活着篇之改变

    读初三那年我16岁，进入了青春最叛逆的时期。我看什么都碍眼，特别是父母。我敢跟父亲对骂，我敢骂母亲是死八婆。

    因为姐，我无心向学，认为那只是在浪费青春。我虛荣自大，怨父母不能给我买漂亮的衣服，鞋子。从早到黑穿着清一色的校服，廉价的布鞋，放假看着同学们光鲜的外表让我觉得在同学面前低人一等。

    那时我学会抽烟，除了怕疼很少打架外，我具备了烂子头所有的特质。老师找我谈话，给我做思想工作，她多少知道我姐的事情，告诉我要珍惜这难得的读书机会，告诫我要懂得体贴父母的辛苦。

    我心里冷笑，表面却表现的唯命是从。多次下来老师对我失望了，当然，还包括父母的。这使我感到满满报复的痛快。

    使我改变的是母亲。

    那年生活逼得母亲找了两份工作，孩子们都长大了，可以自己打理生活，她也就放心去上班。她没跟我们说做什么工作，我也懒得去问，独自人疯好不潇洒。

    一个星期六的下午，一所游戏机室。

    “李，那不是你妈妈吗？”，我玩着拳皇，趁打完一回合的时间喝了口可乐，把烟塞回嘴里，这时坐在旁边的死党用手肘碰了碰我，他见过我母亲。

    我顺着他的手指匆匆憋了一眼，一个环卫工在扫大街。

    “开玩笑，认错人了”，我把目光移回屏幕。

    “不是嘞，真的是你妈妈”，死党仍盯着环卫工在用手肘碰了碰我。

    我停下手，转过头仔细观察。是的，真的是母亲。她戴着草帽，穿着环卫服在扫街上的落叶，身旁停着一辆手推垃圾车。

    烈日当空，我看到她衣服都湿透了。仿佛心有灵犀，母亲抬头向我这边望了一眼，跟我视线对上。她看见她儿子坐在游戏机前嘴里叼着支烟，目瞪口呆看着她。她低下头，继续手里的工作，渐扫渐远。

    我玩回游戏，死党也没在说话，他看到我的表情，不敢在语。

    游戏里那华丽的招式，我无心观赏，满脑都是母亲刚才那失望，难过，伤心的眼神。一种内疚，心疼的感觉在心里蔓延，渐渐扩散。

    我忽然问自己，这个问题我从来没想过，李，你到底干嘛了？你有本事赚钱吗？现在穿的，吃的，用的，哪样不是父母给的，你忘了姐说过的要努力学习吗，你这样自甘堕落，一辈子都这样吗？你还是你吗？

    良知在折磨我，艹，玩不下去了，我烦躁不安，站起走到门口，还能看到母亲。

    阳光透过茂密的树叶照的她斑斑点点，如此神圣。

    “我走了〞，我把烟踩熄对死党说。

    “嗯”，死党接过我的位置继续玩，向我挥挥手。

    没出息的家伙，我咕噜一句，不知是骂他还是骂我。

    我慢跑追上母亲，保持一段距离后停下跟着，她拉着装的满满的垃圾车，往垃圾回收站走。我看到苍蝇在垃圾车上飞舞，隐约闻到垃圾车散发着一阵阵恶臭，行人在纷纷避让。

    见母亲拉的很辛苦，我想走上去帮忙，但看看四周的行人，我放不下面子。

    就这样跟着走了一段路程，要上一段坡路了，母亲身体呈45度，手紧紧捉着垃圾车的把手一步一步像蜗牛般往上爬，汗水从鼻尖滴下，那脚步声仿佛要踏碎我的灵魂，使我痛苦难当。

    那一刻，我明白什么叫血浓于水，所谓面子，给我滚一边去。

    我冲上去，用手顶着垃圾车尾部，用力往上推。母亲回头看到是我，心疼说，“我自己能行，你走开，脏”，我不理会她。

    就这样，那天下午，我陪着母亲扫大街，她心疼我的同时我也心疼她，我不理她一再要求我回家，不理路人投来的目光，不理衣服挤满的灰尘。

    过程中我想通了很多之前想不明白的，明白大人世界的艰苦，那一天我长大了。也在那一天，我改掉了乱丢垃圾的习惯，我尊重着每一个职业，每个人为了活着都不容易。

    此后，我规规矩矩，戒了烟，与狐朋狗友划清界线，认真读书，老师也为我指明一条道路，她说我在文学上有天分，要朝这路走下去。我很感谢她，对我不离不弃的导教，我也向着梦想前进，期盼将来做个小说家。

    但临毕业，报考志愿我却转辄难眠，该读下去吗？我明白了姐坚持不读下去的一个理由，孩子都是爱父母的，当自己可以自力更生，可以多少减轻父母的负担，自己的事情反而不那么重要了。

    自己活着的同时也为别人活着。

    我知道我想读下去父母是愿意的，可我深深爱着他们，我不想他们那么劳累，弟弟妹妹需要钱继续上学，那也是我做大哥的一点责任。

    決定了。

    于是，初中毕业后，我踏进了社会这个大杂缸，告别文学梦，在人海中浮浮沉沉，随波而逐。虽然痛苦心有不甘，但是，想想也就豁然开朗。算了吧，人生不如意之事十之八九，太认真您就输了。

    您说是不！