23.短
我知道是该说再见的时候了，再多挽留的话也是苍白无力的。
我的脚冰冷着，触碰着发热的电热毯，但它还是冷的，光有电热毯是不能让我的脚回温的，还需要被子捂着，而且还得等到温度达到一定程度。
是呀，我需要的也不是物质呀。物质能让我感动，会让我感受到被爱，但是光有物质没有情感上的加持，心还是冷的。
我决定放手了，我已经做出了百分之九十九的努力，放下了我所有的自尊。但我已经明白，即便是这样，也没有办法让一个不够爱我的人突然变得爱我在乎我。
上一次决定放手的时候就很想写，但当手指触碰到键盘的时候又写不下去了，是因为没有心情。
我做不到像可爱姐姐她们那样，把自己的难过和在乎藏起来。我知道，越是表现得在乎，对方就越不会记得自己，也越不会在意自己。
但是有什么关系呢，这就是我呀。你要不要记得我，不重要了呀，我只知道我的情绪是需要宣泄的，我的情感一向是表露在外的，我不想去改变自己这一点，只是为了让你记得我。
今天去帮可爱姐姐寄快递，骑着电动车在冷风中前行，耳机里放着悲凉的歌曲，挺适合这时候的心情的。
我在想，或许我真不适合谈恋爱。
永远都后知后觉，长情得可怕。
第一次，我以为我可以做到的，分开几天，我觉得我已经做到了。但是鬼使神差又……
情绪被左右了呢。就像现在，像刚才。
又有点写不下去了。比起难过的事，我还是更擅长写开心的事情。
我已经忘记你长什么样子了。
浴室里喷头出水的声音，窗外车流呼啸而过的声音，我敲击键盘的声音，突然想起了昨天即兴舞起的那一首相思。
开始只觉得旋律很好听，没想到歌词也这么入人心。我有多久没见你了，我到底有多想你，我想其实也不见得吧。更多的是心里有很多话想问想说，却见不到人，无法好好沟通。
我一直认为感情当中最重要的就是好好沟通，我也曾以为我们都是能够沟通的人。事实……我是可以沟通也是愿意沟通的，可是你，冷到我话都说不出口。
好像多说两句都像是在打扰你。
我心里有没有怨言呢。
忙……这个借口挺好用的。突然觉得有些悲哀。你真是个可怜人，不管你到底出于什么心理跟我一起，又出于什么理由不想在一起，我都觉得你真可怜。
我为什么能坚持这么久，可爱姐姐说我是忆苦思甜，虽然这个成语很不贴切，但她解释得有一定道理。
我呀，就是念着在一起时的甜蜜才坚持到了现在。思来想去，我无数次又无数次去反思，我到底有没有问题，到底哪里做得不够好。
最后，我放过了自己。我是一个正常人，我既没有对你做过多的要求，也没有非常粘人。
有一段时间，我在想，我为什么会喜欢你，然后其中有一条结论就是，你跟可爱姐姐有点像，你跟她一样，懂得欣赏我的优点。
但我后来发现，你跟她还是不一样。她是慢热，我跟她认识一年多以后才渐渐察觉到她开始对我好了。
而你，仿佛是故意要让我爱上你，又要我离开你那样。开始对我很好，等到我反应过来，开始喜欢你的时候，你毅然决然地背过身去，过自己的生活。
我现在已经习惯你不接电话不回信息了，我以为我不会伤心，但是当可爱姐姐问的时候，我口是心非说着不在意，但心里还是会在意。
你不是没有时间，你说的话我都相信，你很好，你只是不够爱我而已。
也许某一天你会遇见一个你很爱很爱的人，然后会不那么冷漠，我知道，那个人不是我。
你会爱她，就像我开始在乎你一样，你会在乎她的感受。
刚认识你的时候，我以为我们不会有什么交集，萍水相逢，擦肩而过而已。
后来慢慢熟悉，我能够察觉到你对我有点什么想法，但我知道，那是一种好奇，对新鲜事物的好奇。
或许是我不该滥好心，觉得你可怜让你到我家，暧昧的气氛让你控制不住你自己。
开始的时候，我和我身边的朋友都一致认为，遇见你是我们的幸运。因为我这么好，你也这么好，两个这么好的人遇见了，在一起了，而且看起来很甜蜜，实际上也很甜蜜。
我就是靠着那些甜蜜，坚持到了今天。
你不是我喜欢的类型，身高不够，年龄超标，近看还有点显老，亲起来嘴巴也不是那么讨人欢心，因为太大。
刚开始性格还有点害羞，是我喜欢调戏的样子，但不是我喜欢的样子。
后来在一起了，我说我喜欢霸气的男人，然后你开始变得不要脸起来，出口成黄，我不是很适应，不是很讨厌，但也不是很喜欢。
你也不是一言九鼎的人，说出的话不一定能做到。而且喜欢把自己放在很高的位置，仿佛自己是天选之子，背负着上帝嘱托的使命，下凡就是为了拯救苍生。
人无完人，这是你自信的因由，也是你自大的种子。我也有很多缺点，但每个人最关注的还是自己，所以，我是什么样，对你来说也不重要了。
相处没有很久，你最大的优点是开始对我很好，最大的缺点是不够爱我。
我之前认真想过，我到底喜欢的是你，还是喜欢的是对我好的你。其实答案不必说，像我这样缺爱的人，我其实喜欢的是对我好，然后我又喜欢的人。
我喜欢你，首先是基于你对我好。其次才是你的优点。优秀的人多了去了，再优秀跟我又有什么关系呢。
你已经表现得那么不在乎我了，我又何必自讨没趣。可爱姐姐说，爱一个人就要做对方希望的事，我说，你应该是希望我离你远远的不要打扰你。
所以，我很自觉。我知道，我不能执着了。
在我们一起的这段时间，也一直有人跟我示好。我挽留，是因为我很珍惜我们之间的相遇，希望我们能过像正常恋人那样，谈一段时间不太短的恋爱。
我能够接受你的所有缺点，但我无法接受你不够爱我这个最大的缺点。
你有理想有抱负，有压力有负担，我都知道。不必说，该知道的不该知道的，我都知道。
我只是心甘情愿，被你冷落，不是你心里的第一时间回复。但，期限已到。
我愿意被爱，不愿意太努力地去爱一个不够爱自己的人。我很希望能跟你一起一年两年，直到你想结婚那天，放你走。
你不珍惜，那就算了吧。我已经不会再有遗憾了，因为我努力争取过了。
第一次跟我搭话那天，你似乎是穿着一套白色运动服，跟我坐在一排，给我推荐百词斩。我当时懒得解释，百词斩我都用腻了，不背单词那种有难度的更适合我。
第二次对你有印象是在电梯，我手里拿着一只白色的羊，是我跟约会对象一起去抓娃娃，我抓到的，当时我很得意自己能抓到娃娃。
那个约会对象当时正在考察期，不过考察没通过，所以我仍旧是单身。
再然后就是你加了我微信，点外卖，还经常来我店里买豆奶喝，我当时觉得挺奇怪的，怎么这人不吃东西买个豆奶还专门过来。
其实那个时候已经会隐隐有点期待你到店里来了，没有太多想法，但偷偷会有这种心理。
我是故意说可以送外卖的，我感觉你对我有兴趣，于是推波助澜。
这么一回忆，突然发现，那时候你可真有耐心，跟我聊这么多，还用英语。
可惜，我看不得有你的没有回复聊天窗口在那里，所以我们的聊天记录一直是空白的，不然翻看一下，应该呵呵。
微信里约好教你钢琴，其实开始我是觉得很浪费我时间的，虽然我不打算收你的学费，可你居然一点都不自觉，不知道要客气客气问问要不要学费。
开始教你钢琴之后，我发现我跟可爱姐姐的话题里慢慢开始提起你，并且开始分析和猜测你对我是怎么个回事。
我很笃定地告诉自己，你不喜欢我，你只是单纯地想学钢琴。其实我知道，我为什么要这样，我就是不想让自己有非分之想，不想让自己有妄念。
虽然我感觉你出过国，应该不会介意我离异带娃，但我不想去乱猜，而且自从离婚以后我就再没有主动过了，因为我会知道很多人介意我离异带娃。
现在回想起来，那时候你真有耐心呀。难道那个时候你不忙吗？我想不是吧。你可以骗我，但你骗不了你自己。
仅仅一杯我不喜欢的苦咖啡，我就跟你在一起了。真好骗，是吧，一骗就骗到手了。
我真希望你那时候没有牵着我的手说，你以后不会放手的。真希望就仅仅是睡一两次而已。
可是，你以我男人身份强势入驻我的生活，字字句句透露着未来的路还很长，我真傻，我就信了。我还经常提醒你，别说以后，我们没有什么以后。
其实你是眷恋这样的生活的，但你不敢让自己眷恋，你总是控制着自己让自己投入工作，不要有那么多私人生活。
我能够感觉到你的纠结感。我能理解，但我不能苟同，也不能接受突然变了的你。
我不想去质问你什么，你是一个聪明人，你也是一个足够理智的人，你自己心里都有数。包括这样对我，冷落，分开，其实都在你的计划以内。
你说像是拿到了同样的剧本，其实剧本的走向是你自己早就设定好的。就像你很早就叫我不要太爱你。
是你选择的开始，所以你选择结束也没什么不对。而我呢，就像是做了一场梦。
梦里，我爱上了一个开着蓝色车子的人，于是从此以后，我看到蓝色的车子就以为车子里的可能是我爱的人。
梦总是要醒的，你这么理智这么清醒，我也已经过了买醉的年纪，我会去接受别人对我的好。
或许可爱姐姐说的没错，因为你知道你跟我没有未来，所以不愿意再继续付出。
另一个朋友说你只是玩玩而已，我跟可爱姐姐一致认为你不是那么坏的人。
你说喜欢的时候是真的喜欢，你冷漠的时候也是真的不那么喜欢了。
我能接受。
凡事发生必有利于我。
也许你的到来，就是教会我一些什么而已。
既然一定要分开，那我就要多想想分开的好处。不过我真为你感到遗憾，错失了我这么好的一个人。
是你不珍惜我，我无憾了。
感恩遇见，感谢成长。
我还是相信爱情，只是不相信爱情会发生在我身上。冯忠杰，忠杰哥哥，我喜欢过你，也可能爱过你，但从现在开始，就不会了。
seeyou
好生气啊，感觉遭遇了冷暴力。突然觉得你很没有担当，我并不是说不通的人，也不是死缠烂打的人，你这波操作突然让我觉得自己好贱。
我把自尊踩在脚下，你把它按在地上摩擦，践踏…突然觉得挺搞笑的。视而不见听而不闻，这几个字你发挥的挺好的。
我像个傻子一样。
在元旦跨年这一天，我很生气，气得不能自己，但现在没关系了。那天你公开了和另外一个女人的关系，原来我一直被蒙在鼓里。
我可悲地让自己懂事，后来发现不是我不懂事不给你空间，是你当时跟别的女人打得火热，怎么可能有闲心理我。
我才是拿到相同剧本的那个人。
你跟警察叔叔也差不多是一样的人，开始很热情愿意付出，分开是我提的，但先冷淡的是你，最后说要买的东西也没有了下文。
我相信你说的每一句话，你却给自己找好了完美的托辞。那些托辞是你用来安抚自己的，不是安抚我，一个不爱的人是不需要被安抚的。
我可悲地发现我不敢相信爱情了。
我的脚冰冷着，触碰着发热的电热毯，但它还是冷的，光有电热毯是不能让我的脚回温的，还需要被子捂着，而且还得等到温度达到一定程度。
是呀，我需要的也不是物质呀。物质能让我感动，会让我感受到被爱，但是光有物质没有情感上的加持，心还是冷的。
我决定放手了，我已经做出了百分之九十九的努力，放下了我所有的自尊。但我已经明白，即便是这样，也没有办法让一个不够爱我的人突然变得爱我在乎我。
上一次决定放手的时候就很想写，但当手指触碰到键盘的时候又写不下去了，是因为没有心情。
我做不到像可爱姐姐她们那样，把自己的难过和在乎藏起来。我知道，越是表现得在乎，对方就越不会记得自己，也越不会在意自己。
但是有什么关系呢，这就是我呀。你要不要记得我，不重要了呀，我只知道我的情绪是需要宣泄的，我的情感一向是表露在外的，我不想去改变自己这一点，只是为了让你记得我。
今天去帮可爱姐姐寄快递，骑着电动车在冷风中前行，耳机里放着悲凉的歌曲，挺适合这时候的心情的。
我在想，或许我真不适合谈恋爱。
永远都后知后觉，长情得可怕。
第一次，我以为我可以做到的，分开几天，我觉得我已经做到了。但是鬼使神差又……
情绪被左右了呢。就像现在，像刚才。
又有点写不下去了。比起难过的事，我还是更擅长写开心的事情。
我已经忘记你长什么样子了。
浴室里喷头出水的声音，窗外车流呼啸而过的声音，我敲击键盘的声音，突然想起了昨天即兴舞起的那一首相思。
开始只觉得旋律很好听，没想到歌词也这么入人心。我有多久没见你了，我到底有多想你，我想其实也不见得吧。更多的是心里有很多话想问想说，却见不到人，无法好好沟通。
我一直认为感情当中最重要的就是好好沟通，我也曾以为我们都是能够沟通的人。事实……我是可以沟通也是愿意沟通的，可是你，冷到我话都说不出口。
好像多说两句都像是在打扰你。
我心里有没有怨言呢。
忙……这个借口挺好用的。突然觉得有些悲哀。你真是个可怜人，不管你到底出于什么心理跟我一起，又出于什么理由不想在一起，我都觉得你真可怜。
我为什么能坚持这么久，可爱姐姐说我是忆苦思甜，虽然这个成语很不贴切，但她解释得有一定道理。
我呀，就是念着在一起时的甜蜜才坚持到了现在。思来想去，我无数次又无数次去反思，我到底有没有问题，到底哪里做得不够好。
最后，我放过了自己。我是一个正常人，我既没有对你做过多的要求，也没有非常粘人。
有一段时间，我在想，我为什么会喜欢你，然后其中有一条结论就是，你跟可爱姐姐有点像，你跟她一样，懂得欣赏我的优点。
但我后来发现，你跟她还是不一样。她是慢热，我跟她认识一年多以后才渐渐察觉到她开始对我好了。
而你，仿佛是故意要让我爱上你，又要我离开你那样。开始对我很好，等到我反应过来，开始喜欢你的时候，你毅然决然地背过身去，过自己的生活。
我现在已经习惯你不接电话不回信息了，我以为我不会伤心，但是当可爱姐姐问的时候，我口是心非说着不在意，但心里还是会在意。
你不是没有时间，你说的话我都相信，你很好，你只是不够爱我而已。
也许某一天你会遇见一个你很爱很爱的人，然后会不那么冷漠，我知道，那个人不是我。
你会爱她，就像我开始在乎你一样，你会在乎她的感受。
刚认识你的时候，我以为我们不会有什么交集，萍水相逢，擦肩而过而已。
后来慢慢熟悉，我能够察觉到你对我有点什么想法，但我知道，那是一种好奇，对新鲜事物的好奇。
或许是我不该滥好心，觉得你可怜让你到我家，暧昧的气氛让你控制不住你自己。
开始的时候，我和我身边的朋友都一致认为，遇见你是我们的幸运。因为我这么好，你也这么好，两个这么好的人遇见了，在一起了，而且看起来很甜蜜，实际上也很甜蜜。
我就是靠着那些甜蜜，坚持到了今天。
你不是我喜欢的类型，身高不够，年龄超标，近看还有点显老，亲起来嘴巴也不是那么讨人欢心，因为太大。
刚开始性格还有点害羞，是我喜欢调戏的样子，但不是我喜欢的样子。
后来在一起了，我说我喜欢霸气的男人，然后你开始变得不要脸起来，出口成黄，我不是很适应，不是很讨厌，但也不是很喜欢。
你也不是一言九鼎的人，说出的话不一定能做到。而且喜欢把自己放在很高的位置，仿佛自己是天选之子，背负着上帝嘱托的使命，下凡就是为了拯救苍生。
人无完人，这是你自信的因由，也是你自大的种子。我也有很多缺点，但每个人最关注的还是自己，所以，我是什么样，对你来说也不重要了。
相处没有很久，你最大的优点是开始对我很好，最大的缺点是不够爱我。
我之前认真想过，我到底喜欢的是你，还是喜欢的是对我好的你。其实答案不必说，像我这样缺爱的人，我其实喜欢的是对我好，然后我又喜欢的人。
我喜欢你，首先是基于你对我好。其次才是你的优点。优秀的人多了去了，再优秀跟我又有什么关系呢。
你已经表现得那么不在乎我了，我又何必自讨没趣。可爱姐姐说，爱一个人就要做对方希望的事，我说，你应该是希望我离你远远的不要打扰你。
所以，我很自觉。我知道，我不能执着了。
在我们一起的这段时间，也一直有人跟我示好。我挽留，是因为我很珍惜我们之间的相遇，希望我们能过像正常恋人那样，谈一段时间不太短的恋爱。
我能够接受你的所有缺点，但我无法接受你不够爱我这个最大的缺点。
你有理想有抱负，有压力有负担，我都知道。不必说，该知道的不该知道的，我都知道。
我只是心甘情愿，被你冷落，不是你心里的第一时间回复。但，期限已到。
我愿意被爱，不愿意太努力地去爱一个不够爱自己的人。我很希望能跟你一起一年两年，直到你想结婚那天，放你走。
你不珍惜，那就算了吧。我已经不会再有遗憾了，因为我努力争取过了。
第一次跟我搭话那天，你似乎是穿着一套白色运动服，跟我坐在一排，给我推荐百词斩。我当时懒得解释，百词斩我都用腻了，不背单词那种有难度的更适合我。
第二次对你有印象是在电梯，我手里拿着一只白色的羊，是我跟约会对象一起去抓娃娃，我抓到的，当时我很得意自己能抓到娃娃。
那个约会对象当时正在考察期，不过考察没通过，所以我仍旧是单身。
再然后就是你加了我微信，点外卖，还经常来我店里买豆奶喝，我当时觉得挺奇怪的，怎么这人不吃东西买个豆奶还专门过来。
其实那个时候已经会隐隐有点期待你到店里来了，没有太多想法，但偷偷会有这种心理。
我是故意说可以送外卖的，我感觉你对我有兴趣，于是推波助澜。
这么一回忆，突然发现，那时候你可真有耐心，跟我聊这么多，还用英语。
可惜，我看不得有你的没有回复聊天窗口在那里，所以我们的聊天记录一直是空白的，不然翻看一下，应该呵呵。
微信里约好教你钢琴，其实开始我是觉得很浪费我时间的，虽然我不打算收你的学费，可你居然一点都不自觉，不知道要客气客气问问要不要学费。
开始教你钢琴之后，我发现我跟可爱姐姐的话题里慢慢开始提起你，并且开始分析和猜测你对我是怎么个回事。
我很笃定地告诉自己，你不喜欢我，你只是单纯地想学钢琴。其实我知道，我为什么要这样，我就是不想让自己有非分之想，不想让自己有妄念。
虽然我感觉你出过国，应该不会介意我离异带娃，但我不想去乱猜，而且自从离婚以后我就再没有主动过了，因为我会知道很多人介意我离异带娃。
现在回想起来，那时候你真有耐心呀。难道那个时候你不忙吗？我想不是吧。你可以骗我，但你骗不了你自己。
仅仅一杯我不喜欢的苦咖啡，我就跟你在一起了。真好骗，是吧，一骗就骗到手了。
我真希望你那时候没有牵着我的手说，你以后不会放手的。真希望就仅仅是睡一两次而已。
可是，你以我男人身份强势入驻我的生活，字字句句透露着未来的路还很长，我真傻，我就信了。我还经常提醒你，别说以后，我们没有什么以后。
其实你是眷恋这样的生活的，但你不敢让自己眷恋，你总是控制着自己让自己投入工作，不要有那么多私人生活。
我能够感觉到你的纠结感。我能理解，但我不能苟同，也不能接受突然变了的你。
我不想去质问你什么，你是一个聪明人，你也是一个足够理智的人，你自己心里都有数。包括这样对我，冷落，分开，其实都在你的计划以内。
你说像是拿到了同样的剧本，其实剧本的走向是你自己早就设定好的。就像你很早就叫我不要太爱你。
是你选择的开始，所以你选择结束也没什么不对。而我呢，就像是做了一场梦。
梦里，我爱上了一个开着蓝色车子的人，于是从此以后，我看到蓝色的车子就以为车子里的可能是我爱的人。
梦总是要醒的，你这么理智这么清醒，我也已经过了买醉的年纪，我会去接受别人对我的好。
或许可爱姐姐说的没错，因为你知道你跟我没有未来，所以不愿意再继续付出。
另一个朋友说你只是玩玩而已，我跟可爱姐姐一致认为你不是那么坏的人。
你说喜欢的时候是真的喜欢，你冷漠的时候也是真的不那么喜欢了。
我能接受。
凡事发生必有利于我。
也许你的到来，就是教会我一些什么而已。
既然一定要分开，那我就要多想想分开的好处。不过我真为你感到遗憾，错失了我这么好的一个人。
是你不珍惜我，我无憾了。
感恩遇见，感谢成长。
我还是相信爱情，只是不相信爱情会发生在我身上。冯忠杰，忠杰哥哥，我喜欢过你，也可能爱过你，但从现在开始，就不会了。
seeyou
好生气啊，感觉遭遇了冷暴力。突然觉得你很没有担当，我并不是说不通的人，也不是死缠烂打的人，你这波操作突然让我觉得自己好贱。
我把自尊踩在脚下，你把它按在地上摩擦，践踏…突然觉得挺搞笑的。视而不见听而不闻，这几个字你发挥的挺好的。
我像个傻子一样。
在元旦跨年这一天，我很生气，气得不能自己，但现在没关系了。那天你公开了和另外一个女人的关系，原来我一直被蒙在鼓里。
我可悲地让自己懂事，后来发现不是我不懂事不给你空间，是你当时跟别的女人打得火热，怎么可能有闲心理我。
我才是拿到相同剧本的那个人。
你跟警察叔叔也差不多是一样的人，开始很热情愿意付出，分开是我提的，但先冷淡的是你，最后说要买的东西也没有了下文。
我相信你说的每一句话，你却给自己找好了完美的托辞。那些托辞是你用来安抚自己的，不是安抚我，一个不爱的人是不需要被安抚的。
我可悲地发现我不敢相信爱情了。
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