第一章 幼年时期

    现在，幼年时候的事情已经忘了很多了，就连我原本名字也忘了……我只依稀记得我的父母叫过我“笙羽”这个名字，到现在也不清楚为什么父母会这样叫我，也不知道他们去到天堂后会不会记挂着我一点。

    我只知道来到孤儿院的那个“修女姐姐”叫我“覃”，以后也肯定一直会是“覃”这个名字的。而离开孤儿院后，修女姐姐给了我一个水绿色外皮的日记本，上面还有一些羽毛的图案，我总感觉修女姐姐知道什么，但是我如今就已经不需要问也不能问了，因为我之前偶遇的孤儿院小伙伴说修女姐姐也去到天堂了。如果她在那里遇见我的父母，肯定会替我向他们问好的。记得修女姐姐在来到孤儿院的时候才二十多岁，照顾我照顾到三十岁左右，到现在也才过了十几年就要去到那里了吗……

    生命就是如此，死神也随时到来。很小的时候看过楼顶上站着一个人，不知道他是谁也不认识他，只是觉得很好玩，觉得他在看天上的风景。可是我却从来不知道也不曾想过——天是灰的，没有云朵，没有彩虹，没有只属于寂静之地的美丽安宁，因为这里是城市，也只是因为这里是城市。那个人站在楼顶上的时候也许会发自内心的感慨，天空一点也不好看，就像他的人生一样满是污痕。然后就像之后事情的发展一样，消防队来了，他却跳了下去感受空中的风带给自己的清凉，随后就离开了这个世界。

    他死后在“他的世界”里会出现什么东西，我只能靠想象来尽量美化这个在他看来不值得留恋的暂时的眼前世界：绚烂的色彩转瞬即逝，简短的一生从眼前瞬间掠过，最后就永远的失去了意识。上帝会收留他吗？我只知道在我所生存且看到的世界里，他会下地狱，但是也许他不会在意了，因为人间就是地狱——人间炼狱，十八层地狱或许比人间好得多，那里只有单纯的——炼狱。人间是不同的，尔虞我诈永远存在于人间，上帝会看着他们一步步地犯错误然后堕下无间地狱……

    总是说这些事，心情也会渐渐伤感然后一步步堕下深渊……可我必须要承认，我的幼年时期永远不会快乐，哪怕现在想来也不会显得单纯可笑——我和他人不一样，或许我的经历过于狗血了吗？但是像我这样的人多了去了，他们也会像我一样吗？我在深夜的时候，总是习惯于将自己幼年时期的事从大脑内翻出来反复回想，如果我幼年的经历是一本书，那肯定已经被我翻烂了。

    我生来就这样，无比敏感——童年的经历永远都是始作俑者。它让我变成了现在这样，这和我是有关系的，我生来继承了这世间的多愁善感，感觉自己的心总是被自己一步步的拆分，随后慢慢拼合，直到有一天下一个人来取走，那颗心就会变成了一颗完完全全不同往日了……我说的话会很怪吗？你理解不了，对吧？我知道从来没有一个人会真正理解我，哪怕“他”是我的爱人，我也永远永远不会让“他”理解我，“他”也许也理解不了我。

    你不知道我的初恋，在我稍微大一点的时候“走进”了我的心，我把心给了“他”，但是最后却被一点点地碾碎——成为了天地间的最后一缕轻云寻找着仁慈的上帝，把最后的那缕云交还给了世间的最后一丝轻松。

    我想后面会写到的，每个看到的人都会知道了——会知道一切，或许每个人都会从中知道些什么。我不知道当时我有多伤心，虽然我记得清清楚楚那一段不愿提起的痛苦回忆，不过我想总是要打开那扇大门来迎接独属于我的狂风暴雨。这世上肯定是好人多一点，可是我不愿相信任何人了，更不会让他们成为我的爱人……我不再相信任何人，哪怕他们对我很好，哪怕……我好像喜欢上他们中的哪一个人，我也不会把心交给“他”了，一点点信任也不会——我已经有了很大的阴影了。

    明明我很喜欢很喜欢你这个人，可是为什么要突然把我抛下，是因为好玩想随随便便玩弄我感情吗？我在“他”那里什么也不是吗？真的，好难过……

    你还会回来么？我好像还爱你……