第二章 幼年时期（二）

    幼年时期，其实就是一到十二岁的时候，可是在一岁之前的事我依旧记得很清楚——在母亲温暖的肚子里时所感知到的一切，总是让人眷恋不已。

    之前写的内容是六岁之前的事了，我能记得那么清楚也是个奇迹了，也许是因为那一段时间对那时候的我过于痛苦，所以才记得十分清楚吧。但是不论怎样，我都不再是以前的自己了——遇到困难我不会害怕退缩乃至哭泣，而是继续向前走，因为我的人生一直是这样充满苦难，习惯便好。

    在六岁到十二岁时，阳光对于我来说永远都是奢望，我能看到它可是却不能触碰。我永远没接触到阳光，这一生都不会……我也不会奢求什么了。“希望”在我这里就变成了恶魔，我不敢去希望，因为它就是一朵带刺的玫瑰——虽然芳香不已，可是它有刺啊……对于我来说那些刺是避免不了的，但别人可以轻易摘取，我不会明白，永远也不会明白的，不会明白为什么自己摘取不到它。

    我曾无数次举起手去渴求玫瑰的怜悯，可是最后的结果都是被刺伤，伤的很彻底。那些刺留在了我的心中，在我不经意间触碰到内心时，它们仍然会隐隐作痛，再一次刺痛我的心脏让它变得支离破碎。

    圣洁的壁画在玫瑰之后衬托着它，每个人轻易地摘取它欣赏它的美丽，只有我堕落在深渊不再去触碰它，因为我知道在我面前它永远是矜贵的，哪怕有一天我摘取了它也不会享受到它的香气和魅力，只会引来别人一次又一次的质疑之声……这是多么讽刺啊，人们都是这样的吗？这个世界上到底是善人多还是恶人多，到底是天使多还是恶魔多？“人之初，性本善”真的是对的吗？为什么别人得到的都是善意，而我得到的却只是一次又一次的伤害？为什么？谁能告诉我答案，我只能去往天堂寻找上帝询问，或者是去地狱找到恶魔去一遍遍的不甘心的去找到我想要的那一个答案？

    我永远不会明白，我也不想明白，世间真的是这样的吗？为什么我永远不会得到美好，为什么我不会得到别人能得到的东西，为什么那些可以属于我的却归属了别人？上天啊，你能不能告诉我这个世界原本的一切，能不能告诉我世界的本源到底是什么，能不能给我一点点希望，哪怕一点点，只有一点点也好……世间是有很多可怜人在这里注视着你，你也确实给了他们基本应得的东西，可是为什么我一遍遍地注视着你，询问着你，请求着你，但是你却不理会我？

    我上辈子做了什么罪大恶极的错事才让你如此惩罚我？为什么那些令人胆寒的恶人也可以得到你的一次次赦免，但是我为什么不可以，你告诉我这是为什么啊！

    为什么……为什么会这样，为什么我要承受这一切呢？我没有责怪过你，但为什么你会这样？尽管我知道这样的安慰只是一时的，而我也确实责怪过你，恨过你，诅咒过你，但是那一切都是因为你不曾怜悯我啊！我好像要疯了……不对，我已经疯了，被你逼疯了，因为这一切都是你的安排，对不对？你的安排都在我身上一一应验，我的幸运从来没有降临，就像我开头说的一样我的人生充满了苦难，可是我不甘心！我真的不甘心，为什么别人都是幸运的，为什么我是世上最最不幸的那一个，你告诉我，你告诉我啊……

    我真的撑不住了，我的那个念头一遍遍在脑内闪过，但是我没有勇气，我一直都是懦弱的，我不敢去做那种放弃我生命的事……你放过我吧，哪怕叫我死后下地狱也好，我真的不想在世间忍受一遍遍的苦难了，再也不想了，再也不想……

    我死后，你在天堂不要告诉那是对我的考验，因为这未免也太痛苦了。如果我再脆弱一点点，哪怕是一点点也是会崩溃的，只是时间的问题。而我现在也不追究我到底崩没崩溃了，这不重要了，因为我连活下去的意义都找不到了，我只知道我应该活着，一直活着，我要活下去，哪怕我精神崩溃了。

    小时候，记得母亲说过：“你要活下去。虽然这不是义务，但是活下去就够了，不用在意一切，包括尊严和面子，因为……”