火势越来越大。
我没有闻到什么味道，正跟保安大哥在聊曹美女写了字想得到夸奖的家常，一边往嘴里塞今天的早餐，自己做的汉堡，马上就要吃完了。
稍微偏了偏头，余光扫到厨房，心下一惊，完蛋！着火了……
着火了该怎么办已经很有经验了，一个大步，几乎是一步跨到厨房，抄起一把生菜就往火根处一丢，卧槽，火焰四射，踏马！这火怎么看起来更大了！
记得老妈之前说的盖锅盖，马上滴溜着眼睛寻找合适的锅盖，电饭锅的后面是专门放闲置盖盖的地方，嗯，就它了，它最大。
手下毫不留情地将锅盖死死按在火苗升起的地方，情急之下也顾不得去感受这火到底有多热，烫不烫，好在火苗稍微有些认输的势头了。
不一会儿，我看火焰还在继续张扬地冒头，好像在嘲笑我的无能，便从青绿色圆筐里再度掐了很大一把生菜，掀开锅盖，嘭！好家伙，让你嘲笑老子，这回该死了吧。
呲呲呲，生菜与油的碰撞，为我拉响了胜利的号角。
而我这个抗火英雄，心脏的跳动比平时快一倍（当然，这是我自己瞎说的），双手止不住微微发抖，动作很勇猛，内心很怂（这个打死也不能承认）。
张狂可恶的火焰已经被我这个英雄打败了，这个时候应该打扫战场才对，可我全身绵软无力，动也不想动，虽然只是短短的十几秒钟（也许是几分钟），但已耗尽了我的全部仙气。
作为一个仙女，没有了仙气，英雄气概当然也就荡然无存了。
一股子烧焦味弥漫在整个店内，厨房里的味道最是浓郁。
煎蛋的平底锅还在，翻蛋的铲铲已经被迫截肢了，铲铲没有了手柄自然也就失去了利用价值，所以它只能换个地方养老了，也许在很久以后也会寿终正寝被回炉重造也不一定。
不锈钢架上的装红油，也就是辣椒油的小打包盒，直接失去了另一半自己，体内盛着的辣椒油岌岌可危，倔强地不肯从缺失的那边流出。
不锈钢架上的置物架，那上面的鸡蛋现在拿着还烫手，也不知被烧熟了没有，它们的外衣都被熏成了淡黑色，不过它们也没有表示抗议，仍旧安安分分地待在原来的位置。
可怜的是托放废弃蛋壳的纸，直接被烧成了灰烬，真是人间悲剧，惨不忍睹，它还没来得及完成自己的使命，将这一天的蛋壳全都托运到垃圾桶去，就英勇牺牲了。
呜呼哀哉……为它祈祷，希望它下次投胎到好人家，大富大贵，有所爱，被所爱所爱。
我好不容易定下心神，想把这么惊心动魄的事情跟谁说一说，好证明一下我虽然脑子有点问题，总是粗心大意，忘记关煎蛋后的锅，引发火焰恶魔出境，但我还是有救的，因为脑子里面的水能救火。
嗐！好想有个拥抱。
但其实有男朋友又怎么样呢，记得上一次有火灾的时候，火势比今天还大，还吓人，也是自己解决的，解决之后除了跟当时的男朋友说一下，也没能得到想要的安慰。
而且当时的男朋友不是不远万里。
在暴雨连连厨房被淹的时候，他没能施援手于我，在我很多很多我需要他的时候，哪怕只是需要一个拥抱的时候，他也没能帮到我。
所以，就算这个时候真的有男朋友又能怎样。
罢了，依旧做自己的铁人吧，悍不畏死，勇往直前。
我把一个想要准备谈恋爱的人删除了，很难过。还没有开始就结束了，没有见面，没有拥抱，什么也没有。回想几段感情，我好像从来就没有被谁坚定不移过。
不想再去想了，真的很难过。
什么都顺，就是感情不顺，亲情，爱情，友情，统统都是一个无字。
放弃了这一段可能开始的恋情，接下来就安安心心过自己的神仙日子吧。
爱情只是生活的调剂品，没有也可以，虽然很多时候很羡慕别人的甜甜蜜蜜，但现在真的好难好难遇到心动又真心的人。
随缘吧，随缘的意思就是算了，继续缩在自己的龟壳里，做个怂货。
我蹲在洗手台前，手里拿着刀，一边磨刀一边思考。为什么这么多人都来见过我了，他却沉得住气呢，明明也不是很远，距离显示只有十一公里左右。
他知道我的作息时间，很清楚我什么时候有空，而在他的一天二十四小时里，也不可能完全抽不出来时间过来见我一面。
我们聊了好多天了，我甚至都开始幻想，见面以后拉拉小手，亲亲小嘴，整个人沉醉在甜甜的恋爱里那种感觉。
没有确认关系，因为他还没有什么实质性的追求，也没说过要我做他女朋友。
虽然没有见面，但我想我应该不会讨厌他。
看照片他不算帅的那种，感觉挺白净的，眉清目秀，看起来很舒服。
既然聊得这么好，而且聊了这么久，他都没有过来，我想他大概还是不够喜欢我吧。
嘶…一不留神，食指漫出些许鲜红的血液，只微微有些刺痛。
好不容易被刀伤拉回神思，看到对方的信息，心里陡的一下被堵住了一般。
那好吧，放弃就放弃吧，挺好的。
我将自己心里想的问题发给了对方，不等他的回复，便点击删除。
已经到了影响我情绪的地步，对方又踌躇不前，我又何必为此伤怀。
心里堵得慌，好难过，眼眶里盛满了泪水。我几度哽咽，将泪水逼回，不让它肆意流出。细细为磨刀石浇水，依次将两把刀的刀锋磨利。
好难过，内心的憋闷难以抒发。于是便走到用餐区，靠近厨房这张桌子坐下，打开轻颜相机自拍，一边拍一边自怜自哀。
他用陌陌回了信息给我，是我问的问题的答案，大意就是他现在负债累累，没有勇气啥啥啥的。看了这个信息，我心里更痛了，也觉得颇为讽刺。
大概还是不够喜欢吧。
因为不够喜欢，所以不够了解我。
我什么时候要求跟我谈恋爱的人必须大富大贵了，我虽然不会大包大揽傻到帮人还债，可也不至于要求一个负债累累的人给我花很多很多钱。
明明我就是一个很容易满足的人。
他仅仅是给我点过一杯奶茶而已，我就心动了。
因为他肯花时间去了解我，去翻看我从前的动态，我的悲与喜。也许是我自作多情，他只是闲得无聊才这样做，但对我来说，已十分难得。
从开始聊天到现在，他一直克制着自己不对我说那些过分的话，也许不是克制，也许他本身就是颇有素质的人。
我觉得一个成年人如果连自己的言行举止都无法左右，那就是不行的，尤其是在这虚拟的网络间，显露本性的太多太多。
那当然是没有错的，每个人有自己喜欢的生活方式，不能说那些兽性大发，出口成脏，满嘴污言秽语的人就是错的。
只能说那些人的本性如此。
我觉得他好，并不是说他本性好，只是我觉得比别人正人君子得多。
他能克制住自己不说那些不该说的话，并不是说他本性里就没有那些野性，野性每个人都有，只是有些人理性对待，有些人任由兽性尽显。
我一边拍照，一边胡思乱想，眸中的泪水不知什么时候已流至脸颊。
鼻头通红，下睫毛被泪水打湿，泪水顺着脸庞流下，点缀了素白的衣襟。
我信手拭去泪痕，将此刻的难过发到陌陌，舒缓心情。
磨刀的目的就是为了切牛肉片，发完动态，我便踱步走进厨房，开始切牛肉。
刀功一如既往地好，一片片薄如蝉翼的牛肉在我刀下显现。
可是怎么回事，心里真的好难受好难受，堵得慌。
第一段感情因为生育被放弃，第二段感情因为对方太爱自己被放弃，第三段感情又因为别人的闲言碎语被放弃。
虽然每一段都是我提的分手，但从来就没被坚定过。
但凡他们一直坚持只爱我，我又怎么会说走就走。
是啊，还是不够爱吧。
每一段都有被挽回，但挽回不是为了我。
第一段挽回时口口声声说为了孩子，那我呢？为了孩子才挽回我，那就是不爱我，我是可有可无的，可有可无的东西，一律可无。
第二段，我总觉得他跟我在一起不是因为爱我，而是因为刚好在合适的时候，遇到我这么个合适结婚的人，才不想放过。
第三段，可以说是没有挽回吧。只是在我提出分手后，总是不答应，最后还是答应了。
如果你不放手，我肯定就不会走。
像这段没有开始的恋爱，如果他坚定不移地追求我，不需要付出什么，我觉得我会沦陷的。现在就算了罢，一开始就放弃的人，后面也不会坚定。
我撑不住了，牛肉也没法切了。
我忍不住蹲在地上啜泣，任泪水肆意，胸腔里的委屈和不平，还有那止不住的难过，一点一点随着眼泪流出。
大概我还是适合一个人吧，心思太过敏感脆弱，哪有人会喜欢这样的我。
我尝试着逼迫自己好好干活，站起来，右手拿起刀，左手还没握住牛肉，模糊的双眼和剧烈起伏的心脏，就使我不得不再度蹲下，要将这负面情绪全部倾泄。
那就哭吧，哭完了就好了。
我原本就是个哭包。
我不明白为什么人可以这么恶。
明明大家都井水不犯河水了，却还是要想法子抵毁我。
也许人的本性就是见不得别人好？得不到就毁掉？
不，不是人的本性如此，是坏的人的本性如此。
只能说，这种人是天生没素质吧。
我指的是前夫的父母。
我从没在别人面前说过前夫的坏话，也没说过他父母的坏话，直至今日，不论是别人问起还是我自己说起，我总会说上一句，他们以前对我都挺好的，人也感觉挺好的。
以前总觉得立场不同，别人不喜欢我也正常。
这次回去，我还没开口，对方就开始言出不当。我就推翻了之前的想法，他们就是这样没素质的，不是立场不同，是本性就是坏的。
我还是教我的孩子要孝顺他们，告诉她，他们骂我是因为不喜欢我。但是他们爱你，他们对你好，所以你继续爱他们吧。
想想也是的，正常人不会说出退还礼金这种事，一起五年，生了两个孩子，两万礼金。
生了老二之后，我父母买了四样大家具回给他家，并且我每次生小孩和买车都有给一千以上，总的来说还了不到两万最少也有一万多了。
离婚的时候居然还口出狂言，要我家退还两万礼金，不退就去我家砸房子。
后来又在我的孩子，他们自己的孩子，以及别人面前抵毁我。
告诉我的孩子我不爱她们，告诉他们的孩子说我对离婚一事早有预谋，告诉别人说我因为嫌他家穷才离开，把我说得一文不值，话里话外还说我在外面乱来。
真是太坏了。
如果在孩子面前抵毁她们的母亲，就是他们爱孩子的方式，怒我不能恭维。
罢了，这种人无法讲理。
他们骂我，我就骂回去，我才不会因为他们年长就让着他们，虽然我骂来骂去也就，你有病吧，神经病！这一两句而已，不过气势上不能输……
什么忍字当头，什么不争一时之气，我要的不过是一个痛快而已。
我又没做错事，凭什么白白给人骂。
嗐，想起前夫和前夫的家庭，心里更加难受了，憋着一口气，要死的那种。
好在已经过去了。
算了，不喜欢的人和事，尽量不接触就是了。
过好现在开心快乐的每一天吧。
我在星空下舞動，我在湖水邊享受風，我光着脚，感受着地板的清凉，心中一片清朗。
我听着世人的歌颂，我看着星空静谧美妙。月光朦胧，点点灯火照亮的是谁的天空…
我害怕着，却又勇敢地孤身前往。
带我走吧，去你想去的任何地方，哪怕是远方。
我遵循着有你的方向，不曾迷茫。
你累了，我便拥抱你，抚爱你，你就乖乖趴在有我的土地上，安静地，我们一起看星星，看月亮，看远方，看有我们彼此的眼眶。
你是别人的遥不可及，也是我的心心相依。
如果鞋子是累赘，影响了我奔跑的步伐，那就扔掉它。
你要听话，因为你不得不听话。
继续走吧，去一个我们都不曾去过的地方。那是梦的方向。
如果有我不能踏足的地方，那就需要拥有一双翅膀。
如同那些行乞者，谁又能说，不是他们自己喜欢乞讨呢…
我爱这被白日的太阳炽热，如今尚有余温的地板。我爱这月光与灯光一同照射出的你与我的黑影。我爱这羁绊着我和你的荧光绿的绳索。
你知道回家的路吗。
所以，我们是一个家吗。
不，你是一个不愿归家的迷途者。
所有迷途的羔羊，都是因为它自己想迷失方向。
天空还是那么亮。
风还是这样凉。
星星不想回家，月亮尚且忙于奔波，你呢，你还是喜欢独自忧伤吗。
我乏了。
每一次的擦肩而过，难道不是如同你我吗。
很幸运，你说那副皮囊很美丽。但有什么值得欣喜的，没有，因为夜空下，谁也看不清岁月的痕迹。
那只翻跃高高的围墙的黑白相间的野猫，自由又落寞。步履轻快，却又随时准备炸毛。
如果有什么能让你感到意外，大概是有人有跟你一样的情怀。
上天施予我们生命，是为了让我们热爱每一个有明天的未来。
你总是想离开。
安静一点吧，兄台。
在我的脚边，匍匐着，张开你的小嘴巴，伸出你的小粉舌，翘起你的花里胡哨的尾巴，放肆地去呼吸新鲜空气吧。
你累了。
安静地歇息吧。
生活里的琐琐碎碎太多太多了。
我有很多无助的时候，却依然拎起锤子就开干。我无所不能，又一无所能，我愚蠢，我天真，我是一个对世界仍然不太感兴趣的大傻蛋。
我热爱生活，热爱每天的清晨，也深爱每个孤寂落寞的夜，但我对这个世界就是爱不起来。
我总觉得我呆够了，这人间繁华也好，穷僻也好，见过也好，没见过也好，什么都好，都与我无关。
明明上次去跳江的时候我是带着必死的心去的。现在想想，真是不该怕人看见，因为跳下去也就是一瞬间的事。我当时如果选择的是高步大桥中心的位置跳下去的话就完美了。
现在虽然还是想死，但很难再一次实行那股冲动。
我不知道人生该怎样活才是对的，有人说爱我，我不知真假，惟恐被人当作一时贪鲜的玩具愚弄。而我自己也不敢放开心怀去爱别人。
浮世名利，该当舍弃舍弃舍弃。
最近过得有点清贫，没有刻意地去节省，却好像有种苦行僧的感觉，因为对很多东西都失去了非要拥有的欲望。
有些感情与其说是感情，不如说是忽如其来的新鲜感，甚至不值一提。
本来想好好谈个恋爱的，以为自己多厉害，拐了一个小奶狗做男朋友，实际上却是个一见他就刚起来的娘炮，没有那种谈恋爱的感觉，没有被爱的感觉，没有被照顾的感觉，也没有谈恋爱的感觉，撒个娇都显得很做作。
然后还没开始谈就放弃了。原本觉得可惜的，因为以前没有交过稍高一点颜值的男朋友。但是想想，也没什么，反而浪费感情了。第六天就说分手了，都没来得及好好睡一觉，也没来得及深入了解。
我其实很想去他家撸猫，也很希望能好好谈个恋爱，那种同床共枕到天明的恋爱。
遮遮掩掩不坦荡，又喜欢吹牛，娘里娘气，没有一点男子气概。
我真不是那种光看脸的人。
不得不说，身边的人的成就，会影响你的心境。
我原本是很佛系的，想着这辈子就这样过了，别想着买房买车，这辈子就这样过吧，怎么开心怎么来。现在被身边几个例子一刺激，突然又想买房了，就买万达的公寓。
存到钱不需要理由，存不到钱就有很多理由。
而我存不到钱的理由，前年是因为谈恋爱开支和还债，去年是因为开新店，而今年则是因为心情抑郁挥霍。每年都想着年底买房，每年都买不起。
总安慰自己还年轻，可昨天电影院那个小妹妹看起来真的好小啊。
有时候真的不需要去问别人哪里来的钱买房，不论哪一种答案对我来说都是打击。不管人家是家里有钱还是自己努力挣的，都不是我能匹敌的。
李阿姨的女儿是三十三岁的时候结婚的，三十四岁买的公寓，而我现在才二十六岁，这样一算，我确实也不算太差。但文飞哥哥是二十八岁买房的，我原本的目标是在二十八岁前买房的。
这些念头，一旦开始有，就开始在脑海里蔓出藤枝来，一根接一根。
我又开始思考自己的家应该怎么布置了，应该有一个书架，而实际上房子都还没着落，想这些都是空的。
我到底该怎么想才是正确的呢。
到底是应该安于现状，不管存多少钱呢，还是该再节约一点，争取二十八岁前买房。
买房真的有那么重要吗？
不，没有。
真的没有。
如果为了买房去逼迫自己牺牲如今已经剩余少得可怜的自己的时间，那人生的意义到底何在。所以，还是算了吧，顺其自然。
且试试极简生活。
不要做金钱的奴隶，也不要做房屋的奴隶。
如果可以，那也应该是我拥有房屋，而不是房屋束缚我。
房子是拿来住的，而不是拿来浪费我的人生的。
张烨，林峰，小鸡哥哥，还有一个不知名的广东口音佬。
这个社会我是玩不来了，我遛狗的时候壮着胆子要来一个辅警小哥哥的微信，原本想泡泡仔谈甜甜的恋爱，结果人家第二天就跟我提起了约炮。
而且还是光明正大，理直气壮。
是吧，挺好的，坦坦荡荡的。
因为我是一个单亲妈妈，所以对方介意我有个娃，所以会介意跟我谈恋爱，因为没有未来，因为他不想还没结过婚没有体验过当自己第一个孩子的爸爸的感觉，就凭白多一个孩子。
挺有道理的，无法反驳，也不需要反驳。
只是我宁愿别人骗我感情，也不想直截了当的上床聊性。
还有一个跳街舞的以前住在5栋的男孩子，挺可惜的，我又失去了一个客人。在跟他聊之前，我以为大部分人是不介意单亲妈妈的，结果才知道，原来大部分都介意。
我跟他是两个世界的人，生活环境和三观，甚至聊天都聊不上。
有点不太甘心，因为我对他挺感兴趣的，而他只对我身体感兴趣，且也不是特别感兴趣那种，只是因为生理需求而感兴趣，所以我就不自讨没趣了。
感觉挺有挫败感的。
因为我没想过要耽误别人结婚，我只是想跟单身的男孩子谈一段甜甜的恋爱而已。
太难了，还是继续孤孤单单吧。
风吹向我的时候，我是幸福的。
我散开了我的长发，给她自由。她会有一双翅膀，随风飞扬。
原本没有风，你跑起来就会有风……
牵牛花被裁剪得整整齐齐，而现在它又重新生长出了它婀娜多姿的紫色的俏丽的像喇叭一样的花朵。
秋风从我裸露出的纤细的小蛮腰间穿过，飞掠到高高的棕榈树身上，抚摸着棕榈伸展开的枝叶。
风停了，我仍旧没有停止我的行走，因为我的快乐仍在前行，所以我的脚步要为它伴奏。
九月初晨的阳光照在我身上，透过我披散下来的长长头发把温热传递给我的背脊，我的心比平常任何时候都要明亮，因为这时候我与我的光的距离是这样地近。
快乐是不需要标题的，开心也没有什么确切的理由，它们给了我生的动力，还有活下去的勇气，而我不是一个人，我只不过是幸福的载体。
跑起来的那股小小的风呼唤了其他的风，于是便有了更多的风，而今天它们有一个一样的名字，叫秋风……
你喜欢看花朵盛开的姿态，那就应该细细品尝它凋零的美，它不会让你心碎，因为它的美德同样体现在内心。
湖水里的荷叶都撑高了它们的绿色的大伞，我感觉到那支伞的胳膊有些脆弱。
也许昨日的阳光太过炽热如火，有些荷叶已经被燃烧得枯黄萎落，一片片一点点，还在挂念，还在不舍留恋。
……………………………………
我为自己披上外套，衣衫的袖口已经被磨去了表面一层，露出了里衬。
这并不重要，重要的是它仍旧能为我遮风挡雨御寒风。
你不一定能找到一个愿意陪你淋雨的人，但你会有一只愿意陪你淋雨的狗。
陪伴就是最直白的爱的宣言，无需一字一句。
细雨成丝，秋风清凉。
我从来不知道我居然会喜欢下雨天。
大概是在某个送外卖的路上吧。
忽而至来的暴风雨使我狼狈不堪，却也冲刷了我全身上下所有的疲倦。有时雨水会落在我的眼睛里，让我看不清前行的道路，但没有关系，我固执地前进。
柔风细雨，多么撩人。
我不急不徐地漫步在雨中，牵着我的狗，跟着它走。
雨滴在湖水里掀起一阵又一阵的涟漪，一圈圈泛开的水波像是某个夺目的舞台的灯光。它在闪耀，让那些在它身上舞动的雨滴更添一丝动人的风采。
每一棵树都被吹乱了发型，就像我们平时坐在摩托车上兜风一样，头发全往一个方向倒去，无法阻拦的凌乱。
如果天空会说话，这时候的它在说什么呢。
它会说，你个傻瓜，在无人关怀的时候你更应该好好关怀你自己，因为你不能生病。
没有关系，我开心就好。
简单，自由，无厘头。
雨水轻轻抚湿了我的长发，顺着发根水落到了我的眼睛里，我一边走着，一边听着歌，一边擦拭着泪眼朦胧的双眸。
这一次，我真的没有哭。
没有什么想哭的事情，很顺心。
真好，在这个年纪，还能随心还能任性。
秋风的情绪，谁人可知。
我一步一步，慢慢地走路。
时光不会跟随我的脚步，它早已按照它自己的节奏飞快地往前跑去了，像是在追逐着什么，又像是在逃离。
如果时光有名字，它会不会是有很多名字，因为前面的时光与后面的时光肯定不会是同一个时光。
每一个雨季都会有一段记忆。
它的名字叫曾经。
当你找到你自己的时候，才会觉悟，原来这才是人生啊。
你要接受自己的悲伤，也要接受偶尔的暴躁，这所有的情绪加在一起，才组成的一个你，它们很不容易，你不要讨厌它们，因为它们也会伤心。
我回到家里，把狗狗的四肢和其他有些脏的部位细细擦洗，然后再用吹风机将它的毛发吹干。它安静地趴在灰色的瑜珈垫上，任由温热的大风吹洒在它身上。
它睁着它圆碌碌的大眼睛，无辜地看着我，那像玩偶似的小脑袋往我身边靠近。
真可爱，我的小乖乖。
我打开沐浴的喷头，热水从头顶滑落到背与心，顿时间温暖了整个躯体。
一杯滚烫的咖啡，一本引人入胜的书籍，一张舒适的坐椅，还有一颗宁静的心。
窗外车流涌动，从二十几楼往下望，那些车辆与人像是在上演一出大型的没有终章的电影。
来来去去，谁又不是这世间的蝼蚁。
我习惯性地打开音响，播放酷狗列表单里的纯钢琴音乐。
我翻开书页，一行行一页页，那些文字都很自觉地跳入了我的心间，无需指挥，也不用号令，它们在与我的心共鸣。
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总有一只无形的手，束缚着你。
是什么拖着你在前行，脚步停也不能停。
清脆的鸟鸣，它们在议论，这一天的清晨。
你以为什么是安定。
不是你想心平，焦躁就会自觉离去。
人生本就是一场博弈，但并没有输赢。
紫色的喇叭花，向阳而开，今日朝阳仍在安睡。
人来人往，多少有些不为人知的寂寥。
她苦思瞑想，她信步闲庭，她低头安坐，她手持人间烟火味细细品尝。
那一朵朵五瓣粉色的小花，中心是鲜艳的玫红色，那是不是我的幸运之花，不得而知。
我无力飞上天空去轻抚云朵，我无力爬上高高的笔直的树干，去看那茂密枝叶里啼叫的昆虫，我无力爬上高楼的天台，俯瞰世界的种种与众不同，我无力，我无力，我无力，我真的无力。
气温缓缓升起，空中弥漫的白水汽，汇成一滴一滴，一粒一粒。
这世间，岂是你说放弃就能放弃。
花瓣落在地上，被蹂躏，面目全非的她曾经有多美丽。
那奔跑的身影，你以为它追逐的是你，但，不是的，它追逐的是自由是随意。
一簇簇，橘红色的细小的四叶锦团一样的花朵，它在那里，多少次路过你的心，你又多少次视而不见。
让那些嘈杂的声音，通通都消失吧，让世界安静再安静。
让你沉溺在这样的世界里，真对不起。
天空，没有乌云，天空，一片死寂。
争吵的人，早已失去了自己，是情绪的奴隶。
不必小心翼翼，骗人不能骗己。
不是谁都像你。
月亮在光晕的笼罩中释放光芒，照亮了你眼前没有灯光的路，你是否要止步于此，那不是取决于天上的明月，也不是取决于你踌躇的脚步，你应该问问你的左胸口。
有时候你会在夜空看见云朵，但是今天没有，那时候的你似有忧愁，而今天的你不曾有。
近视眼模糊了你的视线，酸软的膝盖使你不愿走远，你摊开手掌，一丝丝风一丝丝凉意还有一丝丝的孤寂，透过你的掌心。
可怜的是，大多数人都不知道，自己匆匆又茫茫地在找寻什么。
那个醉酒的人看到了什么，酒精麻痹的到底是他的大脑还是他的心，或许他去往了另一个世界，那个世界有他想要的一切。
我也曾经很决绝。
我去往了我的世界。
那是一个冰冷刺骨的夏天，滨江里的水侵染了鲜血，青黄的烙印永不退却。
她看到的是皮囊上难看的疤痕，而我品的是痛不欲生的人生。
轻生，厌世，一次又一次。
乌黑高耸的楼没有谁的灯塔，我向着远方，用冷风在天空写下了心里话，我轻声说，不要害怕，如果月亮的光不够温暖不够亮，那就点燃火把。
野兽在嘶吼，它们从井然有序的路灯下一排排一列列，嘀嘀叭叭。
不要害怕，它们在楼下。
不，我不怕。野兽并不可怕。
可怕的是操控野兽的人，他们不会说真话。他们比野兽更可怕。
月亮悄悄升到了更高的位置，它在微笑，它很得意，它沾沾自喜，因为它悄咪咪脱离了原来的轨迹，你却无心注意。
夜深了，你怎么还在哭泣，你不要伤心，爱你的人无心搭理你，因为他们也有自己的失意。
你是否找寻到了自己？
或者你也可以看看这世界多美丽。
湖水阵阵涟漪，湖面上是一层彩色的外衣，那是由霓虹色彩汇成的美丽。还有那一群群喋喋不休的与轻风交谈的荷叶，它们支起了高高的伞，但不是为了取悦你。
冷风可曾吹凉你。
夸一夸天上的星星吧，跟它说，谢谢你。
月亮向你挥挥手，去了另一个街头，那是你看不到的另一个宇宙。
我是一粒微尘，我被吹向了何处，我也不知道，请你问问那颗最亮的星星，我曾经告诉过它我想要去往何方。
也许该问问月亮，因为我好像被吹到了不是我要去的那个方向……
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我总是被拉扯着前行，被羁绊着，脚步怎么也不能停。
我讨厌嘈杂的声音，我喜欢风的低吟。
思绪不美妙的时候只想安安静静，清脆的鸟鸣也唤不起我的积极性。
草木若无雨水的滋润，绿叶便会发黄，我只想站在原地，像屹立不动的树木，不被风雨的姿色倾倒，也不因日月的风采动摇。
迎面走来一中年女子，脸上是未揭的贴得不平整的乳色面膜，真难看，我不想再多看一眼。
莫名的烦躁，感受到了所有的不美好。
我讨厌被牵着走。它也讨厌。
但我不能放开手，而它只想不停地走，走在我的前头，拉扯着绳索，强迫我指引我并且还撕扯着我的心。
我的心不平静。
我什么也不想做。
清晨的阳光带不走我的忧愁，凉爽的风也清醒不了我焦躁的梦。
听呐，晨风使得树叶沙沙作响，风越来越大，那些商铺门前的灯笼，遮阳伞随风舞动，我站在道路中央，听着这并不美妙的大合奏，看着这一出由朝阳带演的舞曲。
又遇到了那个贴面膜的中年女子，她已经揭掉了面膜，油光满面的大脸庞并不因为贴了面膜而令人感到水润动人。
真倒霉。
整个鼻腔都被消杀虫鼠的刺鼻的气味占据，我遇到了环湖工作的消杀行动，机器震耳欲聋的轰鸣声，耳朵都要爆炸了。
我顶着一窝鸡毛乱发，看到前面有个清秀的靓仔，我的近视眼不允许我轻易看到他人的帅，而我内心没有梳妆的自卑又迫使我低下了我并不高贵的头颅，于是我信步走过了靓仔的身边。
到底没有看见这位清秀的靓仔有多清秀，只是一个模糊的眉清目秀轮廓，不需要多么确切的肯定，这便是相遇的精彩。
终于，我快要回去。
树叶仍在沙沙沙，头顶是飞机路过的轰轰轰，我看到湖中盛开的荷花，如此娇艳，如此可爱，连带着它身边的并不美丽的枯叶也变得动人起来。
我在湖边的阶梯上坐了下来。
牵着我不停奔波的白色的小小可爱也在我的身后四肢趴地，张吐着粉嫩的小舌头。
风越来越凉了，鸣啭的清脆的歌声最终还是让我静了下来。
些许烦躁难安，些许无奈。
欣赏这大自然所搭建的舞台吧，内心的思想是虚幻的，真切的东西你正在感受着体会着品味着。
回去吧。
即使仍旧被拖着走。
即使仍旧没有自由。
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