11.丧
看看过去的文字，我大概有半年没有记录了。这半年发生了很多事情，应该算是往好的方面在发展吧。
从跟大叔分手之后我就一直有坚持每天学半个小时英语，虽然收效甚微，但也聊胜于无。跟黄小狗分手之后有过一段时间的消糜。
我至今不曾后悔那段时间做过的任何事情，哪怕犯过很多蠢，但每一次经历都是值得的。因为我的人生我做主，我干了自己想干的任何事情。
如今我还是会经常想念黄小狗，也许就是人们常说的，因为没有遇到更好的人所以才会怀念之前的人吧。
这段时间我的人生中发生了很多大事。为什么没有记录呢。因为楼下的电脑不方便打字了，也是因为懒和没时间吧。
从什么时候说起呢。
还是从黄小狗说起吧。
没有什么藕断丝连，从分手以后他就很冷漠，就像我从来没有重新认识过他那样，从前在我的印象里他是一个很高冷的人，高是真的，冷也是真的，后来我们因为一个报警电话热乎了起来，再后来又冷却了。
遗憾吗？不，不遗憾。我虽然想念他，也仍旧喜欢他，却不会想跟他在一起了。也许我怀念的只是那段时间的甜蜜和开心吧。那大概是我人生当中，唯一一次被当成别人珍视的宝那样被爱，可惜的是好景不长。
我最后一次见他是我去年接近年底，奶奶去世我回老家。从此以后我没有奶奶了，这便是我这段时间里发生的大事中的其中一件。
这是11月16号写下的感想：
这一天终于来了，今天我还跟阿姨在说我奶奶不知道今年过不过得去了。刚刚妈妈去打电话来说奶奶好像只有一口气了。不知为何，这一刻心里却十分平静……
奶奶八十多了…这两年多病多痛，走了对她来说更好吧。
今年回去了两三次，上次回去我亲手抱着她上医院
拿钱给她，她说不要，只叫我赶紧带个孙女婿回去。
等我赶回去不知道她还在不在。
我内心的想法其实没有很想赶回去。
因为她在的时候我没有留下遗憾，该敬的孝和心都敬到了，所以我觉得在她不在的时候不必惺惺作态。
意料之中的事，生老病死。
我不能去想。
我该怎么办…
我不能去想……
我还是会难过。
怎么办。
怎么办。
。。。。。。。。
生命带给我们的是什么。
睡不着，一闭上眼睛就是跟奶奶相处的点点滴滴。
最后一次见面，我要离开她的时候也照例给了她一个拥抱，真好，没有遗憾。还记得我在烈日下跟她一起上地里摘茶叶，半天的时间就把我晒的乌漆麻黑，我说话她很难听清楚，经常都是牛头不对马嘴，但我愿意听她说也愿意跟她说。
有一段时间，我开始讨厌她跟爷爷不停的争吵，开始觉得厌烦，她察觉了我的厌恶，小心翼翼地问我是不是讨厌他们了，那一刻，我唾弃我自己。
我是家里第一个孩子，出生的时候奶奶特别不喜欢我，说怎么是个女孩……后来慢慢长大，我的妈妈是个有孝心的媳妇，她总是帮爷爷奶奶做事，也经常使唤我帮他们做事，后来不用妈妈叫我也经常主动帮忙。
慢慢长大，发现奶奶其实挺偏心我和弟弟的，因为她会拉着我们偷偷给吃的，再长大我出来工作了，每年每次回家都会给他们钱，也经常打电话问候。
奶奶八十那年，我给了红包，又给他们买了新电视，他们高兴得到处宣扬，买电视比红包还开心，看到他们开心我也很开心。
奶奶要走了…以后我就没有奶奶了。
小时候我一直在想，外公去世我就不活了。现在外公去世6，7年了…我也曾寻过死，却没成功。
总会到我该离开的时候…现在好好活吧。
刚刚打电话回去，妈妈说奶奶吃了点饭睡觉了一直不起来，我听到后认为是好事。
随即，妈妈又说小爷爷家的姑姑伯伯们也回去了，我突然又想，也许这对大家来说不算好事。
不知道这对奶奶来说是不是好事。
我希望奶奶能再活久一点再久一点，但这种想法对于爷爷来说又太过自私，因为爷爷也是八十几了，奶奶病痛都是他在照顾，我想把奶奶接过来没有人愿意，而我也不可能回去。
大家好像都希望奶奶快点走，认为她活着更痛苦，可是谁又能肯定奶奶就真的是痛苦的呢。
就像那个时候外公活着的时候，大家都希望他早点走一样。
因为外公会打外婆，会恐吓外婆，他活着外婆就痛苦，如今外婆气色确实活得更好更有气色，但我没有我最爱的外公了，外公走得很快，也没有太多的痛苦，挺好的。他至今仍活在我的心里，仍旧是我在这个世上最爱的人。
人到了一定年纪，好像总是被盼望着早点死去，然后大家还打着为你好的旗号，希望你早点死。
这世上哪有那么多孝子孝女。
哪怕平日里很孝顺的子女，也不可能什么都不管不顾，只把时间和精力给长期病痛的父母，每个人都有自己的生活，这也不能算自私。
生活所迫，人性如此，仅此而已。
在11月16号之后奶奶又撑了一个月，最后在12月17号的下午两点多安祥离世。
在我跟爷爷打电话后不到半小时，就传来了奶奶去世消息。我带着小博美点点和曹美女，深夜开车回老家的。
这一段记忆，我的印象特别深刻，因为太过刻骨铭心了，以至于我现在回忆起来都心口堵塞。
曹美女叫我化个妆再出发，而我也不想蓬头垢面的见人，所以在出发前就撸了个妆。
在回到老家的时候是凌晨四点多，我们村这条马路还在修建，有一大段路都是坑坑洼洼的，爷爷奶奶是住在我家老房子的，就在马路边上。
马路边上一个临时搭建的简易棚子，就在老房子的门口，有几个人围着炉子在打牌，房子里面正中央摆放着装着奶奶的棺材。
村子里其他地方都是黑漆漆的，我想这个时候我妈应该在睡觉，就没打算去敲门打扰她。于是下了车就径直带着孩子和狗子进了奶奶家。
因为奶奶之后也见过点点，我就带着点点一起给奶奶鞠了躬，然后又带着它一起去内房里看看爷爷睡了没有。
我不太记得在我进去的时候爷爷是睡着的还是没睡着，只记得我进去之后还跟他说了两句话，然后重点是他也看到了点点。
点点是一只白色的小博美，尾巴和耳朵是粉色的，之前表妹帮它染的。
接着我就去外面棚子里坐着跟他们一起打牌守夜了，大伯也没有睡，他坐在一边，看到点点好像不是很纳闷。
因为地上的泥泞很多，我不想让点点太脏，也就没放它下去乱跑，把它放在凳子上的。它是从广东洗完澡才回去的。
这个时候我的妆早就掉得差不多了，油头满面的。没过很久天就亮了，那件让我极为难受的事情随之拉开了序幕。
今天太晚了，先睡觉了，明天再写了。
我的记忆到如今已有些模糊了。
只记得当时我坐在伯母的家里准备补一下妆，伯母家跟我家的老房子隔了好几户人家，不太记得我当时是过去吃早饭还是去干嘛。
我妈突然走了进来，一脸不安的样子，两只眼睛泪汪汪的，她压低了声音：“你还在这里补妆！你快别补了，快把妆卸了。”
我不明所以。紧接着她又问我是不是把点点带进灵堂过，我说是，她马上又说，刚刚你爷爷突然从房间里走出来跪在灵堂大哭。
我很讶异，我爷爷？跪在灵堂大哭？他为什么要跪？
我一回想，的确，我去见爷爷的时候是抱着点点的，而我去爷爷的房间是要经过灵堂的。
我妈说，现在大家都在怪我不该带狗回来，更不该让狗进灵堂，因为白狗是不能进灵堂的，会冲撞逝者的灵魂。
我说，我待在那里的时候大伯他们都在，没人特意跟我说过这个，似乎他们也是看着我进去的，并没有人制止，怎么突然就事情这么严重了。
我妈看了看我放在桌上的化妆品，让我赶紧把这些都收起来，要不然把那些人看到更是要说了。我没有听从她的话，看了看她十分憔悴的面容，问，为什么要卸妆，我也不是浓妆艳抹的，只是一个淡妆而已。
她告诉我，现在他们都在说我的不对。责怪我不该带狗回来，穿的衣服也不对，小孩子的衣服颜色也不对。狗是白色的，我的衣服外面是黑白色的，里面是粉色的卫衣，曹美女的外套是微粉的，里面一条长裙是红色的，家里很冷，我们几乎都是穿着外套的。
可是我记得之前外公去世的时候甚至都有人穿大红色呀，而且我带狗回来的时候也提前跟妈妈说过。
当一个人有一件事被大家认为是错的时候，她的很多其他事情也可能被认为是错的。
我妈也感到疑惑不解，同时又开始自责自己明知道我带狗回来也没有提醒我，可是她自己以前也没有听过啊。
这时候，一向很喜欢我的姑姑拉着脸从客厅经过，很深沉的样子，一句话也没有跟我说，也没有看我一眼。
妈妈说了这些话之后又出去了。
我在伯母家的客厅，姑姑跟叔叔在厨房窃窃私语，说话的音量不大也不小，我刚好能清晰地听到。
话语内容就是责怪我不该带狗回来，穿的衣服也不对，小孩子的衣服颜色也不对等等。一会儿，叔叔跟姑姑都端着东西从客厅经过，仍旧一言不发，也未曾给我一个眼神。
我感觉此时的氛围格外沉重，空气里都弥漫着压抑的味道。
紧接着我妈和伯母一起从外头走了进来，伯母带着一脸责备，指责我：“你回来就回来，为什么要带狗回来！你带狗回来为什么还要让狗进灵堂！”
她又转过头，加重了语气跟我妈说：“刚才老爷子跪在灵堂哭得整个人都快要倒了，差点就缓不过来！这老婆子刚走，老爷子要是就这样出了事，那可让我们怎么办呀！”
我感觉到了事情严重性，同时又觉得很荒谬。如此地封建迷信！
我为自己辩论，却未能得到半分谅解。明明他们老一辈都不懂有这规距呀。
我感觉到很无语，为什么没出这档子事的时候没人告诉我不能这样，现在出事了都责怪我，而且实际上也没有产生任何实质上的影响，仅仅是因为我爷爷突如其来的一个动作。
这个时候我对爷爷的行为也感到十分不解，同时还觉得他实在是在无中生有，无事生非。
我也知道无论自己说什么都没有用的，于是就沉默着，什么也不说，任由他们指责，这个时候的言语锐比利刃，每一个投到我身上的目光都是指责的意味。
百口莫辩，千夫所指。虽然有些夸张，却也十分形象了。
我以为事情告一段落了，只要我沉默不语，任由文言语的利刃插入我的心间，忍一忍就好了，于是就回新房子那边睡觉去了。
睡了不是很久，妈妈突然拉开房门走了进来，告诉我一个让我情绪失控的消息。
他们说要把点点打死。
多残忍啊！
就因为一个不知道从哪里听来的规距，要把我视为亲友的点点活生生用棒子打死！
荒唐！简直就是荒天下之大谬！
我立即从床上坐起了身，一腔怒火从心中升起，直涌到喉咙。
我颤抖着，浑身起了鸡皮疙瘩，双眼紧盯着我妈红肿的眼睛：“你是说，他们要把点点打死吗！”
我的眼中不知何时泛起了泪水，泪如涌泉。哽咽着：“那群人是脑子有病吗！他们一定是有病！”
这一刻，我有些恨那个刚刚丧失配偶的老人。
我从伯母家回来之后也在百度上查过，白狗跟他们所谓的什么白虎之流根本没有任何关系，根本就是无中生有！
而这个无中生有的人，不是别人，是我一向孝顺有加的爷爷。
本来只是一件很平常的事情，却因为他一系列的动作整出了这么大的事。
我爸不知道什么时候也走了进来，我哭喊着：“早知道我就不该回来！”
我赶着夜路，匆匆安排好一切回来，回来就径直去奶奶那里的一切根由都是奔丧心切，我什么都没有做，却什么都是错的。
我哭喊着说了很多，内心里积攒的怒气全都发泄了出来。
我说要不然我现在就带点点走。
看到他们眼里的为难，和那欲言又止的表情，我明白了，我不能带点点走，因为这样一来这件事情会后患无穷。
以后爷爷的身体出了事会怪到我们家，会怪我父母。他们认为这件事会影响到我爷爷的身体，他可能会突然暴毙，奶奶的灵魂也会不安。而到那时我家生的我这个不孝女就是罪魁祸首，而我父母则一辈子都无法抬头。
看！多么荒诞啊。
我的狗什么都没有做，我也什么都没有做。甚至都没有吸走那屋子里超过二分钟以上的空气。我们已经成了大罪人了。
我妥协了，我眸中的激愤之光退隐了，我的泪水像断了线的风筝，一直不停地流，湿了前襟，也失了心神。
我不再言语，我什么话都不想说了，我丧失了表达的动力。无论说什么都毫无意义了。那些人的脑子是钢铁做的，心也是。
我可以不考虑我自己，我可以再也不回老家，我可以不在意别人的指责和议论，可是我的父母，他们不可能不回老家，他们不可能脱离这个家族啊。
最后，我妈轻声说，他们等下还要请问一位高人这件事到底该怎么收尾，也许事情还有转机。
我把这句话当成了宽慰我的话，我感觉我的天又要塌了。为什么这个社会是这样的，因为一个虚无飘渺的所谓的规距就要厄杀一个生命？
永永远远的封建迷信，永永远远地自以为是，永永远远地守着陈旧的观念去为难新时代的自己。
如果点点被杀，我一定会死的。
我没有那么伟大的情怀，为宠物狗殉死。我是因这个时代的悲哀而死。
从我出生，就饱受重男轻女的思想荼毒，成长过程中不断被区别对待，很多很多事情都不是三文两字就能说明的。
我对我所经历的这个时代太失望了，我对这些冥顽不灵的思想太深痛恶疾了。
到底是他们病了，还是我病了。
或许我还是应该早点离开这个世界，本就不是很想活太长时间，点点的离开只是一个导火索，让我更坚定了要早些离开的决心而已。
当然，点点对我来说也是很重要的，我正是因为它才会感到愤然，同时我也十分自责，将它扯进了这个无尽的旋涡。
它只是一个什么都不知道的无辜的小可爱啊。它陪我走过了我最难过的岁月，它给了我无数次安慰，它无数次抚慰了我脆弱的心灵，现在却仅仅是因为我一个“错误”的举动，它就要被残忍地杀害了。
千错万错都是我的错，怪我没有多想一步，怪我没有早生几十年把那些所谓的规距从头到尾背读一遍，什么都怪我就好了，为什么要牺牲它。
太多太多的为什么了，但这些对现状都无济于事，这个世界，我能改变的太少了，我甚至都没能改变自己想寻死的观念。
………………………………
当一件事情解决完了以后，你会发现，原来你以为的生死攸关的难题，也不过三言两语就能轻描淡写过去的小事。
比如离婚，比如引产，这两件事当初都让我痛不欲生。又比如点点差点被封建迷信处死这件事。
它获救了。它被封建迷信下了斩立决，又被封建迷信所拯救。而我，又是什么拯救了我呢，我想我也许并没有获救吧，但好歹没有继续往下堕落了。
事情解决了，给所谓的高人塞了几百块钱，也许这也可以说成是改口费吧。
到底是谁救了点点呢，是钱吧。
高人说了几句话，买了只鸡整了点点动作，便说，此事无大碍，已解。
这是金钱的力量吧。
后来我跟我妈又分析了一下，其实，在这种情况下，如果所谓的高人不是傻子的话，他是绝对不会说不该说的话，比如把这事说得更严重。
因为这本身就不科学，如果他真的在这种情况下说这件事大发了，点点进灵堂会使得我健康的爷爷暴毙，会让我奶奶灵魂无法安息的话，那如果这一切都没有发生，这岂不是坠了他的名头。
何况，没有谁会希望发生这种不好的事情，而所谓的高人，其根本的手段不就是把握众人的心理吗。他若是识相就该知道这事只能小，小化了，不能大。
我去镇上买鸡的时候经过派出所，黄小狗上班的地方，于是问他要不要见一面。
我发信息，他回说他正在出警。
待我跟曹美女买了鸡路过派出所的时候，正好他警车回来，我内心十分期待，也许黄小狗就在里面呢。
没错，他就在这辆警车里面，跟他另一个同事，我过去打了个招呼。他看起来很冷漠。
见到我既没有欣喜也没有讶异。面无表情，就好像我们从来就没有在一起过一样，甚至连个朋友都不如，完完全全的陌生人。
我又等了一会儿，我以为他会过来跟我说两句话，结果没有，他进派出所拿了个东西，马上又开车走了。
我很失望。
无意间听到他们这次出警好像去马渡。
没有什么期待了，我们提着东西就去开车回家。没想到在路上居然又看到了他们的警车。
他们就在我们前面。
到马渡的时候他们停车下去办事了。然后我也把车停在了警车的后面。
我也许还是期待他能过来说两句话吧。
等了十几分钟，也许二十几分钟。他们事情办完了，他也看到了我，但一个表情也没有给我。不一会儿，他的同事下车看了我一眼，也许是他跟他的同事说了什么吧，然后我不再等了。
我在等什么呢，我也不知道。
上一次回来的时候也想跟他见面，但也是很不凑巧，他要去别的省出差，他说等他忙完那段时间去东莞找我，我拒绝了，因为我怕他来找我，我会忍不住复合。
我还是很失望的，或许是在一起的时间太少了，而分手又太过和谐了，所以这段感情里我存取的都是美好的回忆。
其实我也没有想过再复合了。直到现在我仍旧是喜欢他的，也会想念他。
也算是曾经拥有过吧。
昨天晚上做梦还梦见他了，真是搞笑死了，梦到他精神有些失常了，然后梦里的他已经有个孩子了，但他的孩子却不是他的。
也许是因为他某些方面有问题，所以我在梦里会梦见这样的情节吧。
前段时间还给他买过几次小零食，后来没有买了，因为穷，也因为觉得没有必要再打扰了，各自安好吧。
这一段算是完了吧。即便我仍旧会想念他，仍旧喜欢他。挺好的，在我遇到一个更喜欢的人之前，还能有一个喜欢的人藏在心里。
。。。。。。。。。。
你无法逃脱，爱的伽锁。没有挽留，也不回头，你醉到最后，迷失了自我。
你说，你说，你曾经爱过。
爱到最后，丢失你和我。
你宿醉不清，你神智不醒，
你把自己埋葬在春天里。
假若，假若，假使没有错。
你如此冷漠，寂静到不可触摸。
回到那时，不曾相识不曾相知。
岁月已过。
春天的叶，已落。
。。。。。。。。。
我撕碎了月光，攥紧了星芒，想念那过去的远方，我知你早已不再惆怅。
把匆匆绘制成我想要的模样，那是美梦里的向往，岁月调配出你眼里我的假象，莫殇莫殇，往往不过是空想。
。。。。。。。。
.我们迎来送往，看着今天消亡，用尽一切办法想要抚平岁月的忧伤。然而星辰交替，岁月如梭，没来得及一句嘱托，便已然蹉跎。
听，窗外的风声雨声，曹美女熟睡的呼噜声。十指拨弄出悦耳的旋律，是一个一个敲击出来的字。
世人多忧思。十有八九为情所困，为银所难。很多事情都由不得你自己，不是努力了就会有结果，感情也好，事业也罢。我们能做的就是尽人事，听天命，同时不要把自己的幸福建立在外在一切事物上。
我曾经也很有勇气，但那早已是曾经。
你问我如今是否还相信，我自然是信的。花没有开在我身上，并不代表这世上就没有花。
罢，困了，朕要安寝了。
。。。。。。
夜深了，
明亮的灯光伴我左右，
我在静静感受我的感受。
窗外的霓虹灯，朦朦胧胧，一点一点的微光，点亮了夜的黑暗，今日无月，而你我，在两个世界。
有人离开了却仍旧存在，清晨的低喃，深夜的怅惘，一点点一滴滴，尽是回忆。不是别人，是妳，他多年的accompany。
你总在问生命的意义，却没有谁能告诉你。
他说你存在的意义就是你自己。你笑笑，说，你不在意。
你是否还有力气，你是否需要去哪里歇息，那个地方，是你的dreamy。
那么那么多的否定，出自于我爱的妳。
街头的路很多，导航总是告诉你，请在合适的位置选择掉头，如果你愿意，谁又能阻止你。
我很好，你也很好，我们都呼吸着自由的空气，于是，你是自由的，我也是。
你漫步在孤寂的夜空里，清泪无数，却没能引起谁的关注，你要知道，伤心落泪改变不了既定的事实，何苦？
春风吹动树木，江面一片寂静，远处的灯光那是谁的家，你顺着风往前行，几片翠绿的树叶掉落在你脚下，夜那么黑，却也藏不住你的心事。回去吧，即使那不是你想要的家。
你辗转难眠，思绪万千，夜色渐凉，少些悲伤，望安。
。。。。。。
一个人的浪漫～
骑着自行车缓缓而行，从这里到那里。
这个城市，满是回忆。
不知道你愿不愿意，一步一步陪我一起，用脚量这个我待了四年的城市。我担心你太累了，所以找到了共享单车，如果你不会骑，可以看着我骑，因为看到自己心爱的女孩不累了，你自然也就没那么累了，我说的有没有道理？
和你走过的风景，是永恒的回忆。每路过一回，便想起一回。我又天真又愚蠢，爱了恨了痛了伤了泪了，卑微已是过去式了，没有爱了，自然就变身刺猬了。
都……是特别的。
他们说……说什么都不必急着去赞同。你有你的自我，去赌一赌，命运这把枪到底有没有装子弹，是死还是活，你自己掌握。
挣脱，挣脱，挣脱，挣脱！
战吧！为了梦！
心中有梦便不同。
去寻找，照亮你的光，即使在远方。
飞翔，飞翔，你会有翅膀，你要慢慢学会飞翔。跌倒了再爬起来，一次一次，你会能够驾驭你的翅膀。
春天，没有白雪，走慢一些，静静看看冬天掉下的落叶，有没有那么一刻的情景，是你幻想的剧情？
美好的夏天，等待你的沮丧退却。
等。
。。。。。。
人的一生很短又很长，我们忙忙碌碌，我们追逐，但其实连我们自己都不太清楚在寻求什么。
我们仿佛与时间在竞逐，又仿佛只是在消磨时间，能够到达哪个终点，我们回答不出，时间也回答不出，所以答案是什么，是什么呢，是现在甘之如饴的付出吧。
未来还早，过去已晚，所以，避免焦虑或者沮丧最好的办法，就是永远不要让你的思想比你的行为早太多。
。。。。。
夜是寂静的，风微凉，我慢慢度过这时光，我偏过头往上看过去，啊，那是谁的新鲜感已经退却。
该有的暧昧和防备，曾经也是这样那样的沉醉，我触摸，相拥过，我知道没结果，因为薄情是你是我，皮囊而已，倘若只是一时激情，无任何意义，所以，我放弃拥有你，我仍旧是我自己。
云啊，快快散了吧，我要挣脱大地的怀抱，不顾一切地奔天空而去。不，不是地束缚了我，我身上不曾有绳索，困住我的，是这生活啊。
无法选择，不够出色，敷衍的你我，一直拖。
自我……枷锁……
一生追寻的爱与自由。
什么都不曾拥有。
我很烦躁，点点一直拉着我跑。
绳子在我手上，我却由不得我。
不必开口，想必你已经猜透，我很难过，再没有把爱说出口，再没有想和谁厮守。
说爱我，我并不是很好过。我属于我，不知该往哪儿走，救我，救救我……我很烦躁，我不善良，我靠不了岸，我没有答案，我被无法控制的绳索牵绊，挣不脱，解不散。
风快些吹，云，快点散，我抬头，我仰望，让我看看那明亮的月光。好难～唯一的答案，纠缠～
。。。。。。。。。
微光不暖，晨阳披洒，凉风吹过我赤裸的脚丫，湖面的倒影清晰秀丽，我独自蹲在情人桥中央，牵着我的狗不让它也离我远去。
锈迹斑驳的心形锁，五颜六色，挂满了整个桥栏。多好看呀，更美的是那一颗颗纯净的心。心怀爱意，满满的都是情，动人心。
一个个熟悉的面孔，扬起嘴角微微一笑，早安啊，熟悉的陌生人们。我来到你的世界，却只是轻轻拂过，没有留下一片叶。
总有人执着地伴你同行，也有人义无反顾离开，到最后，不要慌，来去随意，你还有你自己呢。你不是一个人，你有孤独作伴，你也可以与寂寞为伍，还有迷茫、彷徨，都可以是你的好朋友。
不要假使和如果，当初不珍惜现在也不必惋惜，你品你的寂寞，我爱我的孤独，我们不是我们，你是你，我是我，往事不必再提起，风雨和甜蜜都是过去的时期。
清醒一点，后悔无期。你后悔，我无期。
。。。。。。。
被窝的温暖舒适，让我想起了读小学四年级五年级，以及初一初二住校的寒冷的冬天。
大家都有厚厚的棉被，而我只有一床薄薄的军绿色的，比现在广东空调被还要薄的被子。
不是因为家里穷买不起被子，而是因为爸爸说小孩子不怕冷，可我几乎每个晚上都冷的瑟瑟发抖，我把所有衣服都盖在被子上以求获取更多的温暖。
我说我冷，爸爸说他们以前也是这样的，别的小朋友开学放假都有父母接送帮忙拿生活用品，而我，即使爸爸在身边也不会帮我拿重物…
出社会后，我仍然好学，一年后我攒够了学费想重回学校，爸爸也一直劝说我不要再去上学了，我辍学也是因为爸爸叫我不要去上学了，我的成绩不算太好，重点班的中上水平。
结婚前所有的收入都给了家里，差不多6年，只希望家里盖房能有我一个房间，他知道的，我说过很多次我的期待，可最后家里只有两个房间。
一个他们的，一个弟弟的。
又快过年了，我始终无家可归。
妈妈叫我回去。
可是我介意，我很伤心，我不想回去。
我回去睡沙发吗。
妈妈说他们睡沙发。
即使我不愚孝也不可能让父母睡沙发…
让弟弟睡沙发？
不是谁睡沙发的问题。
是我的心被这个家伤透了。
睡觉吧，想到这些又想哭了。
。。。。。。。
每个人都有自己的人生，何必去羡慕别人，别人拥有的时候你看到了，那别人艰辛的时候呢。
有个妈妈看起来年龄不小了，我们认识3年多也就交谈过两三次，但我却觉得获益匪浅……听君一席话胜读十年书，有些人不用太熟悉，三言两语你就能知道他身上是否有值得你学习的东西……我学不来她的手段，也没有她那样具有很强的逻辑思维，我心思太过简单也玩不来心机，我能从她身上学到的最基础并且用得上的，就是奋发向上……我无法屈就自己去和那个开厂的大叔在一起，但是我可以让自己更优秀，也不用和别人比，我只要比以前的自己更棒就可以了。
她物质欲强，她自身很爱学习，也很会利用资源。我物质欲低，我也不懂利用别人，学习也好其他也好，都是按喜好来……每个人的选择不同结果就会不同。
我很庆幸，今天，我仍旧是自己。
。。。。。。
咖啡冒着热气，窗外涌进来的风沁入心脾…
什么是遗失的风景？独自一人，落寞的背影…
鼻尖传来咖啡的香气，香醇美味…
热气在咖啡杯上空凝聚，形成一抹薄雾，茫茫…令人难以找寻，让你看不清。滚烫的热水，冲进你的胃，取代你内心的所有滋味。
咖啡，微苦微甜微香。
我披上了绒被，饮着咖啡，听着安静的纯音乐，翻开书页，今天仍旧跟昨天一样，平静，知足，喜乐。
。。。。。。
也会有很丧的时候，但要先吃饱了再任凭丧的情绪散开，因为又饿又丧就很难受……
有什么关怀能比实实在在陪伴和拥抱更有意义呢。
我每天都牵着你养育着你陪伴着你同时又束缚着你，你快不快乐，我希望你很快乐。
微风夹杂着阳光的味道，我的心已不再滚烫，我的翅膀已经遗忘了它原本的模样，忘了飞翔。
我的双眼模糊，看不清氧气，难以呼吸。
你别跑，我还没准备好，手里的火腿包会掉。
月光已经去往别的星空遨游，而我在温柔地守候。
跟紧走，我不会回头。
风吹暖了冬。
我在有你的每一个冬天里四处寻寻觅觅，只为那一剂治愈孤独的良药，不可医，不可医…
你乖巧地在我身前坐下，圆溜溜的大眼睛，可怜巴巴地望着我，粉红色的小舌头吐露出来，急切地呼吸着。
不是因为突然发现你的主人我有多可爱，可爱的是我手里的火腿，你记得它的味道，你想要…
走吧，回去吧，已经不早了。
。。。。。
阳光在我午憩的时候偷偷钻进了我的被窝，温暖的光线直射入我心间，我眯着眼睛瞧那刺目的艳芒，那是照亮阴暗的光。
我床上的小可爱们，还有飘窗上的布偶先生小姐们，它们从容不迫地面对着光，思考着日复一日年复一年的简单生活…
真幸运，我们不必流浪。
我轻轻带上房间的门，带着朦忪的睡意进入电梯，用大拇指和食指捏着垃圾袋手提部分的一角，当我走向垃圾桶的那一刻发现了我的老朋友，我一边把黑色垃圾袋准确无误地投到离我最近的垃圾桶里，一边跟我的老朋友打招呼：“嗨～好巧啊，你怎么在这里……”
我的老朋友抬了抬眼皮，作为回应，甚不在意地：“喵～”好歹理我了……我弯下腰低头，试探性地伸出手指在它身前，见它没有惧怕也没有离开的打算，便又往前伸了几公分，然后再慢慢将手指贴近它的下巴，轻轻抚摸，它琥珀色的眸子看了看我，然后舒服地眯上了双眼，我又将手指移向它的头顶，它斜睨着我，调整了一下身姿，找了个舒适的姿势躺在了石板上，就着阳光，享受着我的抚弄。
亲密的接触过后，我们又回到了各自的生活，它有它的自由，我有我的责任…相遇是偶尔，分离是必然。
。。。。。。
清风温柔拂面，净澈的蓝天些许白云飘散，明媚的艳阳高悬在天空，昨夜的梦已经破碎虚空，你行走的脚步少了几许从容。
看呐，天空的白云编织出了你的梦，水草在湖底形成了另一片树林，湖面上倒映出你的天空你的梦，她随着微波轻漾，在镜面上翩翩起舞，秀丽的面孔，舞动着你多姿的梦。
叮咚叮咚，嘈杂的声音为你清洗了面孔，梦醒了，云散了，风仍在你的怀抱中。
你藏在高楼的阴影中，看向湖边沉睡的花朵，问，妳们是否也曾入过我的梦。
风还在，云还在，天空上净是明亮的色彩，你灰色的身影披上了透明的羽翼，自那九天遨游而去，此去何时归？不归，不归，不归。
。。。。。。
2007年的冬天，我穿着雨鞋带着胶手套，拖着长长都水管12小时不停歇地劳作，一天30元，耳朵里塞着mp3耳机线，听着这首歌，从凌晨0点到中午12点，抑或是从中午12点到凌晨0点。
那个冬天很冷，严重的雪灾，于是我有了冻子耳朵冻子手冻子脚，在工作的地方被一个男孩子用拳头打了，然后哭着在房间里谁叫都不出门，只哭喊着要妈妈，最后……我慢慢长大了，独自经历的岁月太多太多了，再多的眼泪和困苦都成了过去时，我很开心现在能过得很好。那一年我初上三十六湾工作的时候12岁，如今我27了，15年过去了。
。。。。。
熊熊烈火燃烧的是无烬的岁月，整个世界都被黑暗吞噬，炫丽的灯光尽情表演，我被黑暗笼罩在其中，看不到一丝亮光。
暗黑的天空仿佛就在我的头顶上，我什么都看不到，但那一股无形的威压已经悄然而至。
我张开五指，想要抓住什么，却什么也没有抓住…怅然若失。
。。。。。。。
晚安。
也是早安。
。。。。。。。
从跟大叔分手之后我就一直有坚持每天学半个小时英语，虽然收效甚微，但也聊胜于无。跟黄小狗分手之后有过一段时间的消糜。
我至今不曾后悔那段时间做过的任何事情，哪怕犯过很多蠢，但每一次经历都是值得的。因为我的人生我做主，我干了自己想干的任何事情。
如今我还是会经常想念黄小狗，也许就是人们常说的，因为没有遇到更好的人所以才会怀念之前的人吧。
这段时间我的人生中发生了很多大事。为什么没有记录呢。因为楼下的电脑不方便打字了，也是因为懒和没时间吧。
从什么时候说起呢。
还是从黄小狗说起吧。
没有什么藕断丝连，从分手以后他就很冷漠，就像我从来没有重新认识过他那样，从前在我的印象里他是一个很高冷的人，高是真的，冷也是真的，后来我们因为一个报警电话热乎了起来，再后来又冷却了。
遗憾吗？不，不遗憾。我虽然想念他，也仍旧喜欢他，却不会想跟他在一起了。也许我怀念的只是那段时间的甜蜜和开心吧。那大概是我人生当中，唯一一次被当成别人珍视的宝那样被爱，可惜的是好景不长。
我最后一次见他是我去年接近年底，奶奶去世我回老家。从此以后我没有奶奶了，这便是我这段时间里发生的大事中的其中一件。
这是11月16号写下的感想：
这一天终于来了，今天我还跟阿姨在说我奶奶不知道今年过不过得去了。刚刚妈妈去打电话来说奶奶好像只有一口气了。不知为何，这一刻心里却十分平静……
奶奶八十多了…这两年多病多痛，走了对她来说更好吧。
今年回去了两三次，上次回去我亲手抱着她上医院
拿钱给她，她说不要，只叫我赶紧带个孙女婿回去。
等我赶回去不知道她还在不在。
我内心的想法其实没有很想赶回去。
因为她在的时候我没有留下遗憾，该敬的孝和心都敬到了，所以我觉得在她不在的时候不必惺惺作态。
意料之中的事，生老病死。
我不能去想。
我该怎么办…
我不能去想……
我还是会难过。
怎么办。
怎么办。
。。。。。。。。
生命带给我们的是什么。
睡不着，一闭上眼睛就是跟奶奶相处的点点滴滴。
最后一次见面，我要离开她的时候也照例给了她一个拥抱，真好，没有遗憾。还记得我在烈日下跟她一起上地里摘茶叶，半天的时间就把我晒的乌漆麻黑，我说话她很难听清楚，经常都是牛头不对马嘴，但我愿意听她说也愿意跟她说。
有一段时间，我开始讨厌她跟爷爷不停的争吵，开始觉得厌烦，她察觉了我的厌恶，小心翼翼地问我是不是讨厌他们了，那一刻，我唾弃我自己。
我是家里第一个孩子，出生的时候奶奶特别不喜欢我，说怎么是个女孩……后来慢慢长大，我的妈妈是个有孝心的媳妇，她总是帮爷爷奶奶做事，也经常使唤我帮他们做事，后来不用妈妈叫我也经常主动帮忙。
慢慢长大，发现奶奶其实挺偏心我和弟弟的，因为她会拉着我们偷偷给吃的，再长大我出来工作了，每年每次回家都会给他们钱，也经常打电话问候。
奶奶八十那年，我给了红包，又给他们买了新电视，他们高兴得到处宣扬，买电视比红包还开心，看到他们开心我也很开心。
奶奶要走了…以后我就没有奶奶了。
小时候我一直在想，外公去世我就不活了。现在外公去世6，7年了…我也曾寻过死，却没成功。
总会到我该离开的时候…现在好好活吧。
刚刚打电话回去，妈妈说奶奶吃了点饭睡觉了一直不起来，我听到后认为是好事。
随即，妈妈又说小爷爷家的姑姑伯伯们也回去了，我突然又想，也许这对大家来说不算好事。
不知道这对奶奶来说是不是好事。
我希望奶奶能再活久一点再久一点，但这种想法对于爷爷来说又太过自私，因为爷爷也是八十几了，奶奶病痛都是他在照顾，我想把奶奶接过来没有人愿意，而我也不可能回去。
大家好像都希望奶奶快点走，认为她活着更痛苦，可是谁又能肯定奶奶就真的是痛苦的呢。
就像那个时候外公活着的时候，大家都希望他早点走一样。
因为外公会打外婆，会恐吓外婆，他活着外婆就痛苦，如今外婆气色确实活得更好更有气色，但我没有我最爱的外公了，外公走得很快，也没有太多的痛苦，挺好的。他至今仍活在我的心里，仍旧是我在这个世上最爱的人。
人到了一定年纪，好像总是被盼望着早点死去，然后大家还打着为你好的旗号，希望你早点死。
这世上哪有那么多孝子孝女。
哪怕平日里很孝顺的子女，也不可能什么都不管不顾，只把时间和精力给长期病痛的父母，每个人都有自己的生活，这也不能算自私。
生活所迫，人性如此，仅此而已。
在11月16号之后奶奶又撑了一个月，最后在12月17号的下午两点多安祥离世。
在我跟爷爷打电话后不到半小时，就传来了奶奶去世消息。我带着小博美点点和曹美女，深夜开车回老家的。
这一段记忆，我的印象特别深刻，因为太过刻骨铭心了，以至于我现在回忆起来都心口堵塞。
曹美女叫我化个妆再出发，而我也不想蓬头垢面的见人，所以在出发前就撸了个妆。
在回到老家的时候是凌晨四点多，我们村这条马路还在修建，有一大段路都是坑坑洼洼的，爷爷奶奶是住在我家老房子的，就在马路边上。
马路边上一个临时搭建的简易棚子，就在老房子的门口，有几个人围着炉子在打牌，房子里面正中央摆放着装着奶奶的棺材。
村子里其他地方都是黑漆漆的，我想这个时候我妈应该在睡觉，就没打算去敲门打扰她。于是下了车就径直带着孩子和狗子进了奶奶家。
因为奶奶之后也见过点点，我就带着点点一起给奶奶鞠了躬，然后又带着它一起去内房里看看爷爷睡了没有。
我不太记得在我进去的时候爷爷是睡着的还是没睡着，只记得我进去之后还跟他说了两句话，然后重点是他也看到了点点。
点点是一只白色的小博美，尾巴和耳朵是粉色的，之前表妹帮它染的。
接着我就去外面棚子里坐着跟他们一起打牌守夜了，大伯也没有睡，他坐在一边，看到点点好像不是很纳闷。
因为地上的泥泞很多，我不想让点点太脏，也就没放它下去乱跑，把它放在凳子上的。它是从广东洗完澡才回去的。
这个时候我的妆早就掉得差不多了，油头满面的。没过很久天就亮了，那件让我极为难受的事情随之拉开了序幕。
今天太晚了，先睡觉了，明天再写了。
我的记忆到如今已有些模糊了。
只记得当时我坐在伯母的家里准备补一下妆，伯母家跟我家的老房子隔了好几户人家，不太记得我当时是过去吃早饭还是去干嘛。
我妈突然走了进来，一脸不安的样子，两只眼睛泪汪汪的，她压低了声音：“你还在这里补妆！你快别补了，快把妆卸了。”
我不明所以。紧接着她又问我是不是把点点带进灵堂过，我说是，她马上又说，刚刚你爷爷突然从房间里走出来跪在灵堂大哭。
我很讶异，我爷爷？跪在灵堂大哭？他为什么要跪？
我一回想，的确，我去见爷爷的时候是抱着点点的，而我去爷爷的房间是要经过灵堂的。
我妈说，现在大家都在怪我不该带狗回来，更不该让狗进灵堂，因为白狗是不能进灵堂的，会冲撞逝者的灵魂。
我说，我待在那里的时候大伯他们都在，没人特意跟我说过这个，似乎他们也是看着我进去的，并没有人制止，怎么突然就事情这么严重了。
我妈看了看我放在桌上的化妆品，让我赶紧把这些都收起来，要不然把那些人看到更是要说了。我没有听从她的话，看了看她十分憔悴的面容，问，为什么要卸妆，我也不是浓妆艳抹的，只是一个淡妆而已。
她告诉我，现在他们都在说我的不对。责怪我不该带狗回来，穿的衣服也不对，小孩子的衣服颜色也不对。狗是白色的，我的衣服外面是黑白色的，里面是粉色的卫衣，曹美女的外套是微粉的，里面一条长裙是红色的，家里很冷，我们几乎都是穿着外套的。
可是我记得之前外公去世的时候甚至都有人穿大红色呀，而且我带狗回来的时候也提前跟妈妈说过。
当一个人有一件事被大家认为是错的时候，她的很多其他事情也可能被认为是错的。
我妈也感到疑惑不解，同时又开始自责自己明知道我带狗回来也没有提醒我，可是她自己以前也没有听过啊。
这时候，一向很喜欢我的姑姑拉着脸从客厅经过，很深沉的样子，一句话也没有跟我说，也没有看我一眼。
妈妈说了这些话之后又出去了。
我在伯母家的客厅，姑姑跟叔叔在厨房窃窃私语，说话的音量不大也不小，我刚好能清晰地听到。
话语内容就是责怪我不该带狗回来，穿的衣服也不对，小孩子的衣服颜色也不对等等。一会儿，叔叔跟姑姑都端着东西从客厅经过，仍旧一言不发，也未曾给我一个眼神。
我感觉此时的氛围格外沉重，空气里都弥漫着压抑的味道。
紧接着我妈和伯母一起从外头走了进来，伯母带着一脸责备，指责我：“你回来就回来，为什么要带狗回来！你带狗回来为什么还要让狗进灵堂！”
她又转过头，加重了语气跟我妈说：“刚才老爷子跪在灵堂哭得整个人都快要倒了，差点就缓不过来！这老婆子刚走，老爷子要是就这样出了事，那可让我们怎么办呀！”
我感觉到了事情严重性，同时又觉得很荒谬。如此地封建迷信！
我为自己辩论，却未能得到半分谅解。明明他们老一辈都不懂有这规距呀。
我感觉到很无语，为什么没出这档子事的时候没人告诉我不能这样，现在出事了都责怪我，而且实际上也没有产生任何实质上的影响，仅仅是因为我爷爷突如其来的一个动作。
这个时候我对爷爷的行为也感到十分不解，同时还觉得他实在是在无中生有，无事生非。
我也知道无论自己说什么都没有用的，于是就沉默着，什么也不说，任由他们指责，这个时候的言语锐比利刃，每一个投到我身上的目光都是指责的意味。
百口莫辩，千夫所指。虽然有些夸张，却也十分形象了。
我以为事情告一段落了，只要我沉默不语，任由文言语的利刃插入我的心间，忍一忍就好了，于是就回新房子那边睡觉去了。
睡了不是很久，妈妈突然拉开房门走了进来，告诉我一个让我情绪失控的消息。
他们说要把点点打死。
多残忍啊！
就因为一个不知道从哪里听来的规距，要把我视为亲友的点点活生生用棒子打死！
荒唐！简直就是荒天下之大谬！
我立即从床上坐起了身，一腔怒火从心中升起，直涌到喉咙。
我颤抖着，浑身起了鸡皮疙瘩，双眼紧盯着我妈红肿的眼睛：“你是说，他们要把点点打死吗！”
我的眼中不知何时泛起了泪水，泪如涌泉。哽咽着：“那群人是脑子有病吗！他们一定是有病！”
这一刻，我有些恨那个刚刚丧失配偶的老人。
我从伯母家回来之后也在百度上查过，白狗跟他们所谓的什么白虎之流根本没有任何关系，根本就是无中生有！
而这个无中生有的人，不是别人，是我一向孝顺有加的爷爷。
本来只是一件很平常的事情，却因为他一系列的动作整出了这么大的事。
我爸不知道什么时候也走了进来，我哭喊着：“早知道我就不该回来！”
我赶着夜路，匆匆安排好一切回来，回来就径直去奶奶那里的一切根由都是奔丧心切，我什么都没有做，却什么都是错的。
我哭喊着说了很多，内心里积攒的怒气全都发泄了出来。
我说要不然我现在就带点点走。
看到他们眼里的为难，和那欲言又止的表情，我明白了，我不能带点点走，因为这样一来这件事情会后患无穷。
以后爷爷的身体出了事会怪到我们家，会怪我父母。他们认为这件事会影响到我爷爷的身体，他可能会突然暴毙，奶奶的灵魂也会不安。而到那时我家生的我这个不孝女就是罪魁祸首，而我父母则一辈子都无法抬头。
看！多么荒诞啊。
我的狗什么都没有做，我也什么都没有做。甚至都没有吸走那屋子里超过二分钟以上的空气。我们已经成了大罪人了。
我妥协了，我眸中的激愤之光退隐了，我的泪水像断了线的风筝，一直不停地流，湿了前襟，也失了心神。
我不再言语，我什么话都不想说了，我丧失了表达的动力。无论说什么都毫无意义了。那些人的脑子是钢铁做的，心也是。
我可以不考虑我自己，我可以再也不回老家，我可以不在意别人的指责和议论，可是我的父母，他们不可能不回老家，他们不可能脱离这个家族啊。
最后，我妈轻声说，他们等下还要请问一位高人这件事到底该怎么收尾，也许事情还有转机。
我把这句话当成了宽慰我的话，我感觉我的天又要塌了。为什么这个社会是这样的，因为一个虚无飘渺的所谓的规距就要厄杀一个生命？
永永远远的封建迷信，永永远远地自以为是，永永远远地守着陈旧的观念去为难新时代的自己。
如果点点被杀，我一定会死的。
我没有那么伟大的情怀，为宠物狗殉死。我是因这个时代的悲哀而死。
从我出生，就饱受重男轻女的思想荼毒，成长过程中不断被区别对待，很多很多事情都不是三文两字就能说明的。
我对我所经历的这个时代太失望了，我对这些冥顽不灵的思想太深痛恶疾了。
到底是他们病了，还是我病了。
或许我还是应该早点离开这个世界，本就不是很想活太长时间，点点的离开只是一个导火索，让我更坚定了要早些离开的决心而已。
当然，点点对我来说也是很重要的，我正是因为它才会感到愤然，同时我也十分自责，将它扯进了这个无尽的旋涡。
它只是一个什么都不知道的无辜的小可爱啊。它陪我走过了我最难过的岁月，它给了我无数次安慰，它无数次抚慰了我脆弱的心灵，现在却仅仅是因为我一个“错误”的举动，它就要被残忍地杀害了。
千错万错都是我的错，怪我没有多想一步，怪我没有早生几十年把那些所谓的规距从头到尾背读一遍，什么都怪我就好了，为什么要牺牲它。
太多太多的为什么了，但这些对现状都无济于事，这个世界，我能改变的太少了，我甚至都没能改变自己想寻死的观念。
………………………………
当一件事情解决完了以后，你会发现，原来你以为的生死攸关的难题，也不过三言两语就能轻描淡写过去的小事。
比如离婚，比如引产，这两件事当初都让我痛不欲生。又比如点点差点被封建迷信处死这件事。
它获救了。它被封建迷信下了斩立决，又被封建迷信所拯救。而我，又是什么拯救了我呢，我想我也许并没有获救吧，但好歹没有继续往下堕落了。
事情解决了，给所谓的高人塞了几百块钱，也许这也可以说成是改口费吧。
到底是谁救了点点呢，是钱吧。
高人说了几句话，买了只鸡整了点点动作，便说，此事无大碍，已解。
这是金钱的力量吧。
后来我跟我妈又分析了一下，其实，在这种情况下，如果所谓的高人不是傻子的话，他是绝对不会说不该说的话，比如把这事说得更严重。
因为这本身就不科学，如果他真的在这种情况下说这件事大发了，点点进灵堂会使得我健康的爷爷暴毙，会让我奶奶灵魂无法安息的话，那如果这一切都没有发生，这岂不是坠了他的名头。
何况，没有谁会希望发生这种不好的事情，而所谓的高人，其根本的手段不就是把握众人的心理吗。他若是识相就该知道这事只能小，小化了，不能大。
我去镇上买鸡的时候经过派出所，黄小狗上班的地方，于是问他要不要见一面。
我发信息，他回说他正在出警。
待我跟曹美女买了鸡路过派出所的时候，正好他警车回来，我内心十分期待，也许黄小狗就在里面呢。
没错，他就在这辆警车里面，跟他另一个同事，我过去打了个招呼。他看起来很冷漠。
见到我既没有欣喜也没有讶异。面无表情，就好像我们从来就没有在一起过一样，甚至连个朋友都不如，完完全全的陌生人。
我又等了一会儿，我以为他会过来跟我说两句话，结果没有，他进派出所拿了个东西，马上又开车走了。
我很失望。
无意间听到他们这次出警好像去马渡。
没有什么期待了，我们提着东西就去开车回家。没想到在路上居然又看到了他们的警车。
他们就在我们前面。
到马渡的时候他们停车下去办事了。然后我也把车停在了警车的后面。
我也许还是期待他能过来说两句话吧。
等了十几分钟，也许二十几分钟。他们事情办完了，他也看到了我，但一个表情也没有给我。不一会儿，他的同事下车看了我一眼，也许是他跟他的同事说了什么吧，然后我不再等了。
我在等什么呢，我也不知道。
上一次回来的时候也想跟他见面，但也是很不凑巧，他要去别的省出差，他说等他忙完那段时间去东莞找我，我拒绝了，因为我怕他来找我，我会忍不住复合。
我还是很失望的，或许是在一起的时间太少了，而分手又太过和谐了，所以这段感情里我存取的都是美好的回忆。
其实我也没有想过再复合了。直到现在我仍旧是喜欢他的，也会想念他。
也算是曾经拥有过吧。
昨天晚上做梦还梦见他了，真是搞笑死了，梦到他精神有些失常了，然后梦里的他已经有个孩子了，但他的孩子却不是他的。
也许是因为他某些方面有问题，所以我在梦里会梦见这样的情节吧。
前段时间还给他买过几次小零食，后来没有买了，因为穷，也因为觉得没有必要再打扰了，各自安好吧。
这一段算是完了吧。即便我仍旧会想念他，仍旧喜欢他。挺好的，在我遇到一个更喜欢的人之前，还能有一个喜欢的人藏在心里。
。。。。。。。。。。
你无法逃脱，爱的伽锁。没有挽留，也不回头，你醉到最后，迷失了自我。
你说，你说，你曾经爱过。
爱到最后，丢失你和我。
你宿醉不清，你神智不醒，
你把自己埋葬在春天里。
假若，假若，假使没有错。
你如此冷漠，寂静到不可触摸。
回到那时，不曾相识不曾相知。
岁月已过。
春天的叶，已落。
。。。。。。。。。
我撕碎了月光，攥紧了星芒，想念那过去的远方，我知你早已不再惆怅。
把匆匆绘制成我想要的模样，那是美梦里的向往，岁月调配出你眼里我的假象，莫殇莫殇，往往不过是空想。
。。。。。。。。
.我们迎来送往，看着今天消亡，用尽一切办法想要抚平岁月的忧伤。然而星辰交替，岁月如梭，没来得及一句嘱托，便已然蹉跎。
听，窗外的风声雨声，曹美女熟睡的呼噜声。十指拨弄出悦耳的旋律，是一个一个敲击出来的字。
世人多忧思。十有八九为情所困，为银所难。很多事情都由不得你自己，不是努力了就会有结果，感情也好，事业也罢。我们能做的就是尽人事，听天命，同时不要把自己的幸福建立在外在一切事物上。
我曾经也很有勇气，但那早已是曾经。
你问我如今是否还相信，我自然是信的。花没有开在我身上，并不代表这世上就没有花。
罢，困了，朕要安寝了。
。。。。。。
夜深了，
明亮的灯光伴我左右，
我在静静感受我的感受。
窗外的霓虹灯，朦朦胧胧，一点一点的微光，点亮了夜的黑暗，今日无月，而你我，在两个世界。
有人离开了却仍旧存在，清晨的低喃，深夜的怅惘，一点点一滴滴，尽是回忆。不是别人，是妳，他多年的accompany。
你总在问生命的意义，却没有谁能告诉你。
他说你存在的意义就是你自己。你笑笑，说，你不在意。
你是否还有力气，你是否需要去哪里歇息，那个地方，是你的dreamy。
那么那么多的否定，出自于我爱的妳。
街头的路很多，导航总是告诉你，请在合适的位置选择掉头，如果你愿意，谁又能阻止你。
我很好，你也很好，我们都呼吸着自由的空气，于是，你是自由的，我也是。
你漫步在孤寂的夜空里，清泪无数，却没能引起谁的关注，你要知道，伤心落泪改变不了既定的事实，何苦？
春风吹动树木，江面一片寂静，远处的灯光那是谁的家，你顺着风往前行，几片翠绿的树叶掉落在你脚下，夜那么黑，却也藏不住你的心事。回去吧，即使那不是你想要的家。
你辗转难眠，思绪万千，夜色渐凉，少些悲伤，望安。
。。。。。。
一个人的浪漫～
骑着自行车缓缓而行，从这里到那里。
这个城市，满是回忆。
不知道你愿不愿意，一步一步陪我一起，用脚量这个我待了四年的城市。我担心你太累了，所以找到了共享单车，如果你不会骑，可以看着我骑，因为看到自己心爱的女孩不累了，你自然也就没那么累了，我说的有没有道理？
和你走过的风景，是永恒的回忆。每路过一回，便想起一回。我又天真又愚蠢，爱了恨了痛了伤了泪了，卑微已是过去式了，没有爱了，自然就变身刺猬了。
都……是特别的。
他们说……说什么都不必急着去赞同。你有你的自我，去赌一赌，命运这把枪到底有没有装子弹，是死还是活，你自己掌握。
挣脱，挣脱，挣脱，挣脱！
战吧！为了梦！
心中有梦便不同。
去寻找，照亮你的光，即使在远方。
飞翔，飞翔，你会有翅膀，你要慢慢学会飞翔。跌倒了再爬起来，一次一次，你会能够驾驭你的翅膀。
春天，没有白雪，走慢一些，静静看看冬天掉下的落叶，有没有那么一刻的情景，是你幻想的剧情？
美好的夏天，等待你的沮丧退却。
等。
。。。。。。
人的一生很短又很长，我们忙忙碌碌，我们追逐，但其实连我们自己都不太清楚在寻求什么。
我们仿佛与时间在竞逐，又仿佛只是在消磨时间，能够到达哪个终点，我们回答不出，时间也回答不出，所以答案是什么，是什么呢，是现在甘之如饴的付出吧。
未来还早，过去已晚，所以，避免焦虑或者沮丧最好的办法，就是永远不要让你的思想比你的行为早太多。
。。。。。
夜是寂静的，风微凉，我慢慢度过这时光，我偏过头往上看过去，啊，那是谁的新鲜感已经退却。
该有的暧昧和防备，曾经也是这样那样的沉醉，我触摸，相拥过，我知道没结果，因为薄情是你是我，皮囊而已，倘若只是一时激情，无任何意义，所以，我放弃拥有你，我仍旧是我自己。
云啊，快快散了吧，我要挣脱大地的怀抱，不顾一切地奔天空而去。不，不是地束缚了我，我身上不曾有绳索，困住我的，是这生活啊。
无法选择，不够出色，敷衍的你我，一直拖。
自我……枷锁……
一生追寻的爱与自由。
什么都不曾拥有。
我很烦躁，点点一直拉着我跑。
绳子在我手上，我却由不得我。
不必开口，想必你已经猜透，我很难过，再没有把爱说出口，再没有想和谁厮守。
说爱我，我并不是很好过。我属于我，不知该往哪儿走，救我，救救我……我很烦躁，我不善良，我靠不了岸，我没有答案，我被无法控制的绳索牵绊，挣不脱，解不散。
风快些吹，云，快点散，我抬头，我仰望，让我看看那明亮的月光。好难～唯一的答案，纠缠～
。。。。。。。。。
微光不暖，晨阳披洒，凉风吹过我赤裸的脚丫，湖面的倒影清晰秀丽，我独自蹲在情人桥中央，牵着我的狗不让它也离我远去。
锈迹斑驳的心形锁，五颜六色，挂满了整个桥栏。多好看呀，更美的是那一颗颗纯净的心。心怀爱意，满满的都是情，动人心。
一个个熟悉的面孔，扬起嘴角微微一笑，早安啊，熟悉的陌生人们。我来到你的世界，却只是轻轻拂过，没有留下一片叶。
总有人执着地伴你同行，也有人义无反顾离开，到最后，不要慌，来去随意，你还有你自己呢。你不是一个人，你有孤独作伴，你也可以与寂寞为伍，还有迷茫、彷徨，都可以是你的好朋友。
不要假使和如果，当初不珍惜现在也不必惋惜，你品你的寂寞，我爱我的孤独，我们不是我们，你是你，我是我，往事不必再提起，风雨和甜蜜都是过去的时期。
清醒一点，后悔无期。你后悔，我无期。
。。。。。。。
被窝的温暖舒适，让我想起了读小学四年级五年级，以及初一初二住校的寒冷的冬天。
大家都有厚厚的棉被，而我只有一床薄薄的军绿色的，比现在广东空调被还要薄的被子。
不是因为家里穷买不起被子，而是因为爸爸说小孩子不怕冷，可我几乎每个晚上都冷的瑟瑟发抖，我把所有衣服都盖在被子上以求获取更多的温暖。
我说我冷，爸爸说他们以前也是这样的，别的小朋友开学放假都有父母接送帮忙拿生活用品，而我，即使爸爸在身边也不会帮我拿重物…
出社会后，我仍然好学，一年后我攒够了学费想重回学校，爸爸也一直劝说我不要再去上学了，我辍学也是因为爸爸叫我不要去上学了，我的成绩不算太好，重点班的中上水平。
结婚前所有的收入都给了家里，差不多6年，只希望家里盖房能有我一个房间，他知道的，我说过很多次我的期待，可最后家里只有两个房间。
一个他们的，一个弟弟的。
又快过年了，我始终无家可归。
妈妈叫我回去。
可是我介意，我很伤心，我不想回去。
我回去睡沙发吗。
妈妈说他们睡沙发。
即使我不愚孝也不可能让父母睡沙发…
让弟弟睡沙发？
不是谁睡沙发的问题。
是我的心被这个家伤透了。
睡觉吧，想到这些又想哭了。
。。。。。。。
每个人都有自己的人生，何必去羡慕别人，别人拥有的时候你看到了，那别人艰辛的时候呢。
有个妈妈看起来年龄不小了，我们认识3年多也就交谈过两三次，但我却觉得获益匪浅……听君一席话胜读十年书，有些人不用太熟悉，三言两语你就能知道他身上是否有值得你学习的东西……我学不来她的手段，也没有她那样具有很强的逻辑思维，我心思太过简单也玩不来心机，我能从她身上学到的最基础并且用得上的，就是奋发向上……我无法屈就自己去和那个开厂的大叔在一起，但是我可以让自己更优秀，也不用和别人比，我只要比以前的自己更棒就可以了。
她物质欲强，她自身很爱学习，也很会利用资源。我物质欲低，我也不懂利用别人，学习也好其他也好，都是按喜好来……每个人的选择不同结果就会不同。
我很庆幸，今天，我仍旧是自己。
。。。。。。
咖啡冒着热气，窗外涌进来的风沁入心脾…
什么是遗失的风景？独自一人，落寞的背影…
鼻尖传来咖啡的香气，香醇美味…
热气在咖啡杯上空凝聚，形成一抹薄雾，茫茫…令人难以找寻，让你看不清。滚烫的热水，冲进你的胃，取代你内心的所有滋味。
咖啡，微苦微甜微香。
我披上了绒被，饮着咖啡，听着安静的纯音乐，翻开书页，今天仍旧跟昨天一样，平静，知足，喜乐。
。。。。。。
也会有很丧的时候，但要先吃饱了再任凭丧的情绪散开，因为又饿又丧就很难受……
有什么关怀能比实实在在陪伴和拥抱更有意义呢。
我每天都牵着你养育着你陪伴着你同时又束缚着你，你快不快乐，我希望你很快乐。
微风夹杂着阳光的味道，我的心已不再滚烫，我的翅膀已经遗忘了它原本的模样，忘了飞翔。
我的双眼模糊，看不清氧气，难以呼吸。
你别跑，我还没准备好，手里的火腿包会掉。
月光已经去往别的星空遨游，而我在温柔地守候。
跟紧走，我不会回头。
风吹暖了冬。
我在有你的每一个冬天里四处寻寻觅觅，只为那一剂治愈孤独的良药，不可医，不可医…
你乖巧地在我身前坐下，圆溜溜的大眼睛，可怜巴巴地望着我，粉红色的小舌头吐露出来，急切地呼吸着。
不是因为突然发现你的主人我有多可爱，可爱的是我手里的火腿，你记得它的味道，你想要…
走吧，回去吧，已经不早了。
。。。。。
阳光在我午憩的时候偷偷钻进了我的被窝，温暖的光线直射入我心间，我眯着眼睛瞧那刺目的艳芒，那是照亮阴暗的光。
我床上的小可爱们，还有飘窗上的布偶先生小姐们，它们从容不迫地面对着光，思考着日复一日年复一年的简单生活…
真幸运，我们不必流浪。
我轻轻带上房间的门，带着朦忪的睡意进入电梯，用大拇指和食指捏着垃圾袋手提部分的一角，当我走向垃圾桶的那一刻发现了我的老朋友，我一边把黑色垃圾袋准确无误地投到离我最近的垃圾桶里，一边跟我的老朋友打招呼：“嗨～好巧啊，你怎么在这里……”
我的老朋友抬了抬眼皮，作为回应，甚不在意地：“喵～”好歹理我了……我弯下腰低头，试探性地伸出手指在它身前，见它没有惧怕也没有离开的打算，便又往前伸了几公分，然后再慢慢将手指贴近它的下巴，轻轻抚摸，它琥珀色的眸子看了看我，然后舒服地眯上了双眼，我又将手指移向它的头顶，它斜睨着我，调整了一下身姿，找了个舒适的姿势躺在了石板上，就着阳光，享受着我的抚弄。
亲密的接触过后，我们又回到了各自的生活，它有它的自由，我有我的责任…相遇是偶尔，分离是必然。
。。。。。。
清风温柔拂面，净澈的蓝天些许白云飘散，明媚的艳阳高悬在天空，昨夜的梦已经破碎虚空，你行走的脚步少了几许从容。
看呐，天空的白云编织出了你的梦，水草在湖底形成了另一片树林，湖面上倒映出你的天空你的梦，她随着微波轻漾，在镜面上翩翩起舞，秀丽的面孔，舞动着你多姿的梦。
叮咚叮咚，嘈杂的声音为你清洗了面孔，梦醒了，云散了，风仍在你的怀抱中。
你藏在高楼的阴影中，看向湖边沉睡的花朵，问，妳们是否也曾入过我的梦。
风还在，云还在，天空上净是明亮的色彩，你灰色的身影披上了透明的羽翼，自那九天遨游而去，此去何时归？不归，不归，不归。
。。。。。。
2007年的冬天，我穿着雨鞋带着胶手套，拖着长长都水管12小时不停歇地劳作，一天30元，耳朵里塞着mp3耳机线，听着这首歌，从凌晨0点到中午12点，抑或是从中午12点到凌晨0点。
那个冬天很冷，严重的雪灾，于是我有了冻子耳朵冻子手冻子脚，在工作的地方被一个男孩子用拳头打了，然后哭着在房间里谁叫都不出门，只哭喊着要妈妈，最后……我慢慢长大了，独自经历的岁月太多太多了，再多的眼泪和困苦都成了过去时，我很开心现在能过得很好。那一年我初上三十六湾工作的时候12岁，如今我27了，15年过去了。
。。。。。
熊熊烈火燃烧的是无烬的岁月，整个世界都被黑暗吞噬，炫丽的灯光尽情表演，我被黑暗笼罩在其中，看不到一丝亮光。
暗黑的天空仿佛就在我的头顶上，我什么都看不到，但那一股无形的威压已经悄然而至。
我张开五指，想要抓住什么，却什么也没有抓住…怅然若失。
。。。。。。。
晚安。
也是早安。
。。。。。。。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版